| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Продолжение темы Кафедра ?601 МАИ блогера Russos
12 фото + буквы
В один из осенних дней 1957 года, после запуска первого спутника, Королёв собрал совещание, посвященное лунной проблеме, на котором обсудил с коллегами и соратниками лунную программу на ближайшие годы. Только-только запущен первый спутник, ещё готовится запуск второго, а уже началось обсуждение посадки на Луну. Первая задача стояла просто: всего лишь попасть в спутник Земли. При этом мало было в неё попасть ? факт попадания надо было как-то зафиксировать, чтобы мировая общественность прониклась очередным подвигом советской космонавтики.
Предложения выдвигались самые разные. Сначала хотели окрасить значительную часть видимой стороны Луны в голубой цвет. Но по предварительным подсчетам для этого надо было забросить на неё около двухсот килограмм краски, что в то время было нереально. Потом кто-то предложил произвести ядерный взрыв на поверхности ? все заметят. Но масса ЯУ составляла, опять же, 200-500 килограмм.
Затем академик Котельников предложил поставить на аппарате два-три передатчика, которые будут излучать частоту в течение всего полета на Луну до удара о её поверхность. Таким образом, факт одновременного прекращения передач будет свидетельствовать о попадании в цель. Он также предложил создать спутник Луны для фотографирования её видимой и невидимой сторон. Помимо текущих дел Котельников озвучил проект аппарата, который в будущем будет перемещаться по поверхности Луны.
Штурм Луны начался 23 сентября 1958 года. Но Луна-1А была утеряна из-за аварии ракеты-носителя. За бугор по тем же причинам отправились и Луна-1В (11 октября 1958 г.), и 1С (4 декабря 1958 г.).
1. Слева направо: Спускаемый аппарат марсианской программы, спускаемый аппарат Луны-9 (маленький шарик) и часть Луны-9.
На недавно прошедшей выставке финансовых технологий Finovate в Питтсбурге была представлена интересная разработка компании Dynamics: программируемая пластиковая карта. Нажатием кнопки она может менять запись на магнитной полосе, так что одну и ту же карту можно использовать для списаний с нескольких банковских счетов.
Например, к одному куску пластика можно привязать и зарплатную, и кредитную карту (вариант MultiAccount).
3 фото via vdas
Тема с "Я паркуюсь где хочу" порядком подзадолбала общественность и резонанса уже не вызывает, что вполне понятно. ПРшики "НАШИх" вовремя сменили тренд - переключили "роботов" на тонированные авто. В том числе и правительственные...
via rikosha
Чем это кончится, интересно, и как быстро?
Мельчает творческое сословие. Сел тут в автобус вечером. Пока покупал у водителя, жилистого, немолодого мужика какой-то кавказской народности талон, под турникет поднырнул длинноволосый толстозадый паренек в очень узкой кожаной курточке. Заяц, как бы. Нередкий случай, я и внимания не обратил. Обратил водитель. Подождав пока я протиснусь через вертушку, он пролез за мной и с офигенным акцентом обратился к толстозадому:
- Слюшай э, парень э, я тебя два раза вчера пустил, да? Ты сказал денег нету, да. Я пожалэл, да? Наглеешь в конец, э? Даже не поздоровался, да. Плати, или выхади. так не повезу, э.
Толстозадый, растопорщив усишки и бородку аля мушкетер Людовика, басом заверещал в ответ:
- Отойдите, вы не имеете права у меня билеты проверять. Только контролеры имеют право, водители не имеют. Покажите мне, где в правилах написано, что водитель право имеет билеты спрашивать. Водитель везти должен и все. Никуда не пойду. Понабрали черте откуда, я жаловаться буду.
- В правилах написано, что я тебя бесплатно везти должен, э? - возмутился водитель, - иди читай, вон висят.
- Не пойду я их наизусть знаю.
Они препирались минут пять. Тыкали пальцами в правила, наконец водителю надоело. Со словами: паршивец, никуда не поеду пока не выйдешь, пусть тебя народ осудит, он сел за руль и выключил двигатель. Редкий народ потихоньку зашумел. Все были на стороне водителя. Серьезный дядька с портфелем, представившись бывшим работником минтранса рассказал про инструкцию, дающую право водителю выгонять безбилетников. Тетка с кошелками и бесплатным проездом пыталась усовестить зайца. Толстозадый задорно отбрехивался. Партию соло исполнял водитель, хлопая по баранке ладонями:
- Денег нет работать иди, да. Автобусы водить, э. Трутень, да.
- Я не трутень, - обиделся толсозадый с бородкой, - я человек творческой профессии, я год без работы, я поэт.
Голос его треснул и из трещины явно выкатилась слеза. Все примолкли. Тут с заднего сиденья поднялась она. Тетка. Я сначала подумал, что их двое поднялось: рост за два метра, вес центнера под два. Были в СССР сестры-метательницы такого габарита когда-то. Молча надвинулась на поэта. Одной рукой за воротник, другой за задницу. Поэт воспарил и вылетел в открытую дверь, как мхатовская чайка, подбитая Дорониной. Народ безмолвствовал, примеряя на себя его судьбу. И только водитель восхищенно ахнул: Женщина, да, ээээ.
И поехал. А я всю дорогу думал, что старею. Индифферентно ведь было. Как кино смотрел. Раньше бы влез обязательно. И заступился. Не знаю за кого только.
© dernaive
Один чувак со странным именем Брэд Литвин (Brad Litwin) делает не менее странные открытки.
Волшебные открытки...
$('#embed-c494c1661ab3f1754eb868bdd2104c9d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzUwOTAtb62d","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
5:20
Напарник переобувал рабочую машину на шиномонтаже, попросил "товарный чек". Приехал на работу и только тогда заглянул в чек.............
Все же видели, как внезапно меняются звезды голливудского кинематографа, получив новую роль, требующую накаченные мышцы или наоборот - несколько лишних килограммов жира и обрюзгшее тело?
А может быть тут не обходится без такой программы?..
Сегодня Краснодарский край заключил контракт с организаторами чемпионата "Формулы-1" на организацию этапа Гран-при России.
Согласно договору, российский регион получает право проводить гонки с 2014 по 2020 годы.
Документ подписали гендиректор ОАО "Центр передачи технологий строительного комплекса Краснодарского края "Омега" Михаил Капирулин и генеральный промоутер "Формулы-1" Берни Экклстоун в присутствии премьер-министра РФ Владимира Путина.
Контракт по согласию сторон может быть продлен еще на пять лет.
Кроме того, подписано соглашение о сотрудничестве с российским бизнесом: "ЛУКОЙЛом", "Базэлом", "Мегафоном" и госкорпорацией "Ростехнологии", а также "Центром передачи технологий строительного комплекса Краснодарского края "Омега".
Контракт на организацию этапа чемпионата мира в "Формуле-1" - Гран-при России предусматривает строительство трассы, отвечающей требованиям Международной автомобильной федерации (FIA).
Планируется, что трасса для Гран-при России будет построена в сочинском Олимпийском парке в районе Имеретинской долины. Проект гарантирует новый вариант использования инфраструктуры, выстроенной в рамках подготовки к Олимпиаде 2014 года.
Взято тут
"Провёл я тут небольшие анропологические изыскания: пропал куда-то целый фут длины ног Арни. В России. Хорошо, если отрастёт обратно...
Теперь Калифорния должна вступить в военный союз с Беларусью и совместно проучить гномиков из московского диснейлэнда за унижение губернатора.
Шутками-шутки, но это показатель состояния общества. Даже в Севкорее, по-моему, такого поджопничества не наблюдается. Совки-с. Кукумарии в красном соусе... Плодящие себе подобных кукумарий под красный соус..."
p.s. взято тут
Нашел на Ли.Ру с подписью "почистите лицо пожалуйста", упал под стол. Не могу понять М это или Ж. Я в истерике. Пруф
Естественно он был самым крутым с самого начала... по определению! ))
via randompictures
Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "
Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а
теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то
не договаривают.
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: ?Возьмите меня на работу зоотехником?
? А документ есть?
? Я понимаю язык животных.
? Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: ?Му-у-у!?
Корова: ?Му-у-у!?
? Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть ? 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: ?Хрю- ю -ю!?
Свинья: ?Хрю-ю-ю!?
? Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
? Ну ладно, беру тебя, ? говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: ?Бе-е-е!?
Председатель: ? Ты ей не верь, было всего один раз, и то по ? пьянке!
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Спонсор сборной России по футболу - компания ЗАО "Алтайвитамины" -
ведущий производитель валидола в СНГ!
Зайчиков в лесу Лиса обижала. Зайчики пошли за советом к Филину. Филин говорит, подумав:
? Зайчики, вам надо стать ежиками. Тогда лиса вас не тронет.
Зайчики бегут от Филина довольные. Бегут и думают: ?Как же мы ежиками-то станем?..? Возвращаются, спрашивают.
? Не знаю, ? говорит Филин. Это уже тактика. А я ? стратег?
[next]
Встречаются два альпиниста:
? Где ты провел свой отпуск?
? В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
идят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я на хуй по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут ...
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?
Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае*ать не раздеваясь. .
Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей.
Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай бог задумают переименовать
Министерство здравоохранения и социального развития Российской
Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.
В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы.
Одной очередью можно прибить к стене тридцать писюаров сразу!
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
Арнольд Шварценеггер рассказывает московским журналистам:
- В российско-американских отношениях наблюдается симметрия. По моему
приглашению ваш президент Медведев посетил нашу Кремниевую долину, а я
ответ посетил ваше Сколково.
- Но Вы, как настоящий мачо, рискнули прокатиться на московском метро в
час пик. А как Медведев продемонстрировал свою смелость в Калифорнии?
- К сожалению, Медведев так и не рискнул прогуляться по вечернему
Лос-Анжелесу в облегающих шортах...
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
? Какой же у вас вес, интересно?
? Сто десять килограммов без малого.
? Ну, а с малым-то сколько?
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется?...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо..
В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.
? Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
? Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: ?Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД. .
- ?Господин полицейский??? ...
Ну, если он Господин?, то кто я?
- ?Товарищ???
Ну, какой он мне товарищ?
- ?Гражданин???
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас ? у граждан?
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь:
- Ну, Хер полицай?
Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
? Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
? Так и шо? Я ж их откидываю!
- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завел любовницу, бывает.
- Здесь кой-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на
рыбалку ездит.
? Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
? Через ?ж?, конечно. И пишется, и возрождается?
Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев ? а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
? Это ты чем занимаешься? Тебе что ? делать нечего?
? Да это я деревья так опрыскиваю?
? Цыц, старая, не кричи, ? успокаивает пьяный муж жену.
? Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил?
? А чьи же?!
? Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на
голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не
рекомендует.
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло ? то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний ? значит к потере денег?
Если погнулся задний ? значит к прибыли!
- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.
В чем отличие европейской демократии от российской "суверенной"? Ответ:
при европейской демократии народ имеет хорошую Власть, а при российской
"суверенной демократии" Власть ?имеет? хороший народ!
Рекламные надписи на стенах и асфальте популярны не только в России. Например, в Китае такой вид рекламы тоже очень популярен. Но он так же и незаконен. И если полиция поймает подобного рекламщика, то они заставят его отмыть не только ту стену, которую он испортил, а также и сотни других испачканных стен.
5 фот via ChinaNews.cn
Ох, недобрая птичка, пеликан этот... Ему, кажется, вообще пофигу что жрать! о__О
4 фото © Solent News
В Китае во время товарищеского матча по баскетболу между командами Китая и Бразилии началась массовая драка. Китайские баскетболисты, подбадриваемые своим тренером, начали избивать игроков бразильской команды. После того, как спортсменов разняли и бразильцы пытались пройти в раздевалку, китайцы снова их атаковали. Вчера Баскетбольная ассоциация Китая официально извинилась за инцидент.
13 фот via tt.mop.com
Наш ответ Макдональдсу!
Как стало известно из достоверных источников Вашему покорному слуге, в продолжение развития Пятничных тем о вкусной и здоровой разнообразной пище, после Макдональдсопятницы , планировались к выходу такие темы как:
- Пельменезамороженнопятница;
- Мивино-Ролтоно-вермешелепятница;
- Сухарикотрикорочкопятница.
Продавцы шаурмы готовились проспонсировать выход "Шавермопятницы", и даже уже закупили продукты к этому событию. Но из-за плотного расписания их пятница была бы готова к выходу не ранее чем через три-четыре недели. Впрочем, они и не расстроились по этому поводу, наоборот: сказали, что мясо как раз дойдет до нужной кондиции за это время.
Гастроэнтерологи уже счастливо потирали потные ладошки, предвкушая грядущий наплыв пациентов и баснословные барыши, но не тут-то было. Об этих планах стало известно мне, и я срочно решил изменить ситуацию.
Закончен очередной рейд красноярской милиции по ночным улицам города. Задержано несколько девушек, занимающихся проституцией. Они доставлены в отделение милиции, но, на этот раз, их ждет здесь не только ?субботник? составление протокола, но и встреча с православным священником. о_О
4 фото © REUTERS/Илья Наймушин via drugoi
Бибисишники провели интересный опыт и засняли его на высокоскоростную камеру (до 600х) - стукнули молотком по маленькой капельке нитроглицерина...
НЕ повторяйте такое дома!
$('#embed-c30b3ec5fba69a30fa5dc31453d0c623').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzU0MjUt3792","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 12,97 Мб
Продолжительность: 02:24
В стародавние времена в Ирландии жил добрый великан Фин Мак Кул со своей женой Уной, а через пролив от него, в Шотландии, жил злой великан Бенадонна. Шотландец постоянно задевал и обижал ирландца.
В один из дней Фин Мак Кул крикнул Бенадонне: "Если бы я умел плавать то переплыл бы пролив за 2 минуты и навалял бы тебе по самое не балуйся!" Но плавать он не умел. Тогда ирландец решил построить мост через пролив.
Семь дней и ночей он не смыкал глаз, таскал огромные каменные стержни в море и построил мост через пролив. Под конец он очень устал и подумал: "Прежде чем биться с Бенадонной я должен хорошенько отдохнуть" и пошел спать.
В это время шотландский великан увидел мост и прибежал по нему в Ирландию. Он стал стучать в дверь к великану, но Фин Мак Кул крепко спал. Его жена Уна испугалась и придумала хитрость: она запеленала его, как младенца. Открыв дверь она сказала Бенадонне: "Тссссс! У меня младенец спит!" Шотландец посмотрел на "младенца" и подумал: "Если у Фин Мак Кула ребенок такой большой, то какой же он сам?"
Испугавшись, Бенадонна убежал обратно в Шотландию, сломав за собой весь мост.
До наших дней дошло только самое начало Моста Великанов, состоящее из шестиугольных базальтовых колон, которое является объектом всемирного наследия ЮНЕСКО и одним из чудес природы?
18 фот via Сергей Доля
В сети появился клип на песню Игоря Растеряева - Ромашки.
Словами сказать сложно. Нужно смотреть.
$('#embed-b845facc90714372a867d85e0aa918c5').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzU0MzUt1cdb","begunpl":1} },{ update: false });
Продолжительность: 03:35 / размер: 15,25 Мб
Бивак - это временное жилище человека, попавшего в непредвиденную ситуацию. Следовательно, исходя из этой ситуации и нужно подходить к обустройству бивака. Но не смотря ни на что, если есть возможность, нужно строить более прочное, капитальное сооружение, сохраняющие тепло, и защищающие человека от любой непогоды. Ну, если, например, вас выбросило на необитаемый остров или в глухую тайгу после аварии самолета или теплохода.
В лесу построить временное укрытие очень просто. Здесь достаточно необходимого материала, нужно только ваше желание и терпение. Итак, строим бивак вместе:
1. Выбираем упавшее под углом дерево.
14 фото via odnagdy.com
)))
Очень злободневный демотиватор в тему переписи населения!
via ai-yai
Турнир по боям мирового уровня (7 фото)
Да здравствует мимишечная пятница, которая врывается на ваши экраны с работами от Diane Ozdamar и целиком и полностью посвящается мелко-хвостатым и необыкновенно позитивным животинам.
Всем хорошего дня, и хорошей погоды на выходные. Ну или хотя бы позитива побольше )))
30 фото via dee-troy
Четырехлетняя ирландская сеттерша Анни, умница и чемпионка из Неверина (северо-восток Германии), взяла и родила аж восемнадцать щенков ? одиннадцать девок и семерых парней, пишет Nordkurier.de. Вот уже целый месяц в семье её хозяев ? настоящий праздник, как вы понимаете. Все время уходит только на обиход этого взвода маленьких и очень активных собачек. Молока у мамы на всех не хватает, поэтому подключили спонсоров, которые снабжают семью всем необходимым. Пишут, что это рекорд для породы. Обычно сеттеры рожают по 8-12 щенят. Все малыши здоровы и чувствуют себя прекрасно. Чего, конечно, не скажешь о маме.
© Scanpix/AFP via drugoi
Китайцы такие китайцы... Но речь не о них.
Как они упаковывают карты мы уже видели, теперь посмотрите как индусы готовят в кафе.
Есть чему поучиться!
$('#embed-f28e4719e871cb774eee3b516a93522a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzUxMTAt8744","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
0:24
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий