| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Пишет Виктор Борисов:
Старая Линза ? первый тальковый карьер Шабровского месторождении талька в Свердловской области. Шабровское тальково-магнезитовое месторождение считается одним из крупнейших не только на Урале, но и в России. Месторождение и фабрика находятся в 27 км к югу от г. Екатеринбурга. Кустарная добыча талька из этого месторождения была начата ещё в XIX веке, а использовать механизированную технику стали в 1931 году.
Компания Sikorsky провела испытание новой модели Х2, способной развивать скорость до 450 км/ч благодаря новой конструкции. В хвостовой части вертолета расположен еще один вариаторный ротор, заметно увеличивающий горизонтальную скорость машины. Все винты работают от одного двигателя с индексом T800. Вертолеты такого класса развивают скорость до 270 км/ч, а мировой рекорд скорости вертолетов, зарегистрированный еще в 1986 году, находился до последнего времени на уровне 400 км/ч.
1фото+видео
Музей находится на самом берегу залива, где базировался первый гидроаэродром.
Именно отсюда начала свою историю авиация Северного флота. В 1936 году из Ленинграда в Заполярье прибыло 7-е авиазвено под командованием старшего лейтенанта Степанова - 38 человек личного состава и три самолета МБР-2.
Источник и автор - http://kronmayer
Я выбрал, как мне кажется, наиболее интересные фото, больше - по ссылке.
Итак, это фото с прогулки по недрам самых старых, и самых интересных машинных залов эскалаторов Киевского метрополитена - станций "Крещатик" и "Арсенальной".
Эти устройства поражают своим размером и мощью металла, равно как и продуманностью конструкции, которая, даже по прошествии 50 лет обеспечивает высокую отказоустойчивость и надежность.
1. Спускаемся в машзал:
У меня очень плохая память на имена, улицы и вообще у меня топографический кретинизм. У меня еще много других отрицательных качеств, но сейчас не об этом.
О чем это я..? Ах да, о памяти. Так вот, для противовеса всем этим качествам, мне от природы была выдана память на лица. Если я увижу человека, то буду помнить его лицо всю жизнь. Иногда это свойство помогает: Однажды в коридоре института я глянул на стоящего у окна мужика ? понял, что его знаю и через минуту вспомнил откуда. Я нашел своего одногруппника в аудитории и сказал: ?Там по коридорам ходит твой друг, видимо приехал к тебе?.
А узнал я его по групповой фотографии, которую мне показывал этот товарищ год назад...
Иногда это свойство моей памяти меня бесит: Как - то, будучи в командировке в Питере, я гулял по Невскому и увидел знакомого, который шагал рядом, не замечая меня. Я никак не мог вспомнить, кто он и откуда я его знаю. Толи он мой Питерский знакомый со студенческих времен, то ли из Москвы. Я шел рядом и вспоминал, стараясь не попасться ему на глаза, ведь если он меня узнает, бросится на шею с криками: ?GRUBAS ! Сколько лет, сколько зим!!!?? А я его не успею вспомнить, будет неудобно...А он как назло никак не вспоминался.[next]
К своему ужасу и разочарованию, метров через сто я таки вспомнил его: Полгода назад в Москве я стоял за ним в очереди в театральный гардероб.
Спрашивается - ну на хрена мне в башке, нужен файл с этим замечательным человеком и как его удалить в "корзину" ?
Но однажды я за это свойство моей памяти чуть не поплатился головой вместе со всеми файлами. Мне почти отрубили голову специальным большим, красивым топором для рубки голов ног и других частей. А вот и сама история:
23-го ноября 1987 года я стоял на перроне Адлерского ж.д. вокзала. у меня там была пересадка. До поезда полчаса. В душе дембель на лице улыбка, в вещмешке мандарины. В пяти метрах от меня русский парень ругался с кучей грузин. Их было человек восемь и видимо они решали свои какие-то очень наболевшие проблемы. Парень называл их по именам, а они его. На русском были клетчатые штаны, я такие увидел первый раз в жизни.
Их конфликт прошел ?точку возврата? и было ясно, что его сейчас будут бить. Парень выступил первым. Он снял с руки часы и начал. Да как начал. Он их бил ритмично, четко и без суеты. Как взрослый мужик бил бы первоклашек - зомби. На каждого тратил один, максимум два удара. Я поклянусь, что он не был боксером, он был выдающимся боксером. Я в этом понимаю, сам много лет боксовал. Но вот все грузинские "орки" уже лежат в нокауте, но набежали другие...
Когда и другие "закончились", боксер в клетчатых штанах поднял с земли свою сумку, и побежал через рельсы и платформы.
Жаль, что в то время видеокамеры были только у членов политбюро, а была бы у меня, то это был бы лучший ролик ру тьюба на все времена. На асфальте лежало человек пятнадцать скошенных не более чем за минуту.
???????????..
Прошел двадцать один год.
Жена отправила меня на Дорогомиловский рынок за новогодним гусем.
Хожу по рядам, прицениваюсь. Вижу - ОН. В грязно- белом фартуке, слегка постаревший и штаны уже не клетчатые.
Мне очень хотелось сразу сказать, что я его узнал и выказать ему боксерский "респект", но решил не так в лоб, а как-то к месту.
Спросил: - "Почем гусь?" и стал торговаться
Он ответил: "Мужчина, я ни как не могу дешевле спустить, вы посмотрите какой красавец, а тяжелый какой. А знаете, как трудно их выращивать, выкармливать? Это адский труд".
И тут я ввернул: " Конечно это адский труд, небось грузин бить на адлерском вокзале в восемьдесят седьмом, гораздо легче..."
Я, дурак, не просчитал заранее его реакции.
Он молниеносно схватил с колоды огромный палаческий топор, запрыгнул на прилавок и замахнулся, что бы разрубить меня до пупа. От резкого замаха боксер поскользнулся на жирном прилавке и рухнул спиной. Топор полетел назад, резиновые сланцы в меня.
Превозмогая явно дикую боль в спине, мой старый знакомый только обреченно прохрипел, глядя на меня: "Ты кто?"
Я рассказал ему всю эту историю в четырех словах. Он не мог поверить, что это просто память и никто за мной не стоит.
Постепенно успокоился, поняв, что я не принес ему "черную метку" из прошлой жизни, в которой его до сих пор ищут скелеты из шкафа...
Я шел домой в хреновом настроении, так и не купив гуся, только моим неутомимым файлам было весело.
© Grubas
Тема не очень давняя. Пошарил в поиске - на ЯПе вроде не было. И в тырнете не очень освещено - только местными сми.
Так случилось, что летом отправился к родителям на малую Родину в Волгоградскую область. Услышал от них что в нашем районе в одном из оврагов после весенних паводков произошел обвал почвы и обнажилось нечто шарообразное похожее, как говорят местные, на "яйца динозавров"...
Не откладывая погрузились в тачку и отправились смотреть местную невидаль.
Вот что пишут об этом местные сми:
В Волгоградской области в Котовском районе недалеко от села Мокрая Ольховка обнаружены округлые окаменелости ? несколько гигантских шаров яйцевидной формы диаметром 1?1,2 метра, которые находятся на глубине примерно 10?12 метров.
Специалист с Москвы, прибывший на место обнаружения находки, выдвинул предположение, что это яйца динозавров. Однако волгоградские ученые сомневаются в правильности выводов коллеги. Как известно, на территории Волгоградской области плескалось теплое доисторическое море, поэтому здесь чаще обнаруживают останки морских рептилий, вроде ихтиозавров. К тому же самое крупное найденное яйцо динозавра не превышает 30 см в длину. Вылупившийся из него малыш был лишь ненамного больше и должен был очень быстро расти, чтобы достигнуть размеров взрослой особи.
Губернатор Тверской области Дмитрий Зеленин, который накануне в своем микроблоге в Twitter описал конфуз, случившийся с ним на приеме в Кремле, нарвался на грубость со стороны помощника президента по международным вопросам Сергея Приходько. Тот назвал его поступок безответственным и глупым и посетовал, что губернаторов нельзя "уволить по слабоумию", передает РИА "Новости".
Напомним, Зеленин присутствовал на торжественном приеме, который проходил в Кремле в честь президента ФРГ Кристиана Вульфа и его супруги. После этого события он опубликовал в интернете фотографию червяка, найденного в собственной тарелке. "Такое случается и в Александровском зале. Вместе с говядиной подают салат с живыми дождевыми червями", - написал при этом Зеленин. Однако запись в скором времени была удалена.
Реакция из Кремля последовала в среду. "К счастью, я занимаюсь вопросами внешней политики, но должен был бы, наверное, порекомендовать своим коллегам-юристам ввести в формулировки по оценке деятельности губернаторов такую статью, как "увольнение по слабоумию". А о безответственности и глупости говорить даже не буду", - сказал Сергей Приходько, отвечая на просьбу прокомментировать запись Зеленина.
Приходько также добавил: "Всем тем, кто хотел бы позвать господина Зеленина в гости к себе домой, я бы рекомендовал серьезно подумать, прежде чем это делать".
Via NEWSru.com
Тетя просаживала пенсию и одолженные деньги на покупку целебных биодобавок и разнообразных приборов улучшающих здоровье. Родственники и знакомые перестали спонсировать ее дикие покупки и объяснили ей, что это все развод на деньги, который мошенники проделывают над слабыми умом гражданами. Но тётя пошла дальше - на встречу своей судьбе.
Время 0:30
В жизни каждого человека случаются праздники. Одни долго работают для этого, на других праздник падает по своей воле. Кто-то устроился в женскую гимназию преподавателем ОБЖ. Кто-то крайне выгодно продал Родину. Кто-то подкрался в суматохе к Жанне Фриске, сжал в ладошке её жопку, а та и не закричала, а наоборот, заржала негромко басом. Кто-то в ноябре принёс в дом ёлку, потому что дождаться не может. Кто-то реструктуризировал долги нахуй, а у кого-то новый велик с катафотами. Кто-то осенью рванул на быстром самолёте из среднерусской слякоти к теплу и морю, а кто-то наоборот остался дома.
Иными словами, Митюня отправил семью на курорт. А сам не поехал ввиду высокой загруженности. Много, видишь ли, работы.
В среду самолёт улетел, а в четверг мы с незаменимым в таких вещах Вовчангой зашли проведать нашего бобыля. Бобыль тосковал. И мы приняли меры. Меры были предусмотрительно принесены с собой.
***
Как вдруг зазвонил телефон.
- Где мы? ? Митюня резко сел на диване и залип, глядя в выключенный телевизор.
- Мы у тебя дома, ? я оторвался от чашечки утреннего пива, ? Настал воскресный день.
- Воскресный день? ? Митюня вроде бы взял меня в фокус, ? Ты поведёшь меня в музей?
- В музей нам нельзя, мы там экспозицию повредили в прошлый раз и наши фото у входа висят.
- А что же тогда? ? друг с трудом напряг лицо, ? Отчего мне так тревожно, словно бы кто-то зовёт меня, а?
- Телефон. ? прояснил я. ? Твой телефон трещит.
Митюня поразмыслил над моими словами, огорчился чему-то и, нашарив где-то под собой упомянутый прибор, приложил его сбоку к голове.
Судя по бульканью, из телефона его о чём-то спросили.
Митюня пожал плечами и молча уставился в окно. Глаза его были грустны и бессмысленны как у английского принца.
- Э! Алё! Ты где? ? заволновались внутри.
Митюня снова вздрогнул и с удивлением посмотрел на трубу.
- Дай мне, ? я выхватил радиосвязь из слабеющей руки друга, ? Вам кого, женщина?
Митюня не растерялся и упал навзничь обессиленный.
- Какая женщина?! Вы что там пили, изверги? ? в трубке клокотал митюнин кум, ? Мне нужен Вовчанга.
- Вовчанга где-то был, ? я обвёл головой углы комнаты, ? Где-то он был. Был где-то, я точно помню. А, вот. Вижу его ноги.
- Дай же ему трубку! ? кум окрылился, ? У тела есть голова? Она моргает?
- Насчёт головы не уверен, ? я прижался к пиву, ? Он сверху как бы тряпицей накрыт. Но даже если голова есть и она приделана как была, говорить всё равно не сможет. Ты в среду позвони. А лучше зимой.
- В среду не надо. В среду поздно. В десять вечера у Вовчанги заезд.
- Кто там? ? снова попытался оторваться от грунта Митюня, ? Где мы?
- Мы дома, ? напомнил я ему факты, ? А Вовчанга в десять часов куда-то заезжает. Может и на хату, кум темнит что-то.
Заслышав внутренним ухом слова ?хата? и ?кум? Вовчанга заёрзал во сне и залез под тряпицу целиком.
- Куда заезжает? ? прицепился к словам Митюня.
- Куда заезжает? ? совершил переадресацию я.
- На четверть мили, ? почему-то обиделся кум, ? Участвовать в гонках будет. За мою команду.
- Твою команду?
- Да. Я подготовил болид. Вчера закончил, ? через километры электрической связи было слышно что кум горд и дует щёки, ? Вовчанга поведёт нас к победе.
- Но почему он? Сам придумал ? сам и гибни об камень бордюрный. Чем Вовчанга-то виноват?
- Понимаешь, ? кум нежно поскрёб трубку с той стороны. Я на всякий случай отодвинул её от уха. ? Понимаешь, нужен лёгкий жокей. Чтобы снизить нагрузки и увеличить разгон снаряда. Вовчанга как раз согласно своей конституции глистячий дрыщ. А я форму утерял вследствие повышения по службе.
- Митюня! ? я снова привлёк внимание раненого к себе, ? Кум твой хочет вместо себя Вовчангу за руль положить. Скорее всего чтобы опознание затянуть.
- Пусть этот холодец особо там не это! ? Митюня из положения лёжа жестами попытался приструнить родственника, ? Какова наша заинтересованность? Чем он заполнит нашу боль от утраты друга? Банальных денег будет явно недостаточно.
- Да! ? я наложил на пылающий лоб друга холодную банку пива и строго осведомился у телефона, ? Каковы наши проценты? Литр будет?
Абонент страстно заверил в том что литр будет непременно и вообще захлебнулся счастьем, беспринципный ублюдок.
- Жди нас под луной. ? напутствовал я кума, выключил телефон и на всякий случай отсоединил его заднюю часть. ? Придётся, Митюня, будить нашего Сенну. Давай что ли водой его обольём. Я такой способ в кино видал. Про гестапо.
- У тебя нет сердца, ? с укором ответствовал мне друг, ? Ведь он не чужой нам. Давай обольём его пивом.
***
Ровно в семь вечера мы, подпирая друг друга плечами, вышли из подъезда. Ласковый осенний ветерок немедля швырнул нам в лица горсть листьев, а удачно подвернувшийся проезжий таксист брызнул из-под колёс несвежей водой на наши твидовые брюки.
И мы зашли назад.
Ровно в восемь двадцать шесть мы, подпираемые изнутри, вновь показали себя наружу. Ни ветра, ни брызг более в природе не существовало. Во всяком случае для нас.
Совершив пару-тройку нехитрых махов руками, мы погрузились в крытую пролётку и в скором времени прибыли на место грядущих автодорожных состязаний. Состязания, судя по всему, назревали. Отовсюду стекались удалые гонщики и разнузданные девы небольших лет.
- Что это за шмары, а? ? Вовчанга заиграл глазами и завращал наблюдательным отсеком в стороны, ? Надо бы фамилии записать.
- Это чики, Вовчанга, ? Митюня покрепче ухватил ездока за локоток, ? Падки на чемпионов и газированное пойло. Приедешь первым ? пригласим парочку на собеседование.
Спортсмены и команды активно готовились к заезду. Полноводной Ниагарой текла яга. Со всех сторон рычали, блестели неоном и разваливались на ходу достижения отечественного тюнинга, наложенные поверх достижений того же родного автопрома.
- А обязательно на этих скобяных изделиях ездить? ? осторожно поинтересовался Вовчанга, ? Нельзя ли выступить на автомобиле?
- Ты, Вовчанга, не бзди, ? я фиксировал гонщика с другой стороны, ? Мы выступаем в классе Руссо ВАЗо Классико. Таков спорт, таковы правила. Я дам тебе капу.
- А вот и моя команда! ? прервал нашу беседу радостный рёв, ? А вот и мой пилот!
От наиболее вазовского из всех прочих присутствующих ВАЗов отделилась чья-то обильная фигура и направилась к нам. По мере приближения в фигуре постепенно угадался кум, только изрядно округлённый.
- Эка тебя раздуло, ? обрадовался знакомому лицу Вовчанга, ? Ты тонул что ли?
- Работа сидячая, ? кум жадно смял Вовчангу в объятиях и пожал клешни нам с Митюней, ? Ну, пошли с машиной знакомиться! Скоро заезд.
Мы приблизились к снаряду. Снаряд особого трепета, прямо скажем, не внушал. Я, к примеру, завидев такое на трассе, стараюсь ударить в газ и не подпускать его себе в тыл.
- Что это, любезный кум? ? Митюня легонько покачал конструкцию. Конструкция легонько покачнулась.
- Это гоночный автомобиль.
- Это не было автомобилем когда с конвейера сошло, а сейчас оно ещё и попорчено изрядно, ? я заглянул внутрь и осмотрел сплетение труб внутри салона, ? А это чтобы пилот сбежать не мог, да?
- Это каркас безопасности! ? кум насупился, ? Даже я пролезть могу. Очень эргономичный салон. Давай, Вовчанга, примерься.
Тот довольно ловко оказался внутри и принялся подстраивать под себя сиденье.
- Литр вперёд, ? я вплотную подступил к куму.
- Так заезд ведь?- залопотал было тот.
- Не дури! ? строго предупредил родственника Митюня, ? Покусаю.
На шум из авто показался Вовчанга.
Кум вздохнул, нырнул в багажник, извлёк оттуда искомое и мотоциклетного вида шлем.
- На вот, Вовчанга, шлем надень. Он счастливый.
- С трупа снял? ? Митюня заинтересованно поскрёб каску ногтём.
- Отпечатки не оставляй, ? предостерёг я друга, ? Кто знает как следствие обернётся.
- Он счастливый! ? вконец обиделся кум и натянул средство защиты на Вовчангу сверху, ? Современный образец, с нанотехнологиями.
- Можно и за нанотехнологии, ? свинтил я крышку, ? Но я предлагаю за скорость.
И выпил.
- Скорость хорошо, ? принял графин Митюня, ? Но я выпью за своевременную реанимацию.
И тоже выпил.
А я, ? в голосе Вовчанги звякнул металл, ? А я ? за донорство органов.
И снял шлем.
И выпил.
И надел шлем.
А кум отказался. Да ему бы и не дали.
- Давай, Дарт Вэйдер, езжай уже, ? он смахнул слезу и вдавил Вовчангу внутрь машины, ? Вон на старт тебя приглашают.
Вовчанга честно накинул ремешок, взревел яростно, потом завёл мотор и поехал к старту, где стояла, поигрывая флажком, упитанного вида дива в клетчатом трико.
Нелепо конечно и странно, но заезд он выиграл, обойдя соперника, белую с рыжиной семёрку, к концу дистанции корпуса на три. Выиграл и последующие два, обогнав смоляную шаху и опять же шаху, но жёлтую. Ликованию не было предела. Шампанского у нас не было, но было то что было. Поэтому к каждому следующему старту чёткость действий нашего пилота может и падала, но зато решимость и некоторая спортивная наглость значительно подрастали. И к финальному заезду наш Вовчанга предстал во всей своей красе, каким его знаем и любим мы и каким его запомнили в нескольких приличных местах и больше не пускают. Для пущей твёрдости он даже из машины выходить перестал, чтобы об асфальт ненароком не удариться.
- Ну, Вовчанга, давай! ? кум рысью примчался из оргкомитета гонок, ? Финальный заезд! Соперник ? зверь, звать Аванес. Поршневая расточена у него. Придётся постараться тебе. И помни! На кону ? солидная сумма. Я волнуюсь.
- Я не вполне в курсе кто развальцевал твоему Аванесу поршневую, ? Вовчанга был неумолим, ? Но это ему не поможет. Так и передай. Я готов.
- Подожди! ? с земли поднялся Митюня, ? На посошок!
И закинул из последних сил в окошко гильзу. После чего плавно сполз по куму обратно на грунт. По другой стороне кума сполз я. Мы устали.
А Вовчанга уполз, урча, к линии старта. Взметнулся флажок. Завизжали чики и шины, раздался дым и чад. Претенденты на приз стремительно помчали прочь. Потом помчали ещё стремительнее. Потом ещё и ещё. И в какой-то момент достигли они финиша. И вспыхнули стоп-сигналы аванесового корыта, и выскочил он наружу, и плакал и бил своё корыто ногой.
А Вовчанга поехал дальше, мимо машущих ему людей, мимо кивающих ему столбов, молчаливых деревьев, пока не скрылся совсем за поворотом.
- В закат ушёл, ? Митюня промокнул рукавом глаза, ? Отчаянным был, весёлым?
- Гагарина там увидит, ? держался из последних я, ? Хэмингуэя, Цоя и Мао.
- Однако выигрыш необходимо снять, ? предприимчивый кум хранил бодрость, ? Должны выйти неплохие бабусюли. Ждите меня здесь.
Конечно мы ждали его там. Ноги-то ходить отказывались. Потому мы отчётливо увидели, как из-за вышеописанного поворота в изящном дрифте показался вовчангов болид. А вслед за ним ночную улицу ярко раскрасила люстра патрульного автомобиля ДПС.
Вы когда-нибудь видели как диабетик писает в муравейник? Если видели, то можете примерно себе представить оживление, которое охватило всё честное собрание при виде милицейской машины. Чики, гонщики, организаторы и простые зевающие на высоких скоростях, пешком и на автотракторной технике, устремились раствориться и потеряться навек. Мялись под ногами жестяные банки, скрипели шины, мельтешило исподнее. И среди всей этой суеты и спешки непреклонно, как айсберг к Титанику, к нам двигался кум с накрепко зажатыми в лапе дензнаками.
Вовчанга тем временем пронёсся мимо, обойдя наше собрание стороной. Служебные с огнями и свистками проехали за ним и снова растаяли в облаках мглы.
***
Вскоре мы остались на ночной улице втроём. Кум стоял в лучах фонаря и радостно урчал, считая добычу. А мы с Митюней медитировали, сидя по бокам его на сырой земле. Издалека вся композиция схематично напоминала мочеполовую систему. Начал накрапывать мелкий дождик. Подул мелкий ветер. Из облаков тьмы вновь показался милицейский экипаж. Только катил он в этот раз совершенно без спешки. И катил к нам. И подкатил. На переднем сиденье сидели два усталых, но крайне довольных крепыша в погонах. На заднем восседала фигура в мотоциклетном шлеме и, судя по характерным подёргиваниям, ритмично икала.
Плавно опустилось стекло.
- В кустах застрял, ? довольно сообщил ближний милицейский, ? Не ваш?
Я вздохнул.
Митюня тоже засопел.
- Тут это, служивые, ? кум потянул из кармана котлетку призовых, ? Дело есть.
© я бля
Знакомый выписал в Интернете Iphone 3gs, вместе с телефоном пришел такой вот интересный мануал.
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.
- ты чего такой пьяный???
- литр водки выпил
- один!!???
- почему один??? с пельменями...
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
- Я недавно на должность замдиректора назначен.
- О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят?
- Хорошие. Только мало.
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А хуле тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек...
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..
Джентельмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль "Ока"; 30-граммовая
стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в
"хрущевке"; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер
пенсий.
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.
Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на роботу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что веб-мастера уже уволили..
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником
[next]
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
В Австралии скрестили кенгуру и коалу. Бедный зверек разбился, уснув в прыжке....
Рыбачат два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, ? загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, ? быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, ? отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? ? спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо долбаное! А ссать теперь в лодку, да?!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.
Сидят сидят три бизнесмена и прокурор ? скучают.
Первый:
- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
- А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую
и авиакомпанию.
Третий:
- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
- А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!
С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.
Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"
Любовь женщины не продается... даже если продается сама женщина.
УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе рисового зернышка все, что он узнал в вузе.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Впервые кремлёвский тандем имел место быть в краткий период в середине прошлого века на территории Мавзолея.
Но тогда как-то не сложилось, точнее - не слежалось.
Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей - ей 6, ему 18, но она не в курсе.
Мама ей и говорит:
- Доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
- Господи, я думала - ему 10!
Случилось на днях.
Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!".
Я не нашёлся что ответить...
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
Жена:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!..
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
- зачем Медведев терминатора в Сколково везет?
- опытный образец
Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.
Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне ПАКЕТ...
Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошёл в город.
Идёт, идёт, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зелёным.
Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала. Дошёл мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
- Бля, как же эта золотая рыбка меня заебала...
- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
Из монолога торговца лекарствами:
- Сорок минут впариваю клиенту виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину. Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы. И тут апофеоз! Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
- А если с женой, то эта штука действует?
Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик. Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "Справедливой России":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!
Встает мужик:
- Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать..
? Девушка, а можно вас...
? Ой, а можно не вы?
Муж сидит за компьютером и рубится в игру-стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга, шепчет ему:
? Ну вот ответь мне, дорогой, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
? Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
? Нет, мне мои убеждения не позволяют.
? А, вы фанатик?
? Нет, я статистик.
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале ?А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ?.
С празником покрова!
айда намыливать лыжи и точить коньки
1)
Жил у моего товарища хомяк. Хомяк, как хомяк, в меру лохматый, в меру щекатый. Вонючий тоже в меру. В общем среднестатистический внутриклеточный житель.
Характер имел сильно нордический, что в переводе на русский - был похуистом.
Даже когда мы в целях эксперимента пытались определить вместимость его щек, насыпав огромную кучу семечек, хомяк со спокойствием Штирлица, не суетясь и не дергаясь, всю эту кучу методично перекачал в свой закуток в клетке.
Звали хомяка Гертруда. Кто сделал такую подляну мужику-хомяку, история молчит, но сдается мне, что крестным был сам Вадик, мой кореш.
Иногда, когда у Вадика было хорошее настроение в нем просыпался Гринпис, который настойчиво советовал выгулять Гертруду вне клетки.
В такие моменты Гертруда наивно веря в свободу и равноправие стремительно несся под сервант и там что то начинал жрать.
В такие моменты аристократическое ?Гертруда? временно замещалось на ?Пиzдюк махерчатый? и не переименовывалось обратно до тех пор, пока волосатое существо со скорбным взглядом не доставалось из под мебели и не водружалось обратно в клетку.
[next]
Тут он становился опять Гертрудой и принимался меланхолично вкладывать в щеки какой нить хавчик, мечтательно глядя на щель под сервантом.
Так и протекала его насыщенная хомячья жизнь: - клетка-под сервант- замена фамилии-клетка-возврат фамилии. У других знакомых хомяков и того не было.
Но все таки нам с Вадиком, глядя на вечно жующее создание, иногда становилось его жалко. И иногда даже хотелось сделать ему что нить приятное, но что, мы не могли придумать.
До того субботнего, летнего дня.
В этот выходной день у меня сломалась любимая игрушка. Вспоминайте, была такая пластмассовый парашютист выстреливался вверх из специальной рогатки, в воздухе расправлялся белый парашют и он плавно опускался на землю.
И вот он сломался. Точнее даже не сломался, а во время выстрела просто отвязался от строп и затерялся где то. В руках остался один парашют и рогатка.
Но поскольку нам с Вадиком родители одновременно покупали воздушных героев, то шел я к нему с надеждой одолжиться на время пластмассовым человечком.
Ясный перец получил я фигу а не парашютиста, но В этот момент, видимо повинуясь какому то знаку судьбы, из клетки звонко захрустел Гертруда.
Мы одновременно внимательно посмотрели на него. Перевели взгляд на парашют в моей руке.
Первый эксперимент показал, что купол парашюта сильно маленький. И если легкая пластмассовая фигурка опускалась под куполом плавно, то обожравшийся Гертруда стремился вниз, конечно не 2,8м/с2, но и конкретно с некомфортной скоростью.
Через минуту Владик притащил свой парашют и безжалостно оторвал человечка. Теперь у нас имелась серьезная заявка на удачное завершение эксперимента.
Сдублировав парашюты, комиссия единогласно отметила намного улучшуюся плавность спуска, но небольшая высота квартиры не позволяла принять эксперимент с положительной формулировкой.
Решение пришло сразу и в обе головы. Я пошел на улицу, Вадик остался в квартире. Второй этаж.
Стремительно вылетев из окна и повиснув на стропах под белоснежным куполом, меланхоличный до этого хомяк стремительно завращал в воздухе лапками и как то даже по человечески, басом закричал А-А-А-А-А-АААААА!!! Причем вся хрень, которую он затолкал за щеки но так и не донес до своей нычки, пулеметными сериями выстреливалась из широко открытой и сейчас напоминающей зев тигра, пасти.
То, что маленький Гертруда способен так басить и так разевать пасть, никто и не предполагал. Глядя на развернутую хомячинную варежку, казалось, что хомяк самостоятельно отправился в полет с целью поохотится своим ртом на какую нить летающую дичь.
Весело, задрав голову и восхищаясь самообладанием летящего по ветру Гертруды, скакал я. Гертруда, плавно уносимый ветров смотрел на меня глазами преданного партизана и презрительно плевался едой. Между плевками он кричал в мою сторону какую то нецензурщину, но из за быстрого бега слова я разобрать не мог.
Полет окончился без травм, если не считать того, что Гертруда, пока выкрикивал похабные слова, наверное вывихнул себе челюсть, потому, что еще несколько дней он встречал меня с широко распахнутой пастью из которой сурово желтели острые зубы.
© Серега Кобах.
И если окружающие детки не поторопятся - им точно кушать будет нечего... о_О
© CEN
Забавные варианты )) Тут в принципе все понятно и без перевода, по смыслу, но если кто сподобится перевести - респект ему и уважуха
© JoyOfTech.com
Оказывается из пластиковой канистры очень даже легко сделать маскарадную маску штурмовика из Звездных Войн! )) Смотрим
10 фот via uberreview.com
Глаза - зеркало души. Так гласит народная пословица. Но кому-то приходится пользоваться искусственным "зеркалом".
Небольшая подборка о производстве глазных протезов via xxxfiles.com.ua
11 фот
Знакомьтесь ? Линдсей Хейворд, 107 килограммов чистых мышц. Эта девушка ростом 2 метра 6 сантиметров настолько сильна, что может легко поднять над своей головой человека весом в 100 кг и перебросить взрослого мужчину в другой конец комнаты. В жиме лежа она выдает колоссальные 320 килограммов, а это больше, чем вес двух слонят. Линдсей носит бюстгальтер размера 38G и ест в основном пищу с высоким содержанием белка ? такую, как например, красное мясо. Она достигла роста 1 метр 80 сантиметров в девять лет, а в 13 уже имела свой сегодняшний рост.
о_О
6 фот via kasjauns.lv
В сообществе foto_zhaba проходил конкурс посвящённый сегодняшней премьере фильма "RED"
Источник: http://community.livejournal.com/foto_zhaba/205594.html
Работы участников под катом. (9 фото)
На улице Марксистская утром 14 октября загорелось двухэтажное строение. В считаные минуты огонь охватил 500 квадратных метров площади. По предварительным данным, причиной пожара стал взрыв газового баллона, который находился в цокольном этаже двухэтажного здания. После возникновения возгорания в подвале двухэтажной пристройки огонь быстро распространился на всё 10-этажное здание, сообщает "Россия 24".
от себя:
фоток неопределенно, тему можно рвать, качество - яблоко с руки.
Если кто в теме покажите где был взрыв балона 0_о
via funny users
Вот такое агитационное письмо принесли Мише курьеры партии Единая Россия в канун выборов. Казалось бы ничего особенного....
Я поржать. Из сегодняшних новостей: Если к Вам придет человек с фонариком на голове, не бойтесь-это переписчик. Сегодня полезла смотреть-оказывается у них еще и свисток есть. ))) Представляете, вваливается к Вам тело с фонариком на башке и свистком в зубах.... Дурдом. И курить не надо.
Забавный плакат, да еще в стихах! Народное творчество прямо... ))
via picdump
Улыбнуло, но котейку все же жалко
$('#embed-65cb254f370a4a25b9267a5e8f90e935').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzUwNzMte078","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 2,26 Мб
Продолжительность: 00:21
Ну вы посмотрите, как верно на лицах отражены эмоции! )))
via Ёлкин
Фотограф Пол Клоуз (Paul Close) проехал на мотоцикле через всю Африку, задавая местным жителям один и тот же вопрос: ?Что могло бы сделать вашу жизнь лучше??
7 фот © esquire.ru via radulova
Мабанда Джиньо, Камерун. ?Большая машина?.
Вчера блогера yellow-reporter ?Российская газета? пригласила поснимать закулисье Цирка на Цветном бульваре и пообщаться с Максимом Никулиным ? директором и худруком знаменитого цирка.
Это он ? Максим Юрьевич Никулин. И он рассказал поразительную вещь: оказывается, что на Маросейке есть бесплатный музей цирка! Бесплатный, надо же. Обязательно схожу.
5 фот
В продолжение темы Эффект Шавенковой и Шавенкову посадят через 14 лет
via http://sibir.rian.ru/incidents/20101014/81975328.html
ИРКУТСК, 14 окт - РИА Новости. Иркутский областной суд в четверг отменил решение Кировского райсуда Иркутска, который в августе приговорил дочь председателя областного избиркома Людмилы Шавенковой, сбившую двух человек, к трем годам лишения свободы в колонии-поселении с отсрочкой наказания в 14 лет, сообщил РИА Новости представитель суда.
Иномарка на скорости сбила двух сестер. ДТП произошло в декабре прошлого года в Иркутске. Toyota Corolla, за рулем которой была Анна Шавенкова, дочь председателя иркутского областного избиркома Людмилы Шавенковой, на большой скорости вылетела на тротуар рядом с Байкальским государственным университетом экономики и права и сбила Юлию и Елену Пятковых. Елена Пяткова впоследствии скончалась, Юлия стала инвалидом.
"Суд отменил решение Кировского райсуда Иркутска и вернул его на новое рассмотрение. Дело будет рассматриваться новым составом судей в обычном или общем порядке", - сказал представитель суда.
Шавенковой было предъявлено обвинение по части 3 статьи 264 УК РФ (нарушение лицом, управляющим транспортным средством, правил дорожного движения, повлекшее по неосторожности причинение тяжкого вреда здоровью человека, а также смерть человека), санкция которой предусматривает до пяти лет лишения свободы. Шавенкова полностью признала свою вину, гособвинение изначально требовало для нее три года лишения свободы.
В августе Кировский райсуд приговорил Шавенкову к трем годам в колонии-поселении. Поскольку у осужденной недавно родился ребенок, то отбывание наказания ей было отсрочено до того, как ему исполнится 14 лет, то есть до марта 2024 года. Но защита Пятковых посчитала приговор слишком мягким и оспорила его в облсуде.
$('#embed-2f8b5440bea88cd5d76d5117bb052bcd').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzUwOTYt67a5","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
1,8 Мб
01:11
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий