| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром... Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает (Коул Портер) Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось, сварили Ноги воняют потому, что из жопы растут? Один, как палец в носу. Ага. Один такой попробовал.... а мог бы жить. Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков Реальная цитата из кулинарной книги: "...на ломтик рыбы слегка намазать хреном васаби" Вы сделаете дворнику приятное, если на праздник спрысните мусор дезодорантом Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят! Однажды ученик спросил учителя, как звучит хлопок одной ладонью, и учитель хлопнул одной ладонью ученика по морде Настолько жадный, что даже глупостями не делится В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка! Пессимист - это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно Концерт для скрепки с реестром. А у индейцев все девки красные! Любимая лежит по всей квартире. Боюсь, не доживу до похорон... Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв Плакат в вытрезвителе: "Вытирайте ноги! А если входите иначе, то и руки!" Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии... Бутерброд, намазаный маслом падает всегда маслом вниз. Кошка всегда падает на лапы. Если намазать на спину кошки масло и подбросить, получим антигравитацию Награда нашла героя. В морге Слону незачем лаять - его и так все видят Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже на счет глубины своего заблуждения... Артист больших и малых контрактов Перебранка попугая с магнитофоном Принцип Ноя: Каждой твари - по харе! Студент сначала не понимает а потом привыкает (проф. Кукин, физический факультет МГУ) Любишь кататься - люби и самочку возить. Очень сложно хлопнуть дверью, если Вас выбросили в окно (Дон-Аминадо) Женился на красивой, оказалась умной... Россия сильнее здравого смысла! Давайте согласимся иметь разногласия! Поистине великое количество афоризмов >>> Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>
| Как, вкладывая в свой бизнес 1 рубль, получать, в среднем, 8-10 ? Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей? ОТВЕТ ЗДЕСЬ >>> |
Заготовки обьяснительных на все случаи жизни Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю. Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал. По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу. Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих. На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями. Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой. Утром глянул в зеркало ≈ сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что лицо не сходилось с фотографией на пропуске. Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине ≈ дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться. Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности... Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул. Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг ≈ бутылку водки. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Перлы сочинений абитуриентов (из коллекции Л. Л. Соколовой) Сохранен авторский вариант орфографии и пунктуации Жизнь исчисляется не количеством прожитых дней, а качеством полученных удовольствий. Герой опустился на дно социальной лестницы. Базаров отрицает все, что нельзя попробовать языком, в том числе любовь. Печорин не полюбил своего приятеля Грушницкого и решил как-нибудь отомстить ему. Физиологические прелести тела Одинцовой привлекли внимание Базарова. Рабочие слои общества постепенно принимают революционную окраску. Пугачев помогает кибитке Гринева, заплутавшейся в степи, выехать к жилищу. Забеременев, ей пришлось взять вину на себя. Коммунисты в романе Шолохова предстают мстителями и потрошителями. Какой жестокой шуткой оказалось то, что его приятель Швабрин уже заранее был зол на Марью. Пушкин всколыхнул плеяду талантливейших поэтов России. Императрица предстает в "Капитанской дочке" не в роли императрицы, а просто так дамы с собачкой. Она отдала ему свое душевное тепло, но сделала это непринужденно. Вместо того чтобы гордо висеть рядом с капитаном Мироновым, он переходит на сторону восстания. Маша освобождается из грязных лап Швабрина, которого отдельно можно отметить как самого нехорошего человека в романе. На одном из балов Пушкин встречает свою будущую жену и познает первую настоящую любовь. Самое знаменитое стихотворение Пушкина "Бородино". В нем говорится о терпеливой пехоте и лихих гусарах. Идея Наполеона продолжает бродить по Европе, заражая умы молодежи. Пушкин заболевает ими. Царь Пушкина игнорировал, а потом поставил на службу. И хотя поэт в восстании не участвовал, за что был отправлен в отставку и сослан в "Шушенское". В "Отцах и детях" русский народ представлен в нескольких направлениях. Свою героиню он сливает с природой, с лесом. Пушкин показывает, как отдалилось человеческое общество от своих корней. Пушкин описывает свой приезд в Петроград, и в его душе рожается стихотворение. Пушкин иногда любил паталогически. Всю свою жизнь герой Лермонтова вынужден скитаться из одной стороны в другую, ища покоя. Червь сомнения, заползший в души всех героев, дает повод утверждать, что не все так просто. Это хорошо описал Пушкин в "Золотой рыбке", где старик- народ, старуха- власть, а рыбка- сам труд народный. В его устах фразы, которые и близко не лежали к литературе, становятся чуть ли не пушкинскими изречениями. Люди, играющие персонажев комедии, впадают в роль. Кажется, что Пушкин недоделал "Барышню-крестьянку". И вдруг Дубровский выскочил из беседки, и мечты Маши обратились в явь. У Троекурова был своеобразный гарем, а Верейский этим не занимался. Дубровский любил играть в азартные игры, просил денег в долг и иногда не мог их отдать, чем и отличался от Маши Троекуровой. Природа рождается от брака писателя с действительностью.
Любовное письмо юриста... Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться Полный текст >>> Почему мужчина - не женщина. И наоборот... Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит. Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают Полный текст >>> Энциклопедия на букву Н Н - Аш - лат. Буква, использовавшаяся в др. Риме в словах Ашхабад, АшДвао, Ашейник, Аштрафовать. Н. - старинный русский город. Был переименован большевиками в Г., но теперь городу возвращено историческое название - Н. НАДО - есть такое слово, и мы просто обязаны были вставить его в Энциклопедию! НАКОСЯ - ампула с ядом, выкусываемая шпионами в случае провала. НАЛЁТ - тонкий слой самолётов на поверхности неба. Н. можно предотвратить, если регулярно обрабатывать поверхность вашего неба радиолокаторами, снарядами и Полный текст >>>
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает. Как вернуть любимую девушку? Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях? Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры) Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас? Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт? Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День. Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно. Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия Как Создать Свой Интернет-Бизнес? Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной? Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов? Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход? Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете! Как ежегодно удваивать свои деньги? У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе! Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы
Как устроиться на хорошую работу Что делать, если чертовски хочется работать? (Несколько полезных советов) Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки". Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии. Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе. Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даём гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей. Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить. Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки. Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят... На вопрос "Какую зарплату вы хотели бы получать?" следует удивленно ответить: "Как! Ещё и зарплата будет?!". Удивление должно быть искренним, это очень важно. В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад. О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, "уволили за пьянку...", "а, так, за прогулы..." или "а, директора побил...". В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами тем же почерком: "...Но мы не прощаемся!", "...Не забывай, заходи обязательно!", "Вернись, мы всё простим!". Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Их секретаршам действительно приходится работать. Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: "Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...". Не исключено, что вашу шутку оценят. Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно при действующем законодательстве проверить это практически невозможно.
Жириновский сказал 10 лет назад... 1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД... в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.
| Где люди зарабатывают большие деньги? Правильно - там, где они есть. В бедных странах и в небогатых организациях много не заработаешь. В бизнесе так же - большие прибыли получают только на крупных, развитых рынках. Сравните рынок семечек в одном отдельном городе и мировой нефтяной рынок - и ощутите разницу во всей красе. Скажете, что Вам до мирового рынка далеко? Вот тут-то как раз и ошибаетесь. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ >>> |
Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов правительством В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью: "В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide). Химикат используется для следующих целей: - В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах Опасности, представляемые химикатом: - Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката. Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря. Мы призываем население проявить сознательность, и протестовать дальнейшему использованию этого опасного химиката". В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предприимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания. Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале абсолютная правда. Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
| Зарабатывать в Интернете хотят многие. Заманчиво забыть о необходимости каждый день тащиться на службу, о придурках-начальниках, об "отбываловке" с 9:00 до 17:00, о приказах, командировках, кознях сослуживцев-карьеристов... Куда приятнее зарабатывать дома, сидя за компьютером - здесь Вы сами себе начальник, а в подчинённых - бесчисленные технологии. Однако те, кто уходит на "вольные интернетовские хлеба", очень скоро неминуемо понимают: здесь, в Сети, необходимо РАБОТАТЬ. Упорно и ежедневно. Не глядя на часы и порой забывая даже об обеде и сне. Ну, хорошо, а можно ли тут зарабатывать солидно, но как-то попроще? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ >>> |
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | |
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий