| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
3 фото. Взято отсюда.
1. Необычное отверстие на поверхности Луны, впервые обнаруженное в 2009 году, является входом в подземную пещеру, в которой в будущем смогут укрыться прибывшие на спутник Земли астронавты.
Беременным женщинам и людям с неуравновешенной психикой смотреть не рекомендуется!
Передвижная платформа с сжиженным кислородом и газом -пропан бутан ,загорелась на площадке вторчермета.
Будет 12 фоток , просьба не ломать.
$('#embed-07bd40493e438fda8e95030e904e7628').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTE5MzItaa7a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,16 Мб
Продолжительность: 00:45
11 фото +текст
Трудно расположить эти элементы национальных костюмов в какой-то объяснимой последовательности, ведь каждый из них хорошо знаком каждому, поэтому по географической близости ко мне.
Не вполне адекватный работник ДПС или наглый водитель?
$('#embed-c636f5fa809bad2de341101888a624ce').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTIzMjQt19f0","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 10,47 Мб
Продолжительность: 01:51
$('#embed-b1890664604290d1b199a2f9aad2f321').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTE4OTEt5815","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
$('#embed-b441c5278932bbd23e776a072407753f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTE4OTUt8b2c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Прикольно на...
$('#embed-adabb31593caefac6475c7f852e57433').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTE5MjYt7d14","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:03 / размер: 5,01 Мб
Подружка ревновала мужа к некой Вале,с которой муж всё время по email общался.
Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала письмо:"Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя." Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре,уже женат!" Валентин-мой начальник
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?
Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция!
Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
В посольство России в Токио пришла ?анонимка? с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
Как называется сотрудник милиции выведенный за штат, но еще не прошедший аттестацию на полицейского? - Милицай!
[next]
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: ?Брось костыли и иди!?. Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на ?Однокласcниках??
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало
времени в России.
На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог по@ю.
Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании,
которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на
штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!
- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать?
Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:
- Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе к
кустам, мудозвон"?
- Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.
- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей...
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
Цитирую жене: Только русская женщина может выдать
фразу: ?Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене,
что мы переспали?.
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет...
Жена: То ты ей отказал! Поняла уже
задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно: А если
никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Наверное, многие видели разнос, учиненный Медведевым на вокзале. Главное, что сможет защитить, граждан, по его мнению, от терактов- это рамки металлодетекторов.
Я не говорю уже о том, что на вокзал не обязательно заходить через парадный вход. Есть всякие тупики, отстойники и прочие "черные дыры", где можно обойти эти рамки. Можно еще просто тупо приехать на центральный вокзал с любой ближайшей платформы на электричке. Помимо гемора для честных граждан, грядет очередной распил гос.бабла при установке этих далеко некопеечных рамок Или я чего-то не понимаю?
Российский адмирал заявил о гибели Военно-морского флота
Положение ВМФ России является критическим. Об этом на круглом столе в Москве заявил Валентин Селиванов, адмирал, в 90-е годы ? начальник Главного штаба ВМФ.
?В Военно-Морском Флоте списано до 80-85 процентов надводных кораблей, подводных лодок, боевых самолетов. Построить собираются только один надводный корабль и одну дизельную подводную лодку. На флотах осталось по 30-35 кораблей, катеров и подводных лодок. Большинство из них ? катера. Подумайте только: 251 атомную подводную лодку построил Советский Союз. В год сдавали флоту по 10-11 субмарин. Сейчас же на Северном и Тихоокеанском флотах ? единицы атомных подводных лодок, а дизельных на Северном флоте в постоянной готовности только две, на Балтике и Черноморском флоте ? по одной?, ? сказал он.
?Ударной авиации в ВМФ нет вообще, а ведь было четыре морские авианосные авиадивизии. Всего на флоте в готовности 129 летательных аппаратов. Это в основном военно-транспортная авиация для обслуживания командного состава и несколько десятков противолодочных вертолетов. Нынешние силы не позволяют спланировать и провести хотя бы одну из тех пяти операций, которую должен проводить каждый флот: ни операцию по разгрому врага, ни поиск и уничтожение, ни нарушение коммуникаций противника, ни защиту своих, ни высадку оперативного состава. Вот такое изменение качества произошло?, ? подчеркнул адмирал.
56 фото+текст
Пограничный сторожевой корабль пр. 11351 ?Имени 70-летия Погранвойск?.
В 2003 году ?Имени 70-летия Погранвойск? был исключен из состава Морских частей Погранвойск РФ и уведён на разделку (предположительно в Китай).
Интервью с девушкой по имени Татьяна, она работает в одном из стриптиз-клубов.
17 фот via voxpopuli.kz
"Раньше стриптиз был совсем другой, пошлости было меньше, - рассказывает Таня. Мужчины не позволяли себе вольностей, но тут по большому счету зависит от поведения самой девушки. Если правильно себя вести, никто тебя не тронет. Я начала заниматься стриптизом в 16 лет. Тогда, в клубах, с меня спрашивали удостоверение личности и письменное разрешение от родителей.
Особых запретов не было. Знаю, моя мама не одобряет мою работу, но в то же время она меня понимает и доверяет мне. И я ей за это благодарна. Стриптиз дает мне не только возможность вести полноценную жизнь, но и в принципе красиво танцевать"
После тренировки таеквандо. "Люблю экстремальные виды спорта: прыжки с парашютом, водные и горные лыжи,подводный и спортивный скутер, велосипед, ролики, горный квадрацикл, хоккей на траве, скалолазание. А еше очень хочется полетать на дельтаплане"
Скажете "Что в нем необычного?"
Да почти ничего... В целом нормальный снеговик, только одно "но" )))
4 фото в почту прислали
Пистолет Макарова ТА- 2831, или две путёвки на Мальдивы.
??И когда Он снял третью печать, я слышал третье животное, говорящее иди и смотри.
Я взглянул, и вот, конь вороной, и на нем всадник, имеющий меру в руке своей?.
Св. Иоанн Богослов, ?Откровения?, Глава VI.
Гриня дежурил. Более того, он был ответственным от руководства в отделе внутренних дел, где занимал должность начальника отделения уголовного розыска. И это всего за два года службы!
Гриня принципиально считал это своей заслугой, как бы невзначай позабыв о дяде из центрального аппарата МВД, который был незримым ангелом-хранителем любимого племянника.
За два года Гриня уже успел отличиться несколько раз: раскрыл грабёж (пьяный в говно посетитель питейного заведения ?Бакинский дворик? на обслуживаемой территории отобрал у чуть более нетрезвого оппонента мобильник, пошёл с ним к туалету и? вырубился, после чего и был повязан довольно быстро прибывшим на место происшествия Гриней). В число раскрытых им преступлений входило и убийство, правда, бытовое ? пьяный сын руками и ногами насмерть замолотил нетрезвую мать, не поделив с нею последние сто грамм водки, после чего оттащил труп родительницы в ванную комнату, а сам продолжал бухать со случайными собутыльниками, у одного из которых проснулась-таки совесть, давно замутнённая перманентной алкогольной интоксикацией, и он вызвал ментов. А один раз проявил личное мужество при извлечении машины с четырьмя бухими вусмерть, и, увы, мёртвыми телами из реки, куда они ухнули, пробив парапет набережной Москвы-реки (активно и бестолково помогая МЧСникам, он ухитрился наебнуться в гостеприимные воды столичной реки в конце февраля, и только литр водки (наружно и (основная часть) перорально) привёл его в чувство).
Правда, работа Григорию особо не нравилась. Он, молодой романтик, представлял жизнь опера состоящей из лихих погонь, опасных перестрелок, задержаний киллеров, опасных маньяков и бородатых террористов, но жизнь была гораздо прозаичнее ? приходилось часами ?топтать землю?, отрабатывая территорию, писать бесконечные рапорта, подшивать дела перед проверками и заниматься прочей рутиной. Пистолет же в основном использовался только в качестве открывашки для пива. Агентура? Единственный агент, которого Грине удалось ?привлечь к негласному сотрудничеству?, и сам не знал об этом, да ещё имел наглость помереть год назад, а Гриня ещё полгода после его кончины бодро строчил агентурные сообщения от имени усопшего стукача. Кроме того, финансовые дела тоже были не на высоте ? заработная плата опера оставляла, как говориться, желать лучшего, с той рвани и пьяни, которую приходилось таскать в родную ?контору? много не ?ошкуришь?, а ?крупная рыба? не шла. То ли дело сокурсник Грини Артём, попавший по распределению в ОГИБДД ? через год после окончания ?бурсы? они встретились на складе ХОЗУ на улице Перерва, где в обязательном порядке получали форму. Артём к этому времени обзавёлся пышущей благополучием и заметно округлившейся мордой, солидным животиком и ?мерсом?, пусть и не новым, но выглядевшим вполне респектабельно.
На завистливый взгляд Григория погладил себя по внушительному пузу, и пробурчал:
- Дорога кормит!
На вопрос же, как он прошёл недавнюю проверку на полиграфе у штатного психолога, лишь хохотнул:
- Гы! Дык тесть его каждый год у меня техосмотр делает!
Должность начальника отделения УР ? майорская! ? Грине подкатила, как только ушёл на пенсию Петрович ? ?сухой волчара?, знавший ?спецконтингент? обслуживаемой территории, как свою бахчу. Петровича, помимо критического возраста, строго говоря, сгубили две вещи - принципиальное нежелание во имя повышения показателей раскрываемости ?рубить палки?, и давнишняя и взаимная любовь к спиритуозным напиткам. И если даже ежеутренний ?выхлоп?, исходящий от него, можно было терпеть, то откровенное нежелание в профильное мероприятие ?Колесо? задержать угонщика, ?Мак? - повязать наркомана, и в ?Розыск? - задержать разыскиваемого негодяя выводило начальство из себя. Такова специфика! Пусть у тебя показатели ?на уровне? - изволь за период проведения мероприятия показать ?товар лицом?, то есть отчитаться, поскольку цифирь идёт выше, выше и доходит до министра, который, взглянув довольным глазом на сухие цифры статистики, подумает: ?А ведь заебись мои чудо-богатыри работают! Вон, сколько назадерживали-наизымали! И похуй, что чуть-чуть воруют, немножко стреляют, слегка убивают!?.
Претило ему и новомодное название ?полицейский?, стойко ассоциировавшееся в его сознании с ?полицаем?. Впрочем, термин ?мент? он тоже не уважал, заявляя: ?Мент ? оперу не кент!?.
Словом, крамольные мысли о суходрочке системы, пусть и проявляемые в молчаливо-саботажной форме, а также закадычная дружба с зелёным пресмыкающимся довели Петровича до цугундера, и, напоив напоследок весь оперативный состав в забегаловке при местном рынке до отключки, Петрович отправился на пенсион сажать редиску и патиссоны на свои шесть соток в Малых Ебенях, до наступления тепла подрабатывая на охране недавно открывшегося ювелирного магазина.
Парочка старых оперов от предложенной должности категорически отказалась, ибо хотела спокойно доработать до пенсии, а отхватывать пиздюлей за косяки молодых подчинённых особого желания не испытывала.
В итоге, как решила госпожа Фортуна, кадры главка и дядя-небожитель, Гриня получил должность, и в приложение к ней ? отдельный, хотя и небольшой кабинет, где не пахло носками задержанной гопоты, а в шкафу не звякали бутылки с попоек оперсостава.
Кроме прибавке к окладу, пусть и небольшой, перед Гриней замаячила возможность сделать карьеру, а также реальная перспектива завоевать благосклонность Тани ? продавщицы из ювелирного магазина, находящегося на территории, блондинки с глазами цвета лесного озера в предзакатное время.
Григорий познакомился с ней, когда выезжал на ложное срабатывание капризной сигнализации. Один раз взглянул он в эти глаза ? и погиб. В висках застучало, сердце усиленно билось в диафрагму, и почва, казалось, ушла из-под ног. Гришка влюбился.
Танечка, в свою очередь, достаточно благосклонно приняла Гришкины ухаживания и даже пару раз сходила с ним на концерты забугорных групп, а также в кафе. Тем не менее она, как оказалось, была девицей строгих правил и попытку Григория установить более близкий контакт пресекла самым решительным образом, довольно ощутимо врезав Грине по морде ладошкой и коленкой по ?бубенцам?, когда он пытался прихватить её за, так скажем, филейные части.
Нельзя сказать, что Гриня был полным лохом в сексе ? приходилось ему в стенах кабинета драть и хабалистых хохлушек с рынка, не брезговал и довольно потасканными и вульгарно размалёванными путанами, тусовавшимися на автобусных остановках, которыми ОМОН набивал ?обезьянник? во время проводимых мероприятий. ?Если есть пизда и рот ? значит, баба не урод!? - находил он для себя оправдание в цинично брошенной кем-то из коллег фразе, и глушил либидо этаким суррогатом любви. Как-то раз он был даже почти застукан замполитом, когда усадил очередную ?мартышку? на столах, своём и напарника, причём полужопия партнёрши были расположены на разных столешницах. Он усиленно совершал ебательные движения, стремясь проникнуть всё глубже и глубже в её лоно. Столы качались, девица повизгивала, и тут в дверь загрохотал замполит, точнее, заместитель начальника по работе с личным составом:
- Матвеев, открывай! Я знаю, ты там пьёшь!
Гриня испугался было, но потом его от нелепости обвинения пробило на ржач, и он в ускоренном темпе, стал заканчивать процесс соития, девица забилась в оргазме, рефлекторно сдвинула ягодицы, и Гриня чуть не завопил: крышки столов пребольно прищемили ему кожу мошонки. Еле закончив процесс и выгнав шалаву, вышел покурить в коридор.
Замполит, находившийся в другом конце коридора, заметив, что дверь Гришкиного кабинета открылась, вернулся, и подозрительно уставился на Григория:
- Пьёшь на рабочем месте?
- Да вы что! Как можно!
Замполит принюхался, но чувствительнейшие рецепторы носоглотки запаха перегара не уловили.
- Смотри у меня! ? назидательно погрозил он пальцем и, косолапя, направился в туалет.
* * *
Но Таня? после встречи с ней у Григория напрочь пропала охота ?пользовать? остановочных гетер и представительниц ближнего зарубежья, любовь, однако... От потенциального конкурента ? прыщавого задрота из МГУ Гриня прозорливо отделался, подкинув ему ?кораблик? ганджубаса.
Танюша? При одной мысли о девушке у Гриши встал хуй. Вот бы получить много денег, да махнуть на Мальдивы, где у ласкового тёплого моря на белейшем коралловом песочке под сенью кокосовых пальм они бы загорали неподалёку от бунгало, а ночью на практике изучали бы ?Камасутру? на белых простынях ?сексодрома?.
Эрекция усилилась, но сладкие мечты Грини прервал визит инспектора службы Антоновского, румяного здоровяка с АКСУ на мощном торсе.
- Антоныч, я тебе ?пассажира? доставлю, ?чёрного? со стволом прихватили, дежурный твой сыщик на выезде, разберись, а? ? и бросил на стол Григория пистолет Макарова.
Гриша осторожно вынул магазин, снял с предохранителя и передёрнул затвор. Из пистолета, судя по всему, совсем недавно стреляли, так как он резко пах пороховой гарью.
Григорий глянул на затвор. На нём был выбиты номер ?ТА-2371? и год изготовления ? ?1975 г.?.
Гриша открыл паспорт задержанного: ?Тазиев Муса Алиевич, 21.04.1983 г.р., уроженец села Насыркорт Назрановского района Ингушетии, так, регистрация??
Григорий открыл папку с надписью ?Сводки? на компьютере, забил в поисковик номер пистолета. Винчестер компа хрюкнул и через несколько секунд выдал текст на дисплей:
?СПЕЦСООБЩЕНИЕ.
22.07.2010 года примерно в 15.30 у дома 15 по ?ской улице неизвестные лица совершили нападение на участкового уполномоченного ОВД по району ?..ский? старшего лейтенанта милиции Харитонова К.М., 1975 г.р., и нанеся ему множественные ножевые ранения, похитили табельный ПМ номер ТА-2371 1975 года выпуска и шестнадцать патронов у нему. Харитонов был доставлен в НИИ СП им. Склифосовского, где в 16.45 скончался, не приходя в сознание.
1-й заместитель начальника ГУВД по г. Москве
генерал-майор милиции Хрипунов А.К.?
Григорий задумался, потом поднял трубку внутреннего телефона и, дождавшись ответа дежурного, бросил:
- Задержанного мне в кабинет!
?Прикамерный? старшина ввёл к нему в кабинет рослого молодого человека лет тридцати. Парень не выглядел, как ?зверьки? - ни вызывающей чёлки на лбу, из под которой прохожих встречал злой и колючий взгляд, многодневная щетина? Напротив, парень был чисто выбрит, источал аромат дорогой туалетной воды, а волосы были тщательно уложены в аккуратную причёску. Мусса был одет в пальто из чистой шерсти, под которым находился отменно сшитый костюм и белоснежная сорочка с галстуком от ?Гуччи?.
- Присаживайтесь! ? кивнул Григорий задержанному на стул возле своего стола.
Задержанный не заставил себя ждать и уселся на предложенный стул, вальяжно закинув ногу на ногу.
- Ну, и что будем делать?
Задержанный нагловато улыбнулся и произнёс практически без акцента:
- Пять тысяч долларов устроит?
Григорий вскипел. Как, его, честного мента, ой, полицейского, хотят купить, как блядь с Тверской? Его затрясло от негодования, и он уже был готов уебать нахального бандита, как вдруг вспомнил про Танюшу, песочек атолла, зелень пальм?
Желание увидеть счастливые зелёные глаза Татьяны, когда он сообщит ей о том, что нашёл возможность поездки на экзотические острова, пересилило всё!
- А не наебёшь? ? строго спросил Гриша.
- Хлебом клянусь! Можно телефон? Мой дежурный забрал.
В полусне Григорий протянул задержанному свой мобильник, тот набрал номер и сказал несколько слов по-вайнахски, закончил разговор и сообщил:
- Через полчаса деньги будут! Да, начальник, пистолет отдай, да?
Григорий задумался. Оставить себе? Так ствол-то отстрелянный, происхождение быстро выяснят, если спалишься. Выбросить? Да не его это забота. Пусть сам выкручивается!
* * *
И вправду, ровно через полчаса под окнами отдела остановился чёрный ?инфинити?, водитель посигналил, и Гриня вышел на улицу, лавируя между грязных луж. Приоткрылось тонированное стекло, и рука с обилием растительности протянула ему увесистую пачку. Гриня, словно вор, огляделся вокруг, быстро сунул пачку в карман куртки и вернулся в стены ?конторы?.
- Вы чего, охуели? ? набросился нон на ГНР (Группу немедленного реагирования). ? У него же заява была, что нашёл, следовал в отдел сдавать! Всё, задержанного я отпускаю!
Муса неспешно собрал со стола массивную золотую печатку, золотую же заколку для галстука с брюликом, бумажник, который оперативный дежурный довольно оперативно и непринуждённо уже облегчил на пару-тройку тысячерублёвых купюр.
Запахнул пальто и удалился. Григорий стал подниматься по лестнице на второй этаж и не слышал, как Антоновский довольно отчётливо процедил:
- ?Заява?, сссссссссука? Не, ну не пидор, а?!
* * *
Прошло три дня. Григорий уже поделился приятной новостью с Таней, которая пришла в дикий восторг от перспективы понежить тело под жаркими лучами солнца.
Гриша, по иронии судьбы, снова был ответственный от руководства ? один из замов прихворнул, и Гриню, как самого молодого, начальник заставил ?тащить службу?.
С утра Григорий провёл развод, скороговоркой зачитав свежие телетайпограммы, список угнанного автотранспорта, проверил оружие, удостоверения, раздал фотороботы очередных разыскиваемых негодяев, и удалился к себе в кабинет.
Буквально через двадцать минут заверещал телефон внутренней связи. Дежурный буквально кричал в трубку:
- Разбойное нападение на ювелирный магазин! Срочно на выезд!
Григорий схвати со стола папку с бланками, выскочил из кабинета и захлопнул дверь. Его сразу охватило недоброе предчувствие. Ювелирный.. Танька? Сегодня вроде не её смена? Нет, нет, точно, не её!
Метрах в трёх от ювелирного лежал человек. Гриня пригляделся. Да, то самое дорогое пальто, распахнутое, одна пола которого мокла в луже. Муса! Он был мёртв. Вместо левого глаза зияла дыра, глаз повис на ниточках нервов. У правой руки трупа валялся пистолет Макарова. Гриня нагнулся, и разглядел его номер: ?ТА-2371??
Григорий зашёл в магазин.
На полу, скорчившись в луже крови, лежал труп Петровича, сжимавшего ?Осу?. Раненый в живот, истекая кровью, старый оперюга нашёл в себе силы пальнуть в бандита.
Из-за прилавка торчала такая знакомая туфелька. Гриня приблизился. Таня лежала на спине, и её изумрудного цвета глаза незряче уставились в потолок. На лбу, точно над переносицей зияло маленькое отверстие, из которого тонкой струйкой сочилась кровь.
Григорий упал на колени и завыл? Глухо, потом всё громче.
Двое постовых равнодушно стояли в сторонке и обсуждали некую Стеллу, которая ?минет строчит, как швейная машинка ?Зингер??, и травили анекдоты, причём со стороны казалось, что нужно смеяться при слове ?бля?.
- Чего это он? ? шёпотом спросил один постовой другого.
Тот покрутил пальцем у виска:
- Ебанулся! ? после чего отошёл к сугробу, откинул автомат за спину и открыл ?молнию? на форменных брюках, после чего стал мощной жёлтой струёй выписывать на ноздреватом, грязном, слежавшемся мартовском снеге затейливый вензель.
Гриша поднялся с коленей, шатаясь, как пьяный, вышел на улицу и пошагал куда глаза глядят, не разбирая дороги. Он не услышал визга тормозов выскочившей на встречку чёрной ?БМВ? с номерами ?ЕКХ? и синим ?стаканом? на крыше, успел увидеть только лицо водителя, бледное, как воротничок его сорочки. Потом раздался глухой удар, тело перелетело через крышу ?бэхи?, сбив спецсигнал, осколки мигалки синими брызгами посыпались на грязный асфальт, и, уже неживое, упало прямо под колёса мощного ?МАННа?. Раздался противный хруст, и голова Гриши превратилась в месиво из крови, осколков костей и мозгового вещества?
* * *
Верховный демиург находился в шестом круге астрала и решал мю-мезонное уравнение четвёртого порядка, когда почувствовал энергетические волны другого демиурга.
Последний приблизился, испуская сиреневое свечение.
- Как обстановка на третьей планете от жёлтого карлика? ? промыслил Верховный.
- Повелитель, - сверкнул в ответ младший демиург. ? Баланс Добра и Зла там ещё сохраняется, но очень зыбок.. Очень?
На Земле была весна, по местному летоисчислению март две тысячи одиннадцатого года?
© Штурм
Финские водолазы исследовали судно, затонувшее в 19 веке. Из-под обломков неожиданно были извлечены 160 бутылок шампанского и 5 бутылок пива.
Вероятно, это самые старые в мире не откупоренные бутылки с пивом. Ученые хотят проанализировать его состав и, если получится, восстановить рецепт приготовления.
2 фото via dailymail.co.uk
Это не новый альбом Benny Benassi! Это - горячая премьера - фильм Сатисфакция, только что с проекторов кинотеатров! В главной роли легко узнаваемый Евгений Гришковец - о жизни, о работе, о семье, под водочку и другие напитки, рассказ льется непринужденно. Сюжет простой, да и не в нем тут суть. Разговорная комедия "о жизни" - сегодня премьера на ЯПлакалъ! Вместе с сервисом ivi.ru мы представляем фильм "Сатисфакция". Прямо у нас вы можете посмотреть его в онлайне целиком и бесплатно. Спасибо сервису ivi.ru за предоставленный фильм! P.S. Так как ivi.ru - легальный онлайн-кинотеатр, просмотр фильма возможен только на территории России. Приносим извинения нашим посетителям из других стран. Показать фильм "Сатисфакция" друзьям: 0 Нравится document.write(VK.Share.button({ url: 'http://www.ivi.ru/video/view/?id=satisfakciya-42346', title: 'Смотрю фильм ?Сатисфакция? на ivi.ru', image: 'http://img.ivi.ru/static/frames/42346/831058.2.jpg', description: 'Провинциальный воротила (Евгений Гришковец) начинает день, заехав по морде недобросовестному подрядчику. Продолжает ? попыткой спасения выскочившей на проезжую часть болонки. Заканчивает ? алкодуэлью с собственным заместителем (Денис Бургазлиев): тот, как выясняется, спит с его женой. Дуэль построена по простому принципу: постоянная смена напитков (от водки до шампанского), побеждает ? и, соответственно, получает даму ? тот, кто дольше продержится. Важное условие ? все время поддерживать разговор на заданные темы. Последние у героя Гришковца аккуратно выписаны на листочек в клеточку ? будут обговорены заплетающимися языками, например, такие атрибуты человеческой жизни, как любовь, ответственность, дети и почему-то мороженое. ?Сатисфакция? ? первая большая кинороль в разносторонней карьере Гришковца.' }, {type: "round", text: "В Видеозаписи"})); Отправить
Сообщения
