| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Предлагаю легкую подборку о братьях наших меньших и о том, как они проводят эти июльские дни
Восьмимесячный белый медведь сидит на спине мамы, плавающей в Свальбарде, Норвегия.
Сегодня копался в мейле и наткнулся вот на такую вот, интересную страничку. Сперва подумал что какая-то подстава, что это всего лишь аватар, но после тщательного изучения этой странички убедился что название соответствует содержанию.
Так что теперь я с опаской смотрю на свой матрац
Заходим в мейл набираем "Матрац." и он перед вами
Сегодня в очередной раз москвичи вышли на Триумфальную площадь, чтобы выразить свой протест против нарушения 31 статьи конституции. На этот раз Лужков поступил очень хитро, в качестве предлога, чтобы отказать оппозиции в проведение митинга, он отдал площадь под авто-мото соревнования. Ее обнесли бетонными блоками и металлическими решетками, но, несмотря на то, что места совсем не осталось, вышло очень много людей.
Сегодня на Триуфальной все смешалось, и оппозиция, и фашисты, и провокаторы, и синие ведерки, обманутые дольщики. Но обо все по порядку.
Фото: © Илья Варламов 43 Фото
Умера в конвульсиях!
$('#embed-afe74734421d2ded6e57861b7a22ec33').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTM4ODAt38bb","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
01:18 / размер: 7,16 Мб
В связи с жарой, мой ноут в последнее время стал тупо вырубаться из-за перегрева. Решить проблему без вложения денег я решил с помощью моей любимой игрушки детства - конструктора Лего.
8 фот)
Я не люблю тюнинг, слишком он наляпистый, хотя бывают исключения. Далее 13 фото одного из них. Может кто знает что за марка?
Моя собственная сборка лучших реклам от Heineken.
Лучшая десятка.
На десятом месте реклама под названием стиль "ретро"...
$('#embed-210df05924c46f704f0191ae5ea60521').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTQxMDEtf64a","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 01:01 / размер: 4,83 Мб
[next=Смотрим дальше]
Спускаемся на 9 строчку и тут "пульт управления"
$('#embed-0f4a50783ade30a3d6f95c373c8e6c8b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTQxMDItbbb4","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:31 / размер: 753,84 Кб
На 8 позиции разместиралась реклама "последняя"
$('#embed-50eda311278887ee2cbf35af041f394f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTQxMDMt18dc","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 1,75 Мб
Продолжительность: 00:29
На 7 месте зарисовочка с участием Брэда Питта
$('#embed-52894ad978bf62a49e27e70cb5332bff').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTQxMDQta224","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 3,55 Мб
Продолжительность: 00:58
Замыкает первую половину реклама про "пьяного водителя"
$('#embed-8262f1c7b7875628c9bb7d40b8664b3c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTQxMDUt0a52","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 1,79 Мб
Продолжительность: 00:41
В первых пяти было трудно установить последовательность уж больно они все хороши... ну да ладно..
Список пяти лучших реклам от Хайнекен открывает творение:
$('#embed-3f9418b159e652f2062ba233788687e0').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTQxMDYt6243","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 541,12 Кб
Продолжительность: 00:30
На четвертом месте реклама с участием Дженнифер Энистон
$('#embed-d70f82b90035db38a60bdbc4a61fc2b2').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTQxMDct60c8","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 1,39 Мб
Продолжительность: 00:30
Строчка номер 3 и это солнечная "Ямайка"
$('#embed-1288c57a360a269082808c16fb445b95').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTQxMDgt37fa","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 1,9 Мб
Продолжительность: 00:46
Вторую строчку уверенно удерживает секретная разработка космической программы
$('#embed-0cac4e225f172c8470f11cfbd7399161').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTQxMDkt455e","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 3,44 Мб
Продолжительность: 01:00
И наконец номер 1 реклама просто "грусть"
$('#embed-4f2aab14b16fcff98e0f7547a056a9e4').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTQxMTAt8db7","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Благодарю за внимание
Вечером на пляже вдруг включается рупор: " Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно! "
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что это у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"
Фэн-шуй - дешевая китайская подделка русского язычества.
Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее
эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там
оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.
Учитель спрашивает:
? Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
? Ну, скажи нам, Коля.
? Я спас жизнь своему племяннику.
? Очень интересно! Расскажи как?
? Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или черный пиар.
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...
Объявление: ?Профессиональный барабанщик легко стряхнет градусник до -12 по Цельсию?.
Жена долго собирается в театр. Муж кричит:
? Ну когда ты наконец будешь готова?
? Скоро, дорогой, скоро...
? Назови хоть примерную дату!
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - таков бизнес !
За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?
[next]
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и через некоторое время ему приспичило, понятно куда.
Заходит он в сортир, а там ? всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается завязать разговор:
- Как тебя зовут?
Амбал сквозь зубы цедит:
- Ногин Вася.
Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой склонившегося амбала и снова спрашивает:
- Как, ты сказал, тебя зовут?
- Ногин Вася!
- Слава Богу! А то мне уж послышалось: ?Нагибайся!?
В школе детей новых русских:
- Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Коля протягивает сто баксов: - на все
Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?
И сказала Фея Золушке:
- ...Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!
- Лучшая защита от беременности - это мужчина.
- В смысле?
- В смысле - родиться мальчиком?
На ликера-водочном факультете экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: ?Это кагор , 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.?.
Препод с удивлением: ?А вот это??.
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда?
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: ?Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться?.
СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда
дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.
Беседуют двое ?новых русских? - соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, груженный свернутым травяным дерном.
- В следующий раз сделаю так же...
- Что именно? - не понял другой.
- Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора меньше будет...
По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.
Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
- При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки, которые на рынке выложили яйца пирамидкой.
На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое: ?Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!? Как вам не стыдно! Что же вы будете делать, когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.
Разговаривают двое приятелей.
? У меня есть гениальный план! Давай вместе откроем ювелирный магазин на Тверской.
? Нет, давайте лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере.
Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг
слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо
пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
? Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
? Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!
Объявление:
1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно!
Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!
Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
Ловкой мошенницей оказалась директор школы ? 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
Реклама
Вашему ребенку 13 лет?
Он не умеет курить и ругаться матом??? ?
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...
- Вам кофе с коньяком?
- Без?
- Без коньяка?
- Без кофе!
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил,
чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.
Мастера парковки не дремлют и радуют нас все новыми и новыми "шедеврами"! ))
6 фот via ru_auto
Днем рождения ВДВ считается 2 августа 1930 года. В этот день на учениях Московского военного округа под Воронежем впервые было выброшено на парашютах десантное подразделение в количестве 12 человек для выполнения тактической задачи.
Мемориальная доска в память об этих событии находится на доме номер 60 по улице Космонавтов в городе Воронеже. В этом здании в то время находился штаб, а сейчас размещаются военный суд и прокуратура.
На территории бывшего Советского Союза эти войска были задействованы во всех вооруженных конфликтах.
В Москве традиционными местами ежегодных встреч ?голубых беретов? являются ЦПКиО им. Горького, ВВЦ и Поклонная гора.
В настоящее время в ВДВ насчитывается 35 тысяч военнослужащих. Воздушно-десантные войска РФ имеют в своем составе четыре воздушно-десантные дивизии, одну отдельную воздушно-десантную бригаду, учебный центр, части обеспечения и обслуживания, а также Рязанский военный институт ВДВ им. В.Ф. Маргелова.
Воздушно-десантные войска, девиз которых ?Никто, кроме нас!?, заслуженно считаются элитой российской армии.
Вэтом году отмечается 80-летие Воздушных Десантных Войск.
Нет, ребята... Парковаться возле места, где кто-то что-то строит (да и вообще просто ходить там) - себе дороже. То кран упадет, то еще что-то случится. Бррр - хорошо, что водителя в машине не было!
3 фото via mertviy
Любой мост - это далеко не просто монолитная конструкция. Внутри куча ходов, коммуникаций да и просто интересного ))
17 фот via randompicture
Пишет блогер Другой
Вчера на пикнике ?Афиши? в Коломенском увидел вещи, которые меня очень тронули и я теперь думаю про них. Это сумки-авоськи, привет из моего детства. Авоськами их называли потому, что авоську можно было сунуть в карман и всегда иметь с собой ? авось, что-нибудь ?выкинули? в магазине и этого можно купить много, ?про запас? ? стирального порошка, например. Авоськи из Коломенского ? с ручками, на которых написано ?Авоська дарит надежду!?. Эти авоськи делают люди, которые ничего, кроме них, не могут делать. Потому что они незрячие. Зрячие эти авоськи покупают и эти деньги помогают незрячим выживать в нашем жестоком мире, где все устроено для людей, которые могут видеть.
2 фото
На прошедшей в Сан-Диего выставке Comic-Con ее участницы представили костюмы в стиле любимых героев комиксов и блеснули иными достоинствами. Фотографы составили подборку лучших бюстов прошедшего мероприятия. Оказалось, что бюсты бывают нескольких типов: "Хлоя", "снежный холмик", "африканская саванна", бутоны", "сапфо", "дулька", "цирцея", "каштан", "дамские пальчики", "водная гладь", "глаза турчанки", "персик", "ренессанс" и другие. Определить тип по фотографиям вам предлагается самостоятельно.
14 фот via gzt
Вот это да! Никогда бы не подумал, что такое возможно, однако фотофакты - упрямая вещь! о_О
Чайка нашла мертвую крысу и... проглотила ее. Целиком!
5 фот via sam.kg
Озеро Сылтранкель расположено в обширном цирке под вершинами Сылтран и Мукал на высоте 3185 м. Скалистые берега, кое где перемежаются цветущими островками, близость снежных вершин оставляют незабываемые впечатления. Сылтранкель в переводе с тюркского означает ? ?красивое озеро?.
13 фот © SvetaSursina via foto_report
1. Приезжаем в Верхний Баксан
Китайская курица по кличке Мамбл считает, что она - пингвин. Вместо того чтобы шкрябать лапами землю и ночевать на насесте, она гуляет по курятнику, переваливаясь из стороны в сторону, как настоящий пингвин.
Как рассказал ее владелец, фермер Лу Си, он приобрел Мамбл, когда она была еще цыпленком. Уже тогда она отличалась от других тем, что имела короткие крылья, и при ходьбе выставляла их торчать в стороны - так же, как это делают нелетающие морские птицы.
Местные средства массовой информации в Цзянсу окрестили курицу Мамбл в честь персонажа мультфильма Happy Feet про пингвинов, который - пока все пели - танцевал.
4 фото via ru.tsn.ua
Байбак, он же сурок... Жутко забавная и умильная животина )))
5 фото © borh_84, Чатыр-Тау, Татарстан. Июль 2010.
Капитан ГИБДД спит на автобусной остановке возле школы, Свердловской обл. пос. Пышма
via medved01
Военнослужащие из китайских контртеррористических сил будут тренировать свое мастерство в военном лагере в течение 6 месяцев перед началом 16-х Азиатских Игр, которые пройдут в Гуанчжоу в ноябре.
© Chen Fan / Xinhua via AP
Вот ведь аппетитно наминает!
$('#embed-f27e2bd9588f9174b2ef7643e59177e3').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTQxNDQte43c","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 2,54 Мб
Продолжительность: 00:33
У них в школе не было смартфонов и ноутбуков...
$('#embed-b494075cc74f1f407b60e194cab7706f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTQxODIt8d04","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 2,47 Мб
Продолжительность: 00:40
Московский зоопарк.
Белый медвежонок на свеженасыпанном снегу в его вольере. Температура воздуха в этот момент +35 градусов.
© Sergei Ilnitsky / EPA
Обаму любят пожабить в штатах не меньше чем у нас! В.В. Путина тоже)
Вот подборочка, взята из freakingnews.com
Пишет © top-lap:
Знаете почему горим?
"Потому что пиздец.
Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на хуй не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары...
В деревне при мудаках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался пиздец, первое что сделали - это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели (наверно инопланетяне спиздили), а рынду заменили на телефон (модернизация блядь!), только он нихуя не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник - правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунстов.
Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне[next], они оперативно прислали гонца к нам и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех вообщем. Кто то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем , что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как.
У меня вопрос? Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся с первобытному строю общества? На хуя нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне блядь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место. Поймите господа чиновники, ваши конгениальные идеи на хуй в России не нужны, до вас все уже придумали умные русские мужики и не надо изобретать велосипед, потому что он давно изобретен и эксплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии, по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойн, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет.
Если вам господам чиновникам и депутатам по хую на нас, то нам не похую на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеямся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте.
Верните мне блядь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на хуй!"
Усы подпалены, дом сгорел - зато выжил! Молодец, котяра!
2 фото via e-apraksina
То ли чебурашка, то ли гремлин... Что за зверь-то - кто-то в курсе?
via lider-o
В четверг в Лондоне произошло нечто необычное.
Полицейские установили блокираторы на колеса двух суперкаров, которые были припаркованы в неположенном месте.
Koenigsegg CCXR и Lamborghini Murcielago SuperVeloce принадлежат шейху Катара, а стояли они перед
легендарным магазином Harrods, который правящая семья Катара купила несколько месяцев назад.
Ну что ж. Приятно видеть, что закон один для всех. По крайней мере на улицах Лондона.
via AlexClk
Премию Дарвина в студию, срочно!!!
$('#embed-0360a4e7b1600af9f872e2b0a0964794').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTQxOTQt7833","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 4,57 Мб
Продолжительность: 01:14
Человечество с давних времен жестоко расправлялось со своими врагами, некоторые их даже съедали, но в основном их казнили, лишали жизни страшным способом.
То же самое делали и с преступниками, кто нарушал законы Божьи и человеческие.
За тысячелетнюю историю накопился большой опыт казни приговоренных.
Обезглавливание
Физическое отделение головы от тела с помощью топора или любого боевого оружия (ножа, меча) позднее для этих целей использовалась машина, придуманная во Франции ? Гильотина.
Считается, что при такой казни голова, отделенная от тела сохраняет зрение и слух еще на протяжении 10 секунд. Обезглавливание считалось ?благородной казнью? и применялось к аристократам. В Германии обезглавливание упразднили в 1949 году из-за выхода из строя последней гильотины.
В заповеднике для белух, что в Белом море, можно поплавать и даже потрогать эти удивительные белые, огромные и добродушные создания.
15 фото © Andrey Nekasov / Ecoscene / Barcroft Media
Дайвер плавает с двумя белухами под айсбергами в Белом море, Россия. Белухи как будто помогают ему плыть, схватив за руки.
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний
Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы
МДА... что бы это, сцуко, значило. .
Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.
- Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орёл притупит клюв.
- Хорошо, - говорит Орёл, - а Лев пусть сточит клыки.
- Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим, ребята, одни только дружеские объятья.
- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе, то послезавтра мне здесь не фиг делать будет...
Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон ? наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Диверсанту объясняют задание:
-Тебя сбросят на парашюте.Ты приземлишься на поляне.К тебе подъедет
телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру.Понял?
-Понял.
Выпрыгнув из самолета,он дергает кольцо - парашют не раскрывается.
Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
-Ну,мать твою,если еще и телеги не будет...
? Миш, почему ты такой грустный?
? Завтра выдают замуж мою невесту.
? Что ты говоришь?! А за кого?
? За меня...
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
[next]
Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте
домов ? 7, корпус 1, и ? 7, корпус 2 (ранее ? дом ?7).
Администрация РЭУ-1.
Нажрался как то раз колхозный пастух и отключился.
Ну волки всех овец и растащили. Идет колхозное собрание,
думают как бы его наказать.
Председатель грит :
- Какие будут предложения товарищи ?
Из зала :
- Давайте его уволим на хер !
Председатель :
- Нельзя товарищи, у него 7 детей, с голоду помрут.
Тут опять :
- Давайте его зарплаты лишим за всех овец !
Председатель :
- Я же повторяю, у него семья. Чем он их кормить то будет !
Тут встает кузнец дядя Вася :
- А давайте его по голове кувалдой ебнем !
Все так охуевши :
- Дядя Вася, как так ? Пастух же у нас один.
А дядя Вася :
- Тогда давайте конюха ебнем, их у нас два !
Жена выговаривает мужу:
? Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась ? и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова! И это после моего шестинедельного отсутствия!
? Почему нет? Есть...
? Какое?
? Спасибо!!!
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?
В центре Киева ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Война. В партизанский отряд приходит еврей
и - к командиру отряда:
- Хочу стать партизаном.
- А ты из автомата стрелять умеешь?
- Нет.
- А гранаты кидать?
- Нет.
- Тогда распространи вот эту пачку листовок.
Еврей взял листовки и ушел. Месяц нет его, два...
Наконец, возвращается весь избитый, одежда вся разорвана.
Командир:
- Ну, что, распространил листовки?
- Да...Вот деньги!...
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!
Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
Две блондинки разговаривают:
? Светка, а у меня жених ? меломан!
? Меломан? Мел жрет?
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор?
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Вам, как и мне, не раз наверное приходила смс что то вроде "Мам, у меня проблемы, срочно положи 950р на *такой то номер*, дома всё объясню". Не ленясь, я сделала так - повесила объявление "Все интимные услуги". Думаю, не надо говорить, какой я там номер указала.
У восьмиклассника в рюкзаке мама нашла набор для садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
? Ну я так понимаю, пороть бесполезно...
Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
- Только не в меня!
- А в кого?
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.
Просыпается как то наше семейство по утру в выходной день. Встречаемся все на кухне и замечаем, что глава семьи в лице нашего папы сильно хромает на левую ногу. Нога была сильно опухшая до колена и покрыта синяком. На расспросы папа рассказал следующее.
- Иду по улице поздно вечером, спешу домой. В руках сумки с консервацией и картошкой. Быстро темнеет и я прибавляю ход. Почти подхожу к дому как мне перегораживает дорогу компания парней лет двадцати и начинает угрожать ножом. Надо оборонятся, но не могу бросить сумки чтоб не побить банки(логика железная). Парень с ножом подошел совсем близко и я со всего маху как дам ногой ему между ног... Проснулся от удара ногой в стену.
Едет интеллигентный такой мужик в автобусе, сидит....
Вдруг двери открываются и он видит бабку с двумя тежеленными сумками.
Мужик вскакивает с места , подбегает к бабке и помогает ей вскарабкаться
в автобус, усаживает ее на свободное место, сопровождая свои действия
всякого рода вежливыми словами, потом возвращается за сумками, и в этот
момент водитель закрывает двери.....
Короче мужик застрял головой в салоне, ногами на улице..
И вот бежит он вместе с автобусом и орет:
"Ё.. вашу мать, да чтоб я в ваш еб...й автобус еще сел,
пошли вы все на х.. со соим общественным транспортом..."
Остановка, двери открываются, мужик заходит в салон и вежливо говорит:
" Простите, был напуган"....
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
На уроке русского языка...
Учительница:
- Дети, разберем предложение: "В углу скребет мышь"
...
Вовочка:
- МарьИванна, а кто такой "Вуглускр" ?
- Девушка можно вас не секундочку.
- Ну если успеете.
- Ну я как-нибудь.
- А на как-нибудь у меня и муж есть.
Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .
Парень хвастается друзьям:
- Я вчера на дискотеке с такой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: "Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?"
Затяжной прыжок. Летят двое. Первый достает яблоко и ест. Потом еще одно
и тоже съедает. Второй говорит:"Дай мне тоже", первый ему дает. Второй:
"А еще есть?" Первый:"Пожалуйста". Тут второй интересуется:"А где ты их
берешь?" Первый:"Да у тебя их полный рюкзак!"
- Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
- Не стряхивайте их на меня! Следующий!
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.
- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.
Дурдомовцы решили устроить побег.
Выбрали главаря, соорудили стену, наподобие
забора вокруг дурдома, и целый год тренировались
перепрыгивать стену с шестом.
Наконец, в назначенный день все собрались.
Выходит главарь
- Побег отменяется!
- Почему?!
- Забор убрали!!!
Стоят две женщины и спорят:"Что больнее - аборт или рожать?"
Первая кричит:"Аборт!" вторая:"Рожать!"Короче зашел спор в тупик и решили
они у кого-нибудь совета спросить. Глядь, навстречу им морячок идет. Они
к нему:"Рассуди нас, что больнее - аборт или рожать?"
Ну морячок подумал, в затылке почесал и говорит:"А вам веслом между ног
никогда не попадало?????"
В уездной семинарии лет эдак 100 назад:
- А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли
душа от тела? Брат Алексий, ответствуй.
- Дык по-моему, батюшка, отделима.
- Доказуй.
- Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий
вещал:"А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".
У нас уже была одна русская шпионка - Анна Чапман (и даже ее фото в бикини и без...).
А теперь раскрылась ещё одна, совсем "свеженькую" - Анна Феманову. Сообщается, что 24-летнюю сексуальную русскую шпионку поймали в США. Она была обвинена в контрабанде военной техники в Москву... Теперь она арестована и в настоящее время ждет суда в Техасе.
ЗЫ: А со скольки лет в шпионки-то берут?
18 фото via telegraph.co.uk & facebook
Жалуетесь на бытовые условия? Квартирка маловата? Воду отключили? Посмотрите как живут на Гаити!
14 фото via mertviy
Это прямо натурализация известного анекдота "Попав в церковь, Никита Сергеевич быстро затерялся среди икон"
via ibigdan
Ммм... мало какая девушка устоит против такого искреннего проявления чувств!
[next=Тяжелая гифка на 4,5 Мб]
via zarazjuka
Едем убирать урожай! [next=2мб под некстом]
Вот только честно - увас ни разу не былвало, что мобилка, висящая/лежащая на зарядке падала/пиналась/наступалась? У меня бывало, к сожалению... Но смекалка не знает границ! Пару минут орудования ножницами - и "мобилхолдер" своими руками готов. Теперь телефон висит в уютном гнездышке и даже не думает куда-то падать!
via Хабра
Каждый распоряжается своим отпуском посвоему, кто-то тупо сидит на диване перед телеком и компом, кто-то не менее банально (например я) едет на море. А кто-то решает немного поизвращаться, и потратить три недели отпуска для того, чтобы водиночку прокатиться из Москвы до Владивостока, помочить ноги в Японском Море и вернуться обратно.
Публикую начало истории, так как она собственно начинается только 31 июля.
Бонус: за путешественником можно будет следить в онлайн режиме.
UPD: Кто может и хочет оказать содействие или помощь по маршруту, пишите город и контакт в личку,я передам путешественнику...огромное спасибо за поддержку всем...
11 фото
Эти снимки еще почти что никто не видел...
Фотографии из недавно вышедшей книги "Секс, наркотики и Bon Jovi" (Sex, Drugs and Bon Jovi) - 80-е годы, Джон Бон Джови и Ричи Самбора с горячей топлес группой девочек в гостиничном номере.
Хорошенькие и чистенькие мальчики из популярной рок-банды и тут вдруг такие фото - фанаты и фанатки были удивлены ))
[next]
3 фото via smnnews.com
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий