| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Искала вот ребенку фильм..как-то аж ссыкотно стало)
Адамов пик ? горная вершина на острове Шри-Ланка, а не что вы там сначала подумали
(25 фото и текст)
Голливуд отдыхает
$('#embed-43daeb0bb36fbec2fba011a7a3d5915d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjU0ODUt7ba2","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 18,11 Мб
Продолжительность: 03:42
В очередной раз поехав этим летом в наше любимое местечко краснодарского края обнаружили на набережной довольно симпатичную и новую частную мини-гостиницу. Все аккуратненько... чистенько... перед гостиницей газончики. на газончиках красуются вывески. улыбнуло
В XIX веке максимум, что грозило пассажиру лондонского метро, ? украденный поцелуй; а вот в наше время пассажира там могут и съесть!
Английская гордость французского авторства
Лондонская подземка (London Underground), или Тube (?труба?), ? один из главных символов современной британской столицы, вместе с двухэтажными автобусами, красными телефонными будками-киосками и кэбами такси. Но ?труба? старше всех остальных в этом ряду, ведь служить англичанам она начала почти полтора века назад, в 1863 году. Уже тогда лондонские улицы были переполнены транспортом. То, что на них тогда творилось, впечатлило бы, наверное, и современного жителя Москвы или даже Бангкока, ведь в середине XIX века не существовало ни светофоров, ни улиц с односторонним движением, ни регулировщиков, а экипажи были громоздкими и часто цеплялись друг за друга. Помимо прочего нередко лошади отказывались слушаться извозчиков, что приводило к настоящему столпотворению. Отдельную проблему представлял собой навоз, с обилием которого не было никакой возможности справиться.
Решение искали долго, и нашли: нет места на земле ? значит уйдем под нее! Проект, по сути, был очередным вызовом природе, еще одним притязанием человека на право носить титул ее покорителя.
Лондонский метрополитен изначально задумывался как самый скоростной и комфортабельный вид транспорта ? он должен был стать символом мощи технического прогресса. Отцом же первой подземки стал живший в Лондоне французский инженер Марк Брюнель (Sir Marc Isambard Brunel, 1769?1849). Некоторых англофилов этот факт до сих пор вгоняет в грусть. В начале 1840-х годов Брюнель запатентовал большой чугунный проходческий щит, с помощью которого в 1843 году ему удалось построить единственный в то время подводный туннель в мягком грунте, проходивший под дном Темзы.
Процесс строительства выглядел примерно так: одни рабочие с помощью домкратов проталкивали под землей массивный буровой агрегат, другие выносили грунт, а третьи ? укрепляли стены и своды образовавшейся полости кирпичной кладкой.
Туннель под Темзой, построенный по проекту инженера Марка Брюнеля в 1843 году, стал прообразом метрополитена. Фото (Creative Commons license): Ryan Hayes
Как строят катки в Москве
Вот такую картину сегодня видел, всё в одном флаконе: и могила и страховка.
Фееричный ролик!!! Очень порадовал.
"Богемская рапсодия" Меркури как нельзя лучше вписалась.
$('#embed-d272369995d12a2a476512249ede3372').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjU0ODEt65aa","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Время 6:10
Вот так интересно и весело танцует не молодой снаружи, но молодой в душе мужичок. Все дело происходит в центре Невского проспекта в Питере.
Как вам?
$('#embed-0948fb97356ba64f101929f8cb045853').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjU0OTcta3d8","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 17,13 Мб
Продолжительность: 02:46
Владимир Щербаков
Неудачная операция SAS по уничтожению аргентинских штурмовиков "Супер Этандар"
История спецслужбы любой страны содержит как яркие, незабываемые успехи, так и горькие, иногда совершенно непредсказуемые провалы. И те и другие тщательно изучаются как самими ?виновниками?, так и их коллегами или противниками из спецслужб зарубежных государств. Не избежал неудач и один из самых известных и элитных спецназов мира ? британская Специальная авиационная служба.
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ? САМОЛЕТЫ
В 1982 году пришла очередь Южной Атлантики стать ?горячей точкой? планеты: вокруг Фолклендских островов и острова Южная Георгия развернулась самая настоящая война. После того как аргентинские войска неожиданно высадили десанты на этих островах и в считаные часы сломили сопротивление защищавших их гарнизонов, пришла очередь ответа вставшего на дыбы ?Британского Льва?.
Едва ли не главную угрозу для британских экспедиционных сил, изготовившихся начать операцию по освобождению Фолклендских островов, представляли аргентинские штурмовики ?Супер Этандар?, вооруженные новейшими на то время французскими противокорабельными ракетами ?Экзосет?. И угроза эта была настолько высокой и настолько реальной, что британское командование решило нейтрализовать самолеты-носители еще до начала основной фазы операции. Возложили данную непростую задачу на спецназовцев SAS (Special Air Service ? Специальная авиационная служба).
Согласно данным авиационной фоторазведки и сведениям разведки агентурной, ?Супер Этандары? регулярно появлялись на аэродроме подскока у Рио-Гранде (расположен в аргентинской части острова Огненная Земля) или же на военно-воздушной базе Рио-Гальегос (Rio Gallegos), на территории континентальной части Аргентины ? примерно на широте Фолклендов и в чуть более чем 300 км к западу от них.
План диверсионной операции предусматривал следующие действия.
Разведывательно-диверсионная группа SAS в составе восьми военнослужащих должна была высадиться как можно ближе к Рио-Гранде, скрытно подойти к аэродрому и вывести из строя все находящиеся там штурмовики ?Супер Этандар? при помощи взрывчатки. После этого группа должна была отойти в заранее назначенный район, где их и должны были подобрать вертолет или вертолеты (в зависимости от складывающейся обстановки).
На тот случай, если бы спецназовцам не удалось проникнуть на аэродром, у группы имелся запасной план: бойцы должны были занять позиции вдоль ВПП этого аргентинского аэродрома и постараться сбить взлетающие ?Супер Этандары? при помощи ПЗРК. Конечно, в этом случае их шансы на успешный отрыв от преследования и на возвращение домой резко устремились бы к нулю.
Эвакуация диверсионной группы SAS с аргентинского побережья: подлинная фотосъемка участников.
Фото МО Великобритании
FFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUU
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
- Почему так долго?
- Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из
омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ- отвечает тот.
- а за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено- отвечает тот.
- а за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- а за границу?
- а мы туда не ездим.
- ну а если надо?
- да не надо нам туда!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!
Учитель спрашивыает:
- Дети, кто-нибудь знает, почему цапля стоит на одной ноге?
- Потому что если он поднимет вторую ногу, то он упадёт.
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметаханова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
[next]
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер 4343. В ответ придет код активации.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в
карты и поставил крест на бабах.
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?!
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
- Ну и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.
Из охотничьих что про ворону... Но крупнее... Ночуют охотники в тайге в вагончике... (А надо сказать закон такой что около вагончика за 500 метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот... ) Так как открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит...
- Вешел до ветра - смотрю на крышу, а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом кончать - малька хоть пугнуть длинноухих
Мужики его на смех подняли - чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его, а на следующую ночь... выстрелы крики мат и мужик этот, что в первую ночь ходил-бродил, с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов.
С его слов так.
Вышел - присел (ружжо взял - так как тайга) гляжу опять кто-то по вагончику круги нарезает. Ну думаю, щас к завтраку зайца то и сыму... .
Бах-бах с обоих стволов, прям, как гриться, не прерывая процесса - не перезарядился - потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое - не заряженное!!! Как он из штанов выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам скакать - история умалчивает...
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...
На соревнованиях по пулевой стрельбе ?золото? получил Иванов, ?серебро? - Петров, ?бронзу? - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
- Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь?
- Надо подумать...
Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"
- Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?
- Согласен, доктор!
Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.
- Ну, как действует новый член?
- Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.
- Я рад за вас!
- Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!
Пришел мужик в ментовку и говорит:
- Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше - две.
- А на хрена тебе этот геморрой?
- Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.
Идем как-то с одним моим хорошим другом (любителем пропустить по одной) после затянувшейся дня на два вечеринки по домам. Идем молча, и вдруг он выдает:
- Что-то я последнее время свою сестру не узнаю!
Я ему отвечаю:
- Пить надо меньше!
Он:
- А она у меня не пьет!
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! : )
- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина ? его жена.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
- Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
- Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
- Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано ?Белаз?.
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались жопа и приключения...
В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мэрия 2 недели не может остановить карнавал.
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами...
Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям...
Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое - длина, а левое - ширина...
Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного...
- Да я не с тебя смеюсь, - отвечает женщина Земли, - я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!
13 сентября (дата для 2010 года)
11 сентября 2009 года президент России Дмитрий Медведев подписал Указ, подготовленный Министерством связи и массовых коммуникаций Российской Федерации, который устанавливает в России новый официальный профессиональный праздник ? День программиста.
Согласно этому документу, День программиста будет праздноваться в России на 256-й день года ? 13 сентября, а если год високосный ? 12 сентября. Число 256 выбрано потому, что это количество целых чисел, которое можно выразить с помощью одного восьмиразрядного байта, а также это максимальная степень числа 2, которая меньше количества дней в году ? 365.
Напомним, что 24 июля 2009 года Министерством связи и массовых коммуникаций РФ был подготовлен и внесен в Правительство РФ проект Указа Президента России ?О Дне программиста?.
Безусловно, многие знают, что эта дата уже давно стала неофициальным праздником людей во всем мире, людей связавших свою профессиональную деятельность с программированием. И вот сейчас государственную значимость сферы разработки программного обеспечения и значительный вклад специалистов этой профессии в инновационное развитие РФ сочли достаточными для появления официально утвержденного профессионального праздника.
Зачастую слово ?программирование? и все, что с ним связано, ассоциируется у обычного человека только с персональным компьютером, однако, это не так. Практически каждое электронное устройство ? от пульта дистанционного управления до сложных промышленных станков с программным управлением ? в свое время прошли через руки специалистов по программированию.
Мы ежечасно сталкиваемся с плодами трудов того, что сделал программист. Смотрим ли мы телевизор, слушаем ли радио, разговариваем ли по телефону ? мы пользуемся тем, что создал программист. Пожалуй, это одна из профессий, которая охватывает столь широко сферы нашей жизни.
Значение профессии программиста в повседневной жизни трудно переоценить. Этот род деятельности становится все более массовым и в то же время символизирует авангард современного общества.
Друзья, удачной недельки в стиле
$('#embed-6bc0b5a506d91b678081e2b12096205c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjU0ODYtc2e4","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 04:22 / размер: 20,95 Мб
2 сентября Киану Ривз отмечал день рождения - дело было в Нью-Йорке, где актера и заловили папарацци. Без слез на это зрелище не взглянешь: какой-то уличный бордюр, кексик со свечкой и случайные прохожие. Полагаю, надо ждать вторую волну роликов на тему ?Спаси Киану!?, которую поклонники сделали после папарацци-фото актера, печально кормящего голубей на скамеечке.
4 фото via starslife.ru
Также смотрим: Грустный Нэо, Ривз и бычок
Бомбоубежище 3747 завода ?Электросила? - lействующее заводское бомбоубежище. Интересно, сколько у нас таких в стране действительно в рабочем состоянии?
14 фото via gradremstroy.ru
Производители мобильных телефонов соревнуются не только за самый продвинутый и напичканный передовой электроникой телефон, но также и за самое простое решение. При этом бюджетные модели именитых брендов уже давно не смотрятся привлекательными в силу своего унылого однообразия. На фоне этого новый мобильник John?s Phone из Голландии воспринимается как глоток свежего воздуха.
4 фото via 3dnews
А что - у них на знаках перед мостом максимальную высоту не указывают?
4 фото via ru_auto
В американском городе Сан-Бруно (штат Калифорния) на участке газопровода компании Pacific Gas and Electric произошел взрыв.
17 фото с места катастрофы via ura-inform.com
Если приложить немного фантазии и рук к обычной детской картошке игрушке, то может получиться очень и очень занятная вещица! По крайней мере совершенно не то, что задумывалось! ))
15 фот via walyou.com
Однажды летним днем я подснял такую милую сцену
Сокушинбутсу (Sokushinbutsu)
Была в Японии буддистская школа, чьи адепты практиковали прижизненную мумификацию. В течении трёх лет, они придерживались строгой диеты из орехов и семян, активно занимаясь физическими упражнениями, дабы извести весь жировой запас.
Ещё три года, питались корой и кореньями, понемногу отравляя тело ядовитым отваром из смолы лакового дерева. Отрава вызывала частые рвоты, и потерю жидкостей, а также делало плоть непригодной для пищи червей.
По завершению всех приготовлений, монах запирался в крохотном каменном склепе, с дыхательной трубкой и колокольчиком в руке, которым он подавал ежедневный знак, что всё ещё жив. Когда колокольчик переставал звонить, склеп запечатывали, и ждали ещё три года прежде чем вскрыть. Если мумификация проходила успешно, сидящего в позе лотоса монаха объявляли Буддой, и переносили в храм для поклонения. Чаще - находили разложившееся тело, свидетельствующее что адепту не удалось достичь полного просвещения в этой жизни, и кармический цикл придётся продолжить.
5 фот via oprion
Не каждый начинающий фотошопер так ровненько приделает голову альпаки к человеку, как это получилось на фотоснимке )))
via animalpicture.ru
В Норвегии, стране ?натурального хозяйства?, главным строительным материалом всегда было дерево. Высокие теплоизоляционные свойства древесины позволяли строить добротные и теплые дома. Норвежские дома своеобразны, что определялось непростыми погодными условиями. Особый интерес в ?норвежском домостроении? вызывают крыши. На них сегодня и посмотрим.
12 фот via ru_travel
Как и все скандинавские страны, Норвегия жила и живет в ладу с природой.
Все помнят 8-ми битную собачку из Duck Hunt? Альтернативный сценарий...
via nik-aragua
История из жизни, расказанная женой программиста...
Мне больно видеть белый свет, мне лучше в полной темноте
Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал ?в гости? на очередной приём. Что ж ? мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать прививку от краснухи).
Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они припёрлись в грудничковый день ? непонятно), куча мамаш с нашими одногодками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романтика.
Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками. Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер.
? А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет вырубали, UPS сел ? Димочка и получился.
? Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы! У нас тоже Анечка получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не планировали. А вот видишь, как здорово вышло!
Я ржала в голос. На меня пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас в счётчике какой-то блочок сгорел, а мужнин ноут сел, недокомпилировав что-то. Делать-то больше ничего и не было в ожидании аварийной бригады...
Дорогие жэковцы, почаще вырубайте свет! Айтишники размножаются исключительно в полной темноте.
via ithappens
Как нам известно с детства, мороженое - это непросто замороженное молоко, ибо если засунуть молоко в морозилку то мы достанем кусок льда.
Представляю вашему вниманию - путешествие на фабрику мороженого - Ногинский хладокомбинат.
Здесь раскроют все секреты производства настоящего мороженого.
Злые охранники, серость, колючая проволока, гнилостный запах, зеки с понурыми головами и взглядом ?в пол? и тревожная тишина.
Отсюда хочется побыстрее убежать и больше никогда не возвращаться.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий