| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
FallBlog
взято из инета
Бесконечно можно смотреть на три вещи.. хотя нет, уже на четыре
$('#embed-de4b5a48fcdbe41d6ead086a4ec826e1').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODk0Nzgt261c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 12,35 Мб
Продолжительность: 02:00
$('#embed-82f54f8f107ab8aeabf3c7542895635a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODkyMTMtadf9","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:35 / размер: 3,23 Мб
Для начала немного истории этого озера...
лет 5 назад озеро имело вид помойки..кругом горы мусора...
на озеро было больно смотреть...потом лесничество понемногу стало следить за озером: периодически чистили воду от бутылок и прочего плавающего хлама и палили мусор ,который в большом количестве валялся на берегах.
Итак,начну подборку.всего 16 фото....
Антиреклама АВТОВАЗ от простого автовладельца, который решил в одном ролике показать все мелочи, которые постоянно портят жизнь.
$('#embed-f8503ffa3316c3c3b2cec9872f487074').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODk0NzYtdbfb","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
P.S. за 5 лет машина проходила как плановые, так и регулярное внеплановое ТО , минимум 2 раза в год.
ДУБЛИН, 6 февраля. В Испании от сердечного приступа скончался ?белый волшебник блюза? Гэри Мур. Как сообщает ВВС, рок-музыканту из Северной Ирландии было 58 лет. Гэри Мур играл как в составе нескольких рок-групп, в том числе Thin Lizzy, так и выступал с сольными проектами. Одной из самых известных композиций Роберта Уильяма Гэри Мура стала песня ?Still Got The Blues For You?
$('#embed-efbc82438ef6bec70744e03dace038cb').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODk0NzMt8107","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,22 Мб
Продолжительность: 03:59
Cветодиодные лампы и люминисцентные лампы против ламп накаливания. Малоизвестные факты об их безопасности.
Источник: моя статья.
В России, Европе и других странах законодательно постепенно запрещают лампы накаливания, мотивируя это тем, что такие лампы больше греют, чем светят. Взамен предлагаются так называемые энергосберегающие лампы (чаще всего люминесцентные лампы и, реже, светодиодные).
Но почему так много говоря об энергосбережении, совершенно умалчивают, что многие новые т.н. энергосберегающие лампы наносят вред здоровью? Вопросы эргономики и безопасности новых ламп совершенно не проработаны, нет стандартов, регулирующих важнейшие параметры новых ламп.
Энергосберегающие лампы могут мерцать, цветовая температура и спектр излучения не соответствует лампам накаливания. Под вопросом экономическая выгода. И проблемы с экологией.
Поскольку у меня очень чувствительное зрение, а в Интернете теме ламп мало информации, я решил сам исследовать этот вопрос и провести в домашних условиях тестирование разных ламп.
Лампы для тестирования
$('#embed-8bad9a18b7a853935eb2cbad446c6bd1').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODkzNTgt0b55","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
размер: 3,04 Мб
Умная женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?
Вот все критикуют нашу жизнь.
А я скажу, что все у нас хорошо.
И живем мы очень замечательно.
И заботится о нас Руководство.
И думает о нас беспрестанно.
И жизнь у нас лучше и лучше.
И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?
Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
Владимир Путин недавно признался, что он еще не определился, будет Медведев баллотироваться на пост президента в 2012 году или нет.
Мама с ребенком приходит к доктору:
-Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь.
Мать:
-Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!*
[next]
?Жизнь после пятидесяти только начинается...? ? подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, беспорядки в Тунисе и Египте, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего? Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!
Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша в год.
Надпись на могильной плите известного политика: "Здесь похоронена правда, потому что он ни разу не позволил ей выйти наружу".
- Забыл, блин, это слово? кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем!
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку. Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"
Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: <<Осторожно, не копать -
кабель связи! >> А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а
кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в
связь!
СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне похуй!
одруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В её обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...
Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному
заводу ? 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...
С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы
быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным.
С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину,
чтобы быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да и ему это и
не нужно.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.
- Один поп по фамилии Чаплин сказал, что слишком открытая одежда
провоцирует людей на грех.
- А пусть попы сами сменят платья на брюки и не провоцируют людей на
гомосексуализм!
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
- Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя.
- А бывают ли верблюды без горбов?
- Предположительно, да. Но это уже считается уродством.
Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки
он прочувствованно говорит:
- Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!
- Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.
Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт
уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали
работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в
динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки
миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего?
Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто
девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..
Про картошку я уже вообще молчу! )))
2 фото via ru_auto
Когда кто-то теряет/дает на время/продает свой фотоаппарат/телефон с нестертой флешкой - интернет получает порцию пикантных фото!
14 фот via почта
18+
Нетипичные, оригинальные, креативные - эпитетов можно подобрать множество.... но лучше просто посмотреть )
19 фот via lord-fame
Не клиент, а шпион какой-то
"В отчёт когда будете" - говорит - "публиковать - закройте все колесные диски, ни в коем случае не светите в интернете"
А получил привет в заднюю область "Пассатиж" 2005 года. Замяло так, что под замену задница.
Съездил клиент в несколько сервисов - южане-жестянщики брались это рихтовать
Но правильно сделал владелец "Пассатижа", что не отдал это под рихтовку... Потому-что, после очередного закрытия крышки багажника - отпало бы полкрыла (шпатлёвка).
Итак, ответственно берёмся крутить-резать-сшивать немца
60 фото
"Александр Невский" - атомный ракетный подводный крейсер стратегического назначения четвертого поколения проекта 955 "Борей". Тактико-технические характеристики
Классификация НАТО - Borei
Надводная скорость - 15 узлов
Подводная скорость - 29 узлов
Рабочая глубина погружения - 400 метров
Предельная глубина погружения - 480 метров
Автономность плавания - 90 суток
Экипаж - 107 человек
Размеры
Надводное водоизмещение - 14720 тонн
Подводное водоизмещение - 24000 тонн
Наибольшая длина (по КВЛ) - 160 метров
Наибольшая ширина корпуса - 13.5 метра
Средняя осадка (по КВЛ) - 10 метров
Энергетическая установка
Атомная. 1 ядерный реактор, 1 паротурбинная установка с главным турбозубчатым агрегатом, 1 гребной вал, 1 водометный движитель.
Вооружение подлодки - 6 533 мм торпедных аппаратов, торпеды, торпедоракеты, крылатые ракеты, 16 межконтинентальных баллистических ракет "Булава", переносные зенитно-ракетные комплексы.
8 фот via flot.com
Забавные фотографии откуда-то из Подмосковья - kюбопытная белочка заинтересовалась статуей собаки. И так, и эдак - но коварная статуя так и не ответила взаимностью ))
5 фот via аська
Интернет-сообщество вовсю занялось выяснением личности некого Сережи.
Молодой парень борется с обнаглевшими чиновниками и его не пугают даже ксивы
слуг закона.
$('#embed-bcaf43bd329d26b520a8c4a5baf71b5a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODk1NDAt4752","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Папаша-лев принялся воспитывать львенка, но схлопотал от жены за "непедагогические методы" воспитания... )))
3 фото via fauna_ru
В Питере появилась гостиница "Путинская". В принципе она "Охтинская", но снег нынче падает очень по-партейному ))
via exler
Это фотография молодой девушки, сделанная в 2004 году ...
А теперь давайте посмотрим, как можно преобразиться в последующие года .
К сожалению, в 2011 году пришлось немного "помочь" природе. Вопрос - зачем?
еще будет + 10 фото
Это Злодей Злодеич. Он живет возле Кроноцко-Богачевского лимана - в самом лучшем месте, какое только может существовать для жизни лис. Рыба, лебеди, утки, кулики - все лисьи деликатесы здесь добыть проще всего. Все лисы Кроноцкого заповедника хотели бы жить на лимане. Но Злодей Злодеич их туда не пускает. Он лис-доминант, самый сильный и умный, он навязывает здесь свою волю.
Порой он пытается навязывать свою волю людям. Мне он не позволяет жить в избушке на лимане. Как не позволяет - будет отдельный рассказ, если удастся снять снимок этого дьявольского действия.
Да что я! Злодей Злодеич оперативную группу заповедника сделал небоеспособной. Оперативники - элита охраны заповедника. Неделями могут жить в сугробах. На утлых лодках ходят в шторм по океану. Берут в ночи вооруженные браконьерские банды. Суровые мужики, медведи им дорогу всегда уступают, боятся поджопника отхватить. Но Злодей Злодеичу их появление в избушке на лимане не понравилось. Пока инспектора готовили в избушке обед, лисовин утащил в неизвестном направлении их гортексовые ботинки. Лишнего ничего не взял - у каждого человека по одному ботинку. Как не искали - не нашли.
© Игорь Шпиленок
$('#embed-44b28cb689ba835c8e0979883139152e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODk1NjEt1bf9","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
1:31
В Москве открылась Авосечная, то есть ни много, ни мало - а целый магазин авосек!!
Этот вид сумок был почти забыт, но теперь он снова возвращается, и вместо батонов и кефиров в нем носят свои вещи современные модницы...
3 фото via kro1975
Заметки фотографа: что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать "ню"
ibigdan
7 февраля, 10:00
1. " Ты что - маньяк?!"
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
- При чем тут это??
- Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .
2. "Мое время ушло"
Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло ... Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.
[next]
3. "Ты меня видел?!"
- Да ты что?? Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит , живот большой , грудь плоская и висит!
И коронная фраза : Вот похудею - тогда поговорим !
Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать
4. "Что это ты себе такое подумал? Я - не такая!"
Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть : Не такая - это какая ???
5. " Хочу , но не могу"
- Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый. Узнает - сразу убъет !!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.
6. " Интересно, но есть условия!"
- Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
- Я согласна , но сейчас не имеет смысла , у меня начались месячные.
- Еще как хочу, но хочу предупредить - никакого анального секса.
- Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии....
7. "А твоя жена в курсе ?"
- Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ?
- То есть?
- Ну голые женщины... Ты понимаешь, про что я ...
- Нет, не понимаю ... Ты что хочешь , чтоб я жену взял на съемку ?
- Нет, ты понимаешь про что я ...
- Да, не понимаю !!
- Все ты понимаешь...
Это может продолжаться до бесконечности... Обычно не выдерживает первым фотограф
8. " А зачем мне такие фото?"
- Эти фото никому показать нельзя даже!
- Почему ?
- Потому...
- А все таки ?
- Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании , когда она покажет миру свои сиськи ...
9. " А что ты с ними будешь делать?"
Этот вопрос ставит в тупик фотографов , которые не практикуют религию Вуду.
- А что ты будешь делать с моими фото?
- ???? то есть ??? ничего ... А ты что делаешь обычно с фото???
- Я - ничего не делаю , но все таки : что ты будешь делать с моими фото???
- Ничего . А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал ?
- Ничего не хотела бы , и тем не менее ты не ответил на вопрос ....
10. " А вдруг через много лет..."
"Или вот вдруг... вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом!И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!
Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями".
Фотограф обычно надолго задумывается : написать просто "НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!" или посоветовать все таки лечиться от паранои...
© oko_odessa
PS от себя: а как, собственно, женщины должны аргументировать свое нежелание трясти сиськами перед посторонним, чтоб до него дошло?
Надеюсь на дискуссию про развращенную молодежь)))))))
Если ваш рабочий день начинается с фразы: ?Добрый день, дамы и господа! От лица компании ОАО ?РЖД? я и наш экипаж рады приветствовать Вас на борту поезда ?Сапсан?, ? то значит вы ? машинист самого быстрого в России поезда. А ваша работа ? каждый день ?летать?, не отрываясь от земли: ведь на отдельных участках между Питером и Москвой состав развивает скорость, сравнимую со скоростью взлета современного авиалайнера. И уж точно нигде в ?Сапсане? не найти лучшего вида из окна, чем в кабине машиниста. Билеты туда не продают, но можно попробовать сделать кабину машиниста своим рабочим местом.
1) Стаж ? не менее 5 лет, класс ? не ниже 2-го
Поэтом можешь ты не быть, но машинистом быть обязан. Причем не ниже 2-го класса ? для того, чтобы попасть на ?Сапсан?. Для тех, кто далек от железных дорог, поясним: чтоб получить 2 класс нужно отработать машинистом электропоезда 3 года. Отсчёт начинается с 4-го класса, который позволяет управлять локомотивами и электропоездами. В случае с ?Сапсаном?, помимо высокого класса нужно иметь ещё и опыт за плечами ? не менее 5 лет.
2) Здоровье ? как у космонавтов
Путь к креслу машиниста лежит через медкомиссию. Требования к физическому состоянию кандидатов ? суровые. Будущим машинистам проверят зрение (оно должно быть стопроцентным), слух, работу сердечно-сосудистой системы и других жизненно важных органов. Ещё предстоит психологическое тестирование, чтобы определить, насколько внимателен кандидат, готов ли он нести ответственность за жизни сотен людей. И главное ? никаких вредных привычек: в ?Сапсане? не курят даже машинисты!
via sapsan-rzd[/i]
Как могла бы выглядеть переписка в чате между тетрисными фигурками...
via ai-yai
Что-то стал забывать, что ж показывали по телевизору во времена СССР.
Вот что нашел.
Будет 7 фотографий.
1. 20 июля 1960 года.
Особенно радует "Комсомольский рейд по паркам горда "Что такое хорошо..." в 19:45
39 пикчей всего
1
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий