| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит! Водка создана для того, чтобы русские не правили миром... Он прожил с женой лет двадцать /И хотел убить нередко, /Но никак не мог дождаться /Состояния аффекта Серьезность - это поза, принимаемая телом, чтобы скрыть недостатки ума Я учусь на повара. Нам не разрешают есть то, что вы приготовили! Нас заставляют! Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина Африканские учёные в шоке: они есть В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас Платя той же монетой, учти инфляцию Вот будешь профессором - я тебе лично выпишу разрешение складывать ноги на стол (реальный перл учителя) Отгадайте: он и от бабушки ушел и от дедушки ушел... Неправильно. Рассудок... С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее. В дебаты, в партии и в деpьмо предпочитаю не вступать Чужие мужики для женщин - вовсе не козлы, за козлами они замужем Неужели для того, чтобы понять, как хорошо в России, надо хоть неделю пожить в Африке? Кто еще кого порвет! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на неё раздевающим взглядом и когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо... Sex - слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"? Женщина изменяет мужу в тpёх случаях: если он плохой, если он хоpоший и если он ни то ни сё Она прожила большую, интересную соседям жизнь 25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента Ад переполнен. Я вернулся назад. Нельзя одновременно иметь деньги, и чтобы они тебя не имели Если тёща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной - правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..." Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри Холодная голова чистым рукам покоя не дает Какой американский президент не мечтает попасть на деньги? Лучше иногда быть в жопу пьяным, чем всегда - в жопу трезвым Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда! Чем больше спишь - тем меньше нарушений Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал Поистине великое количество афоризмов >>>
Обязанности кота по дому Кот должен защищать человека от комнатных растений. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Чёрт возьми, это действительно работает... Как вернуть любимую девушку? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ ! >>> Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО! >>> Как действительно заработать в Интернете? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Тайны Заработка На Партнёрских Программах. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Очень Высокодоходная Схема Заработка На AdSense-Бизнесе. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Сам Себе Хостер. Просто класс! УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Вcя правда о платёжных интернет-системах. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Вы ежеминутно теряете деньги. Зарабатывайте в Интернете по-максимуму! УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Все Технические Аспекты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Как Создать Свой Интернет-Бизнес? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Научись Сам Настраивать Свой Компьютер! УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй угрозы! УЗНАТЬ! >>> Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Обеспечь массовые продажи любому своему товару в Интернете! УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Как ежегодно удваивать свои деньги? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>> Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>
Совершенно реальные высказывания клиентов банка (звонки по телефону) 1. (повторный звонок клиента) ...Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось. 2. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария. 3. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон") 4... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых) 5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу... 6. Депозит подразумевает под себя... 7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 8. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? 9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные? 10. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? 11. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -физическое лицо, у которого закончился срок вклада). 12. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли? 13. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 14. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста. 15. Там было написано русским по белому... 16. Здравствуйте, вы автомат или человек? 17. Это звонит из Липецка ваш абонемент. 18. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. 19. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... 20. Доверенность мне вынес большой черный мужчина... 21. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 22. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности. 23. И что, полностью удовлетворяете? 24. Здравствуйте. Я ваш старый член. 25. Девушка, это вы, с которой я в первый раз? http://forum.ee/t102849/
| Валерий Смолянин "МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА", электронная книга Хотите иметь прекрасную физическую форму - не хуже чем у загорелых парней из рекламы ? Уже через 2-3 месяца знакомые и друзья будут до зависти удивлены вашим физическим состоянием. Все занятия проводятся дома, с минимумом спортивных приспособлений, которые Вы просто найдёте под рукой.
Узнать о книге больше >>> |
10 диетических заповедей 1. Я - Диетолог твой, и да не будет у тебя другой еды кроме Диеты! 2. Не возжелай ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. После 6 вечера лучше не видеть ближних, ибо они мешают тебе сосредоточиться на Диете! 3. Не возжелай на ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. Особенно после двух недель без мяса. Потому что в тюрьме потом будет вредное питание, которое не соответствует Диете. 4. Не укради: все тайные печеньки будут посчитаны в судный день. Укравшая же и съевшая пусть исповедуется на форуме, и вернется в лоно Диеты. 5. Не сотвори себе кумира весом больше 48 кг! Ведь именно чтобы не быть Жирной ты и села на Диету. 6. Блаженны тощие, ибо их есть царствие на подиумах! 7. Чти кефирную пятницу и яблочный четверг, и тогда Диета пошлет тебе Талию! 8. Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо в ней истинная Диета! 9. Не пугай Отца своего и Мать свою, не говори им до какого веса ты хочешь досидеть на Диете. 10. Не прелюбодействуй в Макдональдсе! Я все вижу! И да пребудет с тобой Диета! lumus
http://tetkam.net/article.php?item=1843
10 правил техники мужской безопасности Что нужно знать молодым мужчинам, чтобы защитить себя от откровенных женских приставаний Правило #1.
Когда с Вами знакомится девушка, попытайтесь зафиксировать, под каким предлогом она к Вам обратилась. Сразу проанализируйте, насколько это правдоподобно. Это может спасти Вас. Правило #2.
Не садитесь в один лифт с девушкой, если Вы заметили, что она преследовала вас последние 2 квартала или если она вызывает у Вас хоть какие-либо подозрения. Правило #3.
Если девушка-библиотекарь или продавец в магазине с многочисленными высокими стеллажами предлагает пройти за ней, чтобы найти интересующий Вас товар, попросите кого-то из посетителей Вас сопровождать. Правило #4.
Прежде, чем записаться на курсы иностранных языков, вождения или в фитнесс-зал, удостоверьтесь, что Ваш будущий преподаватель - не молодая девушка. В противном случае Вы имеете полное право требовать ее рекомендации с предыдущих мест работы. Правило #5.
Не садитесь в автомобиль к незнакомым девушкам. В крайнем случае, сразу же перезвоните знакомому и назовите номер автомобиля, пусть она это слышит. Правило #6.
Если в общественном транспорте Вы почувствовали, что девушка слишком прижимается к Вам (когда для этого нет никаких оснований и салон полупустой), постарайтесь не выходить с ней на одной остановке. Если это невозможно, постарайтесь не выпускать ее из виду и не вступать в контакт, пока не встретите кого-то знакомого. Правило #7.
Не поворачивайтесь спиной к девушке, если у нее есть шарфик. Правило #8.
Если девушка гладит Вас по руке на 10-й минуте знакомства, будьте уверены, ее цель - продолжить Ваше знакомство в более интимной обстановке. Правило #9.
Посещая развлекательные заведения, постарайтесь держаться вместе с компанией, в которой Вы уверены. Выработайте некую систему контроля друг за другом, например, перезванивайтесь каждые 15-20 минут. Правило #10.
Никогда не путайте двери туалетов М и Ж. И самое главное правило: НИКОГДА НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ С МАЛОЗНАКОМЫМИ ДЕВУШКАМИ В МЕНЬШИНСТВЕ!
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: "Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!" 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге.
Ассоциации (Для тех, кто не в курсе - был раньше такой знаменитый мультик про Алису Селезневу...) "Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н....!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "офигеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | | 
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий