| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Отсюда.
Игрок клуба одной из английских лиг "Дочестера" Эшли Викерс любопытным способом заработал удаление в матче с "Хавантом". В начале второго тайма он борцовским приемом уложил на газон болельщика, который выбежал на поле в костюме "Бората" из одноименного фильма с участием британского комика Саши Барона Коэна. Вслед за этим приемом футболист тут же увидел перед собой красную карточку и покинул поле.
Эшли Викерс : "Я просто в недоумении, парень выбегает на поле, а никто не пытается его остановить. Ну я и решил им помочь".
$('#embed-845e3cb5b5fe18ed73745a858874132a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDY1NTkt2e9e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:21 / размер: 6,59 Мб
Берлинские строители оставили без света канцлера ФРГ
Вести.Ру, 3 часа назад, 08 мар 2011, 15:31
В центре Берлина во вторник оказались обесточены здания бундестага (парламента) ФРГ и ведомства федерального канцлера. Как пояснил представитель энергетического концерна ?Ваттенфаль?, одна из строительных фирм в ходе работ повредила три электрокабеля в столичном районе Митте.
Представитель бундестага сообщил, что с утра вторника в пресс-службе одного из служебных зданий парламента не работала электронная почта и был нарушен прием телепередач. Ранее другой источник отметил, что неполадки в результате аварии затронули в том числе историческое здание рейхстага, где проводятся заседания парламента. ?Мы не в состоянии работать?, ? отметили в этой связи во фракции оппозиционной партии ?Зеленых?. По имеющимся данным, в парламенте функционировали лишь телефоны, передал ИТАР-ТАСС.
Новость на сайте ?Вести.Ру?
$('#embed-dbc2dfc6d1f9c70cffeb30c43c8b790a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDY4NzUt178a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 14,23 Мб
Продолжительность: 02:16
Сначала преамбула. Дочери на ДР подарили телефон. Без гарнитуры.
Пошли за гарнитурой в "Связной". Милые девушки подобрали девайс и в подарок, в честь праздника совершенно бесплатно дарят симку "Билайн".
Паспорта ессно с собой не было, но, как ни удивительно, для оформления сгодились права.
Показали, какой при активации набрать код и на счёте будет 100 рэ. Тоже безвоздбездно, тоесть дадом.
Вслух не озвучил, но про себя подумал: видимо хреново у пчелайна идут дела, если они даром раздают симки со стольником на счёте.
Вообще-то вся семья пользуется услугами другого оператора, не буду рекламировать какого, и этот биолайн нахрен не нужен, но как советский человек, не привыкший отказываться от халявы...
И старый дочкин телефон успешно был нафарширован полосатой симкой. Набран заветный код и проверен баланс. 100 рэ на счёте!
И вот, собственно, к чему этот рассказ:
Где-то через час приходит SMS
Блондинки считают области Украины
$('#embed-083f62efb15440ee6fc458f70af94e01').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDY4NDct5b18","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,64 Мб
Продолжительность: 01:53
Paul Kelley канадский художник,родившийся в Новой Шотландии в 1955 году. В настоящее время живёт в LaHave, Nova Scotia вместе с женой. Любит проводить свободное время с друзьями,увлекается катанием на байдарках. Работы художника ? это труд любви.Каждая реалистичная картина является результатом сотни часов работы, связанной с осторожной манипуляцией света и формы, цвета и композиции.
много фото
источник
Я не пониманию (искренне не понимаю!), почему общество презирает проституток. Насколько я знаю, уважительное отношение к этой нелегкой профессии было только у древних греков, которые совершенно открыто любили гетер. Ну, гейши у японцев еще не самые гонимые. А все остальные страны и народы клянут проституток на чем свет стоит. А зря! Я готов доказать, что проститутки нужны обществу не меньше, чем учителя и психологи!
Аргумент первый: половая жизнь мужчины должна начинаться в постели у проститутки
Я думаю, в этом пункте меня поддержат женщины, которых лишали девственности такие же бестолковые в половом отношении подростки, как и они сами. Я помню, как это было. Я тыкался во все, что попадалось на пути, дергался как паралитик? А одноклассница, попавшая в мои лапы, беспомощно глотала слезы.
Надеюсь, я не сумел внушить ей отвращение к половой жизни на всю оставшуюся жизнь.
То ли дело мой друг. Его папа был директором крупной гостиницы, в которой, ясное дело, кормились и ?ночные бабочки?. Знаете, что подарил этот папа моему другу на 16 лет? Проститутку! Классную, лично папой выбранную! Как я ему завидовал!
[next]
Кстати, все знают, что в дореволюционной России папа-дворяне сами отводили своих недорослей в публичные дома? И оставляли их там лет до 30. А потом женили на благородных девственницах, не рискуя их нежной психикой.
Все слышат мой основной мотив? Я ведь даже не о себе забочусь, голосуя обеими руками (и не только руками!) за проституток! Я о вас, девушки, пекусь. Мне действительно от всей души жалко ту мою одноклассницу?
Аргумент второй: проститутки нужны для укрепления института семьи
Все знают, что мужчина по факту рождения полигамен, да? Что мужчин, способных всю свою жизнь заниматься сексом с одной-единственной женщиной, в природе не существует. И что миллионер, оставивший бешеные деньги первому родившему мужчине, с таким же успехом мог бы завещать их верному свое жене мужчине. Лежали бы себе эти денежки веками?
Мужчины всегда будут изменять своим женам! Но с кем? С любовницами. Которые, между прочим, только и ждут удобного момента, чтобы занять место жены. Которые корыстолюбивы и отрывают от семьи крупные суммы денег (поверьте, если бы эти суммы облагались налогом, Украина не знала бы, что такое дефицит бюджета).
Которые требуют, чтобы мужчина не просто приходил, эякулировал и уходил. Любовницам нужно поговорить!Любовниц нужно сводить в театр! И их нужно утешить (желательно ? материально), когда они оплакивают свою разнесчастную долю "поющей в терновнике". Более того ? иногда любовницы решаются на отчаянный шаг и идут знакомиться с женами. И тогда мир летит в тартарары!..
Мужчины всю свою жизнь оплачивают работу любовниц так, будто каждая из них ? высококлассная гетера, с которой спал сам Александр Македонский. Мы тратим на любовниц кучу денег. Отыскивая под диваном носки, говорим о высоких материях. Водим любовниц в цирк и на каток. Утираем им сопли.
А была бы в каждом городе улица красных фонарей со своими полицейскими, больницами и пр., все было бы гораздо проще! Пришел, увидел, победил и пошел к детям. Главное ? и женам было бы легче! Вы видели когда-нибудь проститутку, которая требует отдать ей мужа? А любовницы, похоже, только ради этого и рождаются?
Аргумент третий. Проститутки нужны как психологи
Вы думаете, мужчины не плачут? Плачут! Но глубоко в душе. А когда душа захлебывается в слезах, мужчина умирает от инфаркта. Боже, как хочется иной раз зарыться головой в чью-нибудь пышную грудь, и, обливая их соплями и слезами, рассказать про то, что половина парламента ? геи. И что бензин скоро будет по цене коньяка. Что сильно болеет мама, а у жены опять месячные.
У жены? Вы в своем уме? Женщины выходят замуж за сильных и мужские слезы им ни к чему! У любовницы?! Да на глазах у любовницы козу из носа вытащить нельзя, не то что плакать! Вот поэтому мужчины и мрут, как мухи в расцвете сил!
Аргумент четвертый. Проститутки нужны для имиджа страны
Евро-2012 заказывали? Гостей ждете? А что они тут делать будут в свободное от матчей время? Русских классиков перечитывать? Или в музеях с экспонатов Великой Отечественной пыль руками смахивать? Наши гости в свободное от матчей время будут, простите, трахать все, что движется. И с чем они потом разъедутся по домам? Правильно, с яркими впечатлениями от нашей страны (не считая венерологии, естественно).
Скажите мне, где гарантия, что все наши женщины окажутся на высоте? Что не ударят в грязь лицом, не покажутся пресными и закомплексованными? И что тогда расскажут миру наши гости? В каком свете предстанем мы перед глазами мировой общественности?
А все почему? Потому что не думаем о будущем, не спешим, видите легализовать проституцию к Евро-2012! А уж про то, чтобы кадры готовить, и речи нет. А как бы хорошо было! Гости бы разъехались, а хорошо подготовленные кадры остались. Хочешь ? плачь у них на груди, а хочешь ? реабилитируйся за бесславно погибшую девственность одноклассницы.
Чем меня не устраивают уже существующие проститутки? Почему я мечтаю о легализованных и хорошо подготовленных?
Потому что нынешние проститутки ? это просто несчастные женщины, которых гонит на панель нищета, а не любовь к сексу или желание безропотно обогревать за умеренные деньги несчастные мужские души. Нет, в проститутки нужно брать по конкурсу, учить их, а когда состарятся ? давать пенсию.
Закрепите за каждым мужчиной по проститутке и в мире воцарится гармония!
отсюда
Великолепную аферу провернул некий Гражданин Мира во время полета по островам Карибского моря. Пока самолет выполнял рейс мужчина проделал почти невозможное: разобрал лайнер, добрался до охраняемого груза и украл четверть миллиона долларов.
Как пишет ?Глобалист?, рейс Air Antilles выполнялся на пропеллерном самолете ATR-42. Это небольшой региональный самолет, рассчитанный на перевозку 42 пассажиров. Длина салона ? всего 13,85 м. Туалет находится в хвостовой части. Общая длина ? 22 м.
Этот рейс был особенным ? на нем перевозили большую сумму наличности ? $1,6 млн. Деньги были загружены в багажный отсек специальной доставкой, охрана убедилась в том, что груз размещен надежно и направилась в самолет для того, чтобы сопровождать груз дальше, когда завершится рейс.
Самолет взлетел с аэропорта Гваделупы и направился на Сент-Мартин. Во время полета, одному из пассажиров стало плохо. Мужчина провел в туалете большую часть времени.
Слово ? не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!
ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
зачатии и ты банан!
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к
примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской
власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в
Корею.
Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными
собаками!
[next]
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.
На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.
Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь.
Е**т профессор свою молодую жену. Е**т час, другой, третий. Наконец она
не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
- У тебя собачка дома есть?
- Есть.
- А как зовут?
- Кашка.
- Что, такая же размазня?
- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.
Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" ? набрать в гугле
"ер".
Самый весёлый ? набрать в гугле "партия воров и жуликов".
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, сэр!
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.
- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом?
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...
Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?..
(2 видео)
1. Оригинал mix
$('#embed-c4614e69657a132ac0ba4ac74d768d07').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDY4NDkt1c2e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
2. Ремейк (студия злобный мух)[next]
$('#embed-229345875d456faf8b3f16636a2ae338').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDY4NDgt6409","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Абсолютно случайно в провинции Цзянсу на востоке Китая строителями было обнаружено старинное захоронение, в котором археологи обнаружили женскую мумию. По мнению специалистов, захоронение относится к временам династии Мин и ему не менее 500 лет
13 фото via sfw.org.ua
1. На старинный склеп наткнулись рабочие, когда рыли котлован на строительной площадке. Вскоре на место захоронения прибыли историки, которые вскрыли могилу.
Краткость - сестра таланта )) Тут и наличие вакансий обозначено, и причина появления этих вакансий и предупреждение кандидиатам
via ася
Пишет блогер roizman:
Ты спрашиваешь - откуда берется гашиш?
Ну так я тебе расскажу. И, уж прости дружок, покажу.
Заказал это [next]говно в Екатеринбург ошский узбек, и обученный бишкекский киргиз проглотил сто восемдесят шесть капсул и повез. Ну, натуральный ишак. Только не простой, а дипломированный. Это у него была уже третья ходка, и ему обещали приплачивать за квалификацию. Договаривались на берегу по 500$ за ходку, но больше 150$ ни разу не дали. Обещали расчитаться в следующий раз полностью.
Но не вышло. Киргиза задержали. Заказчика, узбека, задержали тоже.
Когда киргиза привезли промывать, он вел себя с большим достоинством, типа: "Уйди. Я сам!"
И сел на тазик. Все ждут. Часы тикают. Процесс не идет. Но тут, могучая медсестра, простая русская девушка, которой надоело ждать, скомандовала: "Все. Хорош. Быстро на кушетку!" И процесс пошел. А в конце, для пущей уверенности, девушка вставила ему шланик, и литровым шприцом закачала ему туда какую-то волшебную жидкость. Киргиз забеспокоился... И в этот момент, медсестра быстрой девичьей рукой, с истошным криком: "Берегись!" выдернула шланик и отскочила в сторону. И вовремя.
Что тут началось...
Из всего этого курьер намыл больше килограмма гашиша!
Представляешь, сколько говнокуров бы осчастливил?!
Ты спросил - откуда берется гашиш? Я тебе рассказал.
Обрати внимание, ты же уже не спрашиваешь, почему любителей дунуть называют говнокурами.
9 фото
Скрытый текст Было, было желание под черный квадрат спрять, ноя смог! Я удержался от этого!
Это вам не бугати с мазератями!
5 фот via ru_auto
Как негры в Африке существуют жители подмосковного города Лосино-Петровский. Первый раз за всю его историю, они вышли на площадь с акцией протеста, причем не с политическими лозунгами, а устав выполнять два правила: белого не носить и воду не пить. Как можно жить в городе без питьевой воды пытался разобраться корреспондент НедоСМИ
16 фото
Мой друг детства Эдик, ?срочную? служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.
Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее ? показывал...
Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 ? Команда: ?Рота подъем! Тревога!?
Через минуту, окончательно проснувшиеся сто человек, со всем своим скарбом, уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т.д. и т.п. А уж на радиста и пулеметчика, вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато...а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!![next]
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
-Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
-Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
...Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему ?бронник?, извлек пластину с ?шишкой? и сплющенную пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...
Из строя вышло человек десять...
Ротный:
О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего ?раненного? сержанта...а по возвращении в часть, всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!
Главный ?буржуинский? секрет, который старослужащие свято хранили от молодых ? это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного ?молодого?, даже в страшном сне больше не возникало желания, на полкило ?облегчить? себе жизнь...
© Grubas
События седой древности, лет 5-6 уж как прошло, успел развестись и опять жениться, но речь не об этом.
Однажды днем в мою дверь позвонили. Открывать пошла жена, которая подозрительно долго не возвращалась. Пошел разузнать что и к чему.
За порогом стояла цыганка, лет эдак 45 отроду. Тупо хлопнуть дверью не дала жена, которая (к слову сказать) была несколько суеверна. Не до чертиков, но все же достаточно.
Решил просто постоять рядом и проконтролировать процесс так сказать общения, тем более что несколько раз слышал о таком и захотелось посмотреть на цыганский цирк вживую. Был абсолютно уверен в том, что меня развести не получится - атеист с хрензнаетскольколетним стажем.
Цыганка стояла и втирала про своих детей, которым нечего есть, про табор, который собираются согнать с места, про тяготы кочевой жизни и прочую туфту.
Потом как-то резко цыганка попросила вынести ей нитку. Жена побежала за ниткой, я продолжал стоять и улыбаться на гостью. Цыганка взяла принесенную катушку, оторвала кусок нитки и начала крутить на ней стопиццот узлов, причитая о том, сколько вокруг злых людей и как всем вокруг хочется чтобы все у всех было плохо.
И после этого начался, собственно, цирк. Посыпались просьбы. Водички. Спичек. Морковку. Соли немного. Мне, в принципе, не чуждо человеческое сострадание, но я прекрасно понимал то, что она к нам не за картошкой и щепоткой соли приперлась. Послать ее на хуй вот так сразу не давала все та же жена, поэтому я открыто сказал - хочешь - неси, а сам же продолжал стоять у двери и пялиться на визитершу. Цыганка тем временем отчаянно пыталась и меня за чем-нибудь отправить чтобы остаться хоть на секунду наедине с женой, либо наедине с запутанной ею ниткой. Я четко сказал что жена и сама все вынесет, а я никуда не пойду, и цыганку это совсем не обрадовало.
Напряжение нарастало. После того как жена реализовала еще одну копеечную мечту цыганки та перешла в решающее наступление - сделала дикие глаза и скороговоркой начала рассказывать, что дети - самое важное в жизни, а жену, похоже, сглазили и детей у нее не будет вообще и спросила на что она способна ради своих будущих детей. Неси, говорит, сколько не жалко за детей. И тут я понял, что мозги у жены припудрились окончательно - сделав квадратные глаза она, не сказав ни слова, побежала за кошельком. Догонять я ее не стал (не хотел оставлять цыганку в одиночестве), а просто подождал и поймал на обратном пути. Вырвал из рук кошелек, достал оттуда две гривны (полбакса на то время) и улыбаясь протянул цыганке.
Та что-то залепетала, что это, дескать слишком мало, и не подействует но я сказал что как раз достаточно. Женщина поняла, что со мной каши не сваришь, перешла к завершающей стадии разговора, показала нам нашу нитку, которая чудесным образом лишилась всех узлов (хоть и стала втрое короче, чем была сначала) и распрощалась.
Хочу сразу сказать - нет, меня действительно не развели. Две гривны и несколько мелочей типа соли и морковки - вполне разумная и обдуманная плата за представление и урок для жены. Когда цыганка ушла был очень серьезный разбор полетов. Жена была просто в охренении от того с какой легкостью собиралась отдать ни за что ни про что содержимое кошелька незнакомой цыганке и пообещала впредь никому не открывать, чего советую и всем остальным людям с неустойчивой психикой.
Опять малолетки маркером стены расписали...
Бомжара в гости зашел отлить, молодежь потусовалась...
У тебя такой же чудесный подъезд?
4 фото © msc-whiterabbit
1. Двадцатилетний правозащитник из Белоруссии проводил беседу с более молодыми единомышленниками, агитируя за западную демократию. Беседа проходила в парке и по традиции сопровождалась употреблением спиртных напитков. Изложив теорию, выступающий решил продемонстрировать практические навыки борьбы. Он взял ведро с краской и полез на стоящий рядом памятник В.И.Ленину. Памятник, покрашенный под бронзу, фактически был гипсовым. Скульптура развалилась на части. Парень упал на землю и погиб под рухнувшими сверху обломками вождя пролетариата. Вот вы смеетесь, а между тем памятник восстановлению не полежит. Можно сказать, правозащитник свою задачу перевыполнил.
2. Правозащитник Владимир Игнатенко, 26 лет, из Томской области, решил адски отжечь, используя сетевые технологии. С помощью друзей он поджег собственное жилище, в котором находился. Дом все равно предназначался под снос и переезд семьи в новую квартиру уже завершился. Целью акции была трансляция ужасов про горящего человека в сетях "Твиттер" и "Одноклассники". Каждую минуту от потерпевшего поступали леденящие новости, про то что "менты" оцепили здание, заколотили окна и подливают бензина, зловеще хохоча. Трансляция продолжалась в режиме реального времени около двадцати минут. Когда горе-поджигатель решил эвакуироваться, он обнаружил, что выход из дома уже отрезан огнем. Выскочить в окно не позволили решетки. Правозащитник действительно сгорел заживо. Больше всех смеялись его родители, узнавшие, что теперь им предстоит выплатить три миллиона рублей. Дело в том, что к дому примыкал склад стройматериалов, и он тоже сгорел за компанию.
[next]
3. Правозащитница Лариса Арап из Мурманской области бросилась в бурные воды Баренцева Моря, желая вплавь достичь Норвегии и обрести там политическое убежище. Трагедии удалось избежать лишь чудом, поскольку свидетели оперативно позвонили в милицию. Спустя несколько минут активистка была извлечена из пучины и сопровождена в психиатрическую больницу. Заодно выяснилось, что ее там давно и хорошо знают. Несмотря на благополучный финал инцидента, номинаторы премии Дарвина, сочли правозащитницу заслуживающей награды. После непродолжительного приключения в арктических водах, госпожа Арап навсегда освободилась от дальнейшей способности заводить детей.
4. Забавное открытие сделали сотрудники ДПС Курской области в придорожных кустах. Это было изуродованное, почти расчлененное тело активиста акции "Синие ведерки". Как выяснилось, двадцатидвухлетний правозащитник Сергей Протасов пытался перегородить собственным телом трассу Москва-Симферополь. Акция проводилась в темное время суток с ведром на голове. Причиной смерти активиста стало его столкновение его с пассажирским автобусом "Мерседес", водитель которого узнал о происшествии полтора месяца спустя.
5. Волшебное чувство полета с шестнадцатого этажа довелось испытать ныне покойному Ивану Арнаушенко из Пермской области. Вооружившись бельевыми веревками и баллончиком с краской он замыслил увековечить на стене высотного дома надпись "Путин уходи". Смельчак почти довел свой замысел до конца, но прочность веревок внесла свои коррективы в задуманное. Спустя еще полгода после этого инцидента, надпись "Путин ухо" вызывала недоумение горожан и давало пищу для буйной фантазии приезжих.
via mail
А какая у Вас,траектория движения,во время разговора по телефону?
Мой друг увлекается на досуге анимацией, представляю на суд его работу "кровавая репка".
Автор: Рыков Дмитрий (24 кадра)
01 - Уродилась репка большая-прибольшая
Добрый доктор Айболит дает советы
$('#embed-d451341a2df6eb2a2e02814f8d950eb6').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDY5ODUtcd50","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:19 / размер: 936,18 Кб
Вышедшая в свет книга ?Воспоминания детей военного Сталинграда? стала настоящим откровением не только для нынешнего поколения, но и для ветеранов войны.
В Сталинград война ворвалась внезапно. 23 августа 1942 года. Еще накануне жители слышали по радио, что бои идут на Дону, почти за 100 километров от города. Работали все предприятия, магазины, кинотеатры, детские сады, школы готовились к новому учебному году. Но в тот день, пополудни, все в одночасье рухнуло. 4-я немецкая воздушная армия обрушила свой бомбовый удар по улицам Сталинграда. Сотни самолетов, совершая один заход за другим, планомерно уничтожали жилые кварталы. История войн еще не знала столь массированного разрушительного налета. В городе тогда не было скопления наших войск, так что все усилия противника были направлены на уничтожение именно мирного населения.
Никто не знает ? сколько тысяч сталинградцев погибло в те дни в подвалах обрушившихся зданий, задохнулось в земляных убежищах, сгорело заживо в домах.
а ведь бывает же, блин, такое, бывает...
via randompictures
Фух, наконец-то доделал свой небольшой квэст. И поэтому поводу решил написать первую запись.
Квэст делался на выходных, в связи с отсутствием компа, рисовалось и собиралось все в общей сложности пару недель. За время работы было несколько очень странных глюков то пропадали глаза у персонажей, то уши.
Идея айсберга появилась спонтанно, когда я смотрел на замершую лужу . В самом начале он был водоплавающим, но в процессе стал летающим.
Главная задача игры помочь пушистику забрать подарок, который свалился на вершину айсберга (откуда он свалился я и сам не знаю ). Управление - клацать на все подряд. Если подтормаживает игра - выключите снег (кнопка в верхнем левом углу).
Не все получилось, что хотелось и есть куча недоделок (которые я надеюсь исправить), ну да ладно.
С радостью выслушаю любую критику и замечания. Это не финальная версия, а один из уровней.
Музыка: The Flashbulb - Dread, Etched In Snow.
Играть в Ice
Играть (swf)
Пишет Черский:
- Пап, а как выглядит звон крыльев комара? - спросил меня Миша.
Я сначала подумал, что он издевается. Как вообще может выглядеть звон? Тем более, что это не звон, а мерзкое жужжание. Я объяснил. Миша помялся и спросил:
- А шум волн как выглядит?
Я вспомнил какие-то сложные рисунки из курса радиолокации в МАИ, но понял, что Мише это объяснить будет сложно.
- А тебе зачем это всё? - ответил я вопросом на вопрос в наших лучших традициях.
- В школе задали, - грустно вздохнул Миша и предъявил доказательство:
Я, конечно, обрадовался. Это же здорово, что детей с первого класса проверяют на наркотики. А заодно и родителей тоже. Ну я вот не употребляю, поэтому сходу звон крыльев комара нарисовать не могу. А вы можете? Автор О. Холодова. По-моему, её нужно проверить в первую очередь.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий