| Архив рассылки Ну очень смешные рассказы и приколы | Не показываются картинки? |
С Вами автор и ведущий рассылки Андрей. Наш сайт http://www.womanbusiness.ru Присылайте свои анекдоты и мы их разместим на сайте и в рассылке. Пишите verdu@mail.ru
Новые анекдоты
1) В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть,он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит,что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно.Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага".
2)Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили дляпрохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами ипосадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот жешестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!Управляющий:- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.Ирландец: - Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?Управляющий: - Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...
3)Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору.Ну, его там спрашивают - то, да се. Где служил, что умеет, чтоможет сообщить о себе такого...? Ну он и говорит:- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!!Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работув понедельник в десять утра.- Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят все остальные?Босс:- Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца, не зная, что делать...!!!
4)По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.01. Вы шеф! sultan
5)Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
6)Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
7)Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красиваядевушка. Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочкаконьяка. Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий испокойный сон.
8)Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
9)Приходит муж с работы и говорит жене:- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши!Муж (робко): - Все, все, все, выпивши, понял.Жена: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Источник сайт: http://www.inetbook.moneytut.com Архив бесплатных электронных книг, заходим и качаем!
| ||||
А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск # 328.
3092. Во время набега руси на столицу Кавказской Албании Бердаа в 943 году нападавших заставила отступить вспышка дизентерии, вызванная неумеренным потреблением южных фруктов.
3093. Изгнанный из Рима диктатор Камилл вернулся в родной город, чтобы освободить его от нашествия галлов.
3094. Газация бананов в домашних условиях возможна при помещении их в пакет со спелыми яблоками.
3095. Самым молодым в истории шахмат гроссмейстером в 2002 году стал украинский шахматист Сергей Карякин, удостоенный этого звания в возрасте 12 лет 211 дней.
3096. Один из первых советских маршалов, Василий Блюхер, был репрессирован за просчёты при ведении боёв на Хасане.
3097. Раннехристианский поэт Нонн Панополитанский написал пространную поэму в 25 тысяч стихов о жизни Диониса и его путешествии в Индию.
3098. Поэт Саша Красный вступил в Союз писателей СССР в 102 года, а последний сборник стихов выпустил в 111 лет.
3099. Лауреат Нобелевской премии Рабиндранат Тагор написал гимны двух государств - Индии и Бангладеш.
3100. Альбом "Fun House" группы The Stooges был признан по итогам голосования журнала "Q" самым шумным альбомом в истории.
3101. Вопреки распространённому заблуждению, собаки обладают не чёрно-белым, а цветным зрением.
3102. Кош-Агачский район Республики Алтай - единственный в России, имеющий сухопутную границу с тремя государствами.
Продолжение в следующем выпуске рассылки.
Источник: сайты http://www.izobretenija.ru http://www.tehnobiznes.ru
| ||||
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий