| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Шестиминутный экшн про то, как не надо быть дятлом, когда кого-то грабишь.
$('#embed-f4cf85f6d0291660ac5c1bfb172251ef').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDIxMjQt19fe","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 06:17 / размер: 12,85 Мб
Был в Тайланде и ходили с подругой на шоу трансвеститов.
Как нам сказали на шоу трансов берут одних из самых лучших и талантливых, попасть туда это большая удача для местных ледибоев.
Я дал им денег и они загремировали мою подругу под транса с соответствующим нарядом.
Кто угодает на какой фотографии настоящая девушка, тому шоколодка!!! Найди бабу, будь мужиком...
P.S> Сорри за черный квадрат, не хочу палится с трансами. Ответ будет когда тема наберет 50 плюсегов, пока судя по всему большинство народа стреляет мимо
17 фото
Кто нибудь отмечает ?!
Еду значит домой с работы и вот те на... Хорошо еще заподозрил неладное когда грузовик начал оттормаживать и тоже сбросил скорость.
Качество так себе - регистратор ночью не шибко хорош.
$('#embed-d58aaab0d6f41737c3b2711513f8527f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDIxMzAt5a9a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:12 / размер: 1,35 Мб
Как говорится, индивидуальная работа с клиентом или работа на привлечение ))
via отсюда
Сегодня Василий Петрович Оводов должен был умереть. Так сказала цыганка. Старая безумная карга в цветастой юбке, с шалью на плечах; седые волосы выбиваются из-под косынки. Она схватила его за руку и, заглядывая в глаза, прохрипела прокуренным голосом:
- Ай, молодой, красивый, покажи ручку, положи получку! Всю правду расскажу - что было, что будет.
Василий Петрович неожиданно для себя остановился, не вырвался, а достал купюру, сунул старухе.
- Ну, давай, гадай.
- Жил ты красиво, - водила цыганка пальцем по линиям на ладони, - всё у тебя было: и деньги, и женщины, и люди тебя уважали. Большой человек, да? Не отвечай, я всё вижу. И сейчас всё у тебя лучше некуда, вот только планов не строй. Умрёшь ты через пять лет. Как свинья умрёшь. Забери свои деньги.
Она протянула деньги. Замешательство и испуг мелькнули в её глазах. Цыганка отпустила руку и собралась уйти, но тут уже Василий Петрович схватил её за запястье.
- А ну, стой, уважаемая. Давай с этого момента поподробнее.
Любому человеку от такого пророчества стало бы не по себе, но не Оводову. Он с улыбкой смотрел на старуху.
- Когда это я умру? Скажешь правильную дату ? сразу сто баксов даю.
Цыганка с интересом посмотрела на него, помедлила, решаясь ? говорить или не говорить.[next]
- Зачем тебе знать?
- Интересно же. ? Василий Петрович достал бумажник и вытащил из него хрустящую банкноту. ? Говори.
- Ладно. Скажу. Что кому отмеряно, больше не получишь. Пятнадцатого ноября это будет. Две тыщи десятого. Легче тебе стало, касатик? Нельзя это человеку знать. Грех на душу взяла. А деньги спрячь, потом отдашь.
- Когда это потом?
Цыганка улыбнулась, обнажив кривые рыжие зубы, и пошла прочь.
Это было пять лет назад. Дата засела в памяти и всплывала, навязчиво напоминая о себе. Но страха не было, был, скорее, азарт. Пятнадцатое ноября для Оводова стали контрольной точкой. Если он не умрёт, то это будет ещё одним подтверждением того, что открытие, сделанное им, действительно работает.
Дело в том, что Оводов изобрёл эликсир бессмертия. Как бы нелепо это не звучало, но от фактов никуда не денешься. Как всё великое, открытие было случайным и до смешного простым. Секрет того, что искали великие Гален, Ко Хуан, Авиценна, Бэкон, Сен Жермен и бесчисленное множество магов, алхимиков, генетиков, всегда лежал на поверхности.
Случилось это давно, лет тридцать назад, когда Оводов работал в лаборатории, разрабатывающей яды для грызунов. Очередной продукт оказался совершенно не эффективным, хотя по всем ингредиентам должен был укокошить подопытную крысу в считанные секунды. Но крыса не сдохла, а придя на следующий день на работу, Василий Петрович обнаружил, что животное вообще стало выглядеть более презентабельно. И шерсть стала пушистее, и глазки сверкали совершенно жизнеутверждающе, и хвостик стал толще и розовее. Оводов дал крысе ещё порцию яда, которую та сожрала с аппетитом.
Проведя эксперимент ещё над несколькими животными, Василий Петрович убедился, что получившийся препарат вместо того, чтобы морить крыс, оказывает совершенно противоположный эффект. Дальше-больше. Одна из крыс получила кличку Зараза и переехала к Оводову домой, где получала неудавшийся яд. И, как выяснилось позже, совершенно не собиралась умирать. Прошло шесть лет, а животинка оставалась ещё при всех зубах и совсем не выглядела старушкой.
Ещё через десять лет, проведя бесчисленное количество экспериментов над различными представителями флоры и фауны, Василий Петрович понял, что же он изобрёл. Зараза так и не сдохла, и скорее всего, не собиралась.
Тогда Оводов решил испробовать препарат на себе. И уже на следующий день почувствовал себя бессмертным. Это чувство сложно передать. Это нужно почувствовать. Изменилось не только самочувствие, но и образ мышления. Он просто знал, что вечен, что у него всё-всё впереди. В свои пятьдесят пять он стал выглядеть на сорок: исчезла седина, постепенно стали разглаживаться морщины, печень перестала беспокоить, ревматизм отпустил, и сердце уже не покалывало.
Оводов никому не говорил об открытии, он понимал, что если это получит огласку, планету постигнет катастрофа. Перенаселение, голод, по планете бродят миллионы, миллиарды голодных, вечно живущих людей. Жуть. Зачем им это? И он молчал. Даже жене не говорил. Когда супруге стукнуло шестьдесят два, Оводов ушёл из семьи, купил себе скромную квартирку на окраине города.
Он не знал, с чего начать. Столько сразу открылось возможностей ? выучить языки, научиться фехтовать, играть на фортепиано и скрипке, показывать фокусы; написать книгу, да чёрт побери, ему некуда спешить. Он успеет всё. Но, почему-то, так ничем и не занимался, просто гулял по городу, смотрел телевизор и читал. Пока не закончились деньги. Устроился сторожем в детский сад. И всё откладывал новую жизнь на завтра. А куда спешить? Впереди ? вечность.
Был день как день, один из обычных осенних дней, когда так приятно сидеть дома перед телевизором с чашкой чая. За окном дождь и ветер, а на тебе тёплый халат и тапочки, и кресло удобное, и уже клонит в дрёму. И вдруг звонок на мобильный.
- Милый, как ты посмотришь, если я сегодня заеду?
Галочка, очередная пассия. Удивительно, но на Василия Петровича женщины стали вешаться гроздьями. Видимо чувствовали, что он особенный, не такой как все. Ах, знали бы они, сколько ему лет.
- Конечно, дорогая, заезжай.
- А ты не встретишь меня на остановке, а то темно уже.
Вот, чёрт, переться в такую непогоду никуда не хочется. За окном слякоть, ветки деревьев стучат в окно. Холодно и сыро. Но отказываться уже поздно.
- Да, сейчас оденусь и иду. Ты когда будешь?
- Минут через двадцать.
Оводов оделся, захватил зонт, положил в карман деньги ? в магазин зайти, вина купить, тортик. Лил дождь, лужи везде, и фонари горели через один, так что ноги намочил, как только из подъезда вышел. До остановки недалеко, пройти мимо гаражей, и на месте. Он шёл, вжав голову в плечи, ветер вырывал зонт из рук. Улица пустынна, все сидят дома, в тепле и уюте, а тут?
- Дядя, дай сигаретку, - послышалось сзади.
Оводов оглянулся. За ним шли два парня, в куртках с капюшонами.
- Не курю, - сказал он и пошёл дальше.
- Дядя, да не спеши так. Дай денег на сигареты, раз сам не куришь.
- Ребята, нет денег.
- Не гони, нам же только на сигареты.
Они уже догоняли, Оводов тоже ускорил шаг. До остановки оставалось метров пятьдесят, там люди, там киоск, магазин.
- Эй, чувак, ты что не понял? Стой, тебе говорят.
Оводов услышал, что они бегут. Оглянулся и тут же получил удар кулаком в челюсть. Ноги заскользили по раскисшей жиже, и он упал на землю, попытался встать, но тут же ботинок врезался в рёбра. Перехватило дыхание, боль ворвалась в тело.
- Дядя, ты чё, тупой? Сказали тебе - стой ? значит стой. Давай бабло, урод.
- Нет у меня, - просипел Василий Петрович, снова попытался подняться, и снова получил удар ногой в бок.
- Нет, говоришь? ? один из парней наклонился над ним, приставив к лицу нож. ? А если поискать?
- Ну, нет, говорю.
- Тогда держи, - лезвие ножа вонзилось в грудь. Потом ещё раз в живот. ? Денег ему жалко, урод.
Оводов лежал, пытаясь сделать вдох, но лёгкие, казалось, отказывались подчиняться. Боли почти не было, просто кружилась голова, и хотелось спать.
- Ты что делаешь? ? кричал второй парень, - Ты что, совсем дурак? Зачем ты?
- А что он?денег пожалел, - оправдывался первый.
- Давай, валим отсюда!
- Сейчас, - парень с ножом полез в карманы плаща, достал кошелёк, открыл. ? О! Сотка баксов! Спасибо, дядя.
Парень склонился над Оводовым, тот открыл глаза. На него смотрела цыганка, старая, сморщенная цыганка с кривыми зубами.
- Что кому отмеряно, больше не получишь. Кого ты обмануть хотел, а? Меня не обманешь. ? Она широким рукавом вытерла кровь с косы, достала из кармана блокнот и карандаш, постанила в нём галочку. ? Бывай, молодой-красивый.
- Давай уже, валим отсюда! ? кричал парень и тянул за рукав товарища.
Василий Петрович увидел, как два силуэта бежали прочь, не замечая луж и грязи.
?Сегодня же пятнадцатое, пятнадцатое ноября. Я так его ждал, что совсем забыл? - подумал Оводов перед тем, как отправиться на тот свет.
©goos
Остров свободы давно манил меня к себе своими пляжами в стиле баунти, улыбчивым населением и колониальной архитектурой. Но в этом посте я хочу показать вам стиль Кубы.
Люди на улицах городов рады видеть всех приезжих, ведь туристы для них - это в первую очередь прибыль. Местное население живёт туризмом. А кто никак с туризмом не связан - совершенно нищий.
если ты идешь по улице с фотиком в руках - будь готов, что кубинцы будут тебя останавливать и просить их сфотографировапть совершенно бузвозмездно (т.е. даром) и будут совершенно счастливы попозировать, особенно детишки.
1.
Великий Новгород
20.02.2011
Таксист на большой скорости двигаясь по Колмовскому мосту въехал в фонарный столб (видимо спешил на заказ).Слава богу пассажиров не было.Судьба таксиста очевидна...
$('#embed-1f8ba7e2dea90511750028bc1a65d1c9').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDIyMTYt9492","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:00 / размер: 5,22 Мб
Сегодня, 01 марта - день кошек!
© Скрытый текст http://ru.wikipedia.org/wiki/1_%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0
там, кстати и другие годные праздники.
... больше они палятся
Выпил мужик кружку пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит.
Вывод: Если жена все равно скандалит, зачем пить меньше???
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович! . .
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
Переименовать милицию в полицию, это всё равно что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживёт самостоятельно.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .
Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?
Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.
[next]
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, дома. Купила кресло-качалку.
Встречаются две подруги:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит.
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
Похоронная процессия, всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик, кого хороните?
- Тещю.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь
После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки.
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого ? две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы ? хрясь! ? в один укус перекусывают питов пополам.
Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ничего себе! Че ж так дорого?
- Три штуки ? крокодил, еще три ? пластическая операция.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям?Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка,не долго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :
- Залазь скорей !!!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ НИКТО НЕ УМЕР!
На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель :
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на
другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты охуел, что ли - за литр бензина?!
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами...
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал
Звонок на радио ?Алла?:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой ?Настоящий
полковник? ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- ?Полковнику никто не пишет? группы ?Би-2?.
Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?
Мало кто знает, что в старину на Руси первого марта считался днём
суслика. В этот праздничный день крестьяне с лопатами отправлялись в
степь и откапывали первую попавшуюся сусличью норку. Если суслик спал на
правом боку, то весну следовало ожидать ранней и дружной. Если на левом,
то - затяжной и холодной. А если суслика в норке обнаружить не
удавалось, то крестьяне пили до лета, махнув рукой на весну.
Балет "Кремль священный": Весна. Кремлевская стена. Мавзолей перед
кремлевской стеной. На нем стоят два вождя. Почти все время артисты
радостно пляшут перед вождями, кланяются им, величают и водят вокруг
мавзолея хороводы. Только под самый конец один из вождей делает
указующий жест. После него артисты выносят из мавзолея прежнего вождя,
сбрасывают его в оркестровую яму, убивают двух вождей и в молчании
заносят их в мавзолей.
Занавес.
И хоть по климатическим температурам они могут поспорить между собой, но по "температуре" самого прогноза - южане однозначно впереди!
Итак - Ведущие прогноза погоды в Мексике и на Ближнем Востоке...
9 фот via odditycentral.com
Салехард ? административный центр ЯНАО. Знакомили там прессу и туроператоров с туристическим потенциалом Ямало-Ненецкого автономного округа. Открывали гостиницы европейского уровня на линии Северного полярного круга, угощали рыбой и олениной, показывали мамонтёнка ?Любу?. Но написать в захотелось совсем не о об этом и даже не о северном сиянии и ледяных скульптурах и не о перспективах развития арктического туризма в регионе, которые у региона есть, а о встречи на рынке с настоящими коренными жителями севера.
Перед нашей гостиницей, на берегу реки Шайтанка, стояли два чума. Зайти туда не удалось с утра. И если честно, у меня с утра не было ничего, чтобы я мог им принести. Даже конфет не было. Так как я сладкое почти не ем. А заходить к хантыйцам (хантам) в чум с пустыми руками не принято. Следующая возможность пообщаться с местным коренным населением представилась на рынке.
Люди в красивых национальных нарядах на морозе и холоде продавали именно то, что даёт им природа. В основном , это была рыба. Муксун тут в особом почёте, оленина и изделия из оленьего меха. Я никогда раньше не сталкивался с настоящими ненцами, хантыйцами. Всё моё с ними знакомство заканчивалось на фотографиях из туристических буклетов ? этакая матрёшечная реальность. Смотришь на все эти фото из туристических буклетов и думаешь: ?Специально для приезда туристов одели красиво?.
14 фото via rgo_news
1. Пилой распиливают мясо прямо на месте.
$('#embed-3c6706b0b5f68246ec50d9a21d0c2ccf').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDIzNjEte9fc","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,84 Мб
Продолжительность: 00:43
Ведущий Ultimate Survival Беар Гриллс дает совет, как можно обзавестись теплой одеждой на севере:
5 фот via почта
Два часа боролись медики Петровской районной больницы за жизнь мужчины лет сорока. Но ничего у них не вышло ? сердце больного остановилось.
- Жалко, - в сердцах бросил хирург-реаниматор, стягивая резиновые перчатки. ? Такой здоровяк, ему бы жить да жить.
- Да, красавец-мужчина! ? согласилась медсестра. ? А что с ним произошло, Вениамин Андреевич?
- Да что, вел машину, попал в аварию. Ну, в итоге сам Богу душу отдал, уже здесь, у нас. И жена с тещей погибли прямо на месте. Говорят, он у них вместо личного шофера был, так оседлали его. Ну, вот и доездились, - сказал все знающий врач. - Ладно, Таечка, пошли, покурим. А этого страдальца - в морг.
- Доктор, а ну повторите, что вы только что сказали? ? вдруг услышал хирург у себя за спиной слабый голос.
Врач остановился, обернулся. Только что, по всем классическим приметам скончавшийся, пациент полусидел на операционном столе.
- Ну, мы покурить, а вас в морг? хотели, - растерянно сказал хирург.
- Не, не про это, а про мою жену и тещу? Особенно про тещу.
- Нет у вас голубчик, больше ни жены, ни тещи, - повторил врач. ? Так, все по местам? Больной, вы куда? А ну лежать!
- Щас, как же! ? счастливо кинул на бегу обернутый в простыню, как римский патриций в тогу, недавний покойник. ? Я только жить начинаю!...
Позвонил мне мой Шурин, говорит мол поехали пробздимся. Я дабы поездка не была бесцельной, предложил ему проехать на кордон,и за одно проверить явки и пароли))) ну заводимся, и погнали!Это его бомбовоз, вот с таким графити на капоте. На нем и выдвигаемся.
Разные штуки, которое использовали агенты ЦРУ в своей работе. Ставшие банальными микрокамеры и многие другие более интересные девайсы...
23 фото via mertviy
Belly Buster - устройство, которое ЦРУ использовало в конце 50-х начале 60-х годов для сверления отверстий в стене. В отверстие закладывалось прослушивающее устройство.
На телевидении и в интернете началась кампания по запугиванию тюрьмой людей, качающих видео из сети. Судя по посту недельной давности, заказчикам рекламы это вполне удалось. Как вы считаете, это нормально? Ну и видео в тему:
На рекламном сайте AdMe.ru попытались вспомнить, куда и почему исчезли некогда известные и не очень известные в России бренды.
Почему некоторые отечественные и западные бренды не приживаются на российском рынке? Причин этому множество, и каждый провальный случай уникален. Иногда виной всему безграмотный нейминг, иногда ? неудачный бренд-персонаж, а порой и неверное позиционирование.
8 фот + буквы
Скелетоны
Продукция под маркой ?Скелетон? появилась в продаже осенью 2004 года, как линейка кисломолочных продуктов для детей, вышедших из возраста потребления Растишки. Неймеры и топ-менеджмент кампании справедливо решили, что дети в возрасте от 9 до 14 лет обожают нестрашные страшилки. Бренд-персонажами стали герои-скелеты ? на упаковках продуктов нарисованы скелеты, череп и скрещенные кости, а слоганом кампании ? ?Позаботьтесь дети о своем скелете?.
Но покупатели-родители сразу испугались и названия, и четырех персонажей. Компании Danone даже грозили судебным разбирательством: москвичка Евгения Мартынова требовала прекратить выпуск продукции, травмирующей детскую психику. На стороны возмущенных граждан встали и некоторые рекламисты и участники рынка. ?Череп с костями надо размещать не на упаковке продуктов, а рисовать на отраве для мышей, ? комментировал креативный директор DDB Russia Кирилл Смирнов.? То, что детям нравится насилие, не значит, что его стоит пропагандировать?.
Позднее Мартынова от иска отказалась, но линейку через какое-то время все же пришлось свернуть.
Эту девочку зовут Супрата и она из Таиланда.
Местные называют ее "ребенок-волк" из-за густого волосяного покрова на ее лице, руках и спине. Рост волос не удается остановить, даже процедура удаления лазером оказалось бессильна (
Эту болезнь называется гирсутизм и гипертрихоз, или синдром оборотня.
7 фот via dailymail.co.uk
Даешь мир во всем мире и мир между кошками и мышками!
Это Хедвиг (кошко) и Хипсу (мышко).
Хедвиг совершенно не боялась, а Хипсу в итоге чуть не заснула, сидя верхом на Хедвиг
9 фот © Тесс
Попробуйте себе представить кратер вулкана. Получилось? А теперь смотрите фотографии кратера Nyiragongo. Этот вулкан расположен в центре района Великих Озер в Африке.
Просто нереальные фотографии. В центре этого кратера расположено озеро лавы, которое то засыпает, то оживает вновь. Спускаться к нему опасно без специального снаряжения. Дым и серные испарения могут убить. Да и жара стоит просто адская - выжить без защитных костюмов возле озера нереально - сгоришь в прямом смысле слова.
Вулкан извергался в 1977 и 2002 году - лава вышла "из берегов", полностью уничтожив большую часть города Гома в Конго.
26 фото via bure23
$('#embed-d7e62f515b73dd822b00ba5818c8b667').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDI0Mzkt57b3","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,5 Мб
Продолжительность: 00:16
Портал "Русский WikiLeaks" опубликовал интересные фото из Адыгеи.
Это ВИП-курорт, большой и красивый комплекс, построенный на горе Фишт.
По гнусным слухам, распространяемым врагами, там - очередная "дача Путина".
Причем формально строительство на склонах горы Фишт запрещено.
Так как это зона объекта всемирного природного наследия "Западный Кавказ".
Данный объект в прессе именовался ?Лунной поляной? или ?Полигоном научного центра ?Биосфера?.
22 фото © ruleaks
очень наглядно получилось ))
via steer
Киркоров, видимо не понял, что программа "Танцы со звездами" теперь выходить в прямом эфире и нахулиганил
Очень порадовало его лицо, когда он узнал, что эфир прямой
Я - обеими руками ЗА!!! ))
via tjern
мат!
1.53
$('#embed-908ff33beb0e19c838e471ab12dc617d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDI0NDct07fe","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Бык молодец, не теряет времени ))
$('#embed-565344069e67fd910d7b00f069f82562').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDI1MTgt70a3","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,24 Мб
Продолжительность: 00:36
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий