| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Га-га-Ga... )))
Безумства Леди Гаги вдохновляет художников на сочные карикатуры З
via
Хоть и вторник, но тема вечная!
50 пикч
via почта
Мозг взорван. Всего будет 70 рисунков.
1
Интересно наблюдать за изменениями в культуре общества, которые происходят прямо на наших глазах. Вот, например, публичное обнажение все меньше считается чем-то непристойным.
Почти уверен, что участники этой акции, в основном, - вполне приличные люди: студенты, офисные работники и т.п.. Покатаются, наденут трусы, пойдут в офис оформлять клиентам кредиты.
- Здравствуйте, а я вас видел на карусели, ваша интимная стрижка вам очень к ... идет.
(5 картинок)
[next]
(картинки и много букв)
От volha
Человеческие фобии по большей части иррациональны. Например, страх женщин перед маленькими мышками. Казалось бы: ну мышка, ну бегает, ха-ха-ха, она же маленькая.
Одна моя подруга, желая продемонстрировать другой, как безобидны мышки, поймала славного пушистого мауса, сдуру покусившегося на покой их квартиры, и была жестоко укушена им в палец. После чего в ужасе (торжествующий маус бежал) кинулась в местный медпункт с заявлением "меня покусала мышь, скажите, мне теперь надо делать уколы от бешенства?!". В медпункте над ней посмеялись, посоветовали обработать укус перекисью, а мауса веником, и отправили обратно домой лечить бешенство этими нехитрыми народными методами.
Подруга с досадой говорит, что когда через десять лет она повела в тот же медпункт своего ребенка с вывихом, ее приветствовали радостным: "Аааа, это же Та Самая, Укушенная Мышью!"
Вот так одна маленькая мышь вошла в историю - по меньшей мере, медицинскую
Я, как и та подруга, оказалась слишком рациональна для иррациональных фобий.
В деревенском детстве у меня был один самый страшный страх.
Нет, я не боялась темноты.
И волчка, который за бочок, тоже как-то не того. Как и педофила Бабайки с топором.
Тараканы, здоровенные черные гады, занимали почетное второе место (благодаря рассказу, что они могут залезть в ухо и начать скрестись в барабанную перепонку)
На первом же долго-долго царствовала...
Хоть сегодня и не пятница, но...
Пиво, скорее всего, является наиболее популярным напитком на Земле.
Его знают практически во всех странах, а история пивоварения насчитывает более 5 тысяч лет (во всяком случае, археологи нашли глиняную табличку с описанием процесса пивоварения, которой именно пять тысяч лет, вероятно, пивоварение еще старше).
Любителей пива очень много, а значит есть и рекордсмены, которые больше всех любят этот напиток.
Больше всего пивных бокалов на голове
Смог пронести Джон Эванс в июне этого года. Он смог удержать на голове 237 (!) пивных стаканов. В общем-то, Эванс ? известный силач. Например, предыдущий его рекорд ? целый автомобиль, Мини-Купер, который тоже оказался на голове у силача.
Фотограф Дэвид Мейер с ZDNet UK прошёл с экскурсией по одному из трёх кабельных судов Alcatel-Lucent, предназначенных для прокладки оптоволоконных каналов по океанскому дну.
Вот фоторепортаж о том, как выглядит инфраструктура интернета под водой и с помощью какого оборудования прокладывают магистральные каналы связи.
Корабль Ile de Batz обычно базируется во Франции, но он зашёл в порт Гринвича, чтобы взять некоторые комплектующие с местного завода Alcatel-Lucent.
Каждый рейс Ile de Batz длится в среднем от 30 до 40 дней. При нормальных погодных условиях он может прокладывать до 200 км кабеля в сутки на глубине до 8 км. Срок эксплуатации кабелей оценивается в 25 лет.
В настоящее время рынок подводной прокладки довольно стабилен, не появляется никаких новых компаний, нет особой конкуренции. Главный мировой проект, где сейчас идёт больше всего работ ? Африка. По мнению специалистов, через пару лет могут пойти крупные заказы из Азии.
Стоимость большого проекта может достигать $500 млн, поэтому телекомы обычно финансируют прокладку подводных каналов вскладчину.
Не секрет, что сегодня покер чрезвычайно востребованная игра. Открытие новых онлайн покер-румов, трансляции по телевидению, всемирные чемпионаты и турниры доказывают этот факт.
А в чем секрет такой популярности? Попробуем разобраться...
Эту девушку, Ханну Орпин, облила кипящим жиром официантка в закусочной.
[next=Но медицина может творить чудеса...]
Древние скандинавские саги донесли до нас легенды о непобедимых воинах, которые, обуреваемые боевой яростью, с одним мечом или топором врывались в ряды врагов, сокрушая все на своем пути.
Современные ученые не сомневаются в их реальности, но многое из истории берсерков и сегодня остается неразгаданной тайной....
Почитав тему "7 заброшенных чудес СССР" заметил интерес к объекту Дуга-1. Так как сам являюсь любителем чернобыльской темы, не мог пройти мимо и решил сделать тему про ЗГРЛС "Чернобыль - 2".
Для этих целей нашел материал об экскурсии в "Чернобыль-2".
Наш ответ Голливуду
xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный.
yyy: ароматерапия?
zzz: завариваешь?
Бабы - они же как мартышки - пока за вторую ветку не схватится, первую не отпустит.
Перед сном целую любимого в лоб, нос и губы, затем отворачиваюсь, чтобы заснуть и слышу его недовольное:
- Нет уж, если начала целовать, то целуй до конца!
2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.
"Нет!" - зарплате в конвертах!
"Да!" - зарплате в бандеролях!!!
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Из недавних разговоров:
- А что такое базальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?
Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу тахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...
Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа *Время*.
Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.
В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный!
Российские учёные вплотную приблизились к решению проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на складе, превратилась в обыкновенную воду.
[next]
По-моему, всё лучше дурью заниматься, чем делом маяться.
Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил: -"Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.
Когда меня с моей первой любовницей застал врасплох её муж , я, будучи в шоке, дал себе зарок: никогда не связываться с замужними женщинами!
Ой, такой дурак был!!! Хорошо, что шок быстро прошел!
Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха...
...тогда уж и на деньгах надо писать: деньги являются причиной убийств, краж, зависти и революций
Гипермаркет.
На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку!"
В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Требую запретить показ сериала "Комисар Рекс" на российском телевидении! Почему народ должен каждый день видеть, что "у них" собаки умнее, чем у нас милиция?!
Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я троих!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "
Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и грит отцу:
- Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
- Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня...!?
Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.
Кумыс - очень коварный напиток.
Одна девочка очень любила пить кумыс, а когда выросла, то стала известной телеведущей. Но было уже поздно.
Россиянин, не забудь! Через два месяца неожиданно ёбанет зима!
Старость это когда первый секс помнишь, а последний - нет.
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "спокойной ночи малыши" ему всё равно подавай!
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?
У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Разговоp в зоопаpке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.
Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни! "
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Не выдерживает. Теряет сознание!!!
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных
журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь
ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов
россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской
власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты ? приготовьте по 200 рублей.
15 тысяч зрителей на авиашоу в Англии стали свидетелями этой удивительной аварии. Пилот, 35-летний бывший гонщик, смог без посторонней помощи выбраться из кабины. Хотя он и сломал 3 позвонка, врачи утверждают, что он скоро полностью восстановится.
5 фот © Albanpix.com
Да, женский бокс - зрелище суровое и беспощадное... не для слабонервных, в общем!
12 фот мордобоя " в юбке" © CFP.cn via tt.mop.com
Вы можете представить комфортную квартиру со всеми удобствами площадью 16,9 квадратных метров? А вот австралиец из Сиэтла Стив Зауер смог! И не только представил, но и воплотил свою идею в жизнь. В крошечной квартирке есть зал, спальня, кабинет, кухня и санузел!
Смотрите, как он это все уместил:
7 фот via kukish_kuk
Все мины, представленные в этом посте, были найдены в Афганистане, который ООН включил в тройку самых ?миноопасных? стран в мире. Мины ? оружие неизбирательного действия, которое остается смертельно опасным для простых граждан даже после завершения конфликта или войны. Это сильно мешает крестьянам работать на землях, которые являются важнейшими для выживания их сообществ. Среди представленных в этом посте мин ? противотанковые, выпрыгивающие, мины направленного действия, осколочно-фугасные бомбы и противопехотные мины, а производятся они в самых различных странах ? от США и Ирана, до России, Китая и Италии. Считается, что первая мина была использована в 1277 году до н.э. воинами китайской династии Сонг в войне против монголов.
Скрытый текст Была попытка сделать описание этих смертоносных устройств, но автор наверное подорвался )))
15 фот © Chris Strickland
1. Противотанковая мина M19
Страна-разработчик: США
Применялась в: Афганистане, Анголе, Чаде, Чили, Кипре, Иране, Ираке, Иордании, Южной Корее, Ливане, Западной Сахаре, Замбии
Вес: 12,56 кг
Взрывчатое вещество: 9,5 кг
Длина: 332 мм
Ширина: 332 мм
Высота: 94 мм.
Продолжаются испытания скоростного поезда "Allegro" На днях испытывали прохождение поворотов на скорости 200 км/ч! Испытание прошло успешно ))
6 фот via ru_railway
Эксплуатация поезда "Аллегро" на направлении Санкт-Петербург ? Бусловская начнется в декабре 2010 года. С началом скоростного сообщения время в пути по железной дороге между Санкт-Петербургом и Хельсинки сократится с 6 часов 18 минут до чуть более 3,5 часов. Время в пути по территории России сократится с 3 часов 11 минут до 1,5 часов.
Сокращение времени в пути произойдет за счет повышения скорости движения поездов и ускоренного проведения пограничных процедур. Максимальная скорость движения поездов "Аллегро" по территории России составит 200 км/ч, по территории Финляндии - 220 км/ч.
Минский завод колесных тягачей МЗКТ в советское время был секретным подразделением МАЗа. Именно его многоосные автомобильные шасси везут по Красной площади в дни парадов ракеты, установки ПВО и тяжелую технику. После распада Союза МЗКТ стал самостоятельным предприятием и находится в ведении Министерства обороны Республики Беларусь. Сегодня он выпускает продукцию под маркой "Волат", что означает "Богатырь".
34 фото от ottenki_serogo
Не могу не поделиться восхищением.
У девушки, что позирует на мосту, прекрасно все: и юное личико, и роскошные черные волосы, и безупречная фигура с длинными стройными ногами, тонкая чувственная шея и по-девичьи аккуратное, соблазнительное окружение её лона.
Но восторг, конечно, вызывает не она, а рыбак, который подобно любому достигшему истинного просветления воину духа, даже не пошевелился во время всей фотосессии на шатком(!) подвесном мосту.
Я всегда говорил, что во время рыбалки восприятие пространства-времени принимает совершенно своеобразные формы. Не исключено, что через часа через два он, посмотрел на то место, где крутила всеми своими прелестями красотка, и подумал: "кажется, кто-то только что прошел..."
(13)
Небольшая порция смешных, но жизненных графиков )
8 штук via
Для тех, кто раньше не видел - можно посмотреть еще Серьезные графики веселых исследований, Жизнь в графиках и Графики и зависимости в жизни или тут
Развенчание мифов о кошках
О молоке.
Многие владельцы кошек уверены, что если угощать своего любимца блюдечком молочка, то он будет просто счастлив. Конечно, счастлив-то он, возможно, будет, но не совсем. К примеру, многие люди также любят молоко. Но при этом они вовсе не согласны жить на одном только молоке, а молоко используют максимум как напиток. Точно также и кошки. Они любят молоко, хотя у некоторых особей высокое содержание лактозы может вызвать мощную диарею. Поэтому давать его нужно в умеренных порциях и не слишком часто. Кроме того, многие кошки не могут использовать молоко вместо воды. Поэтому наравне с молоком лучше ставить и мисочку с простой чистой водой.
О рыбе.
Многие владельцы кошек уверены (и эту уверенность подогревает реклама кошачьих кормов), что кошки должны регулярно есть рыбу. На самом деле это не совсем так. Да, кошки любят рыбу. Но не меньше они любят и мясо. Если же смотреть с медицинской точки зрения, то кошкам из рыбы нужен витамин А и таурин. Которые содержится как в рыбе, так и в мясе. Более того, кормя кошку сырой речной рыбой, вы повышаете шанс заражения её глистами, яйца которых нередко встречаются в речной рыбе.
О стерилизации кошек.
Многие владельцы почему-то считают, что прежде чем стерилизовать кошку, нужно чтобы она родила как минимум один раз. Это в корне неверное и опасное заблуждение. На самом деле поздняя стерилизация кошки может привести к заболеваниям молочной железы и репродуктивных органов. Поэтому лучше стерилизовать кошку до 6 месяцев, когда у неё начнутся течки.
О стерилизации котов.
Считается, что стерилизованные коты представляют собой ленивых, сонных и толстых зверей. Это верно лишь отчасти. На самом деле коты просто становятся более спокойными и покладистыми. Да и спят они точно столько же, сколько другие коты ? около 18 часов в сутки. А зимой и вовсе предпочитают просыпаться только для того, чтобы перекусить. Так что, стерилизация кота сделает более спокойной не только вашу жизнь, но и жизнь вашего питомца.
О лечении кошек.
Считается, что любую рану кошка может залечить, просто вылизывая её. Увы, это не так. Конечно, мелкие царапины язык очистит и продезинфицирует. Однако если рана глубокая, то вылизывание только навредит. Ведь поверхность кошачьего языка похожа на наждак. Она будет сдирать кожу и коросты, замедляя заживление.
О приземлении на лапы.
Да, действительно это почти правда. Кошки действительно могут упасть с большой высоты и удачно приземлиться на лапы. Но в природе они привыкли спрыгивать с деревьев, а никак не из окон десятых этажей. Так что, такой полет скорее всего окончится для вашего питомца весьма трагично.
О кошачьем зрении.
Многие люди уверены, что ночью кошки видят не хуже, чем днем. Разумеется, это не правда. Видят они лишь чуть лучше, чем люди. Ведь им тоже нужен свет для того, чтобы разглядеть что-то. Но дело в том, что для людей основным органом является зрение, для псов ? обоняние, а для кошек ? осязание и слух. А уж этим двум чувствам никакая темнота просто не может быть помехой.
Об опасности прогулок.
Некоторые владельцы кошек думают, что, не выпуская кошек на улицу, они защищают их от различных заболеваний. На самом деле это, конечно, не так. Ведь достаточно больной уличной кошке пройти мимо вас, и на вашей одежде могут остаться опасные микробы. Обнюхав вашу одежду, питомец вполне может заболеть. Так что, лучше заранее ставить ему все нужные прививки.
Кошки и собаки.
Неясно откуда пошел этот миф, но он совершенно не обоснован. Кошкам и собакам нечего делить, а значит, и причин для вражды у них просто нет. Во многих семьях коты и псы спят в одном кресле, а при болезнях даже вылизывают друг друга. И другой разговор, что кошка, защищающая гнездо с котятами, может оставить любопытного лучшего друга без глаз, просто защищая своих детей.
О сиамских котах.
Многие считают, что сиамские коты являются самыми агрессивными из всех кошек. Это не совсем так. Просто они менее привыкли скрывать свои чувства. То есть, они не будут скрывать ни радости, ни обиды.
О коварности кошек.
Некоторые хозяева кошек уверены, что если кошка пакостит вне своего лотка, то это признак её обиды и желание отомстить. Чаще всего это просто вызвано стрессом (переездом, ремонтом, ссорами хозяев) или болезнью почек, когда кот просто не успевает добежать до лотка.
Тема о туалете.
Одной из самых серьезных проблем, которая появляется в доме вместе с домашней кошкой, это то, как приучить её ходить в туалет в строго отведенное место. При удачном стечении обстоятельств хватит и пары уроков, чтобы любимец на всю жизнь уяснил это железное правило. Но может получиться и так, что на приручение уйдут целые месяцы. Нужно быть очень терпеливым и настойчивым в этом деле. И, конечно же, адекватным в наказаниях. К примеру, если кот справил нужду не в лоток, а в хозяйские туфли, его, конечно, стоит наказать. Но прежде посмотрите ? а имел ли кот доступ к заветному лотку? Или вы просто забыли открыть дверь? В таком случае решайте сами, кого наказывать: кота, который не смог добраться до лотка, или себя, за то, что не дали ему этого сделать. Кстати, проблему с дверями туалета можно решить, сделав в нижней части туалетной двери небольшой само закрывающийся люк, через который кот мог бы заходить туда в любое время. Но делать это стоит только тогда, когда питомец уже твердо привык к этому месту.
Лучше всего в качестве отхожего места подойдет лоток, не слишком большой, но достаточно просторный,
реклама
чтобы кот с комфортом поместился туда. Наполнять его можно либо специальной массой, либо песком. Хотя некоторые любители котов используют простую рваную бумагу. Но многие кошки категорически отказываются справлять нужду в такой наполнитель. Также не стоит пытаться переводить кошку с одного наполнителя на другой. Привыкнув к песку и однажды увидев в своем лотке вместо него рваную бумагу, кот может растеряться и наделать лужу не в лотке, а рядом.
Приучить его ходить в одно и то же место, тоже не слишком трудно. Если первое испражнение было совершено вне лотка, нужно постараться собрать отходы жизнедеятельности зверька и перенести их в лоток. А когда он будет устраиваться вне лотка в следующий раз, поймать его и отнести в лоток. Почувствовав привычный запах, котенок сходит именно в лоток. Место, куда он ходил до этого, лучше облить дешевым одеколоном, чтобы отбить запах, а вместе с ним и желание повторять ?преступление? на старом
http://subscribe.ru/месте.
Закуска. Скоро в журналах.
Via matchgirl_ru
"Прикол! Я понимаю, когда в журнал вкладывают пробники духов и разных там кремиков, но вот в недавнем номере журнала "Максим" были вложены пробники пива "Козел". Это вчера мы с подружкой шлялись по "Меге", выбирали ей шмотки, ну и я заодно прикупила журнальчик. Так вот, там на развороте такая красивая реклама пива "Козел" а к ней прикреплены два пробника не чего-нибудь, а пива, слева - светлого, а справа - тёмного. Я уже уставшая была под вечер, поэтому пока просто поставила их в холодильник."
1
Наш двор. Маленький, тенистый. Стены дома облепил дикий виноград. Верёвки с сушащимся бельём. Каждое лето мы играли здесь в ?войну?, как и все мальчишки нашей страны. И как и везде, никто не хотел быть ?фашистом?? А ещё мы с Санькой упивались книгами о той войне. И щеголяли именами полководцев, названиями операций. Естественно, после такого проявления интеллекта мы были командирами?
2
Тяжёлый? Это он сейчас тяжёлый, а когда мы прилетели в Баграм, его все ?узником Бухенвальда? дразнили, такой тощий был. Кожа да кости. В учебке, конечно, кормили, но и гоняли. Тут не до набора веса.
3
Приём в пионеры. Гордость. Мы теперь часть общего дела. Октябрята, глядящие с завистью.
4
10 класс. Портвейн, гитара. Санька целуется с девчонкой из соседнего двора, сначала несмело, а потом уже ?как Бельмондо?. Он заглядывался на неё года два. Всё не решался подойти. Потом как то их увидел её старший брат. Он только только пришёл из армии и все шептались, глядя на него и повторяли непонятное шуршащее слово ?Афганистан?. Он не стал ругать Саньку, а просто потрепал по голове, улыбнулся чему то своему и пошёл дальше. А Санька потом сказал, - У него такой взгляд? Как будто он не из нашего мира.
5
Зарница. С Саньки сорвали погон, закричали ?Ты убит?, а он дёрнулся и ответил ? А я и мёртвым драться буду.
6
Сопровождение колонны. Уралы, броня, вертушки. Впечатляющая мощь. Нам то не впервой, а молодняку? Кто нервничает. Сидит на броне, глазами по сторонам зыркает. А кто то рот раззявил и смотрит на всё это. Смотрит, не отрываясь. Даже не верится, что и мы такими были.
7
?Что ж это, а? Как же это я так неудачно?? Шепчет. Живой, слава тебе Господи. Терпи, Сань? Тут всего ничего осталось?
8
Проводы. Посуровевшие отцы, матери, готовые вот вот расплакаться. Та девчонка, не отрывающаяся от Саньки. И её брат. Он отвёл нас в сторону, немного помолчал. Потом достал сигарету, размял её и сказал, - Вы в Афган пойдёте. Чую я. Так вот, пацаны. Не верьте никому. Там мы не школы строим. Там война.
9
Новый Год. Апельсины, оливье, ёлка. За окном метель, а ты дома. Тепло, уютно. Это дома. А тут. Этот год встречали на заставе. Поорали ?Ура?, постреляли в небо трассерами. Вот и весь праздник.
10
По аэродрому гулял ветер. Мы только выгрузились из самолёта и смотрели на эту страну. Афганистан. Сухой, непонятный, красивый. Мы знали, что тут война, но не представляли, как можно воевать в этих горах. Ведь война это цепи пехоты, танки, идущие в прорыв, звенья штурмовиков, утюжащие врага. Ведь именно так мы видели это в кино. По такую войну нам рассказывали деды. А тут? Непонятно?
11
Речка. Широкая, медленная. Мы лежим на берегу, жмурим глаза от солнца. Каникулы?
12
Первый бой. На проводке колонны напоролись на засаду. Я стрелял непонятно куда, не понимая, что случилось. Метался то влево, то вправо, пока дембель-сержант не прижал меня к земле. ?Мудак, не суетись! Прорвёмся.? Он сказал это настолько уверенно, что это подействовало. И ад горящих наливников, где в огне и дыму метались расплывчатые фигуры, стал боем. Просто боем. Одним из многих.
13
Умер дед. Мать сообщила об этом письмом. Я уже настолько отвык от того, что люди могут умирать не от пули, осколка или инфекции, что не понял, как это, деда больше нет. Нет его жёстких ладоней. Его шаркающей походки и глухого голоса. Как он умер, ведь там войны нет?
14
Приказ ? занять перевал. Приказ надо выполнять. Но то ли ?духи? шустрее оказались, то ли сдали нас, но на перевале нас ждали. Санька шёл в дозоре и первая же пуля была его. Духов прижали огнём, они прижимали нас. А он лежал. На открытом месте. На ладони у смерти. От валуна, за которым я укрылся, до него метров семь с половиной. И столько же обратно. Итого пятнадцать.
15
Всё! Упали! Оба! Очередь ударила по камню, обрызгав нас крошкой. Санька посмотрел на меня, улыбнулся, и затих. Так странно. Вся жизнь поместилась в 15 метров.
© zoldner
Мотиваторы (или антидемотиваторы) - позитивные, настраивающие струны гармонии в тон с окружающим миром, дающие уверенность и надежду... и бл@ть не у нас!111
Неужели никто с ЯПа не может сделать сам такое, чтобы не угонять их с других сайтов?!..
А ведь задумка на все 100% круче демотиваторов.
Обидно.
Мастер класс от великого Кенни.
$('#embed-7c72ef7a9ce3669fec266a03970bfd9b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjU5NjUt6940","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 07:41 / размер: 40,54 Мб
Наверное соседи, оставившие комментарии на объяве, любят "срать в каменты" на форумах и в ЖЖ ))
via ru_auto
Доказано практикой
По данным АвтоРевю:
Chevrolet Niva - 1.6 баллов из 16
Lada Kalina - 5.6 баллов из 16
Водитель Chevrolet Niva отделался переломом ног, водитель Калины труп. Подушка в Калине не раскрылась, но это пох...при такой деформации.
Анимация, трафик: 2.1 МБ, via lol.ru
[next=Смотреть гифку >>]
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий