| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Надо будет на досуге супругу так подъе пошутить.
$('#embed-fbfaaffd9677b19033867a562e9047ee').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODY4NDgt485b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 8,95 Мб
Продолжительность: 01:46
1.Моя подруга до 30 января находилась в Каире. Ее квартира расположена в центре Каира, район Замалек. Комментарии и фото её личные. (фоток будет 10)
Рассвет 25 января 6 утра. Сегодня все начнется. Еще есть надежда, что все пройдет мирно и закончится быстро.
На Британских островах поступили в розничную продажу ДНК-тесты, с помощью которых любой отец быстро узнает ? он ли приходится отцом ребёнка. Местные женщины уже стали выражать протест, считая, что этим нарушается их свобода на личную тайну. Об этом сообщает издание The Telegraph.
Набор для теста с названием Assuredna стоит 29,99 фунтов, совсем недорого для желающих знать истину. Всё действие производится ватными тампонами, которыми собираются образцы слюны ребенка, матери и сомневающегося отца. Далее тампоны запечатываются в цветные конверты и отсылаются в лабораторию для анализа.
Результаты становятся известны через пять дней, недолго ждать правды. Производители утверждают, что в тесте не приходится сомневаться, ведь точность составляет 99,99 процента. Тесты крайне удобны в применение, так как они компакты и быстро обрабатываются.
Разработчики утверждают ? новинку можно применять даже во время судебных разбирательств, когда оспаривается отцово. Правда, существует ограничение. По британским законам, если ребенок не достиг 16 лет, тогда требуется согласие матери на его тестирование. Как думаете ? многие мамаши дадут согласие? Ну, а если не дадут согласие, то всё ясно и без тестов.
По словам экспертов, тест должен принести душевное успокоение семьям, где имеются сомнения в отцовстве. Авторы разработки уверены, что тесты будут пользоваться большим спросом, поскольку, статистика утверждает ? 25% мужчин растят не своих детей, считая себя их отцами.
via ibigdan
Зато недорого! ))
via ibigdan
1:0
$('#embed-21eed13c0d712a51f47ccf720fb8e08f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODY4NDUt6b61","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:45 / размер: 4,57 Мб
Полтергейст!
Куда не посмотришь, везде здравый смысл идет по пизде
Умные люди, безусловно, понимают, что все беды от высшего образования. Мудрые люди уточняют: все беды от платного высшего образования. Ну и совсем гениальные знают точно ? годиков через пятнадцать-двадцать, когда уйдут на пенсию последние специалисты, получившие образование в конце 80-х ? начале 90-х, а их места займут супер-мега-пупер бакалавры, закончившие академии, высшие школы бизнеса, всякие-разные колледжи (как правило, это бывшие ПТУ, тока платные ? охуеть: дебилы учатся за деньги) ? вот тогда, уважаемые товарищи, настанет мегапиздец, поскольку нас будут лечить врачи, судить судьи, защищать адвокаты, проверять прокуроры, учить учителя, купившие диплом.
Все обучение у нас сейчас платное (есть, конечно, бесплатные формы, но они для избранных, т.е. оттуда тоже хуй кого отчислят, а если студент настолько дебил, что даже родственники бессильны, не беда ? переводись на платное и учись себе дальше, поскольку с деньгами-то у родственников проблем точно нет никаких).
Я своими ушами слышал, как мировой судья назвал светофор объектом повышенной опасности. Мотивация: ?Он же регулирует движение?. На мой вежливый вопрос: ?А регулировщики, дорожные знаки, разметка на дороге ? это тоже объекты повышенной опасности ?? был дан четкий ответ: ?Щас пристава позову !?.
Хорошо, что нахуй не послал? [next]
Доча заболела, вызвали врача. Приходит пиздюк лет 18 на вид в прыщах и соплями (не вру, так выглядел, хотя понимаю ? моложе 23 лет участковый быть не может). А может ? может ? Ну хуй на него ? пиздюк приходит, короче. Весь в соплях, но в халате и с портфельчиком. Жена ему ? так мол и так, температура высокая, нос не дышит (это про дочу, не про меня).
Хуй в халате: ?Какие лекарства давали ??
Жена: ?Такие-то? (Из названий лекарств наизусть помню только клофелин, охуенно полезная вещь, от всех болезней).
Хуй: ?Продолжайте давать согласно инструкции?.
И ушел.
Всебля, занавес.
Потом жена, придя в себя, стала названивать знакомым молодым мамашам нашего участка и делиться радостью, какой прогрессивный у нас участковый врач. Выяснилось ? везде такая же картина: что даете ? ? молодцы, продолжайте ? аплодисментов не надо ? идите нахуй.
В школе (когда приходишь записывать дите в первый класс) спрашивают: читать ? писать умеете ? если нет ? нахуй вы нам нужны ? Даже говорят, какие-то вступительные экзамены в школы придумали. Вопрос ? а нахуй вы нужны, долбанные преподаватели начальных классов. Или в первом классе уже этику и психологию семейной жизни преподают вместе с анатомией ?
Странно, что в больницах не говорят: ?Больны ? Лечиться умеете ? Не умеете ? Нахуй ! Научитесь лечиться ? приходите?.
В ВУЗах экзаменационные билеты в виде теста: вопрос и четыре варианта:
Кто такой был Иммануил Кант ?
Хоккеист.
Актер, сыгравший роль второго плана в фильме ?Горбатая Гора?.
Министр культуры Израиля с 1984 по 1985 гг.
И другие.
Угадай ? какой правильный ?
(С) Романн
$('#embed-da9e89e849b32d22c7a7b86cfe797b1c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODY5Nzctce56","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:11 / размер: 492,89 Кб
Гигантский белый шторм, который впервые был зарегистрирован 14 декабря прошлого года в северном полушарии Сатурн, продолжает набирать силу. Напомним, что первые фотографии были сделаны астрономом-любителем Энтони Уэсли из Австралии. Спустя 10 дней изображение странного образования были зафиксированы с помощью камер автоматического зонда ?Кассини?, который в данный момент находится на орбите Сатурна. После обработки полученных фотографий за белым пятном было установлено круглосуточное наблюдение не только профессиональных астрономов, но и нескольких сотен любителей.
3 jpg
Фотография Сатурна, сделанная 14 декабря 2010 года
В индийском Бангалоре протестуют против планов захоронения мумии Ленина.
via
Что за зверь имеет такие зубки?)) подскажу - это живёт у меня в квартире))
7 фоток и ответ под катом.
Сегодня ехала в метро в вагоне с весьма интересными ребятами. Подняли настроение всему вагону
$('#embed-aab3e9033a1fe76aa4ee0c2272620435').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODc0MDUt8aba","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,05 Мб
Продолжительность: 01:03
Интервью с Навальным на ФинамФМ
Не прячьте ваши денежки по банкам и углам
А лучше инвестируйте их в борьбу с жуликами, обкрадывающими всех нас.[next]
Свершилось. Мы наконец-то созрели для сбора денег.
Как я и писал перед Новым Годом http://navalny.livejournal.com/541417.html финансировать проект "РосПил" будем все вместе.
Ещё раз коротко о концепции:
Закон 94-ФЗ (одна из немногих приличных вещей в нашем законодательстве) позволяет нам всем достаточно легко обнаруживать махинации чиновников по осуществлении госзакупок.
Новости о вебсайтах по $ 2 млн., покупке кроватей и столов, покрытых золотом, автомобилях Лексус для сельских больниц, томографах за $4 млн при стоимости в $1млн и т.д. появляются ежедневно.
Уже сейчас мы завалены такими сообщениями.
Уровень коррупции при госзакупках поражает воображение. Собственно и сам Медведев говорит, что ежегодно на них крадут 1 триллион (!) рублей. http://www.vedomosti.ru/politics/news/1135...stigaet_bolee_1
Ожидать того, что чиновники, спеша и падая, будут бороться с собственной коррупцией не приходится.
Ну значит что-то должны сделать мы сами. Понятно, что альтернативное ФСБ, прокуратуру или расстрельную команду создать не получится.
Но определенные усилия могут быть вполне эффективны. Только лишь весьма хаотичных движений через мой журнальчик уже привели к отмене коррупционных конкурсов на 243 млн рублей. http://navalny.livejournal.com/524351.html
Соответственно, перед нами стоит задача сделать небольшую, но боевую структуру, которая, опираясь на большое число активистов и формальные законные возможности, устроит АДЪ для конкретных жуликов.
С Большим количеством активистов проблем у нас нет - на РосПиле уже сейчас загеристрировалось больше двух тысяч человек.
Сейчас нам нужны юристы, которые тупо и методично будут писать-жаловаться-ходить по судам и комиссиям антимонопольной службы.
3-6 человек (это в зависимости от того, сколько денег соберем).
Сколько надо собрать денег?
Задача минимум - 3 млн рублей в год
Задача максимум - 5 млн рублей в год
Возможно ли это?
Я верю в то, что возможно. Если получится, то это будет первый пример за всю историю новой России когда большой гражданский проект финансируется таким образом, а не через грант или просто одного богатого спонсора.
Существующие независимые благотворительные проекты действуют успешно и собирают гораздо больше, значит и мы соберем.
Сколько заплатишь лично ты?
Как я и говорил, я сам буду платить 30 тысяч рублей в год, плюс покрывать мелкие орграсходы.
На что именно пойдут деньги?
Очень небольшая сумма на оплату сервера "РосПила", остальное на зарплаты. Координатор проекта-юрист и просто юристы.
Возможно будем оплачивать экспертизу в сложных случаях.
Координатора я выберу сам, юристов наберем на конкурсной основе. Объявление о вакансиях опубликую в жж.
Все расходы будут выкладываться на общее обозрение с детализацией до копейки.
Это будут "белые" зарплаты?
Проект РосПил очевидным образом подразумевает всё "белое". И потому что мы за законность и порядок и потому, что как только мы дадим малейший повод придраться к нам, здесь будут все: от ФСБ до пожарников.
Увы и ах - "белые" зарплаты подразумевают налоги. Можете поблагодарить действующее правительство, нежелающее повыщать акцизы на табак и алкоголь, зато повышающее зарплатные налоги, но для того, чтобы в виде зп дать кому-то 100 рублей, нам надо насобирать 147 рублей (подоходный налог и страховые выплаты).
Поэтому надо понимать, что очень значительная часть из того, что мы соберем пойдет в распоряжение устроителей распилов. Но ведь это только повод работать лучше
Как все будет оформлено?
Деньги вы мне просто дарите. А я заключаю трудовые договора с теми, кто на нас работает.
Какие будут зарплаты?
Зарплаты будут рыночные. Точный их размер определим и опубликуем с учетом динамики сбора денег в первые пару недель.
Как мы проверим, что ты не забираешь деньги себе?
После долгих размышлений мы пришли к выводу, что на первом этапе работы собирать будем через Яндекс-деньги.
К тому же, чуваки из Яндекса сами вышли на нас, сказав: "Все равно будете собирать через нас. Давайте мы вам сами всё объясним, а то ведь накосячите, а потом поднимите крик: Яндекс и ФСБ украли деньги Навального".
От счета есть два ключа. С помошью одного можно совершать операции - он будет только у меня. С помошью второго можно смотреть все совершенные операции, откуда пришло, куда ушло. Этот второй ключ я дам 8-10 людям, которых все любят и уважают. Эти люди не связаны со мной и будут для всех вас гарантией контроля.
Если я решу стащить общественную кассу, то буду сразу уличен.
Имена людей оглашу в ближайшее время.
Вообще-то этот второй ключ можно было бы просто опубликовать, чтобы все могли смотреть проводки по счетам. Но это означает, что в некоторых случаях, все смогут увидеть и жертвователей, а некоторые из которых возможно захотят быть анонимными.
Кто узнает, что я пожертвовал деньги?
Если хотите, чтоб узнали, то мы напишем это золочеными буквами в специальном разделе. Если не хотите, то об этом не узнает никто. Даже перечисление с банковского счета позволяет видеть нам только номер счета, но не фамилию. Если же отправлять деньги через "железный столбик" (ну такую штуку, где ещё за мобильные платят), то установить вашу личность вообще не представляется возможным.
Будет ли это налогооблагаемым доходом для тебя?
Нет. Я же получаю не деньги, а Яндекс-деньги, которые не деньги, а права требования.
Короче, здесь нам удается сэкономить 13% подоходного налога.
Будем ли мы покупать на эти деньги оружие и боеприпасы?
Нет. Пока нет.
Как будем мерять эффективность?
Подробный отчет о работе каждого, кто финансируется по этой схему будут публиковаться на сайте.
Сколько перечислять?
Сколько считаете нужным.
Обещаете ли вы, что свои деньги я вкладываю в слезы, седые волосы и возможные посадки коррупционеров?
ДА!
Деньги жгут мне карман! Я хочу помочь проекту РосПил! Что делать?
Номер счета Яндекс-денег - 41001859832724
В назначении платежа нужно поставить "Дарение" и (опционально) указать своё имя, если хотите выдеть его золочеными буквами в разделе "Кто оплачивает "РосПил".
Основные способы перечисления денег на счет:
Банковские карты
Терминалы
Интернет-банкинг
Банкоматы
Карты предоплаты
Системы переводов и платежей
Ответы на любые вопросы по платежам есть здесь.
По ходу дела мы попытаемся охватить любые другие способы легального финансирования.
Поехали.
Покажем жуликам, что мы профинансируем проект борьбы с ними без олигархов и западных грантов.
via navalny http://navalny.livejournal.com/547869.html
на момент 3-го февраля уже собрано 1 200 000 рублей
http://navalny.livejournal.com/548388.html
http://navalny.livejournal.com/548810.html
Фотоблоггер anton-agarkov рассказывает об интересном ремесле ? технике работы с расплавленным стеклом "лэмпворк".
38 фото
1. Началось всё с того, что моя сестра-мастерица Алина и её муж Паша решили сходить на мастер класс Юлии Трубицыной по работе со стеклом в технике лэмпворк. Что это такое, я даже не представлял, но ещё с детства у меня укоренилось убеждение, что люди, способные по своей воле плавить стекло и делать из него всякие причудливые штуки - волшебники. А такого я пропустить просто не мог, вот и напросился в компанию. И поехал я на мастер-класс конечно же с камерой. Мастерская оказалась небольшим помещением, в котором царил лёгкий творческий хаос. К обитым стальными листами столам были прикручены газовые горелки, а по над стенами высились стеллажи, заполненные тонкими стеклянными стержнями всех возможных цветов и оттенков.
Эта пчелка наверное в три смены без выходных пашет )) А что делать - фамилия обязывает!
via аська
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт
- сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.
Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел?
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться?
- Я боюсь за твое самочувствие.
- А что такое?
- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.
Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
[next]
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!
- Давай играть в зоопарк!
- Давай. А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
- Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот например: несу мел.
- Что не сумел?
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на jоb.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.
- Простите, вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу.
Объявление: Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона, аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно - почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и
три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И
пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься
в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным
в шоу-бизнесе.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
- Мне надо одну бумагу оформить в нашем паспортном столе. Ты ведь видел
его нового начальника, как он тебе показался?
- Ему и двадцати не дашь.
- Он так молодо выглядит!?
- Нет, но, судя по его виду, он за свою подпись меньше пятидесяти штук
не возьмет.
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма
привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от
меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у
неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги
у неё под глазами! Это у неё от меня.
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений...
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива...
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И... возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.
via tsarev-alex
Николай Носов "Незнайка на Луне". Гл. 31
Цитата
"-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! ? Колосок пригорюнился. ? Теперь вот явлюсь домой, ? сказал он, ? а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!"
http://literus.narod.ru/Childrus/Nosov/Neznajka03/31.htm
Дальше читать не стал - ссыкотно. Может он еще про коллайдер что-то знал?
via ICQ
В интернете появилась запись, на которой универсал BMW 5-Series ездит по дорогам Германии на скоростях в несколько сотен километров в час. Таким образом владелец машины решил выяснить динамические способности своего "железного коня", прошедшего доработку в ателье G-Power. Интересно, что заезд проходил не на закрытом полигоне, а на самой обычной общественной дороге, по которой в тот момент двигались и другие машины.
Поездка проходила ночью, когда трафик на автобане был минимальным, но скорость универсала, тем не менее, впечатляет. В правом квадратном окошке на видео отображается показание скорости с профессионального измерительного измерителя PerformanceBox GPS. Максимальная скорость, которую удалось развить модели M5 Hurricane RS ? 359 километров в час, что достаточно неплохо, если учесть, что аналогичный седан, который считается одним из самых быстрых четырехдверных авто в мире, развивает 367,6 км/ч, отмечает Allcarz.
Тюнеры G-Power представили модель BMW M5 Hurricane RS в 2008 году. Автомобиль "заряжен" мотором V10 с двумя нагнетателями мощностью 750 л.с.
$('#embed-b2b01567c1e0f19a8b3ba65529db4b89').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODc0Mjgt7f70","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 12,67 Мб
Продолжительность: 04:36
Класс! ))) Очень понравился такой вариант - где бы прикупить?
53 карты via u-96
Когда в стране идет замес, такой, какой сейчас в Египте, просто необходимо правильно защищать голову. Нет каски - сойдут подручные предметы!
7 фото, via http://www.guardian.co.uk (прислал MuStDiE)
Жители улицы Греческой увидели в четверг утром забавную картину. Вход в ночной клуб, который находится в подвале дома под номером 25, оказался залит цементом.
-Я выходила утром вынести мусор, и обратила внимание, что привычной двери не видно, - говорит жительница Анна Сергеевна. ?У меня в этот клуб любит племянник ходить. Сначала подумала, что прикрыли ?лавочку?, но когда позже приехали хозяева, которых настиг шок, поняла ? здесь не все чисто.
По словам соседей, в ночь на четверг примерно в четыре часа утра к зданию подъехала бетономешалка, из которой цементная смесь и вылилась на лестницу. Пока содержимое не застыло, вызвали бригаду рабочих, которые с помощью лопат взялись прокладывать вход к двери.
-А может там кто-то под цементом остался? ? поинтересовался один из них.
-Не знаю, вскрытие покажет, - ответил напарник.
По предварительной информации под дверь вылили 15 кубов цемента.
Как стало известно ?КП?, уже как несколько месяцев между руководством клуба и одним из соседей идет негласная война.
-Когда в этом здании находились лишь офисы, никаких проблем не возникало, - говорит наш источник. ?Однако недавно на верхнем этаже поселился мужчина. Он то и жаловался, что музыка, исходящая от клуба, ему не дает по ночам спать.
Причем, переговоры ни к чему не привели. А после начались войны: сосед выкидывал свой строительный мусор под двери клуба, а владельцы заведения в отместку направляли колонки в потолок, что бы звук дошел до оппонента.
- Мы уверены, что это дело рук нерадивых соседей. Однако у нас есть все разрешения, и клуб работает на законных основаниях. Было установлено, что музыка от вечеринок находится в пределах нормы, - рассказала ?КП? арт-директор заведения Анна И. ?Это частная собственность, я думаю, мы будем обращаться к правоохранителям и суд.
К слову, на следующий вечер в клубе собирались провести вечеринку, однако за день решили отменить.
Не забыли? Сегодня, между прочим, первая пятница последнего месяца зимы (о загнул), с чем всех и поздравляю.
Крепитесь люди: скоро лето!
Искренне Ваш,
Сначала Дроздов испугался ? неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился
Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет ?Подушечки? с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй ?. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала ?Glamour?. Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы.
Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы ?Unisex? без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хуя не поправляло его здоровье: ?Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь?, и злило Изольду: ?Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить !?.
Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль?
Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: ?Аденома простаты и нехуй !?.
Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям ? трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: ?Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать?.
Через полчаса пришла санитарка ? тетя Зина ? злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти !
Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В.И. Ленина наших дней.
Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач.
Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили?
Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда (?Вырвалась, наконец !?). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку:
- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним ?
- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.
- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.
- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете ? ? брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.
- Попизди мне еще ! Ишь, фифа ! Грязные ? значит свои, а не покупные, без сифилиса ! ? строго каркнула бабка.
- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.
В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется ?).
Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь?
Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения.
Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: ?Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец ?А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает.?.
- Теть Зин ! ? позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. ? Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике.
Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нахуй, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице ? через два дня максимум ебанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля.
Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты ? дары, блядь, деревни ? и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе?
Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова ?? в холодильнике? в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала.
И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром?
Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц ? она же их брила ему недавно ? поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала?
Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать?.
Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом ?Ландыш?. Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила.
Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник ?..
- З-З-З-ИНИАИДА !!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А !!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА ? ТО НЕ ВЫМЫЛА ! - раненой ланью заверещала Анджела. ? Давай бегом !!!
И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса.
Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.
- Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе ? ?суке блатному?.
Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке.
- Снимать трусы ? ? Понимающе ухмыльнулся Илюха.
- Р-р-р-р ! ? Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни.
Тут Илюха в первый раз забеспокоился: ?Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют ?!?! А ? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная ??.
Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство?
Илюха в силу своего крестьянского (не самого хуевого надо сказать) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет ?.
Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова?
В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как ? питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом...
В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:
- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду ! Они и так уже мытые ! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла !
Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея:
- Анджелка ! Анджелочка ! Тут такое ! У меня яйца ? от мочалки ? опухли ? мыло дегтярное? щиплет ? Зинка эта? У меня точно эта? как блядь ее ?демидрол остался ?
- Аденома простаты, ? машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота.
Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора?
Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой.
Но это уже совсем другая история?..
P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хуево убранный коровник?.
P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.
© Романн
Лихой автобус! И бедные пассажиры!
$('#embed-beeea7f8f48b9f6a49ff8876d0fdb6b9').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODc0ODMt2dc1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
$('#embed-5b671032f73875831eca3ac6fe71484c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODc1MTMte05e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
эх,мало!еще нужно было ногой добавить...
$('#embed-cb2bd0b5965e3a9b4ab74701fb7decbe').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODc1MjMt79ba","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:01 / размер: 5,3 Мб
$('#embed-8a23627f8bc3c2df3d8b5b75b8e8a099').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODc1MzMte106","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:58 / размер: 3,31 Мб
Недавним событиям посвящается (Эвакуатор несудьбы) via почта
via icq
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий