| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Скоро наши братья меньшие станут совсем людьми. Очеловечивание происходит прямо на глазах.... а возможно у него есть свои мотивы с кем-то поквитататься легко доступными способами. Может мурка уже третий раз в подвал от него убегает... Вот и ждет когда она оттуда вылезет
Via batia1969
Помните, как Димка Медведев купил себе буханочку серого хлеба? Теперь вот наконец-то выдалась минутка с другом Вовкой сесть да откушать под музычку! )))
3 фото © REUTERS/Дмитрий Астахов via drugoi
Не ломайте пожалуйста подбордку, пока не доделаю =)
Jagdgeschwader 54 ?Grünherz? (JG 54) (54-я истребительная эскадра ?Грюнхертц? ? ?Зеленое сердце?) ? элитная эскадра истребителей люфтваффе. В начальный период действовала на Западно-Европейском театре Второй мировой войны, участвовала в Французской кампании, Битве за Британию. Весной 1941 года подразделения эскадры участвовали в Югославской операции, действуя с румынских аэродромов. С началом операции ?Барабаросса? летом 1941 года эскадра в полном составе действовала в 1-м Воздушном флоте, оперровавшим с группой армии ?Центр?. При этом являлась единственной истребительной эскадрой, действовашей на данном направлении.
Удивительная и вместе с тем ультрасовременная концептуальная скульптура под названием ?Geometric Death Frequency-141?, изображающая жидкость, плещущуюся в невидимом прямоугольном параллелепипеде размером 6 на 15 метров, представляет особый интерес не только потому, что собрана из 420 000 черных шариков, но и потому, что собрана она роботами, приклеивавшими эти шарики один за другим!
5 фото+буквы
Источник
Вторая часть приятной времяубивалки.
Задача одна - разбудить.
Размер файла: 2,01 Мб
Стандартный и Полный экран.
Прайс в автосервисе за доп. услуги
Май 1942 года. В ходе ожесточенных боёв немецкая армия вторично захватывает Керченский полуостров. Обороняющиеся войска крымского фронта вынуждены эвакуироваться на Таманский полуостров, но часть войск, прикрывавшая отход и переправу главных сил, оказалась отрезанной и была вынуждена спуститься под землю. Так началась героическая 170-ти дневная оборона Аджимушкайских каменоломен.
ДПС гнались за пьяным водителем на маршрутке. Вроде не баян
$('#embed-8f795a14b7bab5a16bd383573d3ab096').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzE1NDMt9ca5","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 03:04 / размер: 15,9 Мб
Как то гулял по набережной Темзы и фотографировал местных бродячих артистов...
Цитата Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется.©
Дело было этой зимой.
Морозы стояли лютые далеко ниже тридцати.
Получилось так, что пришлось мне возращаться одной такой морозной ночью пешком домой.Ну кто знает пока ты на морозе двигаешься то холод не так сильно ощущаешь, а вот стоит только остановиться и постоять, когда в пять минут превращаешься в ледышку.
Победно дошлёпав "одиннадцатым маршрутом" домой, я оказался у закрытой железной двери в подъезд.
Домофон приветливо написал ОРЕN а дверь ни на миллиметр не сдёрнулась с места. Что за нах? Подумал я??? Магнит не сработал??? И уперевшись в стену подъезда ногами начал рвать на себя ручку двери. Фиг там. Дверь стояла на месте как приваренная.
Тваю мать! да она ж примёрзла!!! И действительно, тёплый воздух нагревал железную дверь изнутри, а снаружи было -30. Видимо создавался конденсат из-за разности температур,который то и превратился в лёд намертво приморозив дверь по периметру.
Нда. Жопа одним словом, подумал я прикидывая что шансы у меня выстоять на тридцатиградусном морозе до 6-ти утра невелеки. Я предполагал, что первый вышедший с подъезда к тому времени на моём месте обнаружит по крайней мере памятник Генералу Карбышеву.
В кармане спасительно нащупался мобильник. Кому звонить то? в Пол четвёртого ночи????
Позвонил брату.Через пол часа , когда батарея уже предательски пищала о разряде он таки соизволил взять трубку.Ещё пять минут на растолковывание что и к чему и я услышал звук шагов по лестнице раздающихся в подъезде. Ура спасён!!!
Но радоваться было рано. Дверь примёрзла наглухо.
Тут же родилась идиотская как в последствии оказалось ,идея полить дверку кипятком. Брат побежал кипятить чайник, а у меня планомерно под носом росла сосулька.
Наконецто послышались шаги и дверь изнутри начали поливать кипятком. Но случилась одна нестыковочка: там где её полили она оттаяла, и пока поливали дальше успевала примёрзнуть ещё больше чем была приморожена до этого.
Сосулька под носом росла, ноги уже казалось примёрзли к асфальту. И тут рано под утро с работы приехал сосед с нижнего этажа.Ура!!! можно погреться в машине!!!!
Ощущение что ты промёрз до костей и не помогает даже врубленная на полную печка не покидало меня в течении получаса, пока сосед не вспомнил что у него имеется бутылка бурбона....
Алкоголь очень быстро поднял на ноги мои красные кровяные тельца и заставил их усиленно бегать по кругу создавая тепло для промёрзшего тельца, но тут же и сыграл злую шутку с мозгом. Не у меня. Первого...
У друга появилась идея!!!!
Вы представляете себе что такое "пьяная идея" ???
Ну да как всегда по трезвому только ржать будешь и поражаться до чего же глупо. Вобщем Привязать буксиром ручку двери и дёрнуть.Всё готов, газуем, ХРЯСЬ!!!! задний бампер нексии остаётся на буксире.....
Вы думаете это может остановить??? Куда там когда есть ещё почти пол бутылки бурбона!!!
Разворачиваемся мордой к двери и цепляем буксир за передний бампер. ХРЯСЬ!!! Передний бампер победно болтается на буксире.....
Тут уже я решил выйти с машины и понаблюдать со стороны....
Вы думаете человека потеря двух бамперов остановила??? Нет дело пошло на принцип!!!!
Он разворачивается задом к двери, вяжет буксир за задний мост. Газует.....
В этот момент кто то в подъезде нажимает кнопку открытия двери. Дверь распахивается, ручка отрывается и сосед не успев затормозить улетает в помойку .... На морду одевается пробитый мусорный бак. Он осторожно выезжает из помойки с мусорным баком на морде , паркуется, и говорит : "-Ну вот видишь! стоит всего то немножко приложить усилий и всё получится!!!"
Ремонт машины обошёлся около 20 киллорублей....
stalkeroff © 2010
Блин, я даже зарегистрировался, что бы такое написать. По - моему это стоит прочитать.
Помните рассказ Зощенко, в котором какой-то слесарь водил тетьку в буфет и она жрала там пирожные? Если не помните или не знаете обязательно прочитайте, получите удовольствие и от прочтения и вкусите соль моего рассказа. Рекомендую. в "Голубой Книге"
А вот теперь обо мне...)))
Ну, не слесарь я, рылом, видать, не вышел, но у всех свои недостатки. Разошелся с женой, ушел на съёмную квартиру. Живу себе - не тужу. По прошествии определенного количества времени меня посетила замечательная мысль, что если я не хочу стать чемпионом мира по онанизму, пора мне с кем-нибудь познакомиться и налаживать семью заново. Плохо, хорошо ли, но мужик не должен жить один. Мне кацца, это противоестественно.
Сказано-сделано. У меня народная примета такая - если хочешь с кем-нибудь переспать или хуже того, жениться - нужно познакомиться.
Первый вопрос - ГДЕ?
Самый простой ответ - на сайте знакомств. Зарегистрировался, повесил морду свою, недавно отфотканную, что б все чин по чину было, без приукрас. Написал, что, мол, жену себе ищу, такой я растакой, со всех сторон положительный субчик. Хожу по анкетам, листаю странички, пишу красивым, не отвечаю некрасивым, вижу - жизнь понемногу налаживается. Стали мне отвечать, переписываться.
Выяснил, что виртуал из меня, как из говна - пуля, поэтому решил, что нужно приглашать и приглашаться самому на реальное свидание. Тереть по интернету можно долго и нудно, можно, оказывается, даже ссориться и влюбляться, но лучше живого человека ничего нету. Посему стал всех на реальное общение зазывать.
Поскольку человеком я стал холостым, и никакие звонки мне в неудобное время не страшны стали, даю свой телефон понравившимся девушкам. А че, думаю? Пусть звонят, я рад завсегда и даже очень.
Первый попадос случился. когда мне позвонили из брачного агентства. Здрасти, говорят, это Владимир? Ну или Сергей или Василий, тут уж кто как на себя мерять будет. Я мобильный много по работе использую, отвечаю, да, мол, я это и есть. Чем, значит могу быть Вам.... Ну и в таком ключе. Мне на том конце трубы милый девичий голос начинает втирать, что меня порекомендовала одна пара, у них себя нашедшая и вроде как они - (пара то бишь) мои друзья, тока я о них нифига не помню. Я меня склероза никакого нету, все я помню, потому как не пью и еще не старый. С девушкой поговорил, послал ее собсно, да и все дела. Первый урок получил. Всем подряд телефоны не давай.
Второй урок не заставил себя долго ждать - Списался с девушкой, симпатичной на фотке, с хорошей анкетой. Долго телефон не давала, но потом позвониля сама и договорились на встречу. К чести ее должен сказать, что ни в какое дорогое место не пригласила. Да и че приглашать куда-то, если делов-то только на друг-друга посмотреть и себя показать.
Сижу, курю на улице, попиваю кофей без молока. И вдруг........
В общем, что бы сопли не разводить быстренько скажу, что пришло совсем не то, что на фотографии было. Кстати, ничего ужасного, вполне себе так тетька пришла, на твердую четверочку. Но поверите? У меня ничего и нигде не зашевелилось. И более того, не зашевелилось не потому, что тетька страшенная, а потому что тетька НЕ ТА!
За каким, спрашивается, она чужие фотки разместила, непонятно мне. Но и тут все прошло нормально. Посидели чаю выпили, кофе...))) Да и пошлепали по домам. Я у нее телефон не просил, она не навязывала. Прощебетали на прощание, что все было чудесно, и спишемся, и все.
Ну, конечно все, а как тут по другому? Шел на свидание к одной, попал к другой, как-то не по-человечески.
Но это все фигня.
Последний мой поход был замечательнее всех предыдущих. Вот это я сходил. Вот это я облажался и понял, что нужно быть очень осторожным с такими встречами.
Звонок на мобилу
-Привет, это Рита, ты меня помнишь?
- Ну разумеется, помню, как же еще, мы с тобой переписывались, все Ок. -Хотел встретится, давай. Ты же жену себе ищешь? Ну, а я вот такая, тебе покажусь.
-Ок
Забили стрелку на Ленинском, приличное место - поехал.
Действительно, приехала. Вроде ничего, на фотку свою похожа, че тут говорить.......
Повела меня в итальянский ресторан. Ресторация хорошая, все культурно, хотя, мягко сказать, недешево. Сидим, пережевываем, разговоры разговариваем. Заказала она себе бутылку вина ( я еще про себя подумал: "на хрена тебе бутылка, выпьешь бокал...") Ну хрен с ним, думаю - один раз живем, девушка нормальная, пусть себе хоть ужрется в задницу, я джентельмен, домой довезу. Пока сидели, говорили, сожрали мы на 12тыр. У меня наличных столько не было, заплатил картой, выходим. Она мне говорит, что не против в кино сходить.
С такой перспективой я ни хрена не согласен был, о чем ее честно проинформировал. Говорю, пятница, я после работы, устал аки собака.... Супер ужин..... Давай, как-нибудь завтра? Я высплюсь, созвонимся, у и пойдем в кино. Какое на три буквы кино, вечером в пятницу? Кто работает по настоящему, а не штаны в офисе протирает, тот меня поймет. Давай, говорит. Я приободрился, даже духом воспрял. Смотрю большущий лерек с цветами. Я ее под ручку и нежно ей намякиваю прямо в ухо: "А ты какие цветы любишь?"
И тут меня ударила чем-то по голове, или по жопе или еще куда, не столь важно! Да не что-то, а ответ: "не нужно цветов, лучше парфюм......"
Первый раз я тут пишу, не знаю строгости модерации сообщений, но ЭТО был П....ц! Ага, прям с большой буквы и именно он.
Все у меня упало, я залопотал что-то типа: "где сейчас парфюм искать - время половина одиннадцатого...."
Посадил ее в такси, везу домой. Неа, не к себе домой, к ней. Отвез, проводил, все как-то скомкано попрощались, доехал домой.
Сижу и думаю:
- Дядя! Ты ЛОХ! Крупными буквами по лбу. ЛОХ!
Раздается звонок мне на мобилу Она звонит. Говорит, что до дому добралась нормально и все у нее хорошо.
Я в трубку четта промычал, типа, что рад и беспокоился и в таком духе.....
Я вот что думаю. Или она так работает, тогда мне просто свечку нужно в церкви поставить, что я ее домой не пригласил. Или баба дура просто попалась. Вот че скажете? Мне комменты почитать оченна интересно будет. Вопрос и к мужчинам и к женщинам. Хоцца услышать разные мнения, в выражениях не стесняйтесь.....
Вот сидела, втыкала в инет, а потом тупо вбила в поиск "хомячки" и нашла . Так как сама не зоолог, и описываемое ниже наблюдала только в период беременности самки+некоторую ее несговорчивость с самцом после родов, на то, что сие - истина не претендую. Было бы интересно обсудить.
Хомячки все настоящие, судя по датам фот, пребывающие в самом здравом расположении духа
Что мы знаем об общении хомячков с другими хомячками? Большинство людей ? абсолютно ничего, даже если у них дома не один год живёт не один хомячок. Наши предположения чаще всего основываются на наших собственных представлениях о том, ?что такое хорошо и что такое плохо?. Поэтому хомячков очень часто держат парами, тройками и даже колониями. На вопрос, почему некоторые люди завели не одного хомячка, а нескольких, хозяева чаще всего искренне отвечают: ?Но ведь одному ему скучно!?
Родственники приобрели не так давно частный дом. До этого в доме жил явно народный умелец. Как думаете, что можно сделать из подобной деревянной половинки круга?
11 фото 4vertko ©
У нас есть своё небольшое подсобное хозяйство, пара десятков кур-несушек. Буквально, сегодня утром, одна из курочек снесла огромное яйцо! С чем это может быть связано? Кто-нибудь видел нечто подобное? Или может быть кто-то знает отчего это происходит? Яйцо ровно в два раза больше обычного! Вот сделал пять кадров, смотрите сами...
via Katoga
Милые симпотичные туфельки приобрести не желаете?
В Китае живет свинья умеющая ходить на двух ногах
Двуногая свинья, умеющая ходить на двух передних конечностях, стала национальным достоянием Китая.
10-месячная свинка, известная всему Китаю под именем Зу Янькиан (Волевая свинья), родилась инвалидом, без задних конечностей. Вскоре животное научилось балансировать на двух передних ногах.
Вэн Сихай, фермер, взрастивший необычную свинку, рассказал, что Зу была одной из девяти родившихся в январе поросят.
-Моя жена просила убить ее, но я отказался, ведь это все-таки живое существо, - рассказал фермер. ? Я решил дать ей шанс выжить, и она выжила, и более того, чувствует себя вполне хорошо.
Через несколько дней после рождения свинки, Вэн Сихай начал учить двуногого поросенка ходить на имеющихся у него конечностях, поднимая хвостик вверх.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий