| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
$('#embed-3e5eca95841b997aa72f606c946b088f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDMwMjgt80f8","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 03:42 / размер: 11,92 Мб
Slawomir Weremkowicz, 59-летний бывший водопроводчик из Польши, создает отлично функционирующие велосипеды, используя исключительно деревянные компоненты...
5 фот via odditycentral.com
как в старом добром мультфильме Гуфф)
$('#embed-70067ac0d14c8b65e3efefd4a3fee213').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDI2MDAtb8e0","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:20 / размер: 1,97 Мб
Нарыл сайтец один,там все последние новости в рисунках выкладывают.Дай думаю выложу)
?Террорист ? 1? Усама бен Ладен убит в Пакистане
Взято отсюда
Фотоподборка содержит 94 фото. Прошу запастись терпением и не ломать.
Это была наша вторая поездка в Моринцы - чистое и красивое село в Черкасской области, Звенигородский район, в котором родился Тарас Шевченко.
Поехали осознанно, т.к. в Моринцах есть аж две господыни, которые принимают гостей. У одной были в прошлом году вчетвером, а в этом, уже насобирав 12 человек, поехали ко второй.
Сразу поясню, для нас зеленый (сельский) туризм - это возможность подышать чистейшим воздухом, увидеть настоящие чудеса цветущей природы, поесть исключительно вкусную и здоровую еду, ну и насытиться истинным гостеприимством и открытостью людей, которые обеспечивали нас кровом и пищей.
И так, поехали.....
Страну спасет диктатура рабочего человека! 1 мая 1993г
Видео 02-39
$('#embed-23fb16265d81a308acdcf85e18b82fa1').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDI3NjIt0c9e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:39
Размер: 13,62 Мб
Увидел интересную подборку фотографий, представленных на выставке ?Skydreamers? в национальном музее Autry в Лос-Анджелесе. Все фотографии взяты из коллекции Стюарта Уайта.
15 фот via great.az
1. Мечтатели взлететь к небесам.
На фото, сделанном в 1871 году, мы видим первые попытки поднять в воздух шар, наполненный горячим воздухом. Спустя много лет человек сконструировал самолет, и, в конце концов, космическую ракету, которая может, преодолев гравитацию, подняться в космос. К счастью есть фотографы, которые могут запечатлеть эти знаменательные для человечества моменты.
У него на лице морде написано, что он офигенно доволен собой! ))
via e-apraksina
$('#embed-24837c735dba572582cda55dbbd3e27e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDMwNDcta41f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,21 Мб
Продолжительность: 00:32
Все... поздно - слоненок уже испугался! ((
via pent-racoon
Под катом гиф на 2 МБ
$('#embed-4d425b8ec244cc9b5fbd9f6829c423af').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 320, height: 240, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"aMDAyNDI2NzYt1e51","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
© GoloVa-Kursk
National Geographic уже занялась этим делом ))
via ibigdan
Клип из кадров на лопающихся воздушных шариках, созданный к юбилею Бразильского mtv
$('#embed-58f2e2cba416bbf0d0dd3faa3a31d4d0').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDI4NjUtcd34","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:00 / размер: 4,64 Мб
Прикольно смотреть на реакцию утят
$('#embed-05bd666a1a94b7f8bad2d5f6e64f74c4').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDI3NzItde1f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:21 / размер: 2,38 Мб
учимся у вождя!
$('#embed-7b266a7a6905536379c36d5b0d030a46').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDMwNDgte803","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Пишет Черский:
Мне когда в последний раз машину чинили, было часа полтора для шатаний по сервису. А там вокруг много разных интересных штуковин стоит и валяется - к большому счастью для мастеров. Потому что дятел-клиент ходит и рассматривает всякие железяки вместо того, чтобы клевать мозг мастерам во время ремонта. Все счастливы. Ну бродил я бродил и набрел на эту качалку.
9 фот
Как то мы с друзьями отдыхали на даче, выпили и нам в голову пришла идея собрать компьютер из хлама. Слепили конечно на скорую руку и небрежно, но вот что вышло.
6 фото.
Федерация футбола Казахстана пожизненно дисквалифицировала 19-летнего игрока футбольного клуба Кайрат Армана Масимжанова.
В матче 7-го тура чемпионата Казахстана среди дублеров между Кайратом и Локомотивом после сумасшедшего нарушения правил одним из игроков Кайрата на поле началась драка, в ходе которой Масимжанов вскочил со скамейки запасных и нанес удар ногой в спину игроку Локомотива Радмиру Муксинову.
Матч так и не был продолжен, потому обеим командам засчитали технические поражения, а Масимжанов был дисквалифицирован пожизненно.
ФК Кайрат подал апелляцию на это решение контрольно-дисциплинарного комитета, а сам игрок извинился перед Муксимовым и попросил у федерации предоставить ему шанс продолжить футбольную карьеру.
Удар был нанесен в спину, с разбега c двух ног в район грудного позвонка. Могло случиться так, что после такого удара, футболист ?Локомотива? мог лишиться не только здоровья, но и жизни. Комментарии, очевидно, излишни.
Во многих СМИ Казахстана до сих пор муссируется эта тема. Чтобы раз и навсегда пресечь дискуссию о справедливости вынесенного нарушения, предлагаем Вашему вниманию видео этого страшного эпизода. Сам удар, повлекший наказание, вы можете увидеть на 1-й минуте 17 секунде представленного видео.
$('#embed-9a93e019a6987bd5f540289998097648').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDI3MzEt32f9","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 07:08 / размер: 21,39 Мб
[next]
- Хозяин, это правда что Шарику мяса не докладываешь а мне рыбы?!
У бедного зольдатика голова чуть ли не на 180 повернулась! ))
via hackuna
$('#embed-d7c7b3a94af78ba353775e13fe6f80ee').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDMwNDkt7573","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 394,48 Кб
Продолжительность: 00:08
Как всегда прав!!! Смотреть на 22 секунде! Вот по поводу остальных 2 еще подождать надо. )))
$('#embed-b6f0f6177dcf007d21994cf155bbda31').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDMwNTAtac6e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,58 Мб
Продолжительность: 00:33
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хуй с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хуя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Ебаный хуеплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пиздатым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло хуеплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ БЛЯДЬ! Хули ты орешь бля? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое ебало интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?
Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.
- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.
Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса охуенным таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ахуе закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я хуй когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было похуй. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно хуея.
В общем дикий ахуй и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- Хуй докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
Все рыдали.
© RMC
Бешеная скорость, стрельба и бандитский "Мерседес" . боевик в стилистике лихих 90-х развернулся в подмосковном Пушкине. Нарушитель не остановился даже после предупредительных выстрелов в воздух, и полицейские приняли решение стрелять по колесам, но попали в самого водителя.
Продолжительность: 03:29
Размер: 35,6 Мб
О! Какая интересная штукенция нашлась в ящике тумбочки... ну-ка, ну-ка!
3 фото via odditycentral.com
Пидорасы. Ведь с людьми же едут.
$('#embed-438459abb032cece398522a75640fbba').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDMwNzAt18d2","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,09 Мб
Продолжительность: 00:21
Власти про корзину потребительскую и нормы потребления талдычат нам чаво-та... Самих бы их заставить на этих нормах посидеть - уж больно мордахи лоснятся закруглившиеся... А в этой статье ты увидишь "в натуре", как выглядит эта "корзина". Авторы этого проекта вычислили вес продуктов на один день, зафиксировали его на электронных весах и сфотографировали.
25 фото via bbc.co.uk
Рис ? 10 грамм
смешно так человечки бегают
$('#embed-8c2f4120ed2138d5ff5cf926ff11c644').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDMxNDQtd0c0","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,01 Мб
Продолжительность: 01:12
Пишет блогер dj-yuter:
Недели две назад я со своим приятелем и "заслуженным" копателем или военным археологом, как он себя сам называет поехали посмотреть на то, что же копают все эти ребята: археологи, чёрные копатели, мародёры, туристы. Когда мы садились в машину, думал, что отъедим от города хотя бы на десяток другой киллометров. В итоге приехали в лес, в нескольких киллометрах от моего дома. А там, всё лежит прямо на поверхности. В общем, что говорить, лучше покажу, что мы там нашли. Заметьте, из "оборудования" у нас были только перчатки: всё и так лежит на поверхности. Копать ничего не нужно
14 фот
Снаряд, вот примерно так он и лежал, когда мы его заметили, только цветочков вокруг было поменьше
Размер файла: 2,56 Мб
Продолжительность: 00:33
[next]
Размер файла: 1,27 Мб
Продолжительность: 00:25
$('#embed-b79f4563324ab58b9f8a3f357fe456c3').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDMxMjItdde4","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Будьте аккуратны, помните о необратимых последствиях контакта с Hoola.
0:10
5.40- Общий подьем. Именно 20 минут нужно, что-бы до всех дембелей дошло, что уже утро и что желательно бы появится на зарядке, ведь сегодня понедельник и ее проводит ротный (Казнь на рассвете- ротный разрядник, сууукааа) Именно 20 минут нужно слонам, что-бы успеть сделать откидку своим дедам, забрать с сушилки сапоги, при этом желательно свои, ведь грибок это штука заразная и довольно-таки неприятная, хотя мне посчастливилось ее избежать.
5.55 Дежурный начинает психовать, и заспанным голосом выгоняет всех на улицу, ведь если хоть 1 тело, за исключением дневальных, останется в роте, то его тело подвергнется анальной каре со стороны ротного, старшины-контузника или еще хуже- дежурного по полку. Еще можно залететь на "орбиту", то есть не слезать с дежурства по роте месяцок-другой, но это уже за крупные "косяки", например за пьянку в роте встревает в любом случае очко дежурного.
[next]
6.00 Дежурный уже рвет глотку, слоны носятся по взлетке, дембеля выходят из туалета и ржут над дежурным, бросая типа фразочки "Да не шкала, ща все будет". В расположение заходит ротный. Дневальный кричит "Смирно". Все замирают. Причем если кто-то стоял раком, поправляя портянки, то он так и замер, хотя по команде смирно должен вытянуться в струнку.Утро, хули, тупняк. Ротный бросает свое пафосное "вольно", подзывает дежурного и втаскивает ему смачного леща, за то что ВРЕМЯ ТО ПО РОТНЫМ ЧАСАМ 5.59 а до 6.00 команда "смирно" не подается и вообще, какого хера в роте такое блядтсво, почему дневальный не обучен, какого хера воняет куревом и почему у дежурного заспанное лицо...Дежурный понимает, что он встрял еще на пару дней "Орбиты" и ходит за ротным, нелепо пытаясь оправдаться и повторяя: "Ну тарщь тан, виноват". Личный состав щемится к выходу, ротный ходит по расположению проверяя откидки и вообще порядок в кубриках. Есстественно ему ничего не нравится. На взлетку полетели тумбочки. Из них посыпались мыльно-рыльные принадлежности, зубные щетки валяются на грязном бетонном полу. А также куча мелочи, которая по мнению ротного (да и вообще по мнению Устава Внутренней службы) не должна находится в тумбочках бойцов. Дежурный держится слева от ротного, что-бы получить леща по другой щеке, ведь от первого уже распухла половина ебла.
- ДНЕВАЛЬНЫЙ СУКА!
- Я товарищ капитан!
- Сюда бегом марш!! - молодой солдат покидает "тумбочку" и бежит к ротному...оторвав вторую ногу с поста он слышит команду ротного "К БОЮ!" и тут же падает на живот, штык-нож бьется о бетон, дневальный лежит на взлетке сжимая в руках мнимый автомат.
- Ты какого хера с тумбочки ушел, примат?- ротный пинает солдата в бок
- Так вы же...*кашляет*
- Дежурный, ты сегодня не отдыхаешь! (отдых дежурного положен с 10.00 до 14.00) Понял?
- Так точно
- Ты сегодня на тумбочке, сержант, а твой дневальный убирает роту, параллельно пусть зубрит свои обязанности, приду в обед проверю...Второго дневального забираю на уборку снега, людей нет нихера...
Ротный уходит на построение. Дневальный встает, отряхивается.
- К БОЮ УРОД!- тут уже команду подает дежурный. Дневальный снова падает.
- Раз!- Дневальный принимает упор лежа и начинает отжиматся
- Два!- Дневальный делает второй подход опускания тела вниз и поднимания его обратно
- Полтора! - Дневальный замирает на полусогнутых руках...кряхтит, краснеет. Шапка спадает с его головы. На взлетку потекли первые капельки пота.
- Ну сука вы у меня всем призывом сегодня охуеете! Встать! Убирай это говно со взлетки и на тумбочку.
6.05 Построение личного состава полка на плацу. Зарядку проводит "кэп" (КП, командир полка). Весь полк разбегается по разным сторонам, естесственно аккуратным строем, подразделение к подразделению. Ротный бежит впереди. Ну и мы начинаем отсчет километров. 1, 2, 5, 7...Пока первый слон не свалится, ротный не прекратит эту..кхм..пытку?
Потом спортгородок. Турники, пресс, отжимания и прочее..Ну и, ЕСТЕСТВЕННО, РБ..( рукопашный бой) "Фу-цзя", кто знает, тот поймет что это за бред, клоунада, ерунда...
7.00 Заходим в роту...Дембеля идут в туалет курить. Слоны идут туда-же, но совсем с другими целями (Блевать, пить воду, мочить голову или ссать кровью, каждому свое)
7.05 Чистим бивни, моем клешни, пидорим копыта. Дембеля идут спать, слоны застилают и отбивают койки. Кто не помыл шею- переподшиваются, ведь от вчерашней белой подшивы сегодня после зарядки остался кусок черной потной материи.
7.30 Утренний осмотр сержантами...О, да...Сейчас будет распечатываться много коробок смачных пиздюлей. "В две шеренги становись, первая шеренга два шага вперед шагом марш! Кругом! Становись!"
- Почему ботинки не чищены, боец? УЕБАЛ ЧИСТИТЬ ОБЕЗЬЯНА! *впиндюривает в след поджопник*
- Подшива че грязная? Держи глаза, ДЕРЖИ ГЛАЗА, СУКА! *прописывает коламбаху* (сочный удар по шее кулаком) Ах, ты еще и без кантика? Сколько тебе нужно времени, что-бы через 2 минуты у тебя был кантик? УЕБАЛ БЛЯТЬ!!
- Почему ХБ грязное? Ты когда стирался последний раз, чухан? Сегодня не постираешься я тя закачаю, слон ёбаный! *два леща*
- Ты че не брит? Тащи полотенце. Ты че ебанутый? ТАЩИ ПОЛОТЕНЦЕ! Ладно. хер с тобой. Зажигалку мне, быстро...*опаливает небритые волоски на лице небритого* Уебал бриться, в след раз ножным полотенцем тебя побрею, слоняра.
А вот самый сок: "Проверяем наличие карманов"...Слоны снимают береты, достают иконки, блокнотики, ручки, военники, бумажки, старые подшивы, расчески, платки и прочую мелочь и складывают их в берет. Кстати, этот вид осмотра- лишний повод найти и отжать у слонов деньги, если таковые у них имеются. Все, что не должно быть в карманах выкидывается на взлетку, прибегает дневальный, сметает это все в совок и несет выкидывать в бочку с мусором, в которой потом слоны ищут свое "богатство" пока дембеля не видят...Зачем? Что-бы через неделю, в понедельник дембеля снова нашли это у них и снова выкинули
7.40 - Одеваем бушлаты, спускаемся вниз!- осмотр закончен. Роте пора завтракать. Внизу уже стоит ротный. Линый состав (теперь уже включая дембелей) Ждет осмотр от ротного...По сути он ничем не отличается от осмотра сержантами, поэтому повторятся не буду.
От казармы до столовой 30 метров. Но мы плотным строем идем через этот ебанистически огромный плац, поровнявшись с трибуной "Кэпа" Идем строевым с равнением на лево.
7.45 Завтрак. Перловая каша, кусок черного, масло, несладкий чай. Дембеля брезгливо ковыряют ложками в этой массе. Слоны уже облизывают тарелки. Ведь Вроде-как вчера...вечером...после отбоя...кто-то...что-то там накосячил и старший сержант обещал им космический завтрак...( Пришли, сели, не поели, встали, ушли) Видимо даже сам старший сержант устал на зарядке, что забыл про это...а может простил? Ну уж это врядли. Один из слонов подходит к дембельскому столу.
- Ну что?- спрашивает дед- дважды два?
- 94
- Держи, набивай свой хобот. - Дед отдает свой кусок масла своему слону, ведь по старой армейской традиции за 100 дней до приказа до увольнения деды не жрут это самое масло. Что такое "дважды два"? Это дни до приказа, которые должен считать каждый слон и каждый ужин и завтрак подходить к деду и напоминать ему об этом. В награду его ждет 30 грамм сливочного масла, от доброго дедушки.
Про бром в чае? Не знаю...Последние пол года не пил эту отраву в столовой, вместо этого носил с собой пакетик кофе 3 в 1. Старший сержант поковырял в зубах.
- Рота встать! На выход шагом марш.- Все покорно встаю, относят посуду на мойку и выходят на улицу строится.
8.00 Стоим перед столовой...Сейчас по плацу нужно пройти с песней. И петь будут все, включая дедов...ведь там вдалеке у штаба стоит Кэп. Если плохо споем, то вечером будет тренироваться под руководством старшины. А это не очень весело...У него все наказания идут через противогазы...
"Россия! Любимая моя! Родные березки, тополя..."
Орем во все горло, шаг четкий, в ногу, все подбородочки подтянуты...ВЕДЬ КЭП СУКА СМОТРИТ! Если честно, то мне кажется в те моменты нашему строю позавидовали-бы даже Кревлевские курсанты..
8.05 Поднимаемся в расположение...
На тумбочке стоит красный и мокрый дневальный. Он успел еще раз накосячить и снова вкусил всю прелесть бетонного пола.
8.10 Кто-то из дедов снова лег спать, ведь до развода еще есть пол часика. Слоны...ах слоны...это время для них самое ужасное...
Целых пол часа нужно создавать видимость работы, ведь присесть в расположении роты им никто не позволит. Вообще если пройтись по роте, то можно наблюдать много чего интересного...Деды спят или пьют чай в каптерке. Кто-то из слонов стоит на голове в сушилке ( Накосячил) Кто-то продолжает отбивать кровати, кто-то прячется в туалете в надежде покурить в тайне от сержантов, ведь после завтрака они загнали всех в роту, не дав осуществить этот замечательный процесс.По взлетке носится с тряпкой второй дневальный.
8.40 -Строится! Обезьяны блять!
- Сам ты обезьяна, хули орешь?- из кубрика выходит заспанный дед
- Иди нахуй- дежурному не до приколов, он всю ночь и все утро получает по лицу. Ночью от дежурного по полку, к которому ходил каждый час с доладом и утром от ротного...
- Быстрее блять- дежурный стоит с книгой расхода личного состава.- Становись!- Сержант пробегает глазами по строю, считая личный состав...
- Двоих нету
- Дачников! - сказал старший сержант- Они после завтрака уехали.
Дачники- это те, которые в роте только ночуют. Все остальное время они строят дачу нашему Кэпу.
- Нет, дачников я уже посчитал...А где Шуруп и Бондарь?- Из туалета выходят по пояс голые два деда. Оба гыкают уставившись в дисплей телефона.
-БЛЯТЬ ХУЛИ ВЫ ЕЩЕ НЕ ОДЕТЫ?!! Развод через 5 минут- У дежурного уже начинается истерика
-Да не шкала. Мы тут телку по смс разводим. ЩА все успеем.
-ВСЕ ВНИЗ БЛЯТЬ!- Слоны от спеха застрвают в дверном проеме...Дембеля по очереди смотрят в телефон к Шурупу...
$('#embed-741a6ab6cc7a31b0a1801dda6710f972').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDMxNDMt30cb","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:13 / размер: 1,36 Мб
другану уже хватит
01 - Адмиралтейская набережная
Размер файла: 16,21 Мб
Продолжительность: 02:33
Доброй ночи!
Только что отснял в ночном (23:53) Уральском (Свердловская область, село Николо-Павловское) небе вот такую картину!
Пролетало это минуты 3 над нами, после последней фотографии через несколько секунд исчезло! Все это происходило в абсолютной тишине!
Прошу прощения за качество, ночная съемка без штатива.
Если кто знает, пусть объяснит!
7 фот!
Простите за черный квадрат, но без него тут никак)
Понравилось, ибо жизненно, как мне кажется
Будет 10 картинок
Это просто шикарно! ))
В интернет из глубин какой-то общаги просочились два листочка, на которых юная студентка планирует свою жизнь, судьбу и вообще... К сожалению, из 100 пунктов попала только часть. Но они стоят того, чтобы их прочесть ))
(сканы кликабельные)
2 картинки Автор PresentSimple
На российском сайте о продаже автомобилей частенько появляются эксклюзивчики, но такого я еще не видел, с виду обычный Porsche Cayenne первого поколения, но сзади это уже обычный Volkswagen Touareg За все это чудо ?тянитолкай? просят 650 тысяч наших рублей:)
+2 фото via Источник
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Комментариев нет:
Отправить комментарий