| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Красивые фотографии птиц в полете.
1.Отсюда
Вот так приставы поступают в Омске.
$('#embed-429c616ab0dcc80b67cbd759e272cc95').flash({ src: 'http://chp.ntv.ru/swf/vp.swf?link=http://chp.ntv.ru/vi18312/&id=18312&num=1', width: 480, height: 388, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {} },{ update: false });
2:18
Fire in the hole! - Шальной осколок
$('#embed-ae32219e2e92c497e6c8371906c2f3be').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzYxMzYte22c","begunpl":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:19 / размер: 794,59 Кб
Знай свое место, тузик!!!
$('#embed-372ed10439166e040f6520bb10572b6c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzYxNzQtd774","begunpl":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:53 / размер: 2,12 Мб
Твою мать! Споткнулся, отошел порог-стык у дверей. Строители ? гады! Твари! Заставлю языками заравнивать всё. Был за границей ? смотрел, как там строители работают. Чистенькие, аккуратные, вежливые. А эти?! Ходят в тряпье и глаза, какие то ? волчьи. Так и читается во взглядах, ? с какой бы радостью вцепились в глотку. Народец. Избаловала их советская власть. Всё никак не забудут. Забывайте, холопы! Сказки кончились ? пришло время истины. А истина проста ?? Сильный ? живёт, слабый ? выживает?
Настроение сегодня просто кошмар. Дошел слушок ? во власти идут перемены. Одна стая шакалов меняет другую. На место сытых и прикормленных придут голодные и злые. Приведут своих родственничков, знакомых. Как бы не оказаться на обочине. Не привык я ? что б меня грязью из-под колёс обливали. Что тогда? За бугор? И кем я там буду? Добропорядочным бюргером, мать его?! Здесь я хозяин. Вся мусорня прикормленная. На работу еду ? козыряют, псы, улыбаются. А там? Какую нибудь фигню нарушил и в тюрягу? Нет!
Здесь моя земля. Там вон, из окон офиса видно, кладбище городское. Предки мои там. Памятник отцу поставил. Шикарный. Благодарен я бате. Он меня учил ?? Есть волки, есть бараны, есть псы. Бараны боятся всех. Псы охраняют баранов и боятся волков, хотят баранины ? но боятся хозяина. Волки не боятся никого. Если не можешь стать хозяином ? будь волком. А главное ? не будь бараном!? при советах ? особо не разгуляешься было. Но батя жить умел. Свой кусок всегда вырвет. Жили мы хорошо. Одевался я модно, машину папа купил. В институт пристроил, в партию заставил вступить.
[next]
А там уже я сам. Лез из кожи, перед всяким дерьмом гнулся. Райком, горком? Инструктор горкома. Тут и грянуло. Мир перевернулся. Бес по Руси загулял, с пятном на лысине. Все чего касался ? в фекалии превращал. Страна сыпалась ? как карточный домик. Понял ? надо меняться, ? перестраиваться? ? тьфу, прости Господи! Пока у власти свои ? надо суетиться. Ну и суетился. Места козырные у рынков да вокзалов прибрал. Заправки городские своими сделал.
Время шло. На Кавказе заваруха началась. Горцам бензин надо было продавать, грошики на оружие нужны были. Договорились мы с дикарями. И пошел через мои заправки их бензин. И им хорошо, и мне деньги, не ручьём ? а рекой полноводной текут. И кого волнует ? чьими деньгами их автоматы по нашей солдатне стреляют? Не я ? так другой бы нашелся. Чего ж деньги терять? А тут еще кинулись все магазины строить. А землица то чья? Моя! Ну, арендная плата тоже нехило мне бабла заливала. Жизнь наладилась. Женился на красавице, первую жену отпустил на волю с отступными. Дура интеллигентная была. Ни в свет выйти, ни за границу повезти. И чего я в ней тогда нашел? Помню ? глянул батя на неё и только хмыкнул. Ничего не сказал. Теперь то ? понятно мне его молчание. Эх, батя, батя? Как тебя не хватает. Мы с тобой так друг друга понимали.
Мать то всегда приблажная была. Помню, батя в гульки ударится ? она тихонько плачет да молится. Нет бы сковородкой в лоб. Все через слёзы и молитвы. Икон этих в доме понавешала. Батя их какому то антиквару сдал. Неплохо поимел с того. Мать тогда сердце схватило. Долго лечилась, но выжила. А батя на работу поехал в машине, вернулся в цинковом ящичке. КАМАЗ лоб в лоб. Ох, и выл я тогда! А она только молитвы шептала, да в церковь бегала.
Да ладно. Домик я ей отделал по европейским стандартам. Прислугу нанял. Приезжаю? иногда. Последний раз приезжал, помню ? сидит во дворе, шавку безродную гладит и спрашивает ? Сынок, а ты любишь хоть кого нибудь?? Сплюнул я и говорю ?? Кино, вино и домино?, она опять в слёзы. Только и знает ? что плакать да со всякой швалью под церковью меня обсуждать.
Люблю. Котов люблю. Дома у меня пять штук. Все ухоженные, сытые. Специально нанял студентку из ветеринарного института. Она мне за них своей башкой ответит ? если что. Хоть один заболеет ? я этой очкастой дуре лично голову набок сверну. А больше всего люблю доченьку свою. Катеньку. Характер мой. Помню щенок её укусил, в тот же день на улицу вылетел. Как раз машина мимо проезжала. Дворник мой его лопатой с асфальта счистил. Молодец дочка. Не прощает обид. Красивая выросла. Спрашиваю ?? Ну мальчик на примете есть?? Отвечает ?? Я, папа, тебе выбор доверяю. Мне человек с положением в обществе нужен. А любовника потом найду? и смеётся. Умница моя. Будет, кому всё оставить. Не жёнам же. Первая, как моя мамаша ? приблажная. Вдвоём теперь с маманей моей в церковь лазиют, за душу мою молятся. Вторая ? дура набитая, кукла крашенная. Но вид ? отпадный. Как в свет выходим ? все мужики стойку делают. А сунуться боятся. Знают КТО её муж.
? Да мать же твою!!! Где эта секретарша, давалка дешёвая?? Уже четыре минуты чай жду. Еще минута и вылетит на улицу, ногами длинными вперёд. Таких сейчас ? море. Поколение целое выросло. Мораль в кошельке помещается. Да с ними проще. Помню заправку принимал у строителей. Ну оштрафовал их хорошо. Не хрен баловаться! И говорю ? Спасибо, мужики. Идите с Богом.? Каменщик один смотрит на меня и говорит ?? Мы то с Богом. А ты с кем?? Ох и психанул я тогда. Кричу ?? Я на строительство церкви машину цемента дал и десять тысяч кирпича! За меня молебен служили! А вы когда в церкви то были??? Он тоже не молчит ? ? Думаешь, купил всё?? Попу бабла сунул и в рай?? Не бывает так!? надо было охране сказать ? что б объяснили этому быдлу его место по жизни. Да морда у этого работяги, какая то была. Пал Иваныча какой то придурок, на него работавший, встретил возле офиса и с двух стволов, в живот, картечью из ржавых гвоздей. Долго Паша помирал, царство ему небесное. Народ злой, команды ждут ? что б на нас кинуться. Не дай Бог найдётся кто. Ведь рвать зубами нас на части будут.
Ну хрен по ним. Домик в Испании есть. До аэропорта менты с мигалками довезут. И гори она это Россия пламенем ярким. Да где ж эта соска?!!! Ладно, коньяка хлопну. Сердце болит. Батя ночью снился. Звал меня. А кругом него лес густой и тени черные, с глазами красными. Заорал во сне. Жена по щекам хлопать начала. Дал ей в глаз, да на работу поехал. Сегодня должны москвичи прийти. По поводу землицы у моря. Купить хотят. Да, скоты кацапские, денег мало дают. Жутко умные. Ну мы тут тоже не пальцем деланные. Хрен им на блюде, в целлофане ? а не землю за гроши! Я у них с зубов кожу сдеру ? а своё получу! Где же эта дура с чаем? Что за хлопок в приемной?
Эй, куда прёшь? Тебе назначено?? Стой! Не стреляй! Сколько б ни заплатили, даю вдвое больше! Ах, ты падла?.
?Стрелок, не торопясь аккуратно вытер рукоять пистолета и бросил его на пол. Он заглянул в распахнутые яростные глаза жертвы и улыбнулся. Потом перекрестился на икону, в дорогом окладе и, сунув в рот дешевую сигарету, вышел из кабинета. Работа была выполнена чисто. Московские заказчики будут довольны. Да и он тоже. Ему нравилось быть карающим ангелом для этих ? хозяев жизни?. Он обошел раскинувшую ноги секретаршу, лежавшую на дорогом ковре с пулей в голове между раскиданных чашек и чайничков с заваркой. Перешагнул труп охранника и вышел на улицу под моросящий осенний дождь?
© Южанин
пожабим?))
Тема "отфотошопьте меня" живёт и процветает. Новая подборка весёлых картинок.
$('#embed-91e9d261678cf426a2004c16a89adfa6').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzYyNzMt460d","begunpl":1} },{ update: false });
Продолжительность: 04:27 / размер: 15,18 Мб
Не знаю, публиковалась ли подобная тема, но тем не менее.
тут полная статья
Для кого-то телефон является лишь средством связи, для кого-то имиджевым девайсом, а кто-то использует его а разных сферах жизни (гвозди, например, забивает). Но все (а может, я и не прав) хотят, чтобы средство связи выглядело как-то прикольно, не как у всех, или просто руки некуда приложить и попавший в них телефон становится жертвой?
Нет нет, ломать мы его не будем, лишь покроем заднюю крышку слоем углеродной ткани (карбоном).
Небольшой списочек того, что понадобится для рукоделия:
лоскут карбона (размер в зависимости от покрываемой им детальки);
немного эпоксидной смолы;
бумажный скотч;
набор шкурок (360, 600, 1200);
собственно, сам объёкт.
Я свои эксперименты буду проводить над задней крышкой своего HTC HD2.
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел
Если собака научится разговаривать ? мужчина потеряет последнего друга.
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?
Еще раз убедился, чтобы затащить мужика в постель, женщины не останавливаются ни перед чем!
Подходит ко мне моя коллега.
- Поможешь мне сегодня? У меня на домашнем компе презентация в PowerPointe не запускается!
- Я попробую, но по правде говоря, у меня с PowerPointом не очень.
- Да там легко! Я тебе объясню!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...
? Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Сначала хвалимся, что нихера не учили и окуенно сдали сессию. Потом, что нифера не работаем и получаем куеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим куеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! - на том месте, где обычно стояла моя машина...
xxx: я всегда знала, что у меня мировая бабушка.
ххх: у меня когда свадьба была, она ко мне приехала дня за 3, говорит, надо купить цепочку под костюм. Ну покупать было некогда, я ей сказала, чтоб из моего выбрала. Значит, свадьба, регистрация, она подходит нас поздравить - и у нее на груди МОЯ ФЛЕШКА(!). Из кучи цацок выбрала самое дорогое )
ххх: хотела ей сказать, чтоб сняла - муж запретил.
"...вспомнил, как мне разрешили не ходить на уроки английского после того, как я туда пришел пьяный с пылесосом и утверждал, что это ручная змея, пытаясь укусить шлангом преподавателя ..."
[next]
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.
y: - а тебе не интересно как я выглежу
x: - мне хватает того как ты пишешь
Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
У меня знакомый пилот пассажирского лайнера, после очередного рейса, опаздывает на ДР жены. Садится в свой личный авто, и на большой скорости приближаясь к шлагбауму на выезде с аэропорта, по привычки педаль газа до упора выжимает и руль на себя, в надежде перелететь на своём четырехколесном "боинге", сносит его к чертям. Выбегает охранник из будки, он к нему с извинениями, мол случайно и всё такое... На что слышит в ответ:
- Да ладно, не объясняйте. Я такой частенько наблюдаю.
У сада камней один недостаток - цветет редко.
xxx: меня позвали на корпоративный ужин в дорогущее кафе "ПушкинЪ"))
xxx: не знаю что заказывать
yyy: закажи гречку с черной икрой - разори контору!
Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.
Дорогие мужчины!!!Главное в женщине не грудь,а глаза!!!Поверьте,женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.
Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч.
Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу....
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
- Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...
Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по
октябрям мы коллайдер запускаем.
Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:
- Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.
Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных
расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.
Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
- У вас есть макароны?
Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
- Дайте мне лучше банку кильки.
Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
- У вас есть горчица?
Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
- Дайте мне мороженое.
Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.
Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки.
Продавец ему жалуется:
- Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое.
- Правда? Ну вот пусть только придет из школы ? я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
- Что ты сказала?
- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного
деньжат и тут же обратно в управление.
Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко?
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается?
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...
Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
- Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял?
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный
конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам
лицом...
Если вам снится, что вы лежите на кpовати пьяный, в ботинках, а pядом стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажpалась, а вы ей ? отстань, дай поспать, а она ? нет, когда все это кончиться, а вы ? да заткнись ты, а она ? все люди как люди, а этот как скотина, ? знайте: такой сон пpедвещает, что поспать вам не дадут!!!
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
- Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?
- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!
Встречаютя два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар.
Ветеринар:
- Покажи мне женщину так, как я ещё не видал.
- Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней чё хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни чё-нить.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:
- Тпррууу, скотина.
- Моя жена как заштопает штаны - так совсем не заметно...
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.
Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время
просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот
свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на
выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", - подумал мужик.
Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
- И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
- Пошел на х"-й!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
- Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...
Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик
своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и
инстинктивно разрядил пистолет в поэта.
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
Мужик взял тещу на охоту. Показывает ей на гнездо в нескольких метрах от
них:
- Как только оттуда вылетит куропатка, я выстрелю по ней из двух стволов
картечью.
Теща:
- А куда вы сейчас пошли?
- Как куда? Встану с другой стороны гнезда, точно напротив вас.
Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то,
что не все моряки уходят в море одновременно.
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на
стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку,
и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
Медведев: " "Лада" - машина нашего времени..."
"Да! Вот такое х...ое время!" - подумал про себя Чавес и улыбнулся,
кивая утвердительного головой!
- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из
пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только
пальцами все время как бы на курок давит.
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не
читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
После дикой популярности серии компьютерных игр S.T.A.L.K.E.R., а также одноименной книжной серии, у создателей, кажется окончательно сорвало башню ? теперь они взялись за разработку собственной коллекции
одежды, стилизованной под игру! Проницательный экономический ход, или полный бред? Время рассудит...
8 фот via stalker-portal.ru
Американский профессор попросил составить его студентам-лингвистам тест по русскому языку. Получилось сложновато, но никто и не обещал лёгкой жизни:
1. Кто такой и чем занимается вуглускр?
2. Последний этаж - это какой?
3. Зачем козе боян, попу гармонь, рыбе зонтик, собаке пятая нога, а осциллографу стрелка?
4. Что будет, если насыпать соли на хвост?
5. Почему тёща любит играть на бояне?
6. Черножопаяобезъяна - слитно или раздельно, с маленькой или с большой?
7. Человек - это звучит как?
8. Дал дуба, двинул лыжи, гикнулся, сыграл в ящик - ещё 10 синонимов.
9. Кухарка будет делать что?
10. Учиться и что?
11. Свет в конце чего?
12. Темно как у кого где?
13. Плюс стопятьсот - это сколько?
14. Му-му, которая выплыла - это кто?
15. Мой дядя делал что?[next]
16. Какого еврея больше всего не любят в России?
17. Из чего растут стихи?
18. Между чем и чем гордо реет кто?
19. Отчего плачет Таня?
20. Упал - и что?
21. Где плавает килька?
22. И прожить надо что и как?
23. Страна чего победившего, кого победившего?
24. Поле чего и где?
25. "Косил косой косой косой." Второе слово с большой буквы или с маленькой?
26. Почему с понедельника по четверг 3 дня, а с четверга по понедельник 4? (калькулятор разрешён)
27. Какая что завела нас в какой лес?
28. Что делали волны с кораблём?
29. Кому надо доказывать, что ты не верблюд?
30. Пожарная инспекция, санэпидстанция, продолжить ряд синонимов.
31. Для чего нужна цветовая дифференциация штанов?
32. Что меряет астролябия? Что в России делается быстро?
33. Куда и на чём не ездят наши люди?
34. Что доказал главный академик Йоффе?
35. Отчего качается бычёк при ходьбе?
36. Расшифровать: Хутемас, Предсовпис, Наркомпрос, Кабысдох, Замкомпоморде.
via slvx
Пин-ап стилизованные фотографии всегда вызывали интерес, а таки колоритные, с коромыслом, лаптями и бигудями - тем более ))
12 фот © Irina Davis
Кевин Ричардсон занимается помощью белым львам в одном из парков ЮАР.
Так как обычно львы попадают к нему будучи еще львятами, то между ними и человеком возникают очень теплые чувства.
Будучи уже взрослыми львами они всегда радуются появлению Кевина, играют с ним. И если один из львов вдруг за что-то рыкнет на Кевина, то он сразу же получит по голове от остальных членов стаи.
13 фот via animalpicture
Простой грузовичек - и то не выдерживают... А если бы там попытались пройти танки?! )))
7 фот via tt.mop.com
Автомат по продаже билетов на станции Little Kimble (Бакингемшир, Англия) барахлить начал... Послали туда ремонтника. Он его открыл и... заметил несанкционированного кассира ))
4 фото via dailymail.co.uk
Жигуль, оседлавший отбойник - это... это как минимум заслуживает внимания! о__О
Авария произошла на Ярославском шоссе. Мокрый снег, скользкая дорога. Кайрон потерял управление и понесло его на отбойник... Шестерка, уходя от столкновения, ушла левее, цепанула левым крылом начало отбойника...
Морда у нее подпрыгнула - и встала на рельсы, дальше уже физика. Это всё предположение, а как было точно - пусть гаишники рисуют.
4 фото via ru_auto
на днях увидел на улице такого молодого человека, может я чего-то недопонимаю?
2 фото
С такой прищепкой, что находится в парке Chaudfontaine в Бельгии, можно паруса от шхун вешать сушиться ))
4 фото via twitter
Нашел в инете запись с камеры наблюдения в питомнике, на которой видно, как из-за невнимательности кормителя 14.10.2010 через незапертую дверь ночью сбежала стая волков. О том были ли затем волки отловлены - не сообщается
$('#embed-d2f13ef6330de15d80284798f986b84c').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/x-VqMepWdKc', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Потрясающие работы фотографа Nick Cobbing, демонстрирующие красоту этого острова.
Источник: http://photo-finish.ru
1. Вид с воздуха на переднюю часть ледника Петермана, рядом с которой находится ледокол Arctic Sunrise. Разный цвет воды возле ледника обусловлен тем, что ледник тает и возле него остается небольшая кромка пресной воды.
Закон Архимеда гласит, что на тело, погружённое в жидкость, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной этим телом жидкости. Дизайнер Rochus Jacob решил использовать это открытие Архимеда для снижения водопотребления в быту.
4 фото via Priroda.SU
Кто-нибудь в курсе, что за странный пепелац на фотокарточке? Или это гигантский микрофон? )))
via ru_auto
Поздним вечером в субботу к премьер-министру Владимиру Путину и его жене Людмиле пришла переписчица Евгения Александрова. Их переписали в Ново-Огареве. Переписчица, в частности, строго спросила Путина, где он был в ночь на 14 октября: он вспомнил, что встречался с членами Международного олимпийского комитета в Сочи. Затем они обсудили, каким номером следует записать в листе Людмилу Путину, а каким - лабрадора Кони. Людмила Путина назвалась домохозяйкой, владеющей немецким, испанским и французским языками. Недавно пресс-секретарь Путина Дмитрий Песков давал разъяснения журналистам в связи с многочисленными слухами о разводе четы Путиных. Он заверил, что они не разведены, а редко появляются вместе из-за загруженности графика премьер-министра.
5 фот via gzt
Хакасский horror. Мусмал снова хочет есть
Я увидел эту новость, когда ел купленные в киоске салат и бутерброды. Вот до чего доводит офисная работа ? мне было уже лень идти в столовую, хотя она и находится в десяти минутах ходьбы от нашего здания. Вместо этого я покупаю в киоске на первом этаже сомнительные салаты и не менее подозрительные бутерброды. Уношу все это на свой четвертый этаж, где и обедаю, не отрываясь от монитора. Но хуже всего поступают те мои коллеги, кто берет вместо салатов "второе блюдо" из того же киоска. Как отвратительно воняют эти котлеты, разогретые в офисной микроволновке! А если в киоск завезли рыбу, то это просто кошмар.
"В Хакасии на берегу реки нашли третью за последние месяцы оторванную руку. Все руки ? правые, и принадлежали мужчинам. В милиции отметили, что связи между тремя находками пока не установлено. Личности людей, которым принадлежали отрезанные руки, также еще не удалось установить. Местные жители предполагают, что руки могут принадлежать жертвам организованной преступности или даже кораблекрушений. Сообщается, что?".
Дальше читать я не стал. Закрыл новостной сайт, выбросил остатки еды в мусорное ведро и достал из тумбочки сигареты. Мусмал вернулся. И судя по всему, он снова хочет есть!
Эта история случилась давно. Я тогда еще учился в школе и жил в небольшом хакасском поселке. В это лето родители уехали в долгую командировку, а меня на все каникулы оставили с дедом. Я не жаловался. С дедом было интересно, он рассказывал мне разные истории, иногда брал с собой в лес собирать грибы и ягоды. Кроме того, утром мне было дозволено спать сколько хочется, а вечером никто не загонял в постель. Я мог до поздней ночи смотреть старенький черно-белый телевизор или играть во дворе маленького покосившегося домика. В то злополучное лето я и встретил Мусмала. И потерял деда. Это произошло в один день.
[next]
Первую руку нашел местный рыбак, когда утром отправился готовить лодку к сплаву по реке Абакан. Оторванная рука плавала в небольшой заводи, где рыбаки оставляли свои суденышки. Ее качало водой, и она стукала закоченевшими костяшками в борт лодки. Тук! Тук! Тук! Будто просила взять ее на борт. Рука была правая.
Через несколько дней ребятишки пошли купаться на запруду. Один из них чуть не утонул от страха, когда увидел в воде еще одну руку. Пальцы были крепко сжаты и торчал только указательный. Когда этот палец вынырнул из реки и указал прямо на мальчишку, тот заорал так громко, что сбежалась половина поселка. Родители схватили своих детей и увели их по домам, строго настрого запретив больше ходить купаться. А руку отправили в райцентр на экспертизу. Позже выяснилось, что она принадлежала пастуху из Таштыпского района.
Когда на берег выбросило шестую руку, но уже не в нашем поселке, а в соседнем, мой дед засобирался в дорогу. Полдня он пропадал где-то в поселке, а вернувшись домой, принялся собирать рюкзак.
? Деда, ты куда?
? Ой, внучек, дело есть у меня важное. Мусмал проголодался и выбрался из своей норы, нужно усмирить его.
? Кто такой Мусмал?
? Это злой дух, внучек. Древний хакасский дух.
? Деда, это Мусмал людей съел, руки которых нашли у реки?
? Да, это он. Ладно, время у меня еще есть, давай расскажу тебе про него. Садись рядом.
Закурив самодельную папиросу, дед начал свою историю. Мы сидели на крыльце, солнце уже садилось, а над поселком стояла тишина, нарушаемая лишь редким лаем собак и шумом ветра в деревьях. Я смотрел как горит огонек дедовой папиросы и внимательно слушал.
? Я узнал это от своего отца, а он от своего отца. Раньше, когда на этих землях жили одни хакасы, все знали, что кроме людей и животных, нас окружают духи. Сейчас мало кто верит в них, но они по-прежнему существуют. Из-за того, что мы забыли про них, они стали реже выходить к людям. Но есть добрые духи, а есть и злые. Главными злыми духами у древних хакасов считались Поончах и Мусмал. Поончах ? это черт, которых приходил к людям в образе красивой женщины и уговаривал их повеситься. Часто его жертвами становились те, кто потерял душевный покой и поддался на искушения Поончаха. Он обещал, что после смерти люди встретят тех, кого они потеряли, или же найдут свое счастье на той стороне жизни.
А вот Мусмал ? это людоед. Говорят, что он выглядит наполовину как человек, наполовину как медведь. Он годами спит в своей норе где-то в лесах Хакасии, но если проснется, то выходит на охоту, чтобы набить свое брюхо. После этого он опять надолго впадает в спячку, пока его кто-нибудь не разбудит?
? Кто же его будит? ? спросил я.
? Тот, кто попробует человеческое мясо.
? Как папуасы в Африке? Разве у нас кто-то ест людей?
? Как папуасы, да. Нет, конечно, у нас людей никто не ест. Но иногда такое все-таки случается. Сегодня я прошелся по поселку, узнавал новости. Оказывается, несколько недель назад в лесу под Таштыпом заблудились туристы. Они долго бродили по лесу, и один из них погиб ? его придавило деревом. У них уже давно кончилась еда, лесом они прокормиться не могли ? городские, нежные люди, с чего их вообще понесло в тайгу? В общем, товарища своего они от голода зажарили.
? Ничего себе! ? воскликнул я. Почему-то в тот момент эта история про туристов показалась мне даже более страшной, чем легенды о духе-людоеде.
? Да, такое дело. Вот Мусмал почуял человеческое мясо и пробудился. Теперь он будет убивать людей, пока не наестся или его кто-нибудь не остановит. Есть древнее хакасское заклинание, которое может усыпить Мусмала. Его нужно произнести три раза, глядя ему прямо в глаза. Это я и собираюсь сделать. А ты будешь сидеть дома и ждать меня.
? Нет, деда! Я пойду с тобой! ? закричал я.
? Даже не выдумывай! ? оборвал он меня. ? Мне тебя родители не для того доверили. Дома посидишь, я недолго буду. Завтра рано утром уйду, может к ночи и управлюсь. Кумекаю я, где Мусмал жилище себе выбрал ? за старым хакасским кладбищем, что на перевале. Злые духи любят такие места.
? Постой деда, а почему он выбрасывает руки? ? спросил я.
? После еды Мусмал идет на реку и пьет. В реку он кидает правую руку человека, потому что в ней сила человека. Если он проглотит эту силу, она может убить его изнутри. Поэтому он кидает руку в воду, чтобы ее унесло течением подальше от его норы. А остальное сжирает вместе с костями. Сила у человека в правой руке, ей он работает, творит, ест и здоровается с другими людьми. Эта рука и ее энергия и может убить духа.
? Дед, а я?
? Ладно, хватит разговоров, ? он выплюнул папиросу и поднялся с крыльца.
Так бы он и не взял меня, но я не оставил ему выбора. Утром, притворившись спящим, я слушал, как он скрипит половицами. Затем хлопнула дверь. Выждав еще немного, я быстро вскочил, оделся, рассовал по карманам кой-какие мелочи и побежал за дедом. Я понимал, что если быстро выдам себя, то он просто прогонит меня домой. Поэтому я вышел ему на глаза только вечером, когда дед остановился на отдых. Оторвав взгляд от костра, он удивленно уставился на меня.
? Внук!
Какими только словами он меня не ругал, какие только кары не сулил на мою голову и не только.
? Ремнем тебя драть надо! ? кипятился дед.
Но делать ему было нечего, отправлять меня домой по вечернему лесу он, конечно, не стал.
? Ну, смотри, внучек. Ты не думал, что я тебе сказки рассказывал. Мы идем навстречу настоящему чудовищу. Не боишься?
? С тобой, деда, я ничего не боюсь, ? заверил я его.
Дед решил не откладывать дело на утро. Мы вышли к старому кладбищу, когда солнце почти село за горизонт. Я ожидал видеть обычные для кладбищ кресты и заборчики, но там все было по-другому. На небольшой полянке глубоко в землю было вкопаны грубо отесанные каменные плиты. Ни имен, ни дат, ничего на них не было. Может древние хакасы не умели писать, подумал я. Деда я про это спрашивать не стал. Он был очень сосредоточен, шептал что-то себе под нос и даже не смотрел на меня. Он так быстро шел, что я отстал от него.
И он был прав! В нескольких метрах от кладбища мы увидели вырванные с корнями деревья, которые валялись возле большой дыры в земле. Тогда то мне и стало по-настоящему жутко. Дед, наконец, обернулся ко мне, начал что-то говорить, но тут из норы выскочило оно ? чудовище! Это был Мусмал ? наполовину человек, наполовину медведь.
Я выкурил сигарету в офисном коридоре, а потом позвонил на вокзал и забронировал билет до Хакасии на следующее утро. Начальник выслушал мою байку про заболевшего родственника с явным недоверием, но мне было плевать. У меня было дело, которое я должен был закончить раз и навсегда. Идя по улицам Новосибирска, я понял, что даже не помню как выглядит мой родной хакасский поселок. Уехав оттуда сразу после окончания школы, я никогда туда не возвращался. Даже не приехал на похороны отца, а потом и матери. Я пытался навсегда выкинуть из головы то, что сделало мои волосы седыми задолго до взросления, и убило моего деда. Но теперь я понял, что должен сделать это, должен навсегда остановить чудовище, чтобы оно больше никому не причинило зла. Так хотел мой дед, и он не испугался тогда в лесу возле старого кладбища. И некому закончить его дело, кроме меня.
Оглушающий рев вырвался из медвежьей головы, сидящей на огромном человеческом теле, сплошь заросшем густой жесткой шерстью. Красные злые глаза сверкнули и Мусмал, тяжело ступая по земле, двинулся к деду.
? Ниик-азах айна кара нама узут! ? громко произнес дед на хакасском языке.
Мусмал остановился и зарычал.
? Ниик-азах айна кара нама узут! ? повторил дед.
И тут чудовище бросилось к нему.
? Ниик-азах айна ка? ? вскричал дед, но не успел закончить.
Мусмал ударил его своими длинными медвежьими когтями прямо по лицу. Дед упал и я увидел, что чудовище вырвало ему губы и язык. Дед пытался что-то сказать, но изо рта лишь хлынула кровь. Тогда он протянул вперед свою правую руку и буквально всунул ее в пасть Мусмалу. В правой руке сила человека, она может убить его изнутри! Но Мусмал отпрянул от деда. Он оторвал правую руку деда и отбросил ее в сторону. Потом он сожрал все остальное. А я сидел на земле, словно приклеенный к одному месту. От ужаса я не мог пошевелиться. На моих глазах Мусмал пожирал моего деда, а я просто сидел. Я не мог ни закричать, ни убежать. Когда Мусмал подошел ко мне, слизывая с морды кровь, я взглянул в его красные глаза и заплакал. И тут он рыгнул мне прямо в лицо. В запахе этой чудовищной отрыжки была плоть моего деда и звериная вонь. А потом он ушел. Мусмал наелся.
Тогда, конечно, мне никто не поверил. Все решили, что деда задрал обычный медведь. А позже я уже сам заставлял себя в это поверить. Это был просто медведь, обычный медведь, твердил я себе. Больше в то лето никто не погиб. Тело деда окончательно насытило его, и дух уснул. Спал он долго, пока вновь не проголодался.
Съев свою последнюю китайскую лапшу быстрого приготовления, я растянулся на полке поезда. Совсем скоро я снова встречусь с чудовищем. Но я не буду читать заклинание, мне мало того, чтобы он просто уснул. Его нужно убить. Я, как и мой дед, протяну ему правую руку. Потом кто-нибудь найдет ее у берега реки. А потом Мусмал съест меня вместе с костями и левой рукой. И это будет его последней едой. Ведь я левша.
© Взято тут
Как-то совсем недавно собрались в столице нашей Родины многочисленные иностранные делегации от президентов до премьер-министров зарубежных государств на очередной и мегаважный саммит.
Саммит ? дело, безусловно, нужное. И провести его надо на самом высоком уровне и по высшему разряду, чтобы лицом в грязь не ударить и дорогих гостей не обидеть.
А так как пригласили на сие посиделки на самом высшем уровне не только членов большой ?восьмерки?, но и всех желающих из окружающего мира - мы ж люди гостеприимные, понимать надо, то соответствующая спецслужба, отвечающая за охрану больших гостей несколько не рассчитала свои возможности, и обратилась за помощью в родственные организации.
?Выделите, мол, нам? на время, естественно, самых представительных ваших ребят. Обязательно со славянской внешностью, статью богатырскою, а так же терпеливых к инородцам, с улыбкой дружелюбной и все такое? И чтоб интеллект на лицах просматривался?.
Сказано ? сделано, как не помочь, когда просят?!
А в нашей организации на КПП несут службу два прапорщика - видные гренадеры-красавцы. Любо дорого посмотреть! Народ их ласково ?сиротками? величает (по аналогии с персонажами из ?12 стульев? незабвенных Ильфа и Петрова), ибо парни под два метра ростом каждый, весом за центнер, но не рыхлые, а очень даже крепко сбитые. И с аппетитом завидным ? когда в столовую приходят, то девчонки на раздаче сразу им супчик не в обычные тарелки наливают, а в эмалированные мисочки емкостью на пару литров. Следом три вторых на поднос ставят и мясца сверху от души и от восторженного женского сердца накладывают так, что подливка через край тарелки льется. Три компота и т.д. и т.п. ? любят девчата крепких парней, куда деваться, и кормят их соответственно.
Один из этих ребят в морской пехоте отслужил, а второй - в пограничных войсках, но суть не в этом, а в том, что ?морпех? несколько посильнее ?погранца? будет. Периодически парни заморской развлекухой балуются ? армреслингом. И ?морпех? всегда играючи и особо не напрягаясь, кладет руку ?погранца?.
?Погранец? от этого факта перманентно страдает и всячески стремится подтянуться по силушке к своему кумиру.
Более того, ?морпех? иногда под соответствующее настроение и на потеху служивой публике показывает свой коронный номер ? берет два куска кирпича и, зажимая их в своей огромной ладошке, начинает перебирать пальцами, перетирая куски кирпича в мелкий порошок, который тонкой струйкой сочится между богатырских пальцев? - зрелище не слабонервных, честно говоря.
Народ взирает на происходящее в немом почтении, раззявя рты и впадая в длительную депрессию по поводу своей персональной немощи на фоне такой неимоверной силищи.
В результате, с ?морпехом? никто даже не рискует за руку здороваться, ибо кости хрустят и глаза мгновенно выпучиваются из орбит, когда он нежно и вполсилы, весьма аккуратно и осторожно сжимает твою ладошку в своей клешне.
?Погранец? же, стараясь наверстать упущенное, порвал все кистевые эспандеры, в спортивных магазинах прикупленные, и не найдя приличной альтернативы, пристал к ребятам из рем.группы, чтобы они смастрячили ему нечто ?неломающееся? и железное. Но чтоб ?самое оно и покрепче?.
Мастеровые ребята естественно не смогли отказать другану душевному на его просьбу настойчивую и, поскрипев мозгами, сотворили кондовую конструкцию из куска рессоры грузового автомобиля и гнутого железнодорожного рельса. Ву-а-ля, получите и распишитесь!
Получив эту чудовищную штукенцию из толстенного железа, ?погранец? принялся остервенело качать кистевые мышцы.
?Клац-клац-клац?!? - специфичное металлическое лязганье огромного эспандера, встающего на упоры в крепких руках ?погранца?, стало визитной карточкой нашего КПП. Парень не знал ни сна, ни продыху и сия конструкция по праву стала его любимой игрушкой?
Прошу прощение за лирическое отступление, итак, получив приказ выделить десяток ребят для ?массовки? в оцепление на саммит, решили не оголять КПП и отправили в командировку лишь ?погранца? с более хлипкими сотоварищами, оставив ?морпеха? олицетворять фундаментальность и неприступность внешних границ нашей солидной организации.
Спустя неделю по окончании саммита, вернулся наш охранник и принес красивую бумагу от спецслужбы, в которую был командирован - ходатайство о награждении за образцовое несение службы, причем щедро сдобренное различными восторженными эпитетами и соответствующими междометиями?
А спустя некоторое время позвонили нам из сей конторы и, абонент, давясь от хохота, попросил наградить парня по полной программе - мол, заслужил ?все что угодно, ибо не посрамил земли русской перед иноземными супостатами?.
В результате выяснилось, что наш ?погранец?, коротая время в оцеплении, ни на секунду не расставался со своей любимой игрушкой ? эспандером. И когда мимо него проходили иностранные делегации, то их привлекал характерный звук монотонных ударов металла по металлу ?клац-клац-клац??
Заинтересовавшись происходящим и узрев непонятную конструкцию в руках ?погранца?, главы делегаций просили своих охранников продемонстрировать силу богатырскую и показать этому ?русскому?, что и они ?не лыком шиты?!
А не тут-то было!!!
Охрана зарубежных президентов и премьер-министров натужно пыжилась, тщетно пытаясь прогнуть рессору от грузового автомобиля? А если у некоторых это и получалось, причем чаще всего двумя руками, то далее вступала в действие гнутая рельса, которая сводила на ?нет? все усилия дипломированных ?бодигардов?.
- It is impossible!!! (это невозможно)
Обиженно бурчали сотрудники иностранных спецслужб, вытирая обильный пот и жалко улыбаясь дежурными смайлами под пристальными и уничижительными взглядами своих откровенно недовольных боссов.
?Клац-клац-клац!? - непринужденно демонстрировал наш парень, действие своего эспандера, гарантировано устанавливая его на упоры.
Посрамленные ?бодигарды?, с вытянутыми от изумления мордуленциями, бежали за подмогой, приводя более крепких парней из охраны своего хозяина. Те страшно тужились до треснувших по швам пиджаков и испорченного в округе воздуха, но? самодельный эспандер покорился лишь однажды, еле слышно шепнув: ?клац? в руках огромного негра.
Отдавая эспандер законному владельцу, негр уважительно буркнул.
- Russian powerman!!! (русский богатырь)
И попросил разрешения сфотографироваться с нашим силачом на добрую память.
Когда наш парнишка скромно ответил, что он, мол, ?еще недостойный слабачок и только-только набирает соответствующую физическую форму, а вот у нас на КПП служит настоящий??, удивлению ?бодигардов? и их хозяев не было предела.
Изумленно качая головушками и восторженно прищелкивая языками, они шепотом делились друг с другом ?страшным? открытием.
- Russia can not be underestimated, it is full stunning surprises, with these fellows, quarreling is dangerous (Россию нельзя недооценивать, она полна ошеломляющих сюрпризов, с этими парнями ссориться опасно)
На что ?погранец?, смущенный повышенным вниманием со стороны глав иностранных государств к своей персоне, снисходительно улыбаясь, беззлобно брякнул.
- Солдат ребенка не обидит!
© 68-й
Краснодарский край может быть спокоен за своих детей
5 фот © Russos, 2010
Когда бастуют водители автобусов - можно доехать на такси или дойти пешком. Когда бастуют пилоты - можно перенести полет. Когда бастуют повара в ресторанах - можно самому приготовить. А когда бастуют мусорщики... Это пипец, господа! о_О
В Марселе вот забастовали!
2 фото © REUTERS/Jean-Paul Pelissier via drugoi
Продюсеры и участницы "Календаря для Путина" в интервью Комсомольской правде признались, что хотели раскрутиться.
$('#embed-08ce0dbe962f49e399f140a32cc3a7e9').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/__E84Xfj674', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
В Волгограде начался отопительный сезон. И в одном из районов города наблюдал такую картину: на участке теплотрассы отсутствовала изоляция, такая щедрость местных коммунальщиков была сразу же замечена местными котами, численностью до 30 усатых голов. Вот вам и энергосберегающие технологии в действии - отопление окружающей среды.
Зато коты одобряют! 4 изображения.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий