| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
$('#embed-5bd8ca48034885742ec7ea49e9500ab9').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDE1ODAt4990","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 03:30 / размер: 17,99 Мб
Про этот объект интересно читать, особенно про историю. Смотреть сейчас уже нечего, просто скелеты зданий и голый бетон. Сегодняшний рассказ будет про недостроенную Нижнекамскую АЭС.
01.
В связи в возросшим знергопотреблением Татарской АССР и с планами на дальнейшее развитие промышленности в районе, в конце 1970-х было принято решение о строительстве Нижнекамской атомной электростанции.
Пишет блогер Другой:
Сегодня мне пришло письмо:
Здравствуйте, Рустем.
Я тут по работе побывала в московской школе ?687, в районе Текстильщики. Школу поддерживает правительство Москвы, в первом классе 32 макбука, это экспериментальный класс, на уроке они делают анимации и презентации. Учительница показывает им всё на проекторе, а детишки повторяют. Я была действительно удивлена, школа является бесплатной, поступить туда можно по местной прописке.
Я была бы рада, если Вы разместите мой небольшой фотоотчёт в своём блоге.
С уважением, Нина Понедельник.
4 фото
Русский трейлер Bad Teacher '2011'
осторожно, мат!
$('#embed-1d7f9c41d1cb25d25a9b6ea4782eda2c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDE2MjYt9617","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
2:40
Снято сегодня братом из окна. Место действия Москва.
$('#embed-7f92cf6016a17fea6181d2ff799a995d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDE4MzEtbb49","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 12,06 Мб
Продолжительность: 03:19
1. Практически все полицейские машины в Германии ? фирмы ?Мерседес?.
2. Берлин ? второй в мире город по количеству живущих в нем турок, на первом месте ? Анкара.
3. Из-за демонстрации националистов количеством в сорок человек перекрывается движение в Гамбурге, и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют? националистов. (Не шутка, а факт.)
4. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда, очень бедно и скованно, но жить.
5. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с сурдопереводом, если говорят южане.
6. В немецких пекарнях работницам в критические дни запрещено упаковывать хлеб! Считается что быстро заплесневеет (!). Энергетика, однако.
7. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. ?Пфуй! Как ты можешь это есть!? ? ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.
[next]
8. Если на вопрос: ?Как пройти туда-то?? ? вам улыбнутся, достанут айфон, посмотрят навигацию и, объяснив как пройти, предложат подвезти вас на машине ? вы в Германии.
9. Штраф за оплеуху ? 500 евро.
10. Если хочешь снисхождения суда, надо подтвердить, что в начале драки ты не сжимал кулаки.
11. Если не работать в определенных сферах, не заниматься сомнительной деятельностью, то можно всю жизнь прожить в Германии, ни разу не столкнувшись с явным криминалом.
12 Если же на вас все-таки напали и ударили, ответный удар должен быть нанесен в течение одной секунды. Если через две, то судить будут уже вас.
13. В Германии запрещены травматические пистолеты и перцовый спрей. Гель ? нет.
14. Полиция в Германии, даже догнав вас, не лупит.
15. 80 процентов криминала в Германии осуществляется иностранцами.
16. Если вы наделали долгов даже на полмиллиона, достаточно заявить о своем разорении, вас обяжут найти постоянную работу, оставят вам на жизнь около тысячи евро и меньше чем через 10 лет долги ваши будут списаны.
17. Выселить даже не платящего за жилье жильца в Германии крайне сложно.
18. Жить в съемном жилье в Германии ? норма. Три четверти населения живут в съемных квартирах и домах. Отношение к этому такое же, какое было в СССР. Защищенность квартиросъемщика предельно высока. В съемном жилье живут даже самые обеспеченные слои населения.
19. Ремонт чего угодно в Германии настолько дорог, что чаще всего проще купить новую вещь.
20. Немцы относятся к своему нацисткому прошлому, так же как и аборигены к сьедению Кука.
21. Вина за Вторую мировую войну внедряется в сознание немцев с детского сада.
22. Детям в Германии можно все. Вообще все. Отвечать будут родители. Если родителей нет, то никто.
23. Пиво в Германии очень хорошее и сортов его неимоверное множество.
24. В Баварии, в течении рабочего дня, человек имеет право выпить кружку пива.
25. Бомжи часто заводят собак. Они получают дополнительные деньги на их содержание.
26. Немцы настороженно относятся к иностранцам. И есть за что
27. Нарисовать свастику или вскинуть руку в фашистом приветствии в Германии запрещено законом.
28. С введением евро большинство цен в Германии взлетели в два раза. Но до сих пор уровень жизни в Германии считается одним из самых высоких в мире.
29. В Гамбурге мото-ганг ?Хеллс Энджелс? обрел такое влияние на местный криминалитет, что байкерам законодательно запретили ношение клубной символики. Любая большая колонна мотоциклистов, сопровождается грузовиком полицейских.
30. Езда на мотоцикле без шлема запрещена. Строжайше.
31. Самые тяжелые немецкие оскорбления переводятся как ?Дырка от задницы? и ?Сукин сын?.
32. Немцы очень внимательны к своему здоровью, к тому, что едят и что пьют.
33. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина ? гомосексуалисты. В обществе к ?голубым? отношение практически как к норме.
34. Уровень культуры среднестатистического немца значительно превышает уровень культуры среднестатистического россиянина. Зато как правило уступает в уровне образования.
35. Алкогольное опьянение является смягчающим вину обстоятельством в суде. За исключением дорожно-транспортных прецендентов и должностных преступлений.
36. Немки еще недавно практически не использовали косметики. Из-за наплыва ярких иностранок, немки стали краситься и перестали быть одними из самых страшных женщин в Европе.
37. Высокий каблук немки носят только к ?случаю?.
38. Обращение с шефом на фирмах, чаще всего на ?ты?.
39. Один из лидеров партии ?зеленых? предлагал петь второй куплет германского гимна на турецком языке. Впрочем, от этих блаженных можно чего угодно ждать.
40. Био-магазины достаточно популярны. Цены там в среднем на 30 процентов выше, чем в магазине обыкновенном. Био-бананы мельче обычных, лимоны действительно намного ароматнее.
41. Сапоги-ботфорты носят только проститутки в рабочее время и иностранки, те, что пока не разобрались, и те, которым все равно.
42. Предложение выпить вместе вечером чашку кофе, поступившее от немца, часто означает приглашение к сексу.
43. В Германии женщин меньше чем мужчин.
44. Немцы уверены, что самый популярный русский тост звучит как ?На здоровье!? Переубеждать бесполезно.
45. Рождество в Германии отмечается гораздо значительней и ярче, чем Новый год.
46. Битком забитый холодильник в Германии означает, что вы из России.
47. В учреждении вам могут нахамить. Если сделать вид, что ты сейчас в морду вцепишься, становятся очень вежливыми.
48. Собаки в Германии очень дружелюбные. Крайне редко можно услышать собачий лай.
49. Идея мультикультурного общества в Германии с треском провалилась, что была вынуждена признать сама Ангела Меркель.
50. В Германии санитарные нормы настолько высоки, что можно спокойно есть не только непрожаренное мясо, но и сырое.
51. В Германии достаточно часто можно заходить в жилой дом, не разуваясь.
52. Одноразовый билет в сауну стоит чуть менее 20 евро.
53. Стоимость услуг проститутки на Репербане в среднем 200 евро в час.
54. Немцы редко уважают пиво не немецкого производства. Что удивительно, довольно часто слышал положительные отзывы немцев об одном украинском производителе, марку пива указывать не буду.
55. Среди немок распространено отношение к сексу как к фитнессу.
56. Взятка служебному лицу в Германии, к примеру полицейскому, как правило начинается в районе 50 000 евро. Впрочем, в одном из городов где я жил, можно было изьять фотографию из дорожного автомата, всего за 300 евро.
57. Госслужащий в Германии не платит общественных налогов и уволить его нельзя.
58. Большинство квартир в Германии оснащены пожарными датчиками. Если вы что-то обильно варите или неприкрыли дверь в душевую, он срабатывает тоже, начиная противно пищать. Матерящийся голый человек, тыкающий шваброй в потолок,- нередкая картина, которую наблюдают домашние животные.
59. Немки достаточно часто не умеют готовить.
60. Графа ?национальность? в Германии определяется гражданством.
61. Немцы удивляются способности русских выговаривать букву ?Р? и ?Ы?.
62. Пословицу ?Без бумажки ты какашка? видимо придумали немцы.
63. Все деловые письма в Германии оканчиваются фразой ?С дружеским приветом?. Даже повестка о штрафе.
64. Слово ?иностранец? в Германии, относится к ругательным.
65. Немцы в общении как правило приветливы и дружелюбны. Но не стоит слишком обольщаться, просто они как правило хорошо воспитаны.
66. Семейные пары русских с немцами достаточно редки в силу слишком разного менталитета. Предпочитают оставаться любовниками. Вот и хорошо.
67. В кафе-забегаловке оставить официанту на чай больше одного евро расценивается как хорошие чаевые.
68. Германия становится родной эмигранту тогда, когда появляется чувство, что соря на улице, соришь у себя в квартире, и появляется желание убрать чей-то мусор в общественном парке.
69. Татуировки и пирсинг в Германии очень популярны. И среди женщин, и среди мужчин.
70. В Германии уволили популярную телеведущую за фразу, что при Гитлере построили хорошие автобаны.
71. В Германии очень внимательны к тому, как владельцы относятся к домашним животным. Если даже слепой инвалид плохо обращается со своей собакой-поводырем, то собаку у него отберут.
72. Германия ? рай для сластен. Мне кажется более разнообразных и главное красивых сладостей нет нигде в мире.
73. Российские продуктовые товары можно купить практически в каждом большом супермаркете Германии.
74. В Германии я иногда встречал мужчин, которые не дрались НИ РАЗУ В ЖИЗНИ.
75. Чтобы пойти на рыбалку в Германии, сперва нужно окончить соответствующие курсы. Где один из разделов будет посвящен тому, как обращаться с пойманной рыбой, чтобы она не испытывала лишних мучений.
76. Один из самых дорогих охотничьих клубов Германии ? ?Клуб охотников на волков?. Годовой взнос в районе 100 000 евро.
77. Смена рабочего места нередко приводит немца к психотерапевту.
78. Основанием для недопуска вас на германскую дискотеку или клуб может служить просто то, что вы не понравились охраннику. Девушек не пропускают редко. Красивых девушек пропускают всегда, они служат приманкой для посетителей. Им же часто выдаются специальные карты, дающие право на бесплатные напитки. Группа молодых турок во многих городах практически не имеет шансов пройти. За это охранника могут уволить. Нацизмом здесь и не пахнет, обоснованная необходимость.
79. Германия ложится и встает очень рано.
80. По ?зебре? через германскую дорогу можно идти с закрытыми глазами.
81. Штраф за брошенный на асфальт окурок в Германии ? 20 евро.
82. Один из самых популярных напитков немецких байкеров ? ?Джеки-кола?, смесь виски ?Джек Дэниэлс? с ?Кока-колой? (ни в коем случае не с ?Пепси?!)
83. Немцы закусывают пиво специальными калачиками с крупинками соли, они называются ? ?Брецель?
84. От разливного немецкого пива пьянеешь меньше, чем от бутылочного. Почему ? не знаю.
85. Немецкая кухня особыми изысками не отличается. Но сытна и основательна, как и все немецкое. Картофель, капуста, свинина ? классика, в общем.
86. Считать немок эгоистичными ? заблуждение. Просто они любят себя и свою жизнь.
87. Все, что относится к необходимому, в Германии очень дешево. Все, что относится к удобству и капризам ? дорого.
88. Самое близкое по вкусу к советскому пломбиру мороженое в Германии ? в МакДональдсе.
89. Немцы сентиментальны и на удивление романтичны.
90. Немцы, общаясь с русскими друзьями, часто говорят: ?Я ? немецкая картошка?.
91. Менталитет немцев таков, что они не лезут в драку первыми. Но если драка уже началась, часто бьются до последнего.
92. К сожалению, в Германии много педофилов. Впрочем, в России их наверное просто очень больно бьют. А здесь ? нельзя. Даже посадить его трудно.
93. В Германии в порядке вещей, когда девушка и парень платят каждый сам за себя. Если ты платишь за девушку, это может быть расценено как неожиданная щедрость или претензии на ее независимость.
94. После того, как эмигрант осваивает язык, межнациональные проблемы практически исчезают.
95. Германские полицейские как правило не ищут лишнего героизма. Бывают исключения. Но редко.
96. Если бы я не взялся писать эти 100 фактов, то в начале второго ночи не оказался бы единственным в многоквартирном доме, кто в это время еще не спит.
97. В Германии получить больничный на три дня не составляет никаких проблем.
98. В Германии распространена сезонная болезнь, в России практически незнакомая ? кишечный грипп. Если поймал, держись? А то с низкого старта ? снесет. Лучшее лекарство от него ? ?Кока-кола? и что-нибудь солененькое.
99. В Германии чем свирепей шеф-повар, тем вкуснее приготовленное им мясо.
100. Устраиваясь на работу в Германии, следует помнить, что начинает действовать непреложный закон развитого капитализма ? ?Несешь один мешок быстрее других? Молодец! Неси два. Два несешь? Супер, вот тебе третий. Не можешь? Не хочешь? Уволен, нам лодыри не нужны.?
101. Если у вас государственная, а не приватная медицинская страховка, ожидание приема у врача может длиться несколько недель.
102. Когда был составлен германский список самых опасных пород собак, туда не попала ни одна немецкая порода, даже опережающая другие по количеству немотивированных нападений на человека.
103. Немецкая кнайпа ? небольшая пивная, скорее клуб, где многие немцы среднего и старшего возраста коротают вечера, засиживаясь в кнайпе порой до ночи, а владелец практически живет в ней. Сколько интересных историй можно услышать там: от старинных завсегдатаев, за стаканчиком пива?
104. В Германии очень многие не курят. Немцы, как я уже говорил, следят за своим здоровьем.
105. Смешанные пары встречаются в Германии очень часто. Африканские парни часто выбирают себе неимоверно толстых немок. Это традиция. Для африканца иметь толстую жену ? большая гордость. Значит он настолько богат, что может ее прокормить? Ну а толстые немки, идя рядом с эбонитовым красавцем, вполне довольны и жизнью, и наконец-то ? собой.
106. ?Мой, моя, моё? ? это в Германии очень развито. Но надо сказать, что и ?твой ? твоя ? твоё? будет уважительно и деликатно учитываться и соблюдаться. Это касается всего, от конфетки до тишины.
107. На многих муниципальных зданиях в Германии сохранились грозные орлы, сжимающие в когтях щиты, с которых аккуратно сбита свастика. Дескать, ну села птичка, что теперь, красиво же.
108. Немецкий юмор бывает двух видов ? черный и абстрактный.
109. В Германии требуется делить мусор на пищевой и пластик. На самом деле, на мусорках чаще всего все сваливают в одну кучу. Цель этого идиотизма ? дисциплинировать и без того дисциплинированных немцев.
110. ?Дорнфельдер? ? немецкое пиво с коньячным ароматом, выдержанное в дубовой бочке. Но от него утром болит голова, почему-то. Может быть потому что я не неме
via libo.ru
11 фот
Предлагаю вашему вниманию пикчу.
Рабочее название ??город?
Нарисована исключительно в пэйнте, собственноручно, без всяких копировальных средств.
На что только не пойдешь, чтобы внуков занять, пока бабуля обед готовит
$('#embed-2ee9d8fa5de249b9ec9e130b541d21ad').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDE3MjAt3b11","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:19 / размер: 8,6 Мб
via mail
Был в гостях у друга, и не смог не сфотографировать. Действительно, лифт для большого человека... одного. Заходить боком
Фоток 4 шт., просьба не ломать.
Костян церебральник любит музыку и сам по себе пацан хороший !
$('#embed-6fa9769a4c7cd26cb0863df5c47c7669').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDE3ODgt7ea1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 03:37 / размер: 18,53 Мб
...Что от зверобоя не вставляет
местами Жость жестокая.
$('#embed-650e998ab0af7639ac053c26cb929db7').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDE5MDIt4074","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 44,6 Мб
Продолжительность: 08:35
Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр
России В. В. Путин.
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
- Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
Одна блондинка - другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись ?Джентльмены?, а там оказался туалет!
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
[next]
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...
У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну, там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят
тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!
Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно
обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не
подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на
христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только
коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик
водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего
разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...
В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
- Что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура,
картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки,
картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади,
которая пьет воду из картонного ведра?
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто заебал здесь шуршать!!
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка...
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
Ответить на этот вопрос сможет 28-летний немец, ехавший на большой скорости на мокрой автостраде. Скорость его Pagani Zonda F Clubsport Roadsterat была чуть более 100 км / ч (62 миль / ч), когда он потерял управление из-за плохой дороги и мокрого асфальта. Водитель сказал, что даже на такой скорости "контролировать мощную Zonda практически невозможно." Видимо, владелец купил автомобиль совсем недавно.
Стоимость автомобиля составляет около 1 миллиона 200 тысяч евро...
Вот так суперкар выглядел "при жизни", а под катом то, что от красавца осталось. Memento mori
6 фот via gtspirit.com
Все знают, что фрукты и овощи полезны для нашего организма. Но, оказывается, некоторые продукты отражают части тела и еще и обеспечивают их питательными веществами.
10 фото
1. Морковь: глаза
Если разрезать морковку поперек, легко заметить, что этот овощ напоминает глаз. Оказывается, жевать морковь еще и полезно для здоровья глаз. В ней много витаминов и антиоксидантов, таких как бета-каротин, который уменьшают вероятность дегенерации желтого пятна, которая является причиной потери зрения у людей пожилого возраста.
Прикол из видео-чата. Один человек просит другого изобразить лицо, которое тот видит на картинке. У некоторых получилось довольно таки похоже и смешно ))
6 фот скинули в почту
Давно хотел рассказать ЯПовцам об этой замечательной породе собак, верных спутниках человека и просто замечательных созданиях. Это моя первая подборка, так что прошу сильно не пинать, хотя конструктивная критика приветствуется (если подскажете, как сделать лучше). Некоторые динамичные кадры не верх совершенства по "техническому" качеству, сам знаю. Но у всех, кто их видел - они вызывали добрую улыбку и позитивное настроение. Потому и поместил их в подборку.
Все фотографии сделаны лично мной, иными словами - копирайт, он же (С) принадлежит мне, сиречь - SMSha.
Важно! Подборка большая, 80 фото, прошу отнестись по-человечески и не ломать. В комментарии к последней фотографии дополнительно "дам отмашку" на комментирование.
Итак, ньюфаундленд. В нескольких словах - это большая, умная, добрая и исключительно дружелюбная собака. Историю происхождения породы можно поискать в интернете, важна не столько история, сколько то, что порода выводилась исключительно для взаимодействия с людьми в тяжелых природных условиях (помощь рыбакам острова Ньюфаундленд) - собака должна была быть сильной, умной, компанейской, не бояться плохой погоды и отлично чувствовать себя в воде. Собственно, именно это и получилось.
На фото - портрет ньюфаундленда на зимней лесной поляне
Бабуля оседлала трамвай!
$('#embed-6b27394f50d184e467e98836c7180b79').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDE4ODAtb335","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 690,55 Кб
Продолжительность: 00:22
Изредка просматриваю объявления вконтакте. Самые ржачные коллекционировал. Тут не очень много, но зато сам собирал. Алсо, тут представлен только Киев, так что специфика.
Выделены мои комментарии, не хотел писать много. Орфография авторская, естественно.
Ищу Парня...
От 13-16 лет красивого,отзывчивого,Не сильно высокий,Прикольный!!! зовут Алина!!! !!!!!!!!!
/Неожиданное имя у парня/
ищу парня 13-15 лет зовут Руслана
/Сложный случай тоже/
Хочу найти емо-боя,желательно 14-17....заебало одиночество...плз..пишите...Ми неформалочка,скоро буду емоцькой...
/Скоро будет эмоцькой? Ее укусит эмо, или как инициация происходит?/
Ищу тебя, мой милый
Обаятельная девушка в поисках любимого человека)) Лохам не писать
/Обаятельная, че./
ПрИмУ в ДаР кУсОчЕк СчАсТьЯ*)
ВеСоМ бОлЬшЕ 2кГ нЕ пРеДлАгАтЬ*)
/Чето у меня какие-то ассоциации непонятные./
Ищу парня для встречь который бы мог меня помгать материально!!Пишите добавляйтесь!!Я в Киеве всего на 3 недели потом меня не будет)))
/Спешите отдать мне свои деньги!/
Редкосная стерва ищет изощренную суку для совмесных дискусий!
Кто смел- тот и сьел!
/Последняя фраза улыбнула/
Парня-девственника!
Маленького, скромненького, стеснительного асексуала!)
/И че делать будете? Стесняться вместе?/
ИЩУ СВОЮ ПОЛОВИНКУ
ЖДУ ВАС МОИ ЛЮБИМЫЕ
/Сколько половинок надо человеку? Философия?/
ты нежинка но ищещ острых ощущений?лишь сейчас и лишь для тебя&a
спецпредложение! только сейчас и только для тебя!
мальчишки17-22, любители книг, скромняжки, но при этом уверенные в себе!шевченковский р-н!!!!!!если кинешь свою фотку, то будут тебе фотки, кайф, и щастье в подарок!!!!!!
пы сы я скромняжка)
Киев =) Ищу девушку
Хотел бы найти девушку до 25 лет, в Киеве, для куннилингуса кого за интересует (ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ) пишите ) подробности потом )))
/ЫЫЫЫЫЫЫ/
Хачю емачьку, крас?вую бубу, каторую я буду любить вс?м с?рцем, Ну там с?каз и всьо астально?, ну вам р?шать. Я ж н? бидло.
/Не бидло же/
Я парень клёвый!все девччёнки старше меня разговаривают со мной хочю найти просто подругу
Я щя общяюсь с 17-19 летними они любят со мной поговорить!Я надеюсь что кого нибудь найду!
/улыбнуло, что ему 11 лет/
Ищу понимающую меня девушку, способную пробить меня сквозь стену
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания
/Женскую версию Халка, я так понял/
Я не отвечу если вы хотите меня трахнуть! надоело!
просто хочу познакомиться с новыми людьми)
Если тебе от 17 лет, ты увереный в себе, смелый, успешный, но не боишся быть ребёнком, у тебя есть неформальное или екстремальное хобби(кроме краж телефонов),
/Поржал/
Что вы хатели
Разместил Саня Линиченко в категории Знакомства : Ищу девушку
1.Дружыть со мной.
2.Встречатса со мной.
3.Пазнакомитса по ближе.
4.Быть просто другом.
5.Быть больше чем друг.
6.Переписуватса со мной.
7.Не дружыть со мной.
/OMFG креативно/
ЕМОЧКИ Я ВАС ЛЮБЛЮЮЮЮ))) ПОДРУГУ 15_17ЛЕТ УРОДЫ отсасуйте у задротов!!!
Ищу девченку
Хорошенькую, красивую, умную.... возрост неимеет значение... (я не из Киева) пишите все
/Возраст имеет значение только для избалованных киевлян/
Ищу дедушку!
У медя дасмарк)Шутка..орз не болею с 2003г.)Закаляюсь..люблю целоваться на морозе с брюнетками худышками с пушистым воротничком!)
/Знает чего хочет, да еще и юморист/
сегодня на рембазе на стадионе я гулял с батьой и своим малым братом и там гуляла девушка с своей мамкой и малым когда я подошол к ним девушка включила на телефоне оригами без лишних слов и начала смотреть на меня (плиз отосзвись)
/Бля, РОМАНТИКА!!!!111/
Ищу бабку лет 80,для серёзных отношений
Разместил Владимер Понедельник в категории Знакомства : Ищу девушку
ааааа-ааааааа жыр
/Ааааа/
Если ты не ботаник, не любишь собирать гербарии и делать чучела из мышь, а любишь красиво отдохнуть, то думаю, нам будет о чём поговорить!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))
/Лолшто?/
Мужчина страше 23, но не больше 28.
Я не ищу легкие поебеньки, я ищу свою половину.
80967772825. Извращенцев и прочее буду посылать
/Каков слог/
бля тьолки вы гонете своими обьявлениями ищу красивого парня вы себя хоть в зеркало видели?вы и трьох отличий от себя и денозавра не найдете а ну нах отсюда пусть обьявление пишут только красивые девченки а не крокодилы всякие!
Ищю любофь, надоело жыть в гордом одиночистве, хачю любить, хачю страдать, ведь я солдат. Добавляйтесь пишыте кому надо!!!
/По-моему, с такими просьбами надо к сержанту/
ИЩУ ДОБРУЮ,УМНУЮ,МИЛУЮ*ДЕВУШКУ...!)))
КОТОРАЯ НЕ КУРИТЬ!!)) занимаеться спортом ну не обизатьльно!ну дето в етих приделах)
люблю делать для девушки приятные подарки...!!
проводить хорошо время чтоб девушка некогда не скучала и чуствувала заботу а ней*))
СОМНОЙ НЕ КОГДА НЕ СКУЧНО))))
(18-----------------19)
для реальных встреч!!!
О себе могу сказать весёлый**вообщем все на страничке написано!
Приглашаются девушки и женщины, в киевское официальное общество нудистов.
Тоолько девушки! Мужчин достаточно.
/Я упал под стол. Стоят толпа голых мужиков у бассейна и тоскливо оглядываются в поисках сисек./
Где вы сильный пол?Слышите меня?В чём проблемы?подошёл,взял за руку,уверенно сказал"моя!"и увел.Всё.
Мужчина тот, кто отвечает за свои слова. А все остальное средний пол, который не достоин уважения!
/Такие сейчас в основном по камерам сидят за попытку изнасилования/
Девушки,кто может. помогите здоить мне корову! Срочно
/ви хот?ли пожартувати, але у вас не вийшло ©Подерев'янський/
Нормальную, красивую, сука не кривую, даунам не писать!!
Другие Лесом!!!
Только уровновешанные девушки, с нормальным фейсом!!!)))))Прикольные, с которыми можно поржать!))
Желательно афро американка!!!
Фото нету ,добавишь, всё узнаешь увидишь, попробуешь)
©Degenerat )))
Картины вне рамок - бумага превращается в 3Д-шедевр.
14 фот via cypa
Вид сзади лучше
via xage 5 фот и текст
Карл Рабедер рос в бедности, и став взрослым, стал стремиться к богатству. Он стал миллионером, купил несколько особняков, машин, планеров, но, по его собственным словам, счастливее не стал. Миллионер в конце-концов понял, что деньги приносят ему несчастье, и решил избавиться от всего, что было накоплено в течении всей жизни. Так, вместо виллы в Альпах, он отдал все свое имущество на благотворительность, и стал жить в небольшой хижине в горах.
Вот и вышел новый мульт о нашем любимом коте!
Жаль что короткий...
$('#embed-345b2ee30cc40535959fea065158585f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDIwMTUtde87","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,89 Мб
Продолжительность: 00:57
Случается, люди находят весьма странные артефакты, причем в самых неожиданных местах. Находка, о которой пойдёт речь, вполне может стать подтверждением визита пришельцев из других миров на нашу планету.
Эти фотографии собраны в отделении полиции Малтномы, штат Орегон.
Фото слева сделано в день первого попадания наркомана в полицейский участок,
фото справа ? через несколько лет, когда наркоман снова угодил в полицию.
будет 21 фото.
улыбнуло ))
via JediRama
Пишет autobotanik в ru_auto:
Точнее - что будет если аутлендер попробовать джампинг оффроад !?!
Сможет ли аут порвать уаза, паджеро, крузака и лендровера сразу ?
Такими, наверное, вопросами задавался горячий сочинский парень Алексей, когда сворачивал на 80кмч с трассы в овраг...
Результат может быть неожиданный. В противостоянии оврага с кроссовером трудно выбрать победителя. Овраг остался оврагом, а вот красненький кроссовер стал брутальным потертым внедорожником после этого испытания.
А с результатом того внедорожного экспириенса красненького аута разбирается теперь уже стапель
33 фото
Вечером ты едешь с работы в маршрутке домой. У водилы играет какое-нибудь ?Русское радио?. Вдруг песня Стаса Михайлова обрывается и после короткого джингла, диктор новостей вещает с запинками невычитанный текст срочного сообщения. Он говорит о том, что в 17 часов по Московскому времени был нанесён ракетно-бомбовый удар по городам Москва, Санкт-Петербург, Калининград, Курск, а так же ядерный удар по городам Новосибирск, Челябинск, Магнитогорск, Владивосток. Разрушены тактическими ядерными ракетами Саяно-Шушенская, Красноярская, Братская, Усть-Илимская, Волгоградская гидроэлектростанции, диверсионными группами повреждены реакторы Балаковской, Белоярской, Билибинской, Калининской, Ленинградской, Смоленской, Курской, Нововоронежской атомных станций. Взорван газопровод Уренгой-Помары-Ужгород на участках стыковки Ухта-Пунга, и в 15 километрах от реки Илеть в Волжском районе. По предварительным данным атаку произвели объединённые силы НАТО с территории Польши, Норвегии, Турции и Южной Кореи. В 17 часов 22 минуты по Московскому времени Россия нанесла ответный ракетно-ядерный удар по городам Осло, Варшава, Гданськ, Анкара, Стамбул, Сеул. Так же по неутонченным предварительным данным потери среди гражданского населения составили около 12 миллионов человек убитыми и раненными. Все вооружённые силы России приведены в боевую готовность, производится всеобщая военная мобилизация?
Приехав домой, ты бежишь к телевизору, включаешь его ? по всем центральным каналам ГЦП ? останкинской телебашни и всего телецентра уже не существует, местная телестанция вещает о возможности ядерного удара по вашему населённому пункту и дядька в погонах указывает всем спускаться в подвалы и бомбоубежища. Из соседней комнаты выходит жена и 5-летний сын с зелёнкой на лице (ветрянка). Жена с удивлением смотрит на телеэкран, а сын подходит к тебе и просится на руки. После минутного оцепенения ты лезешь в шкаф за паспортом и военным билетом, берёшь все деньги, мобильный телефон, зарядку, бежишь к холодильнику и вываливаешь оттуда все, что попадёт под руку, даже мороженную курицу и пельмени из морозилки. Потом в два присеста оказываешься на балконе ? там картошка, капуста, консервация. В хлебнице ? хлеб, в пенале ? спички, соль, крупа, сахар, аптечка. 10-литровый баллон воды ? не полный ? доливаешь из крана. Жена одевает ребёнка, берёт из комода бельё, зачем-то крем для рук и духи. Ты сваливаешь все пожитки в большую клетчатую сумку и пластиковый мешок. Две жестяные кружки, алюминиевая кастрюля, сковородка, столовый нож, складной нож, несколько столовых ложек и вилок, консервный ключ. Потом берёшь в охапку несколько трусов, носков и пару футболок, вязаную шапку. Жена уже одета, выгребает из трюмо свидетельство о рождении ребёнка, золотые украшения, расчёску, заколки, берёт с журнального столика пару фотографий, сумочку, флакон дезодоранта. Ты зашёл в ванную ? бритва, мыло, шампунь, полотенца, в туалете выгреб всю туалетную бумагу. Две под завязку набитых сумки уже стоят в прихожей. На часах 17.51. Жена зашла на кухню, перекрыла газ, закрыла форточку. Ты вывернул пробки из счётчика и, выйдя в подъезд, закрыл квартиру на все замки. В подъезде уже слышны шаги соседей. Сверху кто-то тащит огромный баул с пожитками, внизу слышен звон бьющегося стекла ? кто-то выронил трёх-литровку с огурцами. Ты спускаешься на улицу, но на выходе из подъезда сталкиваешься с участковым и тремя в военной форме ? комендатура. Они остановили тебя и ещё пятерых мужиков из твоего подъезда. Потребовали предъявить паспорт и военный билет. Ты без энтузиазма выполняешь их указания. Жена испугано смотрит на происходящее, сын рассматривает автоматы на плечах у солдат. Ты просишь офицера проводить жену до некоего ближайшего бомбоубежища (хотя сам совершенно не знаешь его местонахождения) и обещаешь прийти на сборный пункт через пол-часа. На что он категорически против. Он требует, чтобы ты взял с собой ?кружку-ложку-смену белья-харчи на два дня? и следовал за ним. Все твои соседи уже роются в своих баулах и нехотя выполняют приказ. Ты следуешь им. На душе полный облом. Почему-то вспоминаешь, о том, что ты не сообщил начальнику, что завтра не выйдешь на работу и инстинктивно тянешься к мобильнику ? связи нет. Собрав нехитрый скарб ты виновато целуешь жену, сына, потом опять жену, просишь у неё прощения, что не сможешь дотащить тяжёлые сумки до бомбоубежища и обещаешь позвонить или написать, когда прибудешь в часть. Потом всей толпой вы идёте к автобусам, стоящим в соседнем дворе. Там уже собралось человек 40-50. Все молчат и курят.
Поехали в сборный пункт. Проезжая через центр города, ты видишь толпы первых мародёров, громящих магазины и ларьки. Милицейские патрульные машины проезжают мимо них, не обращая никакого внимания. У них есть дела поважнее ? они едут спасать себя. Там уже тысячи мобилизованных, стоят, сидят, лежат на газоне перед входом. Военком бегает как угорелый по коридору, слышны переклички. Из бокового входа уже выходят и садятся в грузовики все, кто прошёл моб-учёт. Садятся быстро, машины так же быстро их увозят. Через час подошла и твоя очередь. Два окна, проверка документов, штамп в приписном удостоверении. В этот момент отрубается электричество во всём здании. Поднимается недовольный гул. Через минуту заработал аварийный генератор. Все ждут, пока запустятся компьютеры. Спустя пару минут весь конвейер снова заработал.
Итак, ты едешь в старом бортовом ЗиЛ-130, без тента, без лавок. Все в кузове сидят повалом. Вас человек 30. Среди которых почти все, кому за 30 лет. Куда везут ? вы не знаете. Через полтора часа вас привозят в какую-то захолустную казарму бывшей танковой учебки. Это где-то в лесу. Какой-то низкорослый капитан командует построение на поросшем бурьяном плацу. Капитан писклявым голосом произносит штампованную речь о том какой враг коварный и внезапный и что нам предстоит пройти короткий курс огневой и тактической подготовки. На всё ? про всё 3 дня. В каптёрке тебе выдают пахнущую плесенью форму. Размер вроде бы твой, но рукава коротковаты, идёшь к прапорщику, тот тебе находит гимнастёрку побольше. Штаны пятнистые, гимнастёрка хаки, ботинки 42 размер, хотя у тебя 40,5. Надеваешь на две пары носков. Ремень с пятиконечной звездой и надписью ?ДМБ 1985 В/Ч 36654?. Все, кто уже в форме идут строиться. Ты в последний раз прошарился по всем карманам ?гражданки?, сгрёб мелочь и отдал шмотки в каптёрку. Жалеешь, что не успел дома переодеться во что-то попроще. Жаль ?найковскую? ветровку и ?экковские? туфли. Смотришь на часы: 20.24. После короткого построения все идут в бывшую столовку. Там только что подвезли сухой паёк. Получаешь всё по списку. Кипяток ещё не подвезли. Но тебе есть совсем не хочется. Суёшь всё в сумку.
Ночь провёл в спорт-зале, так как в казарме места нет. Выдали матрасы и одеяла. Ни белья, ни подушек. Ночью было холодно ? всё-таки ещё середина апреля. Почти никто не спал. Утром все идут в столовку. Длинная очередь. Ты в третьем ?заходе?. Баланда из квашеной капусты, пшённой каши на комби-жире. На второе ? тушёная капуста и пшёнка, чай (даже сладкий). Хлеба почти нет. После ?завтрака? построение. Пришёл лейтенант ? типа командир роты. Командир взвода ? молодой прапорщик. Пришёл капитан и провозгласил, что ты теперь боец российской армии и находишься в подчинении этого лейтенанта отдельного мотострелкового полка, такой-то роты. Потом ?вольно? и ты идёшь получать оружие. Тебе достался АК-74. Покоцаный приклад с затёртыми надписями. Видно только ?1976?. Сам автомат 1974 года. Ствол был заменён. Получаешь три магазина патронов в выцветшей солдатской сумке (противогаза нет), штык-нож, облупленную флягу без чехла.
После получения оружия снова короткое построение, перекличка и все строем идёте на стрельбище. Там, на ржавых столах под присмотром инструктора выполняете неполную разборку автомата на время. У тебя полторы минуты (за сколько лет уже можно и позабыть, как собирать боёк и пружину). Потом, отстреляв ростовые мишени, так же строем идёте в расположение части. А там вновь прибыло пополнение.
Внезапно звучит сирена. Из штаба выбегает какой-то полковник и с ним ещё два майора. Полковник истошным голосом орёт ?1-5-я роты ? по машинам!? Ты вспоминаешь, что ты из третьей роты, бежишь в спорт-зал, пытаешься найти свой вещь-мешок, находишь и бегом на улицу. Там уже все лезут на бортовой ?Урал?, к нему прицеплен лафет, укрытый тентом. Ты пытаешься угадать, что под ним, но так и не можешь. Когда уже все сели и машины тронулись, ты видишь взгляды твоих соратников: они, так же как и ты в недоумении по поводу пункта назначения и устройства, укрытого тентом. Колонна из 11 ?Уралов? во главе с БТР несётся по грунтовой дороге на юг. Пыль и тряска не самое страшное, что тебя донимает. Тревога и безызвестность застряли где-то в животе.
Двадцать минут лихой гонки и вот колонна подъезжает к мосту через какую-то небольшую реку. Сначала короткая остановка, все смотрят, что там за мостом. Виден чёрный дым и запахло горелой резиной. Твой ?Урал? медленно объезжает сгоревший БМП, потом ещё один. На обочине видны лужи почерневшей крови, россыпи гильз крупнокалиберного пулемёта, каски, клочья окровавленного бронежилета. Очевидно, убитых и раненых уже собрали. Колонна едет дальше. Но, проехав около километра снова остановка. Приехали. Все прыгают с машин и без построения идут колонной вдоль дороги. Впереди два сгоревших Т-90. У одного из них взрывом оторвало башню, и она лежит метрах в двадцати от него. Вдалеке слышны разрывы снарядов и хлопки орудийных выстрелов. Низко над головами с грохотом пронеслись два СУ-27. Они летят туда, где слышны взрывы. Над горизонтом стоит огромная дымовая завеса. Твоя рота переходит на бег. Слышен неровный топот ботинок и сапог, кто-то кашляет и харкает соплями. Пробежав так метров триста, темп бега резко падает. Ротный подгоняет, но никто его не слушает. Вскоре все перешли на шаг. Одышки, кашель, матюки.
Вдруг в ста метрах впереди разрыв снаряда. Все камнем падают на землю. Лейтенант командует: ?все в лес, очистить дорогу?. Вся рота, как стадо муфлонов в три прыжка прячется за деревьями. В этот момент на том месте, где было твоё отделение, разрываются две миномётных мины. Слышно, как закипает хвоя ? это горячие осколки и шрапнелевая начинка разлетается среди деревьев. Слышен чей-то крик. Всё-таки кого-то зацепило.
Через минуту все выходят к дороге, выносят раненого солдата с окровавленной ногой и лицом. Вот и первая потеря. Лейтенант приказывает остановить кровотечение и перевязать. Четверо солдат несут раненого в ?тыл?. Ты подумал, почему не тебе дали приказ тащить его в тыл, ведь ты был рядом.
Тем временем с той стороны, откуда вы пришли, над дорогой поднялась пыль ? пошли танки. Твоя рота отошла от дороги, чтобы пропустить колонну. Ты, судя по огромному столбу пыли, думал, что там их много. Но прошло всего две боевых машины. И вы пошли следом за ними. Через пятьсот-шестьсот метров лес кончился. Впереди поле и дорожная развилка. Рассредоточившись по обеим сторонам дороги лейтенант приказал окопаться. Радист с длиннющей антенной за плечами что-то передавал в ?штаб?. Сапёрной лопаты у тебя нету и ты ждёшь, пока твой товарищ отроет себе ?полный профиль?. Это заняло где-то минут сорок. Земля сырая, но копать тяжело. Откопав окоп примерно по колено, ты замечаешь, что мозоли сорвал почти до крови. Тогда ты берёшь из вещь мешка грязные носки, надеваешь их на руки как варежки и продолжаешь копать.
Вдруг где-то справа, куда уходит дорога, раздался грохот. Противник начал арт-подготовку. Снаряды летели навесом ? била гаубица. Плотность огня не высокая, да и ложатся снаряды метрах в пятидесяти позади линии окопов. Через минуту всё прекратилось. Но потом снова раздались взрывы, теперь уже впереди. Это длилось примерно минуты две. Все сидели на дне окопов, боясь высунуть нос. Земля дрожит, высохший на весеннем солнце грунт осыпается на дно окопа. Наконец всё стихло. Слышен крик лейтенанта: ?Вилка! Всем отступить на сто метров от окопов и постараться окопаться, живо выполнять!? Вся рота, в том числе и ты, влезли из окопов и побежали назад от развилки, ближе к лесу. Но не все успели. Как раз в этот момент снова начался арт-обстрел. Последним трём бойцам не удалось отбежать от окопов и их накрыло взрывом. Ты залёг за деревом и не поднимаешь головы. Взрывы примерно в ста метрах впереди, но тупой звон осколков о стволы деревьев очень сильный. На этот раз тебе страшнее, чем тогда у дороги. Через минуту снова всё стихло. Лейтенант командует возвращение в окопы. Ты с опаской встаёшь, осматриваешься и идёшь к своему окопу. По дороге видишь красное месиво, врытое в землю, куски обмундирования, расколовшийся приклад автомата. Понимаешь, это один из тех троих, кто не успел отойти к лесу. А впереди лежат ещё двое. Их не разорвало, но тела все изрешечены осколками. У одного перебит шейный позвонок, и голова неестественно откинута назад. Ты пытаешься в нём узнать кого-то знакомого, но не удаётся ? всё лицо ? сплошной свекольного цвета волдырь. Ты не помнишь, как очутился в окопе. Присел на дно. Чтобы не думать о только что увиденном, хочешь чем-то себя занять. Осмотрел автомат, отложил. Полез в вещь-мешок, поковырялся, нашёл мобильник. Включил. Батарея почти разряжена, связи нет, но ты запускаешь ?Порно-Тетрис?. Через некоторое время уже и из других окопов слышна музыка. Кто-то включил mp3. Слева доносится ?Белая стрекоза любви?, а справа ?Леди Гага?. Лейтенент: ?Отставить музыку, вы чё, совсем охуели!? Слышно ржание в окопах, но музыку выключили. Лейтенант снова: ?Нужны добровольцы, необходимо произвести разведку вглубь фронта до километра. Прапорщик Савельев, набирай группу из пяти человек. И пиздуйте вдоль дороги. В бой не вступать. Бинокль у сержанта Карпенко. Время выполнения задания 20 минут?. Ты не идиот, тебе что, больше всех надо? Савельев ? молодой, лет 25-ти, ?прапор? прошёлся вдоль окопов и быстро набрал ?добровольцев?. Тебе повезло, тебя он не выбрал. Все шестеро пошли вперёд вдоль дороги, выстроившись за прапорщиком в колонну. Они быстро скрылись за холмом. Примерно через три минуты после этого из-за холма послышались автоматные очереди и несколько взрывов. Всё длилось секунд двадцать, а потом стихло. Все, кто был рядом с тобой, высунули головы из окопов и как суслики стали всматриваться в ту сторону, откуда слышались раскаты короткого боя. Прошло двадцать минут, но никто не вернулся. Прошёл ещё час. Никого. Лейтенант по рации пытался связаться со штабом, но никто не отвечал. Откуда-то впереди послышался стрёкот вертолёта. Он приближался. Все инстинктивно попрятались в окопы. Через мгновение из-за холма на бреющем полёте пронёсся америкосовский вертолёт AH-1G в натовской раскраске. Примерно метрах в 20- над окопами, подняв вихри пыли. И так же внезапно исчез за лесом. Ты так толком и не смог его рассмотреть. Лейтенант с квадратными глазами выскочил из окопа и заорал: ?Всем, блять, в лес, суки, щас пиздец нам будет!? И вы опять побежали в лес. Сзади ты уже слышишь грохот возвращающегося по кругу вертолёта. Едва забежав в лес ты услышал громкий треск пулемётов и визг пуль. Со свистом вертолёт пронёсся над пустыми окопами, вздымая земляные фонтаны от пуль. Пройдя один заход, вертолёт так же быстро улетел. Ты медленно вышел к своему окопу. Вечерело. Где-то высоко в небе пролетел натовский ?беспилотник?. В 22.00 температура воздуха опустилась до нуля. Огонь лейтенант разжигать запретил и все замёрзли как собаки. Ты, чтобы забыть про холод окоченевшими руками ломал хлеб и запихивал себе в рот, запивая ледяной водой из фляги. А к полуночи прилетел тот самый AH-1G. И ты наконец понял, что такое полный пиздец. С термосенсором на борту, он вас перещёлкал как сайгаков на сафари. Из роты только ты, лейтенант и ещё двое ребят, из тех, кто помоложе успели добежать, да и то вас ещё долго щемили между деревьев. И когда тебя уже всего трясло и глючило от страха, ты нашёл в себе мужество выйти из-за дерева и точно прицелиться. Три короткие очереди по два-три выстрела? Вертолёт с протяжным воем и свистом упал в ста метрах от леса, прямо на дорогу. Пилот так и не смог посадить вертолёт с повреждённым курсовым винтом.
Взрыва, как показывают в голливудских фильмах, ты не увидел. Просто искры, столбы дыма, едва различимые в ночной мгле. Через минуту, ты набрался храбрости, и осторожно подполз к упавшей машине. Слышно было шипение перегретого двигателя и стон пилота, запах горелой элктро-изоляции. Ты встал в полный рост и со всей силы, наотмашь ударил пилота прикладом в лицо. Тот моментально замолк. Потом ты выхватил из его окровавленной руки пистолет и потащил пилота из кабины. Вытащив из кармана мобильник, ты осветил его разбитое лицо. Так ты впервые увидел врага. Это была молодая девушка в тёмном лётном комбинезоне. Ёе светлые волосы выбились из-под шлема и от неё пахло духами! Ты в шоке. Но вскоре шок сменился ярой беспощадной ненавистью. Ты бросил её возле вертолёта и начал бить ногами в живот. Прибежал лейтенант и с трудом оттащил тебя от этой проклятой суки, но всё же ты успел в последний раз зецепить её ботинком по лицу. "Это тебе от моего Димки! Пацан просил тебе передать привет, сука!" Постепенно ты успокоился. "Хоть согрелся", - подумал ты, и на душе стало как-то спокойнее. Это был твой первый бой, из которого ты вышел живым, из которого ты вышел победителем. А впереди тебе останется? возможно ещё несколько дней.
(С) Михаил Шелепов.
Нелюдь.
?Не бойся врагов - в худшем случае они могут тебя убить. Не бойся друзей - в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных - они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство?. (Эберхард)
Глава I. Он.
По странному стечению обстоятельств, он родился ровно за десятилетие до того дня, когда Чикатило убил первую свою жертву - 22 декабря 1968 года. Лёха был произведён на свет в городе, в котором в разгар перестройки снимут ?Маленькую Веру?, городе, носящим имя кровавого сподвижника Сталина, городе, пропахшем заводским дымом и морским портом.
Роды были тяжёлые, мать, замученная продолжительными схватками, уже не могла кричать, а только хрипела. Когда врач-акушер достал маленькое скорченное тельце, то лицо ребёнка было синюшным, он не подавал признаков жизни.
- Ребёнок умер, - бесцветным голосом сообщил врач роженице, женщине лет сорока, с увядшим лицом и натруженными руками. Та тихо заплакала.
- Увезите её! ? коротко скомандовал акушер.
Тельце ребёнка положили на подоконник и нарыли какой-то окровавленной тряпкой.
- Тарасовна, ты чайник поставила? ? буркнул врач. ? Давай, чайку попьём!
Доктор помыл руки и взял кружку с обжигающим напитком. Он был с крутого похмелья, дрожали руки, и кипяток выплеснулся ему на штанину.
- Чёррррррррррррт! ? он стал глазами искать тряпку, чем бы вытереться, и его взгляд упал на комок, лежащий на подоконнике. ? Блядь, он шевелится! Реанимационные мероприятия, быстро!!! ? а после, откачав младенца, и утирая обильный пот с лица, изумился:
- Однако, penis у него! С таким елдаком далеко пойдёт!
* * *
Так Лёха и вступил на жизненный путь. Чуть не померев, правда. Миновал пелёночно-ползунковую стадию, в течение которой заебал родителей ночными истериками и горами обоссанных подгузников, и вечно кирнутый папаша отвёл его в детский сад. В Садике Лёхе не понравилось: обсеришься ? по часу, а то и по два, ждёшь, пока сменят, еда ? полное говно, при том, что повариха тётя Ганна ежевечернее тащила домой две приятной округлости сумки..
А ещё мука была, когда на горшок садиться начал. Безмозглые девчонки глупо хихикали, а одна воспитательница, ткнув локтем в бок другой, прошептала:
- Смотри, КАКОЙ у него! И уже СТОИТ!
Да, у Лёхи в столь нежном возрасте уже СТОЯЛ. Он и сам не мог понять, почему. Просто его доставал хохот остальной мелюзги, которая могла аккуратно отлить в горшок сидя, а он своей стоящей пипиской мог выдать фонтан, обоссав и собственные штаны, и не уберёгшихся.
- Зассанец, блядь! ? ругалась нянечка, в очередной раз меняя ему мокрые трусы и колготки.
* * *
Школьные годы, как известно чудесные. Пошёл в школу и Лёха, поскрипывая ранцем и теребя непривычные клапана на нагрудных карманах синей форменной курточки.
Учится Лёха не особенно любил, частенько ?задвигая? занятия, за что был неоднократно и свирепо выдран отцом, когда ему на мутный взгляд попадал дневник отпрыска, пестрящий посланиями учителей.
Когда же Лёхе стукнуло одиннадцать, он стал как-то по-особенному смотреть на окружающих девочек, которым до этого доставлял только неприятности в виде выбитого ногой портфеля или рывка за косичку. Непонятное доселе чувство привело его к грубо замазанному белой масляной краской окну в девчачью раздевалку. Там, у рамы, был дефект, оставленный маляром, и Лёха сквозь этот портал в женский мир бесстыдно пялился на только начавшие распускаться девичьи прелести, трогательные холмики грудок и лобки с пробивающимся оволосением, пользуясь тем, что под окном обильно рос кустарник. Он, как в беспамятстве, запустил руку в треники с пузырями на коленках, и стал поглаживать член. Член ещё больше напрягся, рука сама сжала головку и заходила вверх-вниз. Лёху захлестнула волна доселе не испытываемого удовольствия, под ложечкой жутковато сосало, приятные ощущения накатывали всё сильнее и сильнее, и в тот момент, когда, не в силах сдерживаться, густая, белая струя ударила из мочеиспускательного канала и окатила тренировочные брюки и трусы, сзади раздался ехидный голос:
- Аааааааа, подглядываешь?! Хватай его, девчата!
Увлёкшись мастурбацией, Лёха не заметил, как тихонько подкралась Людка Харченко, тринадцатилетняя, рано оформившаяся девушка, и уже минуты две с любопытством наблюдала за ним.
- Снимайте с него штаны.
Невесть откуда появившиеся девчонки с визгом и хохотом содрали с Лехиного тельца нижнюю часть гардероба, больно отхлестали его крапивой, и он, рыдая и держа в руках трусы и брюки, прибежал домой.
- Твари, твари, какие же твари! ? захлёбываясь слезами, повторял он.
* * *
С грехом пополам закончив восемь классов, причём проболтавшись в седьмом лишний год, Лёха поступил в ПТУ учиться на автослесаря. Учёба особенно не интересовала, гораздо интереснее было болтаться на танцплощадке, после распитой на троих из горла бутылки портвейна, и под слащавую песенку ?You're My Heart, You're My Soul? новомодной группы ?Modern Talking? высматривать в толпе танцующих деваху посмазливее и по сисястее, желательно в юбчонке чисто символической длины.
Один раз он со своими корешками Челюстью, Хряпой и Жирным даже зацепили парочку - блондинку и шатенку, затащили в тёмную аллею парка, подпоили портвешком, но когда дело дошло до решительных действий, обмякшие и хмельные девчонки внезапно заартачились.
Сопротивление блондинки, на которую запал Лёха, только раззадорило его, и он, отвесив девице несколько оплеух, порвал блузку и бюстгальтер, чуть придушил, и уже залез в трусы, чувствуя при этом бешеное возбуждение, спущёнка была готова извергнуться вулканической лавой, когда внезапно на аллее появилась ?канарейка?, и выскочившие оттуда менты довольно проворно повязали горе-любовников, после чего отвезли в отделение и запихнули в камеру, предварительно пребольно отпиздив по почкам.
Лёху спасла от ходки в зону за попытку изнасилования только повестка в армию, и, хотя доблестные вооружённые силы вызывали амбивалентные чувства, Лёха, скрипнув зубами, ушёл служить в стройбат.
- Пиздэц вам, ?духи?! - заявил в казарме носатый и смуглый сержант Бислан Сатуев, вальяжно прохаживаясь перед строем ?салабонов?. За спиной у него стояли, ухмыляясь, многочисленные земляки. ? Я тут для вас и пап, и мам, толька сиськ у меня один, так что сосат её будити па очериди. Ты, - ткнул он волосатым смуглым пальцем Лёху в грудь ? пайдёщь очки пидарасить. Зубной щётка. Поэл, билят?
Лёха похолодел.
- Не буду! ? как-то отчаянно пискнул он.
- Чивооооооооооооо, билят? ? недовольно, как бы удивляясь, протянул Сатуев. После этого, почти не замахиваясь, коротким тычком кулака ударил Лёху в солнечное сплетение. Лёха загнулся, ему не хватало воздуха в лёгких. Сзади ему на шею моментально закинули полотенце, он стал задыхаться, и уже в полубессознательном состоянии почувствовал, как с него сдирают форменные галифе и сатиновые трусы, а потом резкую боль в анусе?
* * *
Пройдя весь ад армейских унижений, Леха через два года ушёл на дембеля, вернулся в родной город и устроился в какой-то пиздодельный кооператив, занимавшийся ремонтом автомобилей (а под шумок, и перебивкой номеров на агрегатах машин сомнительного происхождения), и даже подумывал жениться. В избранницы он взял тихую разведёнку с фигуркой девочки подростка Оксану, куковавшую на окраине города с маленькой дочуркой.
Семейная жизнь не принесла счастья. В постели Ксюша была полным бревном, лежала, раздвинув ноги и не шевелилась. Лёху выводило это из себя, и однажды, придя домой злым, грязным и пьяным, да ещё побитым невесть откуда появившейся шпаной в тёмной подворотне, когда она уже спала, он грубо раздвинул нижние конечности супруги, и резко вошёл в неё.
- Ты что, охренел? ? спросила спросонья Оксана. ? Да ещё и пьяный!
Эта вполне невинная реплика окончательно разозлила Лёху, и он, продолжая долбить своим огромным членом её матку, ухватил Ксюхино горло руками и стал душить. Лёля захрипела, влагалище её стало узким, и Лёха получил небывалый по ощущениям оргазм.
Потом Лёха долго извинялся, унижался, клялся, что больше не повторится, но при последующих совокуплениях его руки всё время пытались сжать Ксюхино горло. Помаявшись месяц и устроив скандал, Ксюха забрала дочь и ушла от него навсегда.
Лёха запил. Страшно, по-чёрному. Он пил неделю, месяц, два. С работы его давно уже выгнали, и он мыкался случайными заработками.
Грянул девяносто первый год. Леха , ничего не понимая, тупо глядел, как на экране старенького телевизора балерины демонстрируют хитрые па. Потом пресс-конференция руководителей ГКЧП, дрожащие руки Янаева, три бухих мудака, раздавленных бронетехникой и получившие посмертно звёздочки Героев Советского Союза, Ельцин на броневике?.
После этого всё в жизни стремительно завертелось: и развал СССР, и замена рублей непонятными купонами, стремительно обесценивающимися, и тотальный развал экономики.
Всё труднее было удержаться на плаву, и, помыкавшись по просторам Украины, Лёха рванул в Москву. Земляки передавали, что там охотно берут на работу мигрантов из других республик, причём на места, на которые не претендуют зажравшиеся москвичи.
Лёха без особых проблем устроился на работу в троллейбусный парк, и даже снял комнату у никогда не просыхавшего Спиридоныча в его клоповнике, где тараканы резво и без опаски бегали по стенам и стоял стойкий дух перегара, дешёвых сигарет и носков хозяина.
Жизнь вроде бы наладилась, но непонятное влечение не давало покоя. Взгляд всё чаще и чаще останавливался на девичьих фигурках, совсем юных, дат двенадцати-тринадцати. Один вид маленьких грудок, вызывающе торчащих под свитерками, вызывал эрекцию. Лёха пытался обуздать желания, приходя домой, неистово мастурбировал, но настоящего удовлетворения это не приносило. Однажды он осмелел, и подошёл к девчонке, заходящей в подъезд, даже попытался познакомиться, сдуру представившись и даже дав свой телефон, а потом попытался залезть ей под юбку, девочка закричала и побежала вверх по лестнице. Алексей бросился за ней, но его остановил мужик, смоливший на площадке между лестничными маршами:
- Ах ты, падла! ? сверкнул он стальными зубами. ? На бикс малолетних лезешь, педрила! Щаз я тебя, фраерюга! ? и татуированный кулак чётко приложил Лёху в глаз. Лёха бросился вон из подъезда, вслед ему неслись феня и мат мужика.
После этого он надолго затаился, сменил место жительства, но, не в силах совладать с влечением, выходил на охоту. Он незаметно следовал за девчушками, заходил за ними в подъезды, жал на последний этаж, угрожая жертвам ножом, а когда лифт останавливался, блокировал двери, заставлял их, дрожащих от страха, раздеваться, и надругался над ними. Ему нравилось глядеть в расширенные от животного ужаса глаза девчонок, нравилось, как они хрипят, пока он охватывает пальцами тонкие горлышки, он даже пару раз кончил, не войдя в тела жертв. А однажды он увлёкся, и сжал пальцы на горле девчонки слишком сильно, хрустнула подъязычная кость, и тельце, забившись в короткой агонии, обмякло?
Один раз его остановили менты, когда он шёл на дело. ?Пиздец!? - сказал кто-то в голове ? в полиэтиленовом пакете, который нес Лёха, лежал завёрнутый в газету нож, но красномордый сержант лишь проверил документы, долго и внимательно изучал тёмно-синий паспорт с трезубцем на обложке, после чего облегчил Лёхин кошелёк на несколько купюр.
Глава II. Менты.
Славик делал два дела: дежурил и скучал. Дневная лавина, когда валили посетители за справками об утере паспорта, уже схлынула, а время, когда пришедшие с работы граждане обнаруживают, что их жильё самым наглым образом вскрыли, и стырили дорогую бытовую технику, деньги и золотишко, ещё не наступило. Да и переться куда-то своим ходом, честно говоря .не улыбалось.
В дверь постучали.
- Войдите!
В кабинет зашла полная женщина средних лет, ведя за руку зарёванную девчонку.
- До каких пор вы, милиция, бездельничать будете? ? с места в карьер грозно затараторила дама. ? Вот, уже в подъездах маньяки нападают, просто спасу нет! Мою дочку сегодня один такой чуть было не изнасиловал, гад!
- Садитесь, пишите заявление. Вот образец. Да, и приметы негодяя подробно опишите!
Несмотря на то, что Славик работал в отделе милиции всего два года, он стал профессионально равнодушным к чужим бедам. Его уже не передёргивало от вида разбухших и почерневших трупов загнувшихся в подвале БОМЖей, не вызывали сочувствия слёзы и причитания потерпевших.
Славик задумался. В конечном счёте, неизвестный злодей никого не убил, да и изнасилование не удалось. А вешать очередной ?висяк? совсем не улыбалось. Во-первых, начальник ?стружку снимет?, во-вторых, покидать стены тёплого кабинета и переться чёрт знает куда совсем не улыбалось, заводить ОПД (Оперативно-поисковое дело) тоже было в лом ? это сколько бумаг надо было отксерокопировать, сколько бланков заполнить, сочинить план оперативно-разыскных мероприятий, да ещё мотаться на заслушивание в криминалку округа и прокуратуру! В конечном счёте ничего же не случилось!
- Во, написала, - протянула женщина исписанный убористым почерком листок.
- Так.. ? бегло пробежал глазами текст Славик. ? Говоришь, телефон свой дал? ? обратился он к девочке.
-Да.. ? всхлипнула она.
- А где он сейчас?
- Я его.. В урну выбросила? Там, у дома.. - прошептала девчонка.
- Ладно.. Будем искать! ? важно сообщил Славик. ? Если что, вас вызовут!
- И это всё? ? спросила женщина.
- Сказал же ? будем искать! ? уже раздражённо повторил Славик, взглядом выпроводил тётку с её соплячкой из кабинета, а заявление повертел в руках и? положил в папку, лежащую на столе. Нет, он совсем не собирался давать ?заяве? ход и регистрировать её, а, выражаясь на принятом сленге, просто ?положил под жопу?? Да и в урну лезть за номером телефона какого-то недоделка ? нет уж, увольте!
* * *
Счёт был критическим: 441: 499. Партия в дартс, используя шахматную терминологию, близилась к эндшпилю. На кону стояло ни много, ни мало, а целый литр водки! Честь нашего кабинета отстаивал Андрюха. ?Бум!? - дротик впился во внутренний сектор цифры двадцать, что должно было означать ?трипл? - утроение значения. Пятьсот одно очко!
- Партия, блядь! ? торжественно возвестил Андрюха, весьма вольно переведя английское выражение ?Гейм шот!?. ? Пиздуйте по холодку! Литруха черносмородинового ?Абсолюта? нас вполне устроит! Верно, Серёг?
Я молча кивнул.
В этот момент в кабинет зашёл Витя ? наш дорогой и любимый шеф.
- На пузырь гоношитесь? Отставить! Сейчас все на территорию рванём!
- Но, Алексеич! ? заблажила вся компания. - Рабочий день уже час назад кончился!
- Вы чё, охуели? Объявлен усиленный вариант несения службы! Да, и, помнится, все тут погоны носят, если память не изменяет! И рабочий день у оперсостава ненормированный! Кстати, речь идёт о том, что у нас серийный маньяк-педофил появился?.
Все вопли протеста мгновенно умолкли, лица стали серьёзными.
- Вот вам фоторобот злыдня писюкатого - роздал листки с отксерокопированным фотокомпозиционным портретом и описанием примет негодяя Витька. С листочков смотрело невыразительное, стандартное лицо, каких сотни тысяч. И как с такими приметами работать?
- Преступник заходит за жертвами в подъезды домов, там загоняет кабину лифта на верхний этаж, блокирует автоматические двери и насилует, придушив. Правда, уже есть один смертельный случай, до убийства докатился, гад! Короче, все на территорию, и никаких разговоров!
* * *
Первый день успехов не принёс. Сожгли массу бензина, нарезая круги на Андрюхиной машине, да наш третий член экипажа, Юрка, получил ледышкой в лоб, когда мы толкали завязшую в сугробе машину.
На следующий день утром ? отработка длинной ?портянки? - распечатки с данными лиц, ранее судимых за половые преступления лиц, демонстрация фотографий потерпевшим. Девчонки добросовестно пересматривали горы фотокарточек, шептали: ?Не он, не он??
Кто-то мотался с запросами по психоневрологическим диспансерам, озадачивали агентуру. Вечером ? очередное патрулирование, и так в цикле.
Пока судьба была смурна и неблагосклонна, упрямо выдавая костяшку ?пусто-пусто?? Агентура помалкивала, судимые за взлом ?лохматого сейфа? либо имели железобетонное алиби, либо снова куковали в местах, где небо в клеточку, а друзья ? в полосочку. А мы топтали и топтали территорию, рации работали на приём, ожидая сигнала коллеги, сидевшего в диспетчерской, если сработает сигнал блокировки лифтовых дверей.
- Двенадцать- двадцать два, я двенадцать ? ноль один, сигнал в пятом подъезде дома шестнадцать, корпус три по ?ской! ? ожила рация.
Подскальзываясь и матерясь, мы побежали к указанному дому. ?Андрюха, быстрей, ёбанаврот!?. Лифт не работал, и, кляня всё и всех, мы побежали на последний этаж. Когда, задыхаясь (хуёвые из нас спринтеры, чего уж там!) то?
- БЛЯЯЯЯЯЯДЬ! ? зазвенело по подъезду: какая-то сука поставила палку в распор автоматических дверей. Эх, попался бы тогда в наши руки неизвестный ?шутник?!
И так день за днём?
* * *
- Смотри, девчонка идёт, а за ней мужик, у него пальто такое же, как в ориентировке описывается! ? ткнул меня локтем под рёбра Андрюха.
- За ним!
Мужчина в это время вслед за девочкой уже зашёл в подъезд. Доставая на бегу стволы, мы бросились туда же, взбежали по лестнице, и увидели, что между вторым и третьим этажами в углу испуганно жалась девчонка, над которой нависал, судя по всему, наш ?клиент?, красноречиво поигрывая ножом.
- Работает розыск! Руки в гору, сучара!
Мужчина растерянно поднял руки вверх, выронив нож, девчонка плакала.
- Он с тобою ничего не успел сделать, милая? ? я нагнулся к девочке. Дурень, кулёма! Бдительность утратил!
Мужик воспользовался моментом, ногой врезал мне по зубам и бросился на следующий этаж. Я побежал за ним, чувствуя во рту солоноватый вкус крови. Злодей выбежал на балкончик третьего этажа, перескочил ограждение, и прыгнул вниз, угодив в сугроб. Я сиганул за ним, но повезло меньше ? приземлился на расчищенный дворниками, мать его, тротуар. Впечатление было такое, как будто лошадь лягнула. Словно миллионовольтный разряд долбанул в позвоночник, и раскалённой иглой впился в мозг. В глазах потемнело от боли, кажется, даже на какое-то время я потерял сознание, а когда очухался, коричневое пальто уже маячило в метрах ста от меня.
?Уйдёт, сучонок!?
И тут я увидел, как наперерез мужчине бежит Андрюха.
- Стой, стрелять буду!
Судя по всему, мужику было похуй на предупреждение.
?Ттах!? - пальнул в воздух Андрюха. Мужик припустил ещё резвее.
?Ттаххххх!? - гулко, отразившись от стен многоэтажек, прозвучал второй выстрел, и мужчина упал.
Я попытался побежать, но, охнув, упал ? видимо, при прыжке растянул лодыжку, десантник херов! Неловко, как полковник Френсис Чесней, подскакивая на одной ноге, я приблизился к Андрюхе и мужчине, который неподвижно лежал на земле, возле головы его разливалось большое кровяное пятно.
- Мудак, ты его грохнул! ? рявкнул я бледному, под цвет снега, Андрюхе. ? Теперь пиздец нам, прокуратура и особка затаскают!
- Нет, живой! ? облегчённо вздохнул Андрюха. Мужик и вправду зашевелился и застонал. Я посмотрел рану. Андрюхина пуля вошла ему чуть ниже уха, раздробила челюсть, и вышла через щёку.
- ?Скорую? вызывай, быстро! ? забыв о наличии рации, скомандовал я Андрюхе, закурил и присел на металлическое ограждение газона, сплёвывая кровь с осколками зубов?
© Штурм
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий