| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
$('#embed-ae4e954ae618d3120f5fba8a5b7b605e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTQwNTkt9a6f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
0:30
via icq
Продолжение под катом
Осторожно. Могут быть судороги мозга.
$('#embed-b1bbde9798ddb7d4b6c33c6d43801010').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTQ0MTkteffd","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 9,12 Мб
Продолжительность: 03:20
А как бы вы поступили на месте отца?
Разгневанный родитель отомстил школьной забияке, обижавшей своих ровесниц. Девочка попала в больницу.
Побои, нанесенные мужчиной, оказались настолько сильными, что восьмиклассница Вика Мясникова была госпитализирована с сотрясением головного мозга.
Очевидцы инцидента утверждают, что разъяренный родитель несколько раз ударил девочку головой об стену.
- На перемене мужчина подошел к Вике и сильно ударил ее по лицу, - рассказала ученица 8 ?Е? класса Лидия И. - В итоге Вика ударилась головой о косяк. Он был очень зол на нее.
Однако записи камер видеонаблюдения показали, что по лицу мужчина Вику не бил. Выдернув из толпы школьниц хрупкую девушку, он с силой впечатал ее в стену школьного коридора.
- Он взял ее за плечи и несколько раз сильно тряхнул. Вика при этом билась головой об стену, - продолжают очевидцы произошедшего конфликта.
Пострадавшую девочку с многочисленными ушибами на скорой доставили в больницу. По словам врачей, у нее серьезное сотрясение мозга, несколько крупных синяков на теле, но состояние удовлетворительно-стабильное.
- Действительно, отец одной из девочек ударил ее одноклассницу, - подтвердила директор школы ? 40 города Томска Ирина Грабцевич.
Причиной шокирующей выходки родителя стала ссора трех девочек, которая закончилась дракой. Вика, известная школьная хулиганка, несколько недель доводила двух своих одноклассниц - Олю и Любу.
В конце концов, когда Люба набралась храбрости ответить школьной забияке, Вика набросилась на нее с кулаками.
На следующий день защитить обеих девушек от хулиганки решил отчим одной из них. Он пришел в школу, дождался, когда Вика подойдет к своему классу и, не особо церемонясь, схватил ее.
- Виктория Мясникова никогда не отличалась примерным поведением, - продолжает директор школы, - она регулярно устраивала драки со своими сверстницами, но конечно же мужчину это не оправдывает!
Родители Вики подали заявление в Советский РОВД Томска по факту избиения их ребенка. Однако заступиться за отчима решили другие родители школьников, которые пострадали от действий восьмиклассницы.
- Против Мясниковой подано 4 заявления по фактам нанесенных ею побоев, - подтвердили в Советском РОВД. - Пострадавшая школьница уже давно состоит на учете в милиции.
Via
Продолжение этой темы:
Как я ходил в Армию, дневник духа
День второй
Только лег и снова этот ужасный крик: - Рота подъём! Глаза мучительно отказывались открываться, голова гудела, после вчерашнего разговора в сушилке, а ноги просто заплетались в непривычных тапочках. Побрёл, нет, кажется, все-таки побежал в туалет.
Мыться, бриться, чистить зубы нужно обязательно. Иначе просто зачертят, за неопрятный внешний вид. Что в тюрьме, что в Армии это правило работает. Да и в толпе как-то безопасней. Деды все чаще начинают выдергивать по одному и устраивать различные проверки на силу воли и выносливость. То гантели дадут поднимать, то приседать, или отжиматься заставят. Причем все без принуждения. Подзываю и говорят: - Ну, что, кто такой? ? Откуда сам будешь? А сколько раз можешь подтянуться? - А сколько раз приседаешь? Кто послабже, тот может сразу получить в грудь удар кулака, или с ноги.
Удар в грудь называется ?проверка фанеры? При этом дух должен проговорить небольшой доклад в виде скороговорки: - Фанера трехслойная, бронебойная, 19хх года выпуска, к осмотру готова и тут же получает по этой самой фанере. Сначала это безобидные удары, иногда даже смешно. Но через несколько дней, таких проверок грудь распухает, становится синей и даже дотронутся до нее становится больно. Верхом садизма считалось довести духа до состояния, когда он боится даже удара пальцем в грудь.
Объявили построение. Бежим на взлетку, проверка личного состава. Это еще одна ежедневная процедура, вернее она происходит два раза в день, утром и вечером.
Начинаем запоминать друг друга по фамилиям и давать друг другу прозвища. Так проще общаться и помнить. Мне дали кличку ?Слоник? за произношение в нос. Нос у меня сломан в трех местах, да и гайморит к тому же постоянный.
[next=Далее много буков и видео]
Плац
После завтрака одеваемся по-зимнему и бежим на улицу. Не смотря на Октябрь на улице полно снега и мороз за 20 градусов. Сначала чистим снег на плацу обычными совковыми лопатами. - Может лучше скребками? ?спрашиваем мы у сержанта. ? Мне не надо лучше, - Мне нужно, что бы вы заебались!- отвечает сержант.
Уборка снега, становится еще одной ежедневной практически процедурой. Снега в Норильске всегда много. Если снега нет, значит вы на южной стороне холма, стоит зайти на северную часть, и снег лежит даже летом.
После уборки снега на плацу, начинаем на нем маршировать. Я всегда был командиром отряда еще начиная с ?Зарницы? А уж на уроках НВП вообще был любимчиком и стрелял и маршировал на отлично. Каково же было мое удивление, когда современные ребята не могли построиться в две колонны, или повернуть направо, налево, кругом.
За это всю роту гоняли по плацу до обеда. Пока все не выучили лево-право.
Видео про Норильск, в сети давно, но оно как нельзя лучше поясняет погоду в регионе про который идет речь в рассказе
$('#embed-9b356b591e509d342accaea5433c5ea5').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTQxODkt22d4","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Сбегали на обед.
Именно сбегали, потому, что по другому это не назовешь. Все опять быстро и непривычно. Нагрузки такие, что в туалет ходить просто нечем. Организм начинает подъедать остатки жира. Мучительно хочется сладкого.
В минутных перекурах общаемся с другими духами, знакомимся. Узнаем новости, спрашиваем, как себя вести правильно у тех кто призвался на пару дней раньше и уже кое что понимают. Стрелки на рукавах можно наглаживать через пол года службы (Шнурок). Одна стрелка пол года, две стрелки на рукаве год службы. Одна стрелка на спине - год службы (Черпак) Две стрелки на спине - значит ты уже дед! Духа может обидеть каждый, кто прослужил больше пол года. Но Шнурки, при Черпаках например, не имеют права приставать к кому либо. Дембеля на стодневке вообще не прикосновенны по понятиям. Они в принципе вообще уже ничего не делают. Могут лежать на кровати (преступление для других) Духи должны отдавать свое масло на завтраке дедушкам. То же самое с деньгами. Все деньги изымаются и делятся. Посылку нужно сначала отдать старослужащим, а потом уже угощаться самому.
Слухи
Про меня начинают распространять позитивные слухи. Про карате в начале 90х ходили легенды. Говорили, что это чудо люди, которые могут пальцем человека убить. Мои ребята рассказали пацанам из роты, что я каратист. Мне смешно, я кроме пары стоек и дыхательных упражнений ничего не знаю. Ну могу конечно и кирпич сломать, или бутылку разбить сдуру. Но это так, скорее фокусы. В любом случае на меня начинают смотреть немного по-другому. Тем более вчерашний дембель почему-то запретил меня трогать. Пока не знаю, хорошо это или плохо. На все вопросы отвечаю буддийской улыбкой и молчанием.
Гладиатор
Вечером после ужина меня опять зовут в сушилку. Иду уже смелее, тем более отбоя еще не было, вряд ли что-то серьезное. Но ноги все равно подрагивают. Глубоко дышу, открываю дверь. ?Можно? ? Можно Машку за ляжку!- А у нас разрешите нужно спрашивать! ? подскочил, ко мне один из сержантов. - Ладно отстань, от него, - опять вмешались дембеля. - Карате знаешь?- спросил один из них. - Ну не то, что бы знаю, занимался несколько месяцев с тренером, - ответил я. ? Ну-ка покажи, что умеешь.
Эпоха китайских боевиков с Кун-фу только начиналась и любое похожее на Брюса Ли движение вызывало немерянный восторг. Я встал в ?позу Кучера? и сделал несколько пассов руками. Равномерно дыша и сосредоточенно смотря перед сбой. Потом провел серию ударов и блоков из стандартного набора. Удар ногой с разворота и контрольное добивание лежащего противника. Народ безмолвствовал. Были заметны восхищенные взгляды. ?А с ним можешь так? - Дембель показал на сержанта. Сержант вжался в батарею отопления.- Нет, не положено с ним так. - Посадят еще, -улыбнулся я в ответ на предложение. Хотя в душе хотелось впереть ему с ноги, как он мне вчера.
- Правильно, старших уважать нужно, -подтвердил другой дембель, закуривая папиросу с анашой. - Есть у нас для тебя другой боец. ?Зови давай, пихнул он сидящего рядом дедушку.
?Эй, дневальный! - Тащи станок ебальный! - заголосил тот. Дневальный засунул в сушилку испуганное лицо. - Зови Попова суда быстро! Дневальный побежал, искать неведомого мне бойца. Я вроде слышал его фамилию на проверке, значит тоже дух, из нашего призыва, - думал я про себя. Попов был чуть выше меня ростом, немного полноват, за что его тут же окрестили ?Попик?.
Попик прибежал быстро. ? Разрешите?- постучал он в сушилку. ?Давай заходи! - Ты у нас вроде каратист тоже? - Кикбоксер скорее, ответил Попик. - А один хуй!- прошипел дембель с папироской.
- После отбоя оба суда. - Биться будете.- Как гладиаторы.
Битва
После отбоя к нам по очереди подошел дневальный: - Пора, зовут вас! ? проговорил он как бы извиняясь. Попик тоже встал, посмотрел на меня обреченно. Он тоже не горел желанием драться на арене. Пока шли к сушилке, он прошептал мне. - Я против тебя ничего не имею, ты тоже вроде. - Давай сыграем в бой и все красиво сделаем?
- Давай, говорю, только я ложиться не буду, а ты сам смотри по обстановке! ? Ок! - кивнул он.
- Начали просто и без суеты. Он в основном ногами, несмотря на полноту. Двигался довольно хорошо. Я сразу пропустил пару ударов по корпусу. Ну да это не опасно. Синяки будут конечно, а для реального боя бесполезные удары. Ловили друг друга на блоки, танцевали минут пять вокруг. Потом Попик неожиданно решил ударить рукой и напоролся на мой прямой удар в челюсть. Пошла кровь, но бой не остановили. Он все еще держался. Скорее губу прикусил, чем сотрясение, подумал я на секунду. Попик разозлился, и с разворота ударил меня ногой в грудь. Я отлетел к двери, собрав по пути валенки и сапоги с трубы отопления. Больно ударился головой о какой то крюк. Бой продолжался, я сделал еще пару красивых движений и тут Попик открылся, а я всем корпусом пробил ему апперкотом снизу вверх. Попик всхлипнул, закрыл глаза и начал падать медленно как в кино.
- Придуривается, или действительно пробил? - подумал я
Продолжать мне очень не хотелось и я посылал ему мысленные сигналы: - Лежи, лежи еще немного! К тому же из моей разбитой головы тоже пошла кровь. - Ладно хватит, - заговорил вдруг один из дембелей. - Быстро мыться и спать! - И только дернитесь у меня завтра утром!
Попик поднялся, уныло потряхивая головой, видать все же притворялся. Удар у меня не такой уж сильный для такого бугая. Я подал ему руку и мы пошли похрамывая отмывать кровь.
(Продожение будет)
(С) CTPAHnic 2011[nextnull]
Здесь есть врач который скажет правильно ли это?
$('#embed-a358e3d1f42cc3c0ae045dcefb1fabb2').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTQzOTQt824d","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 42,21 Мб
Продолжительность: 07:13
Украина. г. Луцк.
На 1:16 минуте, кот красиво убегает!
$('#embed-2bf8633d3cedd738e072bfc8e171eb2e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTQ0MTgt7192","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 7,76 Мб
Продолжительность: 03:43
Случай на пляже
$('#embed-3bac30d920714f786670588ff4dd0f5b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTQzMTMt7fcd","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Такой вот день
Стянул у Рома Джин веселую подборку. 17 фот + гифка
"На выходных посетил фильм мантиКОРА, ну во-первых куча знакомого народа мне сказали, типа сходи там моя тачка в массовке есть. Во вторых учитывая то, что фильм снимали аж 4 года, пробежала искра надежды, что наконец сняли достойный фильм о той тусовке, в которой я вращаюсь."
Источник
- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!
Две подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
[next]
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо.
А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, с праздником вас, 8-емарта!
Мастер:
- Да, что я вам баба что-ли?
Отвечают:
- Баба, не баба, а сука ты приличная!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:
- Готово, все работает. С вас 100 гривен.
- Как 100 гривен? За пять минут работы? Я нейрохирург, я двенадцать лет учился специальности, но мне за пять минут работы 100 гривен не платят.
- Ну правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...
Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал
или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
"Курящие женщины особенно хороши в орале, поскольку они регулярно тренируются на сигаретах."
- Да? А для чего тогда тренируются курящие мужчины?
- Как для чего?! Вставлять. Вынимать. И вовремя стряхивать пепел.
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
Где-то в районе Афганистана, наши дни. По пустыной дороге идет семья. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с разным домашним скарбом.
Догоняет их группа вооруженных людей на раздолбанном джипе и увидев эту картину, обаледвают:
- Женщина, ты что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик поравнявшись с ними и утерев устало пот с лица:
- Ээээээ, уважаемые, когда Аллах Коран писал минных полей не было. Иди Зульфия, иди вперед.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Я валяюсь!!! Не, ну это ж надо было ТАК момент подловить! )))
via аська
Эта история лишний раз доказывает, что вы должны открывать ВСЕ посылки прямо на почте. Иначе есть вероятность получить вместо дорогой вещи несколько камней.
Эту историю рассказало одно агентство, которое занималось рассылкой призов участникам одного конкурса, проводимых некой крупной компанией.
Призы были отправлены службой ЕМС-экспресс с объявленной стоимостью.
Кстати, автор утверждает, что открытая посылка была заново заклеена липкой лентой DHL. Ради стеба что ли так сделали?
8 фот via zashibis
Кто-то в этом углу прикрепляет талон техосмотра, а кто-то вот такой крутой пропуск ))
3 фото via ru_auto
1980-й год.
Где-то в далекой Москве шла олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас во Львове. Мы тоже кайфовали от неожиданного ?допинга? в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских ?жув?, заморских сигарет и непредсказуемо ?выбрасываемых? чешских кроссовок ?BOTAS?.
Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику.
О чем еще мечтать...?
В один прекрасный денек я был послан в магазин, купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом.
Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа.
Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул.
Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди.
Спрашиваю:
-За чем стоим?
Половина людей любила сюрпризы и стояла ?в темную?, другая половина выдавала взаимоисключающие версии:
-На вид вроде куры.
-Какие там куры? Суповые наборы.
-Да не куры, там какая-то рыбная херня. Я ее вблизи видел...
-Не знаете не говорите, там речные осьминоги...
[next]
Через три часа, я уже как ребенка, прижимал к груди ? здоровенного кальмара завернутого в серую бумагу.
Протиснулся к выходу сквозь завистливые взгляды и крики: ?Эй, продавец! Давайте только по одной херне в одни руки!!! Мы что тут зря стоим!!!??
Мама была в культурном шоке.
Папа даже линзу взял, чтобы получше рассмотреть мой трофей.
Это вам не за пачкой масла выстоять и даже не за майонезом... Тут зверь заморский, небывалый: с длинными щупальцами, таких только Сенкевич вживую видел. Обожаю олимпиаду!!!
На семейном совете было решено закатить на завтра вокруг кальмара большой прием, (хотя если кого интересует мое мнение - то я был за то что бы кальмара высушить, и тогда я мог бы с ним играть в нападение гигантского осьминога на пиратские корабли...предложение почему-то не прошло).
Назвали назавтра кучу народу, даже мамину начальницу с работы.
Худо бедно в нашем кальмаре килограмма два с полтиной, хоть кусочек каждому да достанется, будет же что вспомнить перед смертью...
Кухонные хлопоты уперлись в маленький нюанс: интернет у нас в тот день не работал (уже и не упомню почему...) А в кулинарных книгах 60-х годов, как-то забыли написать про кальмаров...
Маме пришлось фантазировать на ходу.
Выпросили у соседки фольгу для запекания, подсолили, поперчили, аккуратно завернули нашего ?гада? и водрузили на медленный огонь.
По кухне начали гулять заморские ароматы...не знаю с чем сравнить, ну не то что бы приятные, но уж очень оригинальные.
Папа объяснил, что все незнакомое пугает, но если бы мы жили на берегу океана, то это был бы для нас - лучший запах на свете...
Ничего. К хорошему быстро привыкаешь.
К вечеру на кальмара, как голодные чайки налетели гости.
Каждому достался маленький кусочек, смаковали не спеша.
Все нахваливали: ?Очень вкусно, и главное сытно. Хоть и маленький кусочек, но много все равно не съешь, сразу чувствуется сытость... и запах...оригинальный.
Живут же люди - каждый день могут такое есть...?.
Сестре было только два годика, но и ей дали попробовать.
Она откусила, скривилась и тут же выплюнула...
Гости очень смеялись, мол и черная икра бы ей тоже не понравилась...эх знала бы она, от ЧЕГО отказывается...
Званный вечер удался на славу, папа переместился к роялю и начал выдавать нагора веселую музыку.
Первой стошнило сестру...
Потом меня.
Через десять минут все гости в разнобой проблевались.
Как попкорн во время жарки, то один взорвется, то другой, не угадаешь кто за кем...
Мы все видели кальмара впервые в жизни, откуда же нам было знать, что его перед жаркой нужно было выпотрошить от говна...
Эх... лучше бы засушил и нападал бы с ним на пиратские корабли...
© GRUBAS
Скалы Даунпатрик в графстве Мейо, Северная Ирландия. Высота 45 метров, скорость ветра до 110 км/ч.
Как вы думаете, возможно поймать что-либо в таких условиях?
Смотрим под катом![next]
ма©ун
Питер Бейли фотографировал виды с холма в Cadair горы Идриса в Северо-Западном Уэльсе, когда мимо него на бреющем полете пронесся "Тайфун".
Главное не застать ее за уборкой унитаза
Жабим!
via ася
Vanessa Paradis - Joe Le Taxi
$('#embed-1c7e16aa2e529093f27af496810e48b8').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTQ1MDIt7359","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Жила однажды красивая девушка по имени Тамара Убоева.
И любили ее братья Ашот и Денис Камшотовы. Они были родные.
Однажды братья пришли к выводу, что они оба любят Тамару так, что даже ебать ее не смогут, даже если отец велит. И поклялись братья ? никогда с любимой не ебаться, как Александр Блок. Даже на ослов и бараниц не заглядываться? вообще ни на кого. Только дрочить.
Узнала о клятве Тамара и сказала, ? Мне конечно прискорбно, что вы оказались такими долбоебами. И хорошо еще, что вы не поубивали друг друга из-за меня, но замуж за вас я не пойду. Вернее пойду, потому, что кроме вас тут вообще не за кого идти ? живой души до Эльбруса кот нассал, но, тем не менее, я хоть перед свадьбой на ваши кочерыжки взглянуть желаю.
? Вы, ? молвила Тамара Убоева, ? братья, вашей тупой мамы, выйдите на скалу и вздрочните. А я внизу постою. Глаза закрою. А чье семя мне на лоб первое попадет, того я и буду.
Забрались братья Ашот и Денис на скалу, и давай свои хуи руками истязать, и глядеть сверху на Тамару.
Денис истязал, истязал, а потом спрятал свой орган в штаны и сказал: ? Не получается у меня кончить. О другой я думаю. Из журнала ?Lui? которая. Да пошла она на хуй эта Тамара, пусть ее ишаки ебут и волки тоже. Тоже мне красавица нашлась.
Младшему Ашоту ничего не оставалось делать, как тоже спрятать свой этот самый в штаны и замолчать. Потому что на Кавказе старший брат авторитет. Как скажет, так и будет.
Так до Тамары ничего и не долетело.
Денис ушел в Абхазию и там нашел себе нормальную бабу.
Ашот тоже ушел за братом и женился там, на сестре нормальной бабы.
А Тамара так и стоит внизу с закрытыми глазами. Ждет чего то. Со временем она сама превратилась в маленькую скалу. Местные люди так скалу и прозвали ? скала ебанутой Тамары. Они обходят ее стороной и запрещают трогать детям.
Лишь иногда ночью, у ее подножья можно встретить одиноких некрасивых девушек с надеждой смотрящих вверх.
© Ёхх
Газета ?Aftenposten?, которой в свое время Джулиан Ассанж скинул все 250 000 документов своего архива, опубликовала статью на основе секретных документов НАТО, касающихся оценки состояния российской армии на основе анализа результатов учений ?Ладога-2009? и ?Запад-2009?. Оценка эта совсем нерадостная для нас ? статья озаглавлена ?Безнадежный приговор русской армии?.
[next]
Напомню, что цель масштабных учений, которые проходили на территории Белоруссии в августе-сентябре 2009 года заключалась в ?отработке взаимодействия в нейтрализации вооруженных конфликтов и уничтожении террористических групп?. Кроме этого, после войны в Грузии, показавшей слабые стороны российской армии, солдаты которой часто были вынуждены, как пишет газета, координировать свои действия с помощью своих личных мобильных телефонов, а наибольшую угрозу для российских истребителей представляла собственная ПВО, российские военные хотели ликвидировать обнаруженные недостатки.
Военное командование НАТО внимательно следило за ходом учений с помощью разведслужб и спутников-шпионов. Вывод, который содержится в документах закрытого брифинга НАТО в Брюсселе в ноября 2009 года, такой: ситуация в российской армии куда хуже, чем это можно было себе представить. Наблюдатели пришли к выводу, что ?русские воевали сами с собой?.
В документах НАТО указывается на следующие слабые стороны российской армии:
? сильную зависимость от устаревших типов вооружения,
? неспособность осуществлять совместные операции наземных войск вместе с ВВС
? острую нехватку стратегических транспортных средств, которая приводит к неготовности воевать в любое время года,
? отсутствие навыков координации совместных атак,
? полную неготовность войск вести современную войну по типу американской доктрины ?network centric warfare?,
? низкое чувство товарищества среди личного состава и его слабую профессиональную подготовку.
Самое печальное, что указанные недостатки приводят к тому, что армия даже в локальных конфликтах готова применить тактическое ядерное оружие, пытаясь таким радикальным образом решить поставленную задачу ? было замечено ?скрытное моделирование ситуаций, когда применяется такое тактическое ядерное оружие?.
Полностью статью в ?Aftenposten? можно прочитать в бумажной версии газеты или в сокращенном виде на сайте: http://www.aftenposten.no/nyheter/uriks/wi...icle4028756.ece
Взято отсюда.
Прикольная иллюстрация к бородатому анекдоту
via ICQ
Невозмутим как Сфинкс, недосягаем как Сириус, силен как стадо безумных бизонов...
$('#embed-51d08b94e75c9e0257c418f1c58e003d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTQzNjQt1917","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
0:16
В продолжение темы Мои года - мое богатство
15 фото, источник
В суматохе дня забыл, что сегодня годовщина вывода войск из Афгана. Вечная память погибшим и здоровья выжившим! Мужики , с праздником тех, кто был за речкой ! ( Сам не был, призвался в 88-м)
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий