| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы родители не плакали Если вы думаете, что моя фигура далека от идеала, то вы ошибаетесь! Это ваш идеал далёк от моей фигуры! Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы 49 раз отмерь - семь раз отрежь... Назвался груздем - значит ты гриб Любишь кататься - купи зеленку Делая добро врагу, помни, что он может ответить тебе тем же Первую половину жизни человек тратит на то, чтобы стать человеком, а вторую - на попытку доказать, что это было не напрасно В тесноте, но не в маршрутке... Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего - но дело было в Шотландии. Одна голова хорошо, а две лучше... но уже для кунсткамеры... Глухой, немой, слепой, парализованный - он даже не заметил своей смерти... Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения Ворчание - знак согласия! Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от неё (С.Гитри) 1848 год, газета "Московские губернские ведомости", раздел "Объявления о наказаниях": "...Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в поселение Байконур" Пиксель изобрел Малевич! Правда разрешение у него было не очень Коммунальная служба открыла телефон горячей линии. Теперь каждый, у кого дома не работает отопление, сможет у неё погреться Девушка - вещь бесполезная... но на ощупь приятная Женщины любят наставления. Больше всего из наставлений женщины любят рога Не внес ничего нового в Камасутру... Жизнь прошла зря... Не так опасно стоять на пути стада, как на пути тех, кто его доит Миниюбка - летняя форма надежды. Спился с курса. Дегенератор идей. Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров? У нас в медицине лучше вскрытия ничего не придумали Да у него одна извилина и та не в голове Наш сексопатолог как больных лечит ? Подкрадется тихонько сзади и каааак рявкнет "Стоять!" Помеpцы с огyдоpами. Генитальная память. Если тебя разводят на брак, то он, наверняка, разводом и закончится Плохой танцор - мечта женщины Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало? Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин! Для рыбалки мало страсти - нужны снасти Вчера прыгал с парашютом... Узнал, из какого места выделяется адреналин... Верю в разум, возможно и высший Страну поразила эпидемия атипичной демократии Поистине великое количество афоризмов >>> Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>
| Как, вкладывая в свой бизнес 1 рубль, получать, в среднем, 8-10 ? Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей? ОТВЕТ ЗДЕСЬ >>> |
Чисто одесские выражения - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ (с комментариями) Агроном аэродрома (нa хpeнa?)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосётся, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы всё ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один всё себе захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбёжник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чё ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьётся!)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я-то думал, что это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (посылает точно и по адресу)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (внушает!)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Анекдот про собаку Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: -Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: -Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: -А знание Полный текст >>> Подчиненно-начальнический разговорник Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Нубля - выражение согласия употребляется редко Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач обычно несогласие Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач употребляется после выражения удивления Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей постоянно Авотхуй - употребляется при общении с начальником за глаза Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации Полный текст >>> Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе 1.В тюрьме по закону на каждого зека положено пространство 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м. 2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой Полный текст >>>
Самые идиотские названия улиц Подведены итоги конкурса на самое идиотское название улицы, который проходил в США. После его объявления стало ясно, что в мире еще хватает оригиналов, которые дают улицам такие имена, что иногда волосы на голове становятся дыбом. Дороги "Вон-туда" и "Вон-сюда" это еще цветочки. Например, в Штатах есть улица, название которой можно перевести на местном сленге как "Утренняя эрекция". Еще есть "Кровавое ведро", "Улица тени смерти" "Тропа проститутки", "Улица воздержания", которая контактирует с "Озабоченной улицей" и так далее. Однако на первом месте оказалась небольшая улочка в штате Мичиган, которая находится рядом с парком. Ее имя должно пугать молоденьких, да и не только, девушек, ведь в свое время какой-то умник догадался назвать эту тропинку... "Путь психопата" (Psucho Path road). Второе место после долгих обсуждений было присуждено самой страшной улицы для семейных пар - "Улицы разводов" (Divorce street). Почему ее так назвали остается только гадать, но такая дорога имеется в штате Пенсильвания. На а замкнула эту сомнительную тройку призеров улица в штате Арканзас. По-английски она называется Farfrompoopen. Если попытаться перевести это слово с местного диалекта, то выяснится, что это... "Далекий от сортира". Видимо, ее название служит своеобразным предупреждением о том, что поблизости приличных мест общего пользования нет, а нужду при желании лучше всего справить на лоне природы.
| Где люди зарабатывают большие деньги? Правильно - там, где они есть. В бедных странах и в небогатых организациях много не заработаешь. В бизнесе так же - большие прибыли получают только на крупных, развитых рынках. Сравните рынок семечек в одном отдельном городе и мировой нефтяной рынок - и ощутите разницу во всей красе. Скажете, что Вам до мирового рынка далеко? Вот тут-то как раз и ошибаетесь. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ >>> |
Экзотические профессии в США Американцы назвали наиболее необычные работы, которыми они занимались на протяжении жизни. Перечень экзотических работ опубликовал рекрутинговый портал CareerBuilder.com, который опросил примерно 2 500 человек. Наиболее экзотические профессии США включают, в частности, следующие: ведущий игры в бинго клоун на родео упаковщик стеклянных стаканов намазыватель булочек джемом спасатель на нудистском пляже житель Ирака (человек играл роль мирного иракца во время учений американской армии) раскладыватель нот (работа заключалась в том, чтобы раскладывать / собирать ноты перед и после репетицией студенческого оркестра) телефонный гадатель (предсказания судьбы делались по телефону) спасатель домашних животных подружка невесты (профессиональные подружки нужны в случае, если на свадьбу собирается слишком мало гостей) продавец кладбищенских услуг декоратор новогодних елок. Newsru.com
10 последствий ремонта в вашей квартире 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
| Зарабатывать в Интернете хотят многие. Заманчиво забыть о необходимости каждый день тащиться на службу, о придурках-начальниках, об "отбываловке" с 9:00 до 17:00, о приказах, командировках, кознях сослуживцев-карьеристов... Куда приятнее зарабатывать дома, сидя за компьютером - здесь Вы сами себе начальник, а в подчинённых - бесчисленные технологии. Однако те, кто уходит на "вольные интернетовские хлеба", очень скоро неминуемо понимают: здесь, в Сети, необходимо РАБОТАТЬ. Упорно и ежедневно. Не глядя на часы и порой забывая даже об обеде и сне. Ну, хорошо, а можно ли тут зарабатывать солидно, но как-то попроще? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ >>> |
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | | 
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий