| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Студент сфотографировал рабочее место своего профессора
via santyaho91
Исторические артефакты для будущих поколений
Источник
как по маслу , а говорят у нас дороги плохие
ЗЫ: осторожно - сплошной мат
Размер файла: 5,08 Мб
Продолжительность: 01:39
у себя в квартире
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! . .
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия
Одна дама рассказывает джентельмену о своём первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.
Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
[next]
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи,проведённой за компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена. Заметив плохое настроение супруга, спрашивает:
-Что, Васенька, программа не заработала?
-Заработала!..
-Что, может, неправильно заработала?
-Да правильно... мать её!
-А почему же ты тогда такой хмурый?
-На бэкспейсе вздремнул...
Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с
огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина,
и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит:
- Мужик выпить хочешь?
- Давай!
Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из
трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.
- Мужик, ты что дурак?
- Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести? - Блин! Вы б, батенька, еще говна мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!
- Да, музыкальное образование нашей дочери стоило недешево! Зато теперь она неплохо зарабатывает. Наши соседи ежедневно платят ей, чтобы иметь покой и тишину.
Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры?
- Все хорошо,товарищ Генерал, не обижают.
- Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?
- Наедаемся, тов. Генерал!
-Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?
- Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает.
-?!!!
Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил, охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет. Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало, как это, новые ощущения. Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит - лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницей. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди. И так несколько раз. Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его чтоли?
- Что Вы, что Вы, товарищ Генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша...
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.
На свадьбе один из основательно подвыпивших гостей берет микрофон и с добрым видом и мечтательным взглядом, с расстановкой произносит:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
У мужика было огромное достоинство. Он решил на этом заработать. Лёг на пляже на песочек, выставил свой ствол к верху, а на нём тряпочки привязал. 10см-100руб. 15см-150руб... . . и. т. д. до 30см. Девушка даёт ему 100руб. И садится сверху, само сабой в экстазе она садится на полную катушку. Мужик на весь пляж как начал стонать... Грааабют!!!
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: ?Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков?. Он что, голубой?..
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!
Бизнесмен, слишком занятый проблемами налогов, пришел домой после рабочего дня. Его жена, молодая не успевшая ещё устать от жизни женщина ласкается к нему:
- Милый... Ну расскажи мне что-нибудь... Про любовь
Бизнесмен (рассеянно):
- Да-да, конечно, милая.... Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд....
- А где же здесь про любовь?
- Но с какой любовью он это делает!
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Детям, беременным и людям со слабой психикой не смотреть!!!!
Размер файла: 1,95 Мб
Продолжительность: 00:
В Приморье объектом охоты мародеров стал ?законсервированный? аэродром ?Воздвиженка?, на котором ранее базировался 444-й тяжелобомбардировочный полк. Там еще стоят 18 бомбардировщиков Ту-22М3, с которых снято все оборудование.via
Вот такой девайс... осталось купить пепелац
Размер файла: 2,98 Мб
Продолжительность: 00:57
Наши машины могут всё.
В один из первых замечательных дней лета появилось у меня настроение пройтись по Манхеттену с утра, прихватив с собой фотоаппарат. Ничего особенного снимать не собирался, делал просто для друзей подборку того что видит обычный человек идущий пешком. Тем на ЯПе про НЙ довольно много, но всё же выложу свои фотки, вдруг кому-то интересными покажутся. Фоток будет много, более 90 штук. Поехали:
Прогулка моя началась в даунтауне манхеттена, но т.к. батарейки у меня были севшие и пришлось искать магазин, где их купить, то фотографировать я начал примерно с пересечения E10 Str и Бродвея.
1. Grace Church построенная в готичном стиле.
Улыбка девушки, это то, ради чего стоит жить!
Не стесняйтесь улыбаться!
Ты подаришь капельку счастья!
И пусть прохожей улыбнется тебе в ответ![next=Анимация 1.7Мб]
P.s. На ЯПе столько красивых девушек!
Улыбнитесь!!!
Даже конкурс можно сделать - улыбка ЯПа 2011
Размер файла: 578,04 Кб
Продолжительность: 00:09
Когда ещё не было всяческих "фаташопаф", "3D" и было много свободного времени, мне пришло в голову нарисовать свои "безумные" мысли в картинках.Казалось бы фигня и ничего сложного, а вы порисуйте-ка камнем )) мышкой, ведь не так просто "выводить" линии.Ну и собсно вот, что было интересного на тот момент (некоторые навеяны событиями в мире)).Сильно не ругаемся, мой первый пост...
Несколько лет назад мне с друзьями довелось поучаствовать в перегоне самолета ТУ-154М после капремонта 1го двигателя из одного города в другой. Самолет принадлежал авиакомпании, которая уже не существует - ее поглотили более крупные компании.
Этот материал долго не публиковался по одной причине - у нас все всего вокруг боятся
Так что, не сочтите авторский материал за "боян" только из-за года его создания.
В рамках мероприятия, мы с вами также совершим экскурсию по обычному аэропорту в средней полосе России. Не в ту зону, где бывало большинство из вас, а туда, куда попадают единицы - сами сотрудники аэропорта и пилоты. В зону, где все еще секретность и безопасность превыше всего. Иногда - до маразма.
48 фото
Размер файла: 3,29 Мб
Продолжительность: 01:02
Такие подарки я делаю только любимым,избранным и прекрасным девушкам...
Эта, последняя изготовлена почти три года назад. Всего в жизни я сделал ДВА таких подарка.
Для изготовления этой розы мне понадобился кой-какой слесарный инструмент, немного металла и 11 часов труда почти без перекуров и перекусов.
Так же понадобилось 4 точки сварки... (ну... мальца не аутентично )
Опосля сборки изделие было нагрето до температуры 250С для придания причудливого цвета побежалости...
Все элементы цветка ковались на холодную. без горна.
Будет 6 фото
Сок грустный
Вся история целиком: http://vdovlatov.livejournal.com/110799.html
Под катом один ролик. Остальное по ссылке.
Пишет блогер usefff:
Одной из причин проведения акции стали высокие цены на бензин в Забайкальском крае. На сегодняшний день цены на бензин в Чите следующие:
АИ80 - 29,50р.
АИ92 - 32,00р.
АИ95 - 32,90р.
АИ98 - 34,00р.
ДТ - 28,50 р.
Правда в новостях почему то говорят о цене в 26-27 рублей за бензин АИ92.
В целом же, акцию стоит рассматривать как протест против существующей власти.
План акции следующий: машины, с приоткрытыми капотами едут в один ряд со скоростью 1-3км/ч через весь город. Приоткрытые капоты символизируют открытый "рот" автомобиля, который хочет кушать. А кушать нечего, т.к. цены на бензин конские.
Одной из задач акции была остановка автомобильного движения в центре города. Очень этому способствовали доблестные сотрудники ГИБДД, которые пытались штрафовать за приоткрытые капоты и прочие мелочи, например за отсутствие брызговиков.
Т.к. перед началом акции решили, что если сотрудники ГИБДД кого-либо тормозят, то останавливаются все и идут помогать разговаривать с милиционерами/полицейскими. Конечно сотрудники не были готовы к такому прессингу, поэтому реальных штрафов было 2-3 за всю акцию, и те за непристегнутый ремень или выключенный ближний свет. Несмотря на козни ГИБДД мы прекрасно понимаем сотрудников, которые сами признаются, что выполняют роль "пехоты" и подчиняются начальству которое всячески негодовало.
Взято здесь, будет 24 фото
А теперь фотографии в хронологическом порядке.
01. Автомобили - участники акции начинают собираться.
Когда я был маленький, мой дед часто ездил в командировки и каждый раз привозил моему старшему брату головоломки, которые потом перешли по наследству мне. С тех пор прошло много времени, головоломки растерялись и я решил создать пост освежающий память об этом, мне, и тем у кого были такие игрушки.
Будет восемь фот + чуток текста.
Кому не интересно ? проходим мимо, остальные ? присоединяйтесь.
Доброго времени суток.
В прошлый псонедельник была тема о французских бульдогах. Сегодня я расскажу вам о Йоркширском терьере, которого считают комнатной и декоративной собачкой...
Будет много фот и видео.
Моё чудо
Наша первая вылазка с "ночевкой" на море,особо не пинайте,было много вина,и эмоций,точные координаты не выкладывыаю,по просьбе камрадов,дабы исключить наплыв,в данную местность,к сожалению,"диких" мест всё меньше и меньше,либо мажеры выкупают и застраивают,за большие бабки,либо каг говориться ПОНАЕХАЛИ...
Будет фотободборка, закончу отпишусь...
В доме ?3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах ? с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома ? 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому ? 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
? Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: ?Гордость предшествует падению?, он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово ?яма? одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме ? 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
© alex-aka-jj
- я круче танцую!
- нет, я!!!!
Продолжительность: 01:38 / размер: 9,04 Мб
Рассказал один шахтер.
Случилось это в Кузбассе в 197**году. Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены, подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил ? кормил молоком из блюдца, когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке.
После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и превратился в большего упитанного крыса по имени Ерёма. Ерёма прижился в бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по часам со всей бригадой.
Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП ? рванули пары метана, штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на 200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух, остальные успели отскочить в глубь штольни.
Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того, чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. [next]В лучшем случае (не забывайте ? 70-е годы, из всей спасательной техники ? экскаватор и лопаты с отбойниками).
Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза ? Ерёма. Посветили на него фонариком ? крыс лежит на спине и машет лапками в сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и машет. И так раза три. Зовет, что ли, - предположил один из горняков.
Делать-то нечего ? пошли за ним.
Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель, размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному. Протиснулись. Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не
встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не залезет в проход, и побежал дальше. Шестеро шахтеров на четвереньках ? за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.
Эх, Ерёма, в тупик завел ? резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров посоветовал переименовать его в Сусанина.
Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз назад. Тут Ерёма прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерёма его не выпускает.
А ведь он нам говорит ? долбить надо, - догадался один из горняков, подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как только молоток стал вгрызаться в породу, Ерёма тут же отпустил Митрича и прилег рядом. Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу. Отколотые пласты оттаскивали к завалу.
Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит. Когда сели аккумуляторы ? долбили в темноте. Вымотались так, что работали как машины ? без эмоций, на автомате. Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не удивился, ни обрадовался.
Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерёму Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти Ерёма жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее.
Похоронили Ерёму в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный гранитный камень с единственной надписью ?Ерёме от 25 человек? (именно столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки горняков).
Этот камень стоит там до сих пор.
© MRSMIT
Снимок сделан 1.06.2011. В московском метрополитене на станции Шаболовская.
В Золотом каньене Аризоны горная пума атаковала рысь. Спасаясь от преследования, рысь в считанные секунды вскарабкалась на первое попавшееся убежище. Им оказался 12-метровый гигантский кактус Сагуаро.
4 фот via masun
Немного размышлений в картинках на тему...
16 пикч из почты
Друг скинул)
Гусь механический, для утех плотских зоофилов зоофильных ))
2 фото via amorales69
В детстве кажется, что у вас много-много друзей. Это потому, что никто никому не должен. Это потом мы начинаем выбирать друзей по интересу и, типа, по статусу. Это потом мы будет бить по еблу вчерашнему корешу за баб, бабло и беспонтовый пиздеж по пьяни. Ну, если и не бить, то уж обижаться и всячески выебывацца.
В детстве все иначе. В детстве бабы и бабло как-то по хую, а водку еще не наливают в силу пиздюковатости.
Но самым моим лучшим другом был Андрей Колосей. Такое вот рифмованное имя. Самое интересное, что мы были абсолютно из разностатусных семей. Я из семьи местной говнобогемы, папа, решающий вопросы по телефону и в бане, мама, уже в Советские времена, когда лучшие дамы нашей Пиздоклюевки убложали кавалеров запахом "Ландыша Серебристого", пользовалась Диором. Я, получающий пизды от строгого родителя за то, на что не обращали внимания пролетарские соседи, то бишь за перманентные тройки в дневнике и фингалы на морде.
Слово "не камильфо" мне пришлось узнать немного раньше своих ровесников, кстати, многие до сих пор его не знают. Слово "мезольянс" я тоже узнал рано, и будь моим отцом не мой семитский папа, а водитель автобуса Федор, я наверняка бы рискнул и женился на своей первой любови Кате. Но с моими предками это было невозможно. В глазах моего папы, моей будущей супругой должна стать "девочка из хорошей семьи". Что это такое я не знал, я таких не видел и готовился стать бобылем.[next]
Меня неизменно тянуло к низу. Я, наверное, первопроходец дауншифтинга. Я гонял с пацанами с района на разборки с вражескими кварталами, я умел плевать через зубы и старался ускользнуть из дома в настоящей телогрейке, повесив в шкаф модную тогда "Аляску". Но телогрейка это было не модно, это было статусно в среде малолетних бандитов. Я таки докатился до детской комнаты милиции, и если бы не тот самый папа, то, наверняка, закончил бы хуже, чем вы думаете.
Так вот, Андрей был сыном матери-одиночки. Тетя Клава растила его одна. Работала она на текстильной фабрике имени Ленина, каким-то там контролером, у них была однокомнатная квартира рядом со школой, где мы с Андреем учились. Она очень вкусна пекла оладьи, по деревенскому рецепту, с яблоками.
С Андреем мы одно время сидели за одной партой, но потом нас рассадили, предположив, что это заставит нас присмиреть и перестать заниматься хуйней. Но это была ошибка. Вместо одного эпицентра пиздеца, получили два. Ибо Танюша Платонова, с которой посадили Андрея, уже на следующий день научилась стрелять из трубочки жеваной промокашкой, а моя новая партнерша по парте Оля Амамбаева во всю бросала куски пластилина в роскошные волосы впередисидящей отличницы Томы Рыловой.
-Выходи к доске, отвечай домашнее задание- говорила учительница литературы Ирина Георгиевна, обращаясь к Андрею.
-Не пойду- отвечал он.
-Не выучил, бестолочь?- ехидно потирала руки педагог и тянулась ручкой с красными чернилами к его дневнику.
-Выучил, естественно- говорил Андрей.
-Да? А почему тогда не идешь отвечать?
-Не могу.
-Но почему?
-У меня мания величия, я Тургенев- отвечал Андрей и залезал с ногами на парту, застывая в позе памятника.
Потом наступал урок физики, который был самым страшным, потому что его вел директор Ефим Владимирович Драгунский, человек агрессивный и требовательный.
-К доске пойдет.....-говорил он и делал тяжелую, как гранитная плита, паузу.
Весь класс вжимался в парты, прятал лица, в душе молясь о том, чтобы исчезнуть и раствориться в воздухе. Никто не хотел умирать.
-АААААААААААААА- в самый напряженный момент вскакивал я со стула, хрипя и задыхаясь, схватив себя руками за горло и выпучив глаза- ААААААААААААААА!
-Что? Что случилось?- спрашивал педагог шоке. А я валился всем телом на парту.
- Котлета была отравлена- пояснял Андрей- Черт-те чем в столовой кормят.
Так и жили. Практически все воспоминания моей школьной поры так или иначе связаны с Андреем.
Потом мы выросли, нас забрали в армию, а потом я и вовсе уехал от романтически- кровавых девяностых заграницу.
Андрей оставался в нашей Пиздоклюевке всегда. Собственно, он и сейчас там, как бы...
Тетю Клаву в середине девяностых разбил инсульт. Ей парализовало ноги. Андрей пытался работать, но работы не было. Уехать в большой город не мог, не бросать же больную мать. Бухать стал. А хули делать? Это мне сейчас легко говорить, что он долбоеб, а кто бы мог поручиться, что будь он на его месте, то стал бы Терминатором?
Однажды, придя домой в состоянии полуговно, он решил включить газовую плиту. Уж не знаю, как произошло так, что на нем загорелась одежда,а потом загорелся и он сам. Тетя Клава не могла ничего сделать, она лежала на кровати в соседней комнате и слышала, как горел ее сын. Пожарные спасли тетю Клаву. Андрея нет.
Так вот, сегодня ровно 15 лет, как это произошло.
Сейчас у меня меньше друзей, чем было в детстве. Вот и Андрея тоже нет. А я живу.
© amorales69
Ныряние со скалы - вот самый приятный способ! ))
4 фото via fauna_ru
будет 49 фоток, или как уже считали - 98 сисек
1.
Такой объявление увидел у подъезда. Всего за 10 тыщ. твои мышцы могут стать "бугристей" чем у самого сатаны.
Фотографии недавно родившихся бельчат (9 фот). Фото сделаны 2 июня 2011 г. Место жительства: Москва, Северное Бутово
01
Много фото(87 шт.)+буквы+видео!
Фото и повествование ta_samaya
В Питере скоро появится уникальнейший объект - гигантский макет России с самыми интересными объектами страны, расположенный на 800 кв.метрах. Гранд-Макет находится в режиме строительства, но недавно на его территорию стали пускать посетителей, которые могут посмотреть, каким образом происходит сборка разных уголков России.
Пока о Гранд-Макете мало кто знает - его территория расположена на тихой улочке, вдали от исторического центра. Но те, кто пришел, бродят там в течение нескольких часов, разглядывая все детали. И действительно - оторваться невозможно.
Официальные источники называют данный макет самым большим в мире макетом страны.
01.
Интересно, задумывались ли вы - насколько соответствует вашей внешности фото в паспорте?
Кое-кто задумался и сделал снимки реальных людей и их паспортов. Интересный результат получился...
11 фот via mertviy
Вещи, которых никогда не будет на западе или Умом Россию не понять.
Разворачиваем ход темы "Вещи, которых никогда не будет в России".
Существуют вещи и явления, которые не дано понять нашим западным соседям по планете. За некоторые нам может быть стыдно, а за какие-то вещи мы просто не можем не гордиться, но среди тех и других всегда есть то, над чем можно просто пожать
Картинки приветствуются и давайте начнём говорить о маленьких пенсиях ближе к 10й странице Критика и ликбез приветствуются!
Тема создана не ради принижения нашей нации и восхваления запада (и не наоборот), а чисто For Your Interest.
Экспонат ?1: Туалет типа "Очко" ?
Существует множество видов данного изделия, но самое суровое, как мы знаем - это унитаз обложенный плиткой. Мировая общественность бьётся за то, чтобы соблюдать гигиену, создают специальные салфетки-сиденья для унитаза и тратит на это миллионы долларов, но у нас в своё время придумали систему бесконтактного опорожнения, суть которой в том, чтобы держать жеппу в подвешенном состоянии и исключать прямое взаимодействие поверхностей жеппы и данного устройства... им до нас далеко
четкое руководство для четких и дерзких! ))
via ironflex.com.ua
На показе нижнего белья в Медельине (Колумбия) можно было наблюдать у моделей редкие, для подиума, округлости. Девушки демонстрировали продукцию фирмы "Besame".
Как по мне, так именно такими должны быть модели- женственными и радующими глаз, а не вызывающие жалость и желание угостить гамбургером.
13 фото via daylife.com
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий