| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Просто МЕГА нужная вещ!
Вот представьте подписываешь деловой договор а за место росписи ставити этот штамп!
via mail
Совсем недавно у Рока и Агнессы ? знаменитой пары ягуаров из зоопарка Санкт-Петербурга родилась тройня. Так как папа черный ягуар, а мама ? пятнистый, то и детки получились разные...
4 фото via drugoi
Вот так идешь по перрону китайского города Санья, тащишь чемодан, ищешь свой вагон, а тут бац... в окошке ? Медведев с фотиком.
3 фото via drugoi
это вам не всякие там вконтакте и фейсбуки
У чувака очень необычное хобби.
$('#embed-add8984466ba0640e4e280abfec19b11').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzE3MTMtd8f7","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
одинокая муха над цветком
via mail
Нехрен было делать, вот и сделал...
Тридцатитрехлетний Маркус Реуглес капает водой, молоком или другими жидкостями в блюдечки, подставки для яиц или чайные ложки и фотографирует всплески. Он добавляет пищевые красители и цветные гели в воду, чтобы получить различные оттенки и интересные эффекты. via
1. Маркус назвал этот снимок ?Пламя?.
Снят Володя на прополке......
.... и на празднике на ёлке.
Чем он занимается?.............
+4 фото via kpax
Лет пять прошло уже, но память о том времени, когда я состоял в поисковом отряде, осталась не только на этих фотографиях.
Но народу показать я могу только их ))
Эмоции, интерес, силу духа, всю романтику тех событий не передать...
**какие-то фотографии сделал отряд уже без моего участия
Политики заняты "управлением страной", но хочется же им вспомнить иногда свои увлечения в прошлом. Как вариант для них может стать компьютерная игра. 4 фото
[next=Под катом гиф на 2,2 мегабайта]
$('#embed-29f547911269005b9a1a6f9a41d99c30').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzE5ODgt5ae3","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Хорошо попал
-Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
-Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .
- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! - О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!!
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней ? это затрудняет постановку диагноза".
Чай можно заваривать 7 раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!
[next]
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в
Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане,
квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В
Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..
- Я вчера лёг спать рано.
- Да? Во сколько?
- Это не важно. Я лёг спать ВЧЕРА!..
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы ? порядочный человек.
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?
Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что
хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт
покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.
Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...
- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал
Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща залупнула: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась, но это содержимое из твоих джинсов..."
Хозяин, уставший от гостей:
? Скоро уйдёт последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего?ничего, скоро пойдёт первый трамвай!
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
- Официант, почему у меня в супе плавает муха?
- Это ерунда, через пять минут она уже утонет.
- Да, но эта плавает брассом!
Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
- "Ты что дура? У него же... . . кривой".
- "А что мне из него стрелять что ли... ? ".
А: В 2012 году в России точно выберут президентов Д. А. Медведева!
Б: Да ну! Он ничего не сделал, только в твиттере копается, да айфоном
играет!
А: Вот увидишь, у нас такой такой менталитет, выберут просто из
жалости...
В приемной сидят три мужика для интервью на новую работу.
Первого зовут, заходит. Проводящий интервью сразу задает вопрос:
- Первое что вы видите, смотря на меня?
- Да это же просто - у вас нет ушей.
- Пошел вон и чтобы я тебя здесь больше не видел!
Второй заходит, таже ситуация:
- Первое что вы видите, смотря на меня?
- Эммм, у вас нет ушей...
- Нахер отсюда!!!
Выходя из кабинета второй предупреждает третьего:
- Послушай, чтобы тебя не спрашивали, не говори что у него нет ушей!
Заходит третий, вопрос все тотже:
- Первое что вы видите, смотря на меня?
- У вас контактные линзы!
- Сынок, каким образом ты узнал что у меня линзы?
- Мужик, ты тупой? У тебя ушей нет, каким хером тебе очки носить?!
Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач
- Люся, чем ты сейчас занимаешься?
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...
-Милая, давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет,он спит.
-Да нет-же, ну смотри:
-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
-ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
-И долго я буду с кружкой воды стоять?
Подборка "похожестей", обнаруженных в самых неожиданных местах и на самых необычных предметах!
30 фото отсюда
1. Стажер бухгалтера обнаружил изображение Кейт Мидлтон на конфете ?желейные бобы?. Уесли Хоси, 25 лет, увидел лицо Кейт когда ел эти сладости со своей девушкой. Очертания длинных и волос и лица будущей принцессы четко выделены красным цветом на желтом фоне.
Это случилось средь бела дня. Во втором часу. Андрей Анатольевич заскочил пообедать ? совсем рядом с домом был на переговорах у генподрядчика. Если бы Соня, жена, не позвонила, да не сказала, что ?Такие щи с грибами сварила, будешь вечером возвращаться, купи сметанки!?, он, может, и проехал бы мимо, а тут?
Соня обрадовалась и стала суетиться, накрывая на стол.
? ? и ты, понимаешь, Андрюша, я ей говорю, маме твоей, что, мол, смысла нет сейчас вот везти два мешка картошки на дачу за сто км, ? Соня сопровождала каждое свое движение новыми антидачными аргументами, ? это? корячиться там, на поле? потом, осенью, собрать три мешка неизвестно еще какой бульбы этой? а бензина сколько сожжем, пока туда-сюда, туда-сюда? Да и Андрюшу, говорю, пожалели бы своего ? он и так сутками на работе своей пропадает, а тут вы со своей картошкой. А она? Ну, что ты молчишь? ? рассердилась она на мужа, ? ?Ля? запало? Или ты со мной не согласен? Да выключи ты эти новости ? все брешут, по всем каналам. Задрали со своими войнами и революциями. Я уже начинаю верить в конец света. Наслушаешься тут за день? Да не молчи ты! Я на работу хочу, скорей бы. Моешь, моешь эту посуду, а через пару часов ? опять гора, блин?
Андрею было смешно. Да он слышит ее, слышит свою Соньку ? щебетуху. А как ответить, если его уже минут пять, как нет. Ну, то есть, он есть. Вот он. Все видит, слышит. А она пока не знает этого. Она с ним, живым, еще разговаривает. Сейчас обернется. Хоть бы не испугалась ? с ним все нормально.
А чувство, и правда, необычное, интересно все так! Точно все описывают в литературе, не придумывают ? летаешь над самим собой, своим телом. Все видишь, слышишь, можешь дотронуться, сквозь стены проплыть можно, можно обнять кого-то, а тебя не слышат, не видят и уже не осязают. И все замедленно, и так спокойно, и так хорошо! И почему мы так даже само слово ?смерть? при жизни боимся? Вот только что сидел перед телевизором и думал, как Ленин о революции, о том, чтобы объект вовремя сдать, чтобы сварщика Уткина попугать сильно, но пока не увольнять, потому что без него ? никак. А еще постоянно стучит в виске, что за учебу Сережки в универе в последний раз заплатить надо, и ? баста, пойдет уже на свои хлеба, работу ему хорошую приготовил, да и сам Сергей ? не дурак, не пропадет, молодец.
Соню пригласили в художественный салон преподавать ее любимую соломку, зарплату дают больше, чем он, глава семьи, сейчас в дом носит. Раза в полтора. Подумать только ? он дома строит, а она какую-то ерунду плетет, а ее труд соломенный прибыли приносит больше! Смешно?
Андрей подумал, что вот не случайно все эти мысли приходили перед смертью только что, да и сейчас в голове сидят, продолжают думаться. Говорят, это называется ?жизнь пронеслась, как одно мгновение?. Говорят, что человек подводит итоги всех дел, завершенных и не завершенных. А у него, если так разобраться, незавершенных и нет: матушка еще в порядке, пенсия у нее хорошая, дача есть, внук любимый есть, с невесткой до драки не доругиваются; жена ? огонек, молодая, здоровая, с работой, с независимостью под мышкой, как с красной папкой ?дело? носится ? не пропадет. Сын Серега, вообще, ?гордость, надежда и опора ? умный, духом крепкий, трудяга. Женится на такой же ?соне?, сто процентов. А значит, сто процентов ? тоже не пропадет.
А работа? да халера ее бери. В лес не убежит, с собой не заберешь, на яхту все равно не заработаешь, так чего и пыхтеть ? на небесах еды, уже понятно, не надо, а на земле остались не нищими ни жена, ни мать, ни Сережка: и движимого, и недвижимого хватает, слава богу.
? Слушай, Андрей, хорош дремать, давай, давай, кушай и поговори со мной, ? Соня, наконец, обернулась из кухни, ? Иди, остывают уже щи твои. Адре-е-ей?! Оглох, что ли?
Подходит? Все! Началось ?да на кого ж ты меня покинул??
? Андрей! Андрюша! ? Соня подняла выпавший из рук мужа пульт, ? Андрей, что с тобой? Господи, ну ты что?! Андрей, что такое?! ? Cофья стала бить по щекам, трясти бездыханное, обмякшее тело мужа, ? Ой, ой, ой? Андрю-ю-ю-ша, ну ты что? Тебе плохо? ? она схватила его мобильный и стала набирать ?03?.
Андрей слышал, как коротко и противно там квакают гудки. ?Скорая? ? а не дозвониться! Софья дрожащими руками стала щупать пульс, зачем-то попеременно: то на запястье, то где-то на шее.
И чего она так суетится?! Какая ?скорая?, если он уже здесь, над всеми ?скорыми?, Соней, щами, которые, оказывается, и тут пахнут.
? Ну, мать, не шебурши так, не плачь, чего ты так испугалась? Я в порядке, ? он обнял жену, но она этого не понимала, не слышала и все продолжала щупать его, полулежащего в кресле. И поглядывала на телефон ? дозвон крутился снова и снова, показывая ?абонент занят?.
? Господи, да что ж это такое! ? Соня рванула в коридор, и оттуда послышались резкие рывки стационарного диска: раз-два, ноль-три, раз-два, ноль-три?
И там занято, во дают ? человек умер, не успев даже сообщить об этом врачу!
Спокойствие тут такое, что даже зевнуть хочется. Интересно. А тела, кстати, нет никакого у души, даже воздушного, как в ужастиках про мертвецов показывают. Ну вот ? ни рук, ни ног, а все ощущаешь. А говорят, душа долго от тела не улетает. Это что, и похороны эти, венки, гробы видеть придется? О, господи! Зачем это вообще нужно? Мать сейчас приедет, будет тут валерьянку пить, плакать, причитать, вспоминать, каким он маленьким был хорошим, Соньке не скажет, но подумает, что та, мол, мужа не берегла, не холила, вот довела до приступа сердечного.
Автодозвон прекратился. Лимит, видно, вышел. И раздался звонок. Андрей подлетел, не спеша, думая о том, кто это его решил побеспокоить: сварщик Уткин или шеф, мать или Сережка, или?
?звонит: Валик? ? светилось на экране. И фотка дурацкая друга в трусах и в прорабской красной каске. С шампуром в зубах, в позе скачущего лизгинку грузина. На даче прошлым летом сделал. Напились, придуривались, позировали, смеялись. Да?
Андрей нажал на зеленую кнопочку, но она отскочила назад ? ага, с того света звонить, значит, нельзя. Теперь проверено на себе.
Пришла смс-ка. Андрей хотел еще раз попробовать, но и так увидел ? словно лента телетайпа по воздуху побежала строчка телефонного мелкого шрифта: ?Андрюха, ты где? Выручай ? закипела моя тарантайка, стою под Молодечно, телефон разряжен, спасай, друг, буксируй, рыдаю?.
Андрей ни за что бы ни поверил, что его теперешнее спокойствие и безмятежие что-то может нарушить, но зевота и лень прошли мигом.
Он набрал номер и услышал ?Ну, наконец! Андрюха, а я тут??.
? Валик, ты где конкретно? Ща выезжаю, а я тут домой заскочил, закемарил? и что-то так серд-це прихвати-ло? ? еще сильно задыхаясь от такого внезапного перемещения назад в тело, ответил тихо и почти по слогам Андрей.
? Да, не знаю, пульса нет, срочно? он, умер, навер? ? Софья выпустила из рук трубку телефона, и та брякнула по плитке пола так звонко, что Андрей вздрогнул ? давно резких звуков не слышал, показалось, что вечность.
? Господи, Андрюша! Ты жив?! Я с ума сошла, что ли? у тебя пульса не было! Тебе плохо? ? Cоня подбежала, присела на корточки перед креслом, ? Что это было? Сердце?! О, господи?
? Сонь, щи давай. Не знаю, что было. Сердце, вроде, и, правда, как-то зашлось.
Андрей встал, вздохнул, потянулся и посмотрел куда-то не то в потолок, не то в небеса сквозь потолок ? нет, ничего не видно, хотя осталось какое-то странное чувство раздвоенности.
? Ты никуда не поедешь! У тебя был какой-то криз, тебе только что было плохо, не пущу!
? Сонь, перестань, а?! Погрей щи, я ? пару ложек и полечу ? Виталик застрял на своей колымаге. Надо ехать.
? Ну, как же? тебе бы лучше остаться? вечно этот Виталик с проблемами. Я тут ?скорую? вызываю, а он? Когда ж это кончится?
? Давай, будем думать, что никогда, ? Андрей хлебнул пару ложек, поправил перед зеркалом галстук и, поцеловав уже в дверях бурчащую Соню, вышел из дома.
Всю дорогу до Молодечно в голове крутилось ?? дру-у-у-г мой верный со мной всегда будет, к плечу плечо??.
©vesnyanka2007 Наталья Корнилова
Мало кто знает от куда это сочетание произошло...
Эта комбинация впервые была имплементирована Дэвидом Брэдли, одним из дизайнеров IBM PC. Правда сначала она выглядела как Control-Alt-Escape, но вскоре он отказался от этой комбинации в следствии того, что ее нажатие легко спровоцировать... Видимо он частенько ронял клавиатуру или хлопал по ней руками Так что Брэдли пришлось выбрать хорошо всем известный теперь вариант - Ctrl-Alt-Del, ведь ее довольно сложно нажать одной рукой (а раньше было невозможно, на старых клавиатурах 102-а кнопочных).
Но, как и многие другие компьютерные "штуки", эта комбинация клавиш стала популярной после решения Била Гейтса. Майкрософт "зацепил" на это сочетание логин своих систем, в частности логин первых NT систем. Многим знакома же фраза Press Ctrl + Alt + Delete to log on.
Хотя Брэдли и имплементировал Ctrl-Alt-Del в ROM BIOS IBM машин, он не совсем первый кто использовал эту комбинацию. Первый раз она была использована в Sphere 1 в 1975 году, в первом, персональном компьютере.
Так что... комбинация Ctrl-Alt-Del еще постарше многих из нас будет
В период с 4 по 11 апреля 2011г норвежский фотограф Terje Sorgjerd сделал несколько десятков тысяч снимков, находясь на самой высокой горе Испании Эль-Тейде. А затем из лучших снимков создал это великолепное видео.
$('#embed-de0c68735c898bde7b3e4d11e65d2ac0').flash({ src: 'http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=22439234&server=vimeo.com&show_title=1&show_byline=1&show_portrait=0&color=&fullscreen=1', width: 460, height: 265, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {} },{ update: false });
Продолжительность 3мин
и кот-боксер
Что вы здесь видите? Гаражный кооператив?
Периодически встречаются описания тем (не на Япе, а в интернете) мол, нашёл на чердаке, в сундуке, в шкафу и т.д. а я нашёл в сейфе. Монеты рублёвые. Представляю вашему вниманию не свою коллекцию, коллекция доставшаяся так сказать по наследству. Коллекция тестя, увы 4 года как его нет...
Фотографий будет много, по окончании скажу.
$('#embed-b06e86fb718b3d9b474f6719a8a140d8').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzIxNDgt07b3","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Могу представить, но боюсь сказать =)
Что,не правда что-ли?
viaicq
Выбора нет,будь мужиком,блеать!!1
viaicq
via agent
10 фот
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий