| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Тут заголовков и подписей, при желании, можно вагон и маленькую тележку придумать )) Забавная фотография
© BNPS.CO.UK
В начале 1900 года Никола Тесла взялся за ?проект века?, с помощью которого намеревался передать энергию и информацию из Нью-Йорка через океан в Париж во время Всемирной Парижской выставки.
Подробнее об этом в отрывке из фильма о Николе Тесла
$('#embed-6428acc3788c1452985900f3444fe74d').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/5vy_8ZgvChg', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Но проект не был воплощен далеко не по техническим причинам или недоработкам конструкции. [next]
Против ученого ополчилась вся мировая энергетика, основанная на проводном способе передачи энергии: если бы система Теслы победила, произошел бы всемирный крах уже сложившейся энергетики. Особенно были обеспокоены ?энергетические короли? в самих США.
На финансировавшего строительство ?Мировой системы? Дж П Моргана было оказано политическое и финансовое давление, и работы были остановлены. А в начале Первой мировой войны уже построенную башню взорвали якобы потому, что ею могут воспользоваться немецкие шпионы для наведения на Нью-Йорк начиненных взрывчаткой радиоуправляемых самолетов.
Поход выходного дня, плавно переходящий в поход на выживание
Решил выложить отчет о вело-путешествии из ЖЖ известного фотохудожника А.Леснянского, надеюсь меня за это не осудят.
28 фото, просьба подборку не ломать.
Источник - ЖЖ автора
В то время, когда в Чите в экстремальных условиях проходил веломарафон, восемь членов команды ?Gobike? бороздили своими велосипедами снежные просторы Черского хребта в 70-ти километрах от города. А намечалась средней сложности тренировка. Ну, знаете, такой ПВД (поход выходного дня). Затянулся он, однако, до понедельника. Сейчас вы посмотрите карточки, которые снял участник этого ?ПВД? (теперь уже в кавычках) Андрей Шаманский и увидите всю эту красоту. Красоту без кавычек!
В Днепропетровской области во время столкновения пассажирского автобуса с маневровым локомотивом погибли 42 человека...
Информация пресс-службы МЧС Украины
В 9:25 12-го октября возле с. Максимовка Никопольского района Днепропетровской области на нерегулируемом железнодорожном переезде перегона Марганец - Никополь (116 км железной дороги Кривой Рог-Запорожье) произошло столкновение маневрового локомотива с пассажирским автобусом ?ЭТАЛОН? (предварительно перевозил около 50 человек). По предварительным данным, погибли 38 человек, из которых один человек умер в больнице, 11 человек в тяжелом состоянии госпитализированы в Марганецкую городскую больницу (были госпитализированы 12 человек).
Для ликвидации последствий чрезвычайной ситуации привлечено 56 человек и 17 ед. техники. Спасательные работы продолжаются. Дополнительно привлекаются подразделения МЧС и скорой медицинской помощи.
На месте аварии работает оперативная группа ГУ МЧС Украины в Днепропетровской области.
Ситуация находится на контроле МЧС.
via drugasmuga.com
Давайте узнаем причину такой оригинальности.
5 фото
via china.org.cn
Пишет автор, aquatek-filips:
Эта идея появилась у меня несколько недель назад, но так как она носила характер определенной публичности, она не сразу нашла свою реализацию. Сегодня я решил ее воплотить в жизнь реальным экспериментом.
Сначала я заехал в первый попавшийся салон мобильной связи и купил абсолютно новую СИМ-карту с телефонным номером специально для этого эксперимента, чтобы исключить лишние звонки.
Далее я напечатал на принтере несколько объявлений:
на заднее стекло своей машины - "Ищу самую лучшую жену" на двух листах А4, на боковые стекла - просто "Ищу жену" на одном листе.
После того, как были сделаны все важные рабочие дела, объявления были наклеены на стекла машины изнутри, и я поехал по городским улицам.
Попросил меня младший брат помочь ему с выполнением домашней работы по математике за 4 класс. Со словами: Учись салага. Взял я этот замечательный учебник... и маленько удивился. По мере того как я перечитывал задание, я впадал в ступор. Слова не связывались. А я так гордился своей серебренной медалью Вроде даже высшее образование получил... Не показывая вида, что я нихуя не понимаю, попросил у него учебник. Хуй то там. Нету нынче учебников. Только вот такие рабочие тетради. Полистал я ее... Нету там примеров решения подобного бреда. Пришла мать, поржала надо мной, обозвала бестолочью, прочитала задание, впала в ступор. Затем явился отец, глянул и сказал, отвалите ка вы от меня со своими детскими задачками. Позвонили родителям одноклассницы. результата нет! Товарищи! Нас травят! Мы тупеем!! 4 человека с высшим образованием не смогли решить это....
Захватывающее зрелище!
$('#embed-4edd0c7189073709cf75f52982e9f06d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzQ0Mzkt0874","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Разрешение: / размер: 21,06 Мб
А может и вправду?
Интерактивная карта города Спрингфилд.
Дом Гомера я так и не нашел ((
Взято отсюда
Размер - 700К
$('#embed-6fd86996260097382557c84ed24c2b75').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/files/134728/springmap.swf', width: 550, height: 450, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {} },{ version: 9, expressInstall: true });
Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально... Но с одной и той же!..
Если молодой, физически здоровый юноша за день может насобирать в лесу до пяти килограммов черники, а молодая, физически здоровая девушка может за день в лесу насобирать до трех килограммов черники, то это вовсе не означает, что, если они вместе пойдут в лес, то насобирают за день восемь килограммов черники.
Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
Почему желание женщины ? это закон, а желание мужчины ? статья?!
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Если евреи продали Россию ? то у кого они её купили?!
Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
- Рабинович, говорят Вам вчера дали по морде, а Вы никак не отреагировали!
- Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто же, по вашему, упал???
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.
[next]
Как бы ни злился российский человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...
Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!
От нее можно было заразиться только гомосексуализмом.
Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".
Если все на вас ездят, значит, по крайней мере, вы двигаетесь в нужном направлении.
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрёл Менделеев.
- Ты читаешь французские любовные романы?
- Нет, я смотрю немецкие!
Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!
Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:
- Папа!
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- Папалнение счёта!...
Группа туристов на привале. Один из туристов испуганно снимает с себя клещей.
"Не бойтесь, - говорит инструктор, - они не энцефалитные, у энцефалитных глаза голубые".
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Разговор двух подружек:
- Вчера я сказала своему парню одно очень глупое слово.
- Да?
- Вот именно его я и сказала.
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза.
Собственное поведение перед окном изнутри заставляет внимательнее присматриваться к другим окнам снаружи...
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Одна подруга другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксером.
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
Два интеллигента:
- Простите? если Вы позволите, я? с вашего позволения, воспользуюсь?
- Позвольте вам этого не позволить!
- Но позвольте?!
- Простите, но это непозволительно!!!
Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней-маленькая девочка на коленях у старушки.
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?
Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин,
предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку.
Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов?
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну?
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Мужчина разговаривает по мобильнику:
? Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку банка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.
- Слушай, если выступают два музыканта ? это дуэт, если два фигуриста ?
это пара. А если выступают два клоуна?
- Если два клоуна ? это тандем.
- Рабинович, вы слышали, стало опять модно устраивать субботники,
причем раньше для рабочих, а теперь для офисных клерков, членов
правительства...
- Ну что ж, так как они управляют, так может у них лучше получится гавно
убирать?..
Добро в наше время напоминает кормление голубей...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Вчера вечером гражданка С., поднимаясь на эскалаторе, засмотрелась на рекламу, потеряла бдительность, и тогда случилось непоправимое: она купила себе эту дубленку!
- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты че, она без рецепта продается?
Я вывел формулу женской сексапильности: А х В/С, где А - длина ног,
В - размер бюста, а С -длина юбки. Причём, в данной формуле на ноль
не только разрешается делить, а ещё и приветствуется!
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
На заметку продавцам книг, периодики и канцелярских товаров. Если у вас
слабо идут продажи портретов президента и премьера, продавайте их в
комплекте с дротиками для дартс. Продажи заметно возрастут.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.
Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии
абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы
1-го января - латинский умрёт вторично.
Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса
несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной
тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
- Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
- Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.
Пишет блогер ternovskiy:
Сегодня утром я вместе со съемочной группой телеканала РЕН отправился снимать сюжет о тонировке. Сначала мы подежурили вместе с сотрудником ГИБДД на одном из стационарных постов при възде в Москву, а потом поехали проверить, что поменялось на парковке Государственной думы, Совета Федерации и других организаций.
20 фото + буквы
Стационарный пост при въезде в Москву на Каширском шоссе. Сначала сотрудник ГИБДД объясняет, как работает прибор для проверки светопропускания стекол. В общем, ничего сложного: с двух сторон крепятся специальные датчики и через несколько секунд уровень светопропускания отражается на экране. Кстати, его использование возможно только при температуре не ниже -10 градусов.
Ну вот как у него совести хватило, а?! Разве можно так девушек обижать?! Срочно, срочно права отобрать...
4 фото via ru_auto
20-месячный арабский мальчик Нееман Амер (Naaman Amer) из города Наблус обожает перец. Трескать острый зеленый перец он начал с 14 месяцев, причем трескать горстями. Нееман ест перец при каждом приеме пищи и никаких проблем со здоровьем не испытывает. о_О
3 фото via odditycentral.com
Танцевальный флешмоб - один из трендов сезона. Один из них прошел на ВДНХ, участвовало 330 человек.
$('#embed-e307689c44bd74da5d1911cd694d854e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzM5NzEt8c40","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
2:17
Шахта Сан-Хосе /Чили/, 12 октября /Синьхуа/ -- Вечером 12 октября по местному времени первый спасатель спустился в капсуле по туннелю в ходе операции по спасению горняков в Чили.
Как заявил ранее в тот день президент Чили Себастьян Пиньера, Флоренсио Авалос и другие 3 горняка будут первыми подняты на поверхность. Они были отобраны по опытности, крепкому здоровью и психологическому состоянию. Согласно плану спасательной операции, эти горняки должны доложить в оперативный штаб на земле о ходе подъема, в частности, о возможных проблемах.
В общей сложности спасательная операция может занять 48 часов.
Авария на медной шахте Сан-Хосе в пустыне на севере Чили произошла 5 августа. С тех пор 33 горняка уже провели 69 суток на глубине 700 м под землей
9 фот via news.cn
Наверное она очень вдохновилась последней акцией Фемен "Писять хочу" и решила в метро не откладывать дело в долгий ящик...
Совсем уже... о_О
3 фотки via по почте прислали
И ввиду поразительной схожести и недюжинного ума - честенько подменяет хозяина на "Что? Где? Когда?" )))
via ai-yai
Пишет автор, zizis:
Есть одна старинная красивая легенда, в которой рассказывается про короля, интересовавшегося у дочерей, как сильно они любят отца. Одна сказала, что любит его как небо, вторая как золото, а третья как соль. Царь не понял последнюю дочь, рассердился и выгнал из дома, а вся соль в королевстве превратилась в золото. Вот тогда и понял король, насколько сильно любит его дочь.
В гости к королям мы сегодня не пойдем, но посмотрим, как добывается открытым способом соль и я немного расскажу, как это происходило раньше.
В 1960 году, когда Ярославлю исполнилось 950 лет, нашими предками была заложена капсула с обращением к ярославцам 21 века.
Вскрыть капсулу наказали в 2010 году (1000-летие города).
3 фото via vaziani
Незнаю, что курили. Но молодцы ребята...
9 фоток + тексты Via источник
Пишет автор, tankizt:
Недалеко от Питера находится База запаса Музея Октябрьской железной дороги.
База запаса ? это хранилище списанного подвижного состава, не музей, туда не пускают посетителей, но снаружи глазу и фотоаппарату доступны уникальные раритетные объекты.
К сожалению, все оставшиеся там объекты находятся в плачевном состоянии и под открытым небом, так как не являются музейными объектами.
Их дальнейшая судьба под большим вопросом, но пока они ещё стоят.
На деле место охраняется(во время прибывания неоднократно был замечен персонал), отгорожено забором,высотой в два метра,сверху натянута непролазная ягоза.
чудесное рядом =)
$('#embed-8b6e310046b18632dffb47c46d10761f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzQ2NTYte37b","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
родолжительность: 00:54 / размер: 2,42 Мб
Пишет Дмитрий Чистопрудов
Заброшка на Юго-Востоке столицы. Цех находится на территории действующего завода, где часть площадей предприятия либо пустует, либо давно сдается под офисы и склады. В Москве проблемы с площадями, а тут вон сколько пропадает. Давно мы с Ильей Варламовым не лазили нелегально, поэтому пришлось попрятаться от охранников, которые нас искали.
14 фот
1. Благодаря пробитой трубе тепломагистрали, из которой щедро валил пар (надо заметить, больше двух месяцев), весь цех погрузился в легкий туман.
Две эти фотографии сняты с одной точки ? с бизнес-центра ?Mirax-plaza?. Как и прошлогодний зум-зум, этот флеш-ролик собран из фотографий, снятых на разные объективы. На этот раз кратность зума получилась 680! Добиться еще большего увеличения с помощью фото-объективов уже проблематично, нужно использовать телескопы. Под катом сам ролик (ОСТОРОЖНО ТРАФИК 8,5 МБ) и небольшой рассказ про съемку и сборку.
10 фото + флэш via Дмитрий Чистопрудов
Расстояние до колокольни Ивана Великого ? 5,5 км. Снайперская винтовка уже не потянет )
- Все сидит, бедный? Мы его подкармливаем тут, - проходящая мимо женщина лезет в сумку.
- Каким образом? Машина же закрыта.
- Так вон там щель есть, можно печенье просунуть, давайте я вам покажу.
- А если стекло разбить?
- Боимся, он же лает. Неизвестно что будет, если такую бойцовую собаку на свободу выпустить.
10 фот грустной истории...
via Оттенки Серого
Отличнейший и позитивный кавер-ремикс получился!! )))
$('#embed-c9f8bbd72aae4cdddcea86da10c2d387').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzQ2ODAt4eb2","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 6,65 Мб
Продолжительность: 01:22
Все конечно же помнят вот эту классику иллюзий:
Кто-то лезет в политику, переклеивая буквы прокладывая кокаиновые дороги, а кто-то просто стебется наслаждается жизнью!
Центр Каргополя, Архангельской губернии
via
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий