| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Пожалуй начну...
Скрытый текст Все кошачьи были взяты тут...
fuckyeahfelines.tumblr.com
flickr.com - с возможностью выгрузки фото
и другие ЯПонские котосайты...
помнится был фото-пост про велосипедиста с палочкой в ноги после падения ....здесь вообще ппц...палочка "прилетела"
p.s. у кого кружится голова от вида капель крови...проходим мимо
$('#embed-dd771a16119eab9b0823f3ca13afd36c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjQ3NjUt5b67","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
$('#embed-b2527531133225fdf68efec85d8f2472').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjQ3ODQta64f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Чувак вдохновленный Эван Добсоном, решил добавить ударных в его произведение...и вот что получилось
$('#embed-137e0dfc12c161c81df74b20cba48416').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjQ4MDAtd69c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 03:15 / размер: 18,32 Мб
Эксперимент: что покажет промилле ? квас, безалкогольное пиво, конфеты с ликером?
Подобных тем на ЯПе наверное создавалось не мало, но эта статья мне показалась довольно интересной. Надеюсь понравится и вам. Будет много фото и текст, когда закончу отпишусь. Подборку прошу не ломать.
У многих автолюбителей часто возникает вопрос: что вообще считать алкогольным опьянением? Кто-то говорит, что после безалкогольного пива, минеральной воды или кваса приборы могут показать ?противозаконные? 0,5 и более промилле. Медики и сотрудники ГАИ предложили проверить достоверность этих мифов при помощи эксперимента.
Источник статьи: http://auto.onliner.by/2011/03/25/alcohol-2
Автор: Андрей Журов. Фото: Влад Борисевич
Доброго времечка.
Ребёнку на 1 апреля в садике подарили неведомую зверушку...
Чаду всего 4 годика, но как ему объяснить, кто это животное? Может быть вы подскажите, кто это!!!?
Будет 5 фоток.
Прошу не ломать.
Коты тоже умеют троллить)
Впервые такое вижу.
$('#embed-bb76448d9188bfc87b1726fd4330ee72').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjUwMDAt86e7","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,82 Мб
Продолжительность: 00:33
простой дозиметр за 3 минуты
$('#embed-199bc4b53167d8365f63aa8339184b6e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjUwMDUtebfe","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 20,88 Мб
Продолжительность: 03:34
Будет 33 фоты!
1. Озеро Лама. Самое красивое место в Заполярье!
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "
- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил!
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!
"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ?
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
Урок геометрии в армянской школе. -Гоги, нарисуй трэуголник! Гоги рисует. ?А тэперь докажи, что это трэуголник! ? Мамой клянус, трэуголник!
Разговаривают двое.
? Интересно, а вот есть таблетки от голода?
? Да, только они большие.
? Да ерунда, лишь бы помогали.
? Они помогают.
? А как называются?
? Котлеты.
Дорога. Капитан сидит на посту в будке, а молодой сержант на дороге машины "голосует."
Тут видит "Мерседес" на большой скорости едет, он начинает махать палкой.
"Мерседес" останавливается, опускается окошко, мужик из Мерса сует сержанту
100$ и говорит: "На, собака". После чего машина быстро уезжает.
Обиженный сержант бежит к капитану и жалуется, собакой, мол обозвали, сотню баксов в зубы сунули.
Капитан: - Сотню баксов говоришь, а ну покажи.
Ну, сержант показывает деньги, капитан забирает и говорит: - "Это я собака, а ты еще щенок, а теперь быстро на дорогу!!!"
-Мама, я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
[next]
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди
клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет
"модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.
- Я не анорексик! Фигура у меня нормальная. Просто... Просто... Блин, паук, ну куда ты меня уносишь?
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"
Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал,
что он - мультимиллионер.
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
-Ну,и какие планы? -Да, думаю в запой уйти! -Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...
Стриптизерша из Клируотер показывает судье, что ее трусы бикини были слишком велики, чтобы выставить ее влагалище, на обвинения полицейских в порнографии, которые ее арестовали.
via masun
Мраморные пещеры или Мраморные храмы (Мраморные соборы) ? главная достопримечательность озера Lago General Carrera в Чили. Другое название этих интересных пещер ? Las Cavernas de Marmol. Это необычное место является одним из самых посещаемых в Патагонии. Лабиринт из пещер расположен на прекрасном альпийском озере на известняковом полуострове.
19 фото via travelvista.net
1. Воды озера Lago General Carrera бьют в отверстия и пещеры, вырезанные в мраморе, создавая удивительный пейзаж.
у меня, помнится, этот журнал зачитывался до дыр и хранился целыми подшивками ))
13 сканов via 76_82
16-летний первокурсник Санкт-Петербургского суворовского военного училища Александр Петров был в увольнении. Ехал на маршрутке домой. У станции метро "Ленинский проспект" в салоне поднялся шум. Пьяный пассажир орал на знакомую женщину, матерился почем зря и вырывал сумочку. Взрослые мужчины молча созерцали бытовую ссору. А скандалист вошел в раж. Крепко разбил женщине лицо в кровь. Пассажиры не шелохнулись и после рукоприкладства.
Петров крикнул водителю остановиться, подскочил к обидчику и резко одернул за плечо, спасая жертву от очередного удара. Дебошир опешил. С ним, сорокалетним, ростом с метр восемьдесят и весом под девяносто килограммов, решил тягаться какой-то юнец в черной шинели суворовца. Но еще большее впечатление произвело спокойствие Петрова. Парень, как учили, по инструкции, представился учащимся системы МВД и перечислил статьи уголовного кодекса, которые "светят" за рукоприкладство, - "побои" и "умышленное причинение легкого вреда здоровью".
- Да знаю я, мотал срок по ним, - совсем стих буян.
Напоследок суворовец приказал пройти с ним в отдел, а потерпевшей предложил написать заявление.
- Хорошо, - согласилась она. ? Он меня уже достал.
[next]
До ближайшего пикета мужчина шел, сложив руки за спину. Причины такой покорности объяснились в отделе. Задержанный проходит подозреваемым по делу об убийстве, и суд избрал ему меру пресечения ? подписку о невыезде. Побег или сопротивление сотруднику правоохранительных органов наверняка обернулись бы для него арестом.
- Я, конечно, понимал, что ввязываюсь в драку, и мне может достаться, - говорит Петров. ? Но это лучше, чем спокойно наблюдать избиение женщины. К тому же в салоне сидели молодые мамы с детьми. Кто знал, на кого еще этот человек накинется.
http://kp.ru/online/news/863677/
Эта история произошла 20 октября 1968 года во время Олимпийских игр в городе Мехико. Уже почти семь часов вечера и церемония награждения закончилась больше часа назад, но организаторы просят никого из зрителей не расходиться.
Издалека доносится звук сирен машины сопровождения. Удивлённые люди встают со своих мест. На стадион вбегает последний марафонец ? танзаниец Джон Акхвари.
буквы + 3 фото via stepandstep
7 апреля 2011 года в Москве в конгресс-зале ТПП и еще в шести городах России состоится первый общероссийский форум ?Есть ли предел топливному беспределу?, посвященный проблеме высоких цен на энергоресурсы в общем и на бензин в частности. Так как эта проблема глобальная, касающаяся всей страны, оргкомитет форума - политико-экономический Клуб ?Рой? и гражданская сеть Люди слова.ру -- организуют прямую трансляция Форума в сети Интернет, что позволит Вам принять участие в заседании в формате онлайн из любой точки страны и мира.
Официальный сайт форума - www.rutoplivo.ru
Сайт www.rutoplivo.ru постоянно ДДОСят, могут быть перебои с регистрацией.
Online-трансляция. Регистрация на форум.
© kondybas
Работные работы работать рабочим в рабочее время надо )))
via аська
В истории нашей ? как, впрочем, и любой другой ? страны есть события, которые большинством граждан воспринимаются как ключевые для верного понимания своего прошлого. К числу таких, несомненно, принадлежит и Ледовое побоище ? победа Александра Невского над рыцарями Ливонского ордена на Чудском озере 5 апреля 1242 года.
К моменту начала экспансии Запада Русь ещё не успела оправиться после монгольского нашествия. Многие русские князья начали предпринимать попытки вступить в союз против монголов с католическими правителями из соседних стран. Ценой такого союза с католической Европой было признание главенства Папы Римского. Многие князья стали всерьёз рассматривать такую возможность. Этому в немалой степени способствовал и тот факт, что духовные ориентиры были фактически разрушены, так как в 1204 г. крестоносцы взяли Константинополь (центр православия), что привело в конце концов к полной капитуляции Константинопольской патриархии перед папой, а Византия как государство временно прекратила своё существование.
На этом фоне резко выделяется поведение Александра Ярославича. Он не только не обращается за помощью к могущественным католическим правителям и иерархам, но и в довольно резкой форме отказывается от какого бы то ни было сотрудничества с ?латынянами?, когда те его предлагают. Послы из Рима говорили князю: ?Папа нашь тако глаголет: Слышахом тя князя честна и дивна, и земля твоя велика. Сего ради прислахом к тобе от двоюнадесятъ кординалу два хытреца ? Агалдада и Гемонта, да послушаеши учения ихъ о законе Божии??. Общаться с папой Александр не пожелал, заявив: ?От вас учения не приемлем?. В условиях страшных испытаний, обрушившихся на православные земли в первой половине XIII века, Александр ? едва ли не единственный из светских правителей ? не усомнился в своей духовной правоте, не поколзанимался любовьюся в своей вере, не отступился от своего Бога. Отказываясь от совместных с католиками действий против Орды, он неожиданно становится последним властным оплотом православия, последним защитником всего православного мира.
Западная граница Руси к середине XIII века
Кощей сидел на троне из черепов и уныло ковырялся в зубах.
- Не вели казнить, вели слово говорить! ? Проорал гонец падая перед ним на колени и истово стуча головою об пол.
- Харе долбиться! Все послание из головы выстучишь. ? раздраженно произнес кощей глядя на старания гонца.
- Повелитель! ? быстро произнес гонец, и снова стукнулся головой об пол ? Новость великая!
- И что за новость? ? В глазах кощея загорелись искорки любопытства.
- Иван царевич, ну тот что дурак, нашел василису в болоте и того самого?
- Съел что-ли? ? Обрадовался кощей.
- Нет повелитель. Поцеловал.
- И вправду дурак! ? Выдохнул кощей.
- Так эта повелитель, он ее обращенную в дворец забрал, и жениться собирается.
- Жениться говоришь? Ну это он зря. Уж на что я терпеливый и то ее жабью натуру вынести не смог. Ох зря я ее после того как заколдовал не съел. Попортит она честным людям еще нервы. Хотя?. ? Кощей полез в карман и вытащил визитку. ? На вот передай царевичу. Глядишь хоть подзаработать на этом дураке удастся.
На визитке крупными буквами было написано[next] ООО ?Кощей Лтд? Превращение жен в лягушек , помощь в выселении на болото. Постоянным клиентам скидки.
***
Царевна несмеяна была грустна. Вообще-то она была грустна всегда, но в этот момент, уровень ее грусти просто зашкаливал.
- Все! Задолбало все! ? хныкала она глядя в зеркало.
Зеркало как и положено продукту волшебных технологий громко хмыкнуло и высветило надпись, от которой уровень грусти царевны вот уже второй день бил все рекорды.
- Может еще голубя им послать? ? вздохнула царевна. ? Попросить их передать привет кому-нибудь. Может они снова покажутся тогда?
Царевна схватила листок, быстро накарябала на нем: ПУСИК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! И свернув его вместе с потертой банкнотой открыла клетку с надписью ?СМС? в которой сидели голуби. Прикрепив сообщение к лапе она выпустила голубя в окно. ? Лети голубок, неси весточку, куда ты сам знаешь!
Прошло 2 часа. Царевна вся в нетерпении подошла к зеркалу. Наступало время очередного показа: - Свет мой зеркальце скажи да всю правду покажи? - Начала царевна.
Зеркало, не дожидаясь окончания фразы, злорадно хихикнуло и выдало новую надпись, прочитав которую царевна вскрикнула и потеряла сознание.
Вечерело. Последний солнечный луч освещал унылую комнату, в которой без сознания, от окончательно зашкалившего уныния лежала наша царевна, а перед ней гордо возвышалось волшебное зеркало, высвечивая яркими крупными буквами надпись ? РЕШЕНИЕМ ЦАРЯ. ТРАНСЛЯЦИЯ ПЕРЕДАЧИ ?ИЗБА-2? ПРЕРАЩЕНА НАВСЕГДА.
***
Над наукоградом Сиколькольково звучала музыка. Терема украшенные пестрыми ленточками блистали намытыми в честь праздника окнами. Громадная лужа которая годами красовалась на центральной площади и казалась вечной, усилиями нанятого по такому случаю в соседнем государстве змея-горыныча была выпарена, и только спекшиеся камни напоминали о ее былом существовании.
Град праздновал прорыв в волшебноведении. Все колдуны и волшебники собрались в главном зале. В разношерстной толпе проворно сновали, одетые по такому торжественному случаю в парадные рубахи, мальчики на побегушках, разнося гостям прохладительные напитки.
Делегация западных волшебников держалась в стороне, тихо перешептываясь и с интересом поглядывая в сторону главной трибуны на которой стоял небольшой куб, накрытый белой скатертью.
- Итак внимание! ? Произнес главный боярин. ? Сегодня, мы, с гордостью, хотим вам показать новое достижение нашей волшебной науки. НАНОДЕВОЧКУ.
Боярин торжественно взмахнул рукой и белая скатерть закрывающая куб сползла вниз.
Толпа подалась вперед.
Взору присутствующих предстал прозрачный ящик в котором, забившись в угол, сидела маленькая девочка и смотрела на присутствующих испуганными глазами.
- Вот! Это наш новый продукт, результат долгих исследований! Так сказать новое слово в волшебстве! Открывающее необозримые просторы для новых исследований. Результат должного финансирования государства! ? Начал сыпать громкими фразами боярин.
Зал взорвался аплодисментами. Наконец всеобщий восторг улегся. И в этот момент раздался голос, судя по акценту принадлежащий иностранцу.
- Скажите подалуста, ви говорили о финансировании государством. По нашим сведениям ви потратили на последние исследования половину казны?!
- Да! ? В наступившей тишине гордо произнес боярин.
- Тогда позвольте спросить. Как это говориться по русски, НАХРЕНА? Что вы теперь с этим делать будете?
В зале повисла тишина. И только главный боярин, вдруг покрасневший до состояния вареного рака, пытался что-то сказать, негромко бурча, и продолжая штамповать заученные по бумажке слова: Прорыв; инновационный подход, новые технологии?
© Mici 2011
Думаю, все любители клубнички помнят спортивную девушку, которая любит голышом заниматься йогой
Зовут её Мелиса. Оказывается, она ещё любит голой гулять между скалами
ЗЫ выкладываю только часть фотосета, т.к. он очень большой
Далее 30 фото
Вот свинья! via icq
$('#embed-7667a9e517f323823754589bec408bd3').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjUxMzEt66ac","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 7,11 Мб
Продолжительность: 01:37
Всем любителям сисек посвящается
3 фото
Блогер osvejimsya пишет в сообществе ru_auto
Минувшей осенью прогуливался недалеко от дома, заглянул случайно на территорию одной промзоны а там... сплошь музейные экспонаты. На следующий день пришёл с фотоаппаратом и сфотографировал, что удалось. В большинстве это не ставшие серийными экспериментальные вездеходы ЗИЛ.
15 фото
Вот несколько трогательных фото украинских фотохудожников. Всего 8, подборку не ломать.
1-я
А у Вас какая система безопасности на автомобиле?
Тут и жабить не надо.
Maria Jose Cristerna, мать 4-х детей, известна больше как "женщина-вампир"
3 фото + 1 видео
via Reuters
1.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Комментариев нет:
Отправить комментарий