| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать пятками Говорите, говорите... Не обращайте внимания, что я зеваю... Я всегда зеваю, когда мне интересно... Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой Любопытная работа у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег Трудно найти наркотики в запертой комнате у двоих чуваков с иглой, если это салон тату Хочешь узнать, как живут в Германии? Постели себе в аптеке и ложись... (М.Жванецкий) Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется Гондурасом У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит Аферист с недвижимостью Ч.Маклеров вышел из тюрьмы под залог камеры (А.Козак) Мой друг самый несчастный человек - у него аллергия на водку... Если хочешь похудеть, ешь всё, но ничего не глотай Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин (Андрей Назаров) Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России... Давно созрела необходимость создать министерство караоке К импотенции нужно относиться стоически (Д. Ковригин) Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку? Каждый знает это кто. Это - Агния Барто! Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь! Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве Береги брюки сзади, а юбку спереди Большинство - это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне Жизнь коротка, потерпите меня еще немного! Иногда светом в конце тоннеля оказывается просто вход во влагалище... Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство. Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье Налоги придумали те, кто их никогда не платил А y меня стипендия хоpошая. Маленькая такая, но хоpошая Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: "Скажи наркотикам "Дорого!" Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину... Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза! Союз двоих мы называем "брак" - детали, что ли, сложены не так? Проснешься утром, только лишь / хлебнешь прокисшего рассолу, / с лица щетину соскоблишь / - и собираешь ранец в школу.... Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов (Альберт Эйнштейн) Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц.... Больно много Вас, женатых, развелось... Поистине великое количество афоризмов >>> Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>
24 факта о водке 1. Водка самый чистый напиток в мире. 2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды. 3. Литр водки весит ровно 953 гр. 4. 100 гр. водки содержит 235 ккал. 5. Безалкольной водки не бывает. 6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году. 7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году. 8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире. 9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.) 10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой". 11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах. 12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году. 13. Постановление Государственного Комитета Обороны # 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года. 14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз. 15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее. 16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость. 17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам. 18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема. 19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений. 20. Водка не согревает. 21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов. 22. Русская водка - лучший алкогольный напиток! 23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5 24. Срок хранения водки - 12 месяцев.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?
Как дарить девушкам полезные подарки Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая - это запомнится надолго! Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, - лучший подарок! Впрочем, многие девушки убеждены, что книга - о чём бы она ни была - это Полный текст >>> Начинающим котоводам 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки Полный текст >>> Женщины бывают разными Женщины с маленькой грудью и женщины с большой грудью - отличия Женщины с большой грудью: - всегда могут поймать такси - им всегда уступают лучшие места в автобусе - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне - обладают дополнительным аргументом воздействия на мужчин, которые ниже их ростом - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино - всегда могут носить с собой еще Полный текст >>>
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает. Как вернуть любимую девушку? Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях? Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры) Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас? Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт? Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День. Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно. Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия Как Создать Свой Интернет-Бизнес? Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной? Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов? Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход? Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете! Как ежегодно удваивать свои деньги? У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе! Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы
Наш Лось Современный человек не спрашивает совета у родственников или сведущих людей. Зачем? Теперь есть Интернет! Он знает всё - сколько лет актрисам, что втирать в простуженную спину и куда присобачить булавку от сглаза. Интернет не говорит: "Я что - Пушкин?" или "А сам-то совсем не соображаешь, что ли?". Поэтому, пытливо глядя в монитор, современный человек спрашивает у всемирной сети всё, что придет в голову. А приходят туда, как выясняется, самые дикие мысли. Что? Если ввести в поисковой системе "Яндекс" или "Гугл" любое слово и не торопиться нажимать кнопку "поиск", можно увидеть самые популярные запросы дня с этого самого слова начинающиеся. Допустим, слово "что". Оказывается, есть масса людей с пролетарской прямотой вопрошающих: "Что будет, если в унитаз поезда бросить лом?". Народ пытлив, ему всё интересно. Тут же, еще не отойдя от нахлынувших фантазий, он развивает железнодорожную тему: "Что будет, если посыпать рельсы солью?". Но и этого мало. Следующий вопрос показывает, как разнообразна жизнь за закрытыми дверями: "Что будет, если поднести к глазу включенный пылесос?". Хорошо, хоть не газовую горелку! Отодрав шланг от головы и прикрыв рукой пострадавший глаз, любознательные россияне внезапно столбенеют - их охватывает ужас от предчувствия того, что может случиться в следующую минуту. Они бегут к компьютеру и лихорадочно выбивают на клавиатуре: "Что делать, если ваш сын нашел плутоний?". И после того, как лом брошен, рельсы посыпаны, глаз пропылесосен, а плутоний обезврежен, они еще спрашивают: "Что делать, если скучно?"! Зачем? Тут, по всей видимости, за дело берутся девушки. Потому что спрашивающих занимают разные милые пустяки: "Зачем нужен пух на теннисном мячике?" или "Зачем в хлебе дырочки?". Окружающие путаются в ответах и позорно замолкают в середине разъяснений, а Интернет всегда готов помочь. Узнав про пух и про дырочки, девушки, вздохнув, набирают главный вопрос: "Зачем придумали любовь?". Мужская же половина пользователей пытает мировой разум: "Зачем мне холодильник, если я не курю?". После такого заявления следующий вопрос уже не воспринимается, как явный симптом кретинизма: "Зачем в тюряге мыло?". Действительно, зачем? Особенно некурящим. А те, кто задавался вопросом про глаз и пылесос, вдруг оживляются: "Зачем нужны ногти?". Оттащите их уже от компьютера кто-нибудь! Где? "Где взять денег?", - с надеждой осведомляется у всемирной паутины основная масса пользователей. "Да не вопрос, - отвечает Интернет. - Оформление кредита за 24 часа по паспорту! Ставки снижены!". Пораженный в самое сердце таким поворотом пользователь свирепо смотрит в монитор, а потом, чтобы сбить спесь с мирового разума, отстукивает: "Где я сейчас нахожусь?". В надежде поставить этого невидимого умника в тупик. Предпринимателей, вполне возможно, в это время волнуют имиджевые проблемы: "Где найти второй носок?". Потому что некоторую помятость внешнего вида иностранные бизнес-партнеры еще могут списать на загадочную русскую душу, но щеголяние в одном носке во время подписания договора способно поставить под сомнение коммерческую надёжность любого крупного промышленника. Почему? Какие-то люди с дотошностью юннатов массово интересуются: "Почему Путин краб?". И, не в силах уже остановиться, набирают на клавиатуре сноровистыми пальцами: "Почему Медведев шмель, Ленин - гриб, а Сталин - морж?". И, что самое удивительное, находят обстоятельный ответ. Другие любознательно хотят знать буквально обо всем на свете: "Почему огурцы горькие?", "Почему небо голубое?", "Почему нельзя дарить полотенце?"... Венчает всё это девичий крик души: "Почему я такая дура?". А, может, и не крик вовсе, просто написавшая фразу девушка ждет, когда на экране монитора проступит: "Ты не дура, ты - красавица и обаяшка!". Кого? Папам-мамам не доверяют уже настолько, что о самом элементарном спрашивают у "Яндекса": "Кого пригласить на свадьбу?". Разве Интернет вспомнит про подругу детства Таньку-Спанчбоб или доброго дядю-алкоголика из Саратова? А они после трех рюмок могут сильно украсить любое мероприятие. А кто-то, растирая плоскостопные ноги и близоруко щурясь, раз за разом интересуется: "Кого не берут в армию?". И так радостно проводит время, пока ровесники кутаются в портянки и роют окопы штык-ножом. Неравнодушные к своему будущему девушки спрашивают: "Кого я рожу?". И, замерев от волнения, ждут ответа, приложив живот к монитору. Личностей, набирающих в поисковике фразу: "Кого я хочу найти?", представить трудно, но они есть. Как? Интернет не бабушка, он не будет изображать пожарную сирену, услышав: "Как правильно целоваться?". Всё наглядно объяснит, хоть сейчас замуж. И на всё животрепещущее: "Как влюбить в себя парня?", "Как избавиться от прыщей?" и "Как сделать волшебную палочку?" отвечает четко, по-солдатски. Вопрос: "Как перестать задавать дурацкие вопросы" не задает никто.
14 признаков того, что вы солдат 1. Вам все время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности. 2. Вы все делаете бегом. Даже спите и бегаете. 3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд. 4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы, куда скажет старший по званию. 5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета. 6. Вы гладите сапоги утюгом. 7. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картофаном. 8. От всех болезней вам помогает зеленка. 9. Слово "пилотка" вдруг обрело для вас приличный смысл. 10. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины. 11. Вам еще повезло, что у вас такой старшина. 12. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу. 13. Для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей. 14. Вы не нарушали присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.
| Где люди зарабатывают большие деньги? Правильно - там, где они есть. В бедных странах и в небогатых организациях много не заработаешь. В бизнесе так же - большие прибыли получают только на крупных, развитых рынках. Сравните рынок семечек в одном отдельном городе и мировой нефтяной рынок - и ощутите разницу во всей красе. Скажете, что Вам до мирового рынка далеко? Вот тут-то как раз и ошибаетесь. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ >>> |
В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности "деревянное зодчество", мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов. Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался "чеканкой", в общем делал многое за деньги, а театр был типа "для души" (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры. Иногда допускал пьянство на работе, но... на следующее утро этому "огурчику" прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких "пропускали" через него. - Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает. Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии - это закон. Одному "Мальчик Яша", не дождавшись "здрасьте", протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком "Па-а-Ба-а-м-м". Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: "Достанешь - твоя правда. Но я не уверен...". Экстравагантно! Однажды к нам заехал "столичный мэтр". Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же, надо учить прАвинциалов искусссссству! ... Все ждали работу над декорациями... ... Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт: - Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю!... И протягивает... что-то похожее на курительную трубку... только вместо мунштука у неё... член! - Впечатлён, - покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, - Сеанс вуайеризма закончен? - Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера!! Он издевается!!! Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись на директора. - Твоя работа, Михалыч? - Ага. Рука не поднялась подписать - как живой... - Нет, ты объясни нам! - заорал опять псевдотворец, - Вот кто тебя просил! - А вы помните, что вы попросили? - Да! Трубку, твою мать! - Нет. Вы сказали, - тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом продекламировал, - "Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была похожа". Масквич покраснел и замер. Директор прыснул. - Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели... Завтра хотел показать...
Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных театров (помните - такую линию отстаивал режиссер в "Берегись автомобиля", которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры - по ее мнению - себя полностью исчерпали. Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи. Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это увидела и решила одернуть артиста. - Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно? - Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу? amir50
| Зарабатывать в Интернете хотят многие. Заманчиво забыть о необходимости каждый день тащиться на службу, о придурках-начальниках, об "отбываловке" с 9:00 до 17:00, о приказах, командировках, кознях сослуживцев-карьеристов... Куда приятнее зарабатывать дома, сидя за компьютером - здесь Вы сами себе начальник, а в подчинённых - бесчисленные технологии. Однако те, кто уходит на "вольные интернетовские хлеба", очень скоро неминуемо понимают: здесь, в Сети, необходимо РАБОТАТЬ. Упорно и ежедневно. Не глядя на часы и порой забывая даже об обеде и сне. Ну, хорошо, а можно ли тут зарабатывать солидно, но как-то попроще? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ >>> |
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | |
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий