| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Home video
$('#embed-3ad4f5c40ec928dfa1fff8b459320189').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTEzMTYtcd8c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,88 Мб
Продолжительность: 01:10
Новый авиаперевозчик Таиланда ?PC Air? выбрал не совсем обычный способ, чтобы заявить о себе. Компания наняла на роль стюардесс... транссексуалов.
8 фот © Chaiwat Subprasom / Reuters
1. Наняв на работу представителей так называемого "третьего пола" менеджмент недавно созданной авиакомпании "P.C. Air" надеется развенчать все предрассудки относительно приема на работу лиц "третьего пола", а заодно и привлечь к себе внимание общественности и СМИ.
Четверо из шести нанятых авиакомпанией стюардесс-транссексуалов: (слева-направо) Натхатай Суккасет (26 лет), Диссанай Читпрапхачин (24 года), Чайатхиса Накмай (24 года) и Пхунтакарн Стинджерн (24 года).
$('#embed-937eac87f2587ac2769c6bf376e19a8a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTA5ODgt7d34","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Для затравки - целая коллекция!
Году так в 92-м это было. Или в 93-м. Работали мы с пацанами тогда в видеосалоне ?Черный Конь?. Для не знающих поясню, видеосалоном обычно было подвальное помещение, заставленное разномастными стульями, телевизором ?Электрон? и видеоплеером GoldStar или Supra. Ну, на худой конец стояло в видеосалоне советское чудо ? видеомагнитофон ?Электроника ВМ 12?. Собирались там для того, чтобы посмотреть хлынувшие к нам иностранные фильмы, преимущественно, боевики. А выхода другого не было, магнитофон дома не у каждого тогда был ведь. А потратить небольшую сумму и посмотреть диковинные фильмы, так отличающиеся от привычных советских, хотелось сильно.
Вот и наша с пацанами работа оплачивалась фактически не деньгами, а возможностью смотреть фильмы в неограниченном количестве раз (даже ?Греческую Смоковницу?). И работа была не пыльной. Раз в несколько дней мы садились, рисовали фломастерами на альбомных листах афишу-расписание на ближайшие дни и расклеивали их по городу. Ну, а чего еще надо пацанам по 12-14 лет? Только Андрюхе Шутину было целых 15, но он все равно с нами бегал.
Наш видеосалон занимал три комнаты в полуподвальном помещении. Два зала для просмотра и комната, в которой мы и размещались, рисовали афиши. Дальше по коридору, за перегородкой, большую комнату с отдельным входом и примыкающие к ней две комнатушки занимала церковь. В нашем городе не было до того ни одной церкви, потому что при Советском Союзе не было ни секса, ни Бога. А тут вдруг, потянуло людей. Решили построить первую в городе церковь, а пока строилась, временную сделали в одном подвале с нашим видеосалоном.
Священником у церкви этой был мрачный, высокий тип с суровым взглядом. Настолько суровым, что мы, если вдруг собирались посмеяться под дверью этой церкви и поорать ?Нами Амида Буцу!? и ?Хари, Кришна, хари, Рама!? быстро удалялись прочь, стоило ему только ему выглянуть наружу. Так и жили по соседству.
[next]
А потом к нам в салон забралась ласка. Нашли мы ее за коробками с кассетами, прямо под приоткрытой форточкой. Нас она не испугалась, сидела тихонько, посверкивала своими глазенками. Прижалась своим гибким телом к полу, шерстка чуть золотистого цвета, чистая ухоженная. Почему не испугалась и почему не побежала, мы выяснили сразу. Стоило только Андрею взять в руки (не укусила ведь!), как он тут же расстроено и с болью протянул :
- Пацаны? У нее же лапка сломана, смотрите.
И правда, правая передняя лапка животного свисала безжизненно и под странным углом. Осторожно, стараясь не причинять измученному зверьку еще больше боли, мы вынесли его на улицу, на воздух.
- Что дальше делать будем?
- К ветеринару надо, только поздно уже, завтра разве что.
- Угу. Поди, чья-то зверушка, выпала из окна, наверное.
Мы обступили зверька полукругом и думали, что делать дальше.
- Кстати, Серый, а что это за животное? ? спросил Андрюха.
- Не знаю. Хорек, скорее всего? - неуверенно протянул Серый.
- Это ласка, тварь божья. ? раздалось вдруг у нас над головами.
Мы резко обернулись. Позади нас стоял ?отец-настоятель?.
- А вы чего обзываетесь! ? вспылил резкий, не знающий тормозов Андрюха.
Священник улыбнулся. В глазах его словно свет зажегся и он вдруг стал нам совсем не страшным и не суровым. И лет ему было не больше 30.
Вообще, как вспоминаю, удивительные у него были глаза. Словно бы в заброшенном, долго пустующем доме кто-то снова поселился и теперь приводил в порядок жилище. То есть, проводка была не везде целая, и электричество в доме иногда пропадало, но? Дом снова становился живым. Путанно объясняю? Это я с детства так людей для себя определял, друзья привыкли.
- Все на Земле ? твари Божьи, сиречь его творения. ? сказал он. ? И я тоже тварь Божья, потому что сотворен Им по образу Его и подобию. Ну-ка, дайте глянуть?
Мы расступились, священник присел на корточки и осторожно осмотрел зверька.
- Вон оно как? - задумчиво протянул он. ? Будем лечить.
Он поднялся и быстрым шагом пошел к себе, в церковь. Минут через 5 он вернулся с аптечкой.
- Помоги-ка мне, - кивнул он Андрюхе ? Найди две небольшие палочки, будем шину делать.
Андрей, что удивительно, послушался. Он ушел в салон и довольно быстро вернулся оттуда с двумя фломастерами.
- Подойдут?
- Подойдут, ? кивнул священник.
Довольно сноровисто он наложил шину ласке, аккуратно, но крепко перебинтовал. Животное спокойно смотрело на нас, видимо, натерпевшись боли при падении, она решила уже ничему не сопротивляться и готова была принять помощь от кого угодно.
- А Вы врач разве? ? спросил Серега, наблюдая за тем как ловко обращается священник с бинтом.
- Нет, не врач, - батюшка улыбнулся.
- А где так научились?
- В армии, - глаза священника снова погасли, - там многому иногда можно научиться, даже тому, чего не хочешь.
Мы ничего не поняли, но на всякий случай кивнули головами.
Через 5 минут ласка сидела в коробке из-под кассет и осторожно нюхала шину на своей лапке.
Священник ушел, попросив нас пройти на следующий день по квартирам, спросить, не убегала ли от кого ласка. Хозяин зверька нашелся через пару дней, ему мы ласку с огорчением и вернули.
Понятное дело, что мы больше никогда не смеялись под дверями этой церкви и не кричали глупых слов. Иногда мы говорили с ним, со священником. Особо он нам не проповедовал, просто, говорили о жизни. А пару раз, по идее Андрюхи, мы развесили по городу объявления о том, что у нас в городе открылась церковь. Просто так, бесплатно.
Вот такая вот история была у нас в детстве. Я вспоминаю ее и думаю, что хорошо, что в случае с Андрюхой, удалось обойтись без этих пошлых и корябающих душу ?Реальному пацану от братвы. Ты был лучшим волком, стая не забудет тебя?. Просто гранитная плита - ?Шутин Андрей. 01.12.1977 ? 12.11.1998. Помним. Скорбим. Родители и родные?. Говорят, что он никогда не избивал до полусмерти, не издевался чтобы покуражиться, и что на нем единственном из его банды не было ни одного трупа.
Интересно, как его примет там, на верху, тот, кому Андрей приходится творением?
© Ammok
модель Marie Bardi на подиуме
$('#embed-357f02e61f22b3613e0d2399da9c4595').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTEwNjgt4c12","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:40 / размер: 3,1 Мб
$('#embed-3930a9359b50feed1d010a5053f6153a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTExMDQt4568","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 04:49 / размер: 40,9 Мб
Катки, катки... НОГИ
$('#embed-03c42c3bfb274d57e11708d11cfde054').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTEzMTMtf6d1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,49 Мб
Продолжительность: 01:1
$('#embed-d2275dd2de52735922934ff1fce25af9').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTExMTct3759","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Для начала, немного теории:
Дефа́нс или Ла-Дефанс (фр. La Défense) ? современный деловой и жилой квартал в ближнем пригороде Парижа, западнее XVI округа, в департаменте О-де-Сен. Считается самым большим деловым центром Европы[1]. Eго также называют ?парижским Манхэттеном?. В нём проживают 20 000 чел., и каждый день на работу приезжают 150 000 служащих 1500 фирм и организаций, разместившихся в Дефанс.
Строительство квартала, с его пешеходной зоной длиной 1,2 км и шириной 250 м, началось в 1955. Первое офисное здание было открыто в 1958. Сейчас в Дефансе располагается множество штаб-квартир различных банков и страховых компаний. Наиболее впечатляющими зданиями являются Башня Areva, Manhattan, Gan, CNIT (Центр новейшей Индустрии и Технологий). Однако самой известной постройкой по праву считается Большая арка Дефанс, современный вариант Триумфальной арки.
Теперь, перейдем к практике.
54 фото. Взято отсюда.
После посещения фермы всем классом, для знакомства детей с крупным рогатым скотом
Via
13 фото. Взято отсюда.
1. Человеческие зоопарки были чрезвычайно популярны на западе в конце 19 - начале 20 веков. Иногда их называли ?этнологическая экспозиция?, ?выставка людей? или ?негритянская деревня?
Во время обхода района в городе Эвансвилле, штат Индиана, 7 февраля работник местного отдела по контролю за животными обнаружил мокрое нечто с консервной банкой на голове. Сначала, все подумали, что это опоссум, но оказалось?
2 фото (с) Kyle Grantham / The Evansville Courier & Press via AP
1. Энтони Кротерс, работник отдела по контролю за животными в Эвансвилле, штат Индиана, держит неизвестное животное с банкой на голове. Мех "находки" вымок после недавнего дождя
Ссылка на источник: http://bigpicture.ru/?p=120823
То, что вы увидите в этом репортаже - не очередная "заброшенность", которую мы нашли в Пермском крае. Это - достаточно крупный жилой поселок, хотя и не совсем живой. Юбилейный - лишь один из десятков подобных ему, некогда больших шахтерских поселений.
Рекомендуется смотреть тем, кто считает свои жилищные условия плохими, и не рекомендуется беременным и особо впечатлительным.
31 фото via macos
1. Наверняка, каждый из вас слышал о Донбассе и Кузбассе. А слышали ли вы о Кизбассе? Кто постарше - точно слышал, но давно забыл. Однако уголь здесь начали добывать еще в 1797 году (штольня Запрудная). Закончили совсем недавно - последняя шахта закрылась в 2000 году.
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это ? ?неистово??
- Эге-гей, твою мать!!!?
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!? Сама лед приготовила?
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!
- С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.
- Зато аббревиатуру зацени - ПИДР)))) нет слов)))))
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
[next]
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд!
А я не злой... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
Реальная история, свидетелем которой был мой друг. Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
- Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
Больной - врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!
Мужик яблоками торгует и кричит:
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.
Другой подходит и говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?
Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
- Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
- Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
- Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, у меня выступают слезы на глаза
По последним исследованиям учёных - курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни...
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
Идут както по лесу суровые русские мужики и видят лежит японская бензопила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле щепку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле ветку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле палку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле бревно
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле РЭЛЬС
-"Хрррр", говорит японская пила
-"А-А-А *ЛЯ", говорят суровые русские мужики и идут топорами лес рубить.
- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими?
На одни и те же вещи у разных людей абсолютно разный взгляд. И взгляд должника, например, самым кардинальным образом отличается от взгляда кредитора ))
Вот возьмем например... обычный дом:
5 фот via почта
Вашими глазами
не знаю, что там такое нужное и полезное было в этом пакете, но ворона сперла это буквально из-под носа клюва у хищника ))
4 фото via ru_birds
по почте прислали картинку
via ICQ
К тридцати за 200 кг перевалит, и будет ходить в этих же лосинах
продолжение подкатом
Приехала на СТО машина. С жалобой на постукивание спереди.
Вот такая.
6 фото+текст, © mega_kega
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так:
Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и...опа...а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать...а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.
Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
© grubas
Преподаватель Пермского Государственного университета подал в суд на известного телеведущего Леонида Якубовича.
Доцент кафедры аналитической химии Леонид Торопов считает, что Якубович нарушил правила популярной игры "Поле чудес", в которой пермяк участвовал в конце января. Теперь пермяк требует моральной компенсации в размере 50 тысяч рублей.
Как рассказал порталу "Новости Перми" сам Торопов, на ?Поле Чудес? он пробился посредством sms-игры. В программе, где он участвовал, было загадано слово ?полкан?. Первая из участниц правильно отгадала букву ?а?, после чего ошиблась, назвав ее еще раз. Однако ведущий, вопреки правилам, не передал пермяку ход. Женщина отгадала слово, а Торопов остался ни с чем.
"Загвоздка была в том, что я стоял вторым во второй тройке. Игрок назвал неправильную букву, и ход должен был перейти ко мне. Но за шутками-прибаутками ведущего его ошибку никто не заметил", утверждает Торопов.
О том, что правила игры были нарушены, пермскому участнику позже сообщил по телефону сын третьего игрока. Теперь ученый требует от Якубовича 50 тысяч рублей в качестве возмещения морального ущерба. Программа с участием пермяка должна выйти в эфир 25 февраля, но истец уверен, что момент с нарушением правил не будет показан по телевизору, сообщает Federalpost.
Ситуацию усугубляет то, что специально прилетевший на телепередачу внук Торопова прочитал стишок собственного сочинения. За это Якубович подарил ему машинку на радиоуправлении. Однако игрушка оказалась сломанной и не поддающейся починке.
На кол Якубовича!
Источник
Мне интересно, что движет создателями таких вот идей?????
З.Ы.: отдельный пардон монстру ЯПа Штирлицу...
З.З.Ы.: фото взято из блога Е.Гришковца, сфотографировавшего сие чудо в г. Омске.
Детские игры и недетский ответ...
3 картинки via ibigdan
Погоня происходит в г.Новороссийск. В конце преследования милиционер стреляет в салон автомобиля в водителя БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ, от чего тот теряет управление и происходит авария, в результате машина загорается.
Предупредительных выстрелов не было, по колесам не стреляли. Или все правильно сделал?
Я считаю, что все правильно сделали
$('#embed-624a175bf76988b57152e94ea55a7495').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTE0NzEt447c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
43 mB, 11.14 min
Прислал мне добрый знакомый архив и пишет: Нашел флешку в автобусе, ну блин кто не любопытный чтобы посмотреть что там есть на ней! Посмотрел
В архиве свыше 250 фотографий (ну естесственно все их выкладывать я не буду)))
Фотомодель в действии!! только вот смущает одно но! Ракурс всех этих фото
итак понеслась....... фоток много очень! ОЧЕНЬ! ОЧЕНЬ! как надоесть сообщу, не ломайте
$('#embed-834c6b5db00e101f0a4dc891467c49a6').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTE1MDEtfa31","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:42 / размер: 995,95 Кб
сбивают "лазером" сосульки, как губернатор просил
$('#embed-4167040bbcddcf8e9ec11649f3ccb2de').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTE1MTkt2c1c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:58 / размер: 2,98 Мб
Полковник в отставке Александр Курапов честно отслужил 25 лет в российской армии, из них два года воевал в Чечне. Вышел на пенсию, женился и получил долгожданную квартиру. Но однажды раздался звонок в дверь. На пороге стояли два дагестанца, которые заявили, что будут здесь жить и, не разуваясь, направились в детскую комнату.[next]
Полная версия рассказа полковника здесь, к тому-же снятое видео этих "жильцов" тоже...
Фотошоп или кто-то реально поглумился?
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Комментариев нет:
Отправить комментарий