| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
$('#embed-690471f5ba6dffbfe498f477dd7543bb').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/sUx8uUcqpQs', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
$('#embed-8fbb7e7675c75d8cd182bcee9ab6dcdb').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/TCBg5lyveHc', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Несмотря на возраст (а в январе кошке по кличке Блэки исполнится 24 года), это усатое создание внешне явно не тянет на пенсионный возраст. По меркам этого животного вида, в переводе на человеческий, Блэки в будущем году исполнится 100 (!) лет.
Квентин Шоу, который владеет кошкой с 1987 года, удивлен: "Представляете, Блэки даже удалось пережить три своих помёта". 49-летний Квентин взял себе Блэки еще котенком, когда ей было всего несколько недель.
"Блэки больше не охотится и не видит в темноте, но по-прежнему самостоятельна", - говорит хозяин. "Когда я отвез Блэки к ветеринару, он сказал мне, что настолько старой кошки он еще не видел". Квентин Шоу подал заявку в Книгу Рекордов Гиннеса и ее организаторы уже заявили желание увидеть Блэки лично.
Для справки: в среднем кошки живут 16 лет.
via The Sun
Американские военные провели успешные испытания рельсового электромагнитного орудия. Пушка посылает снаряды на сверхвысоких скоростях. При этом не применяется ни взрывчатых, ни каких-либо горючих веществ.
Энергия выстрела из испытательного образца электромагнитного орудия достигает 33 МДж, подобной силы вполне достаточно, чтобы разогнать 33 двухтонных автомобиля до скорости 160 км/час. Боевой снаряд, которому придана такая огромная энергия, может быть послан на расстояние около 200 километров.
$('#embed-2091abad68a1fc85e5ebad58c800aa41').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjE1NTYtdf61","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,21 Мб
Продолжительность: 00:50
[next]
Оружие будущего предназначено для установки на крупные боевые корабли ВМФ США. Согласно планам разработчиков, электромагнитная пушка будет стрелять на расстояние до 350 км со скоростью снаряда более 2,5 км/секунду. При этом двигающемуся с такой скоростью снаряду не требуется никакого заряда взрывчатых веществ. Для поражения любой цели будет вполне достаточно его кинетической энергии. При попадании не происходит взрыва, но любой, даже самый прочный объект просто разрушается.
Данный "рельсотрон" (неофициальное название электромагнитной рельсовой пушки, позаимствованное из видеоигр) уже назван мощнейшим оружием на Земле, за исключением ядерного. Предыдущие успешные испытания пушки будущего состоялись в 2008 году. Однако тогда на полигоне удалось добиться энергии выброса в 12 МДж - в три раза меньше, чем сейчас.
В проект, старт которого был дан еще пять лет назад, армия США уже вложила свыше $210 миллионов. Специалисты утверждают, что с помощью данной технологи к 2025 г. можно достичь удвоения энергии выстрела. А в перспективе данный проект можно будет даже перепрофилировать на запуски космических аппаратов.
Взято с http://www.ytro.ru/mega/
По словам администрации футбольного стадиона в Миннесоте, они пытались растопить снег горячей водой, но не успев растопить весь снег до конца рабочего дня и не рассчитав его количество, перенесли работы на следующий день, после чего и прошло обрушение.
$('#embed-d59cdb67080d74700439ead1ba7695fe').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjE0OTItfb91","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,22 Мб
Продолжительность: 01:22
Мы все обязаны фармацевтам эффективными лекарствами и медицинскими изделиями, более быстрым выздоровлением и хорошим самочувствием.
Но сегодня пойдёт рассказ о тех изобретениях фармацевтов, которыми мы ежедневно пользуемся, но не знали, что благодарить за их создание мы должны именно фармацевтов.
Итак, что не-медицинского, но крайне важного и полезного изобрели выдающиеся фармацевты прошлого.
10 фот + буквы.
Анджала Джолиева и Бредым Питоев
Есть в Днепропетровске один талантливый художник-фотограф Данил Полевой, который нашел себя в оригинальном направлении: он совмещает в своих фотографиях несовместимое. Данил берет старые фото и превращает их старых героев в новых персонажей.
Здесь мы видим магистра Йоду в старой военной форме, троицу Хранителей в стиле ретро, героического Человека-паука со своей мамой, имперского штурмовика из ?Звездных войн?, доктора Хауса в военно-полевом лазарете, а также Абрахама Линкольна, который превратился в Рональда Макдональда. Кто знает, может быть, эти фото даже документальные? Ну, хотя бы одно?
6 фото отсюда
...или размышления на серьезную тему ))
$('#embed-8dbee2ba3f04ad5680313b7575dd98b5').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjE0ODkt0beb","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 7,98 Мб
Продолжительность: 01:49
Сегодня направил с балкона фотоаппарат на стройку.
После 10 раза после просмотра уже готового варианта задумалсо - а чего это блоки со стройки вывозят? Лишние или воруют средь бела дня? Строители проясните, что вероятнее? Если скажете, что воруют то предам видео менеджменту стройки. гы гы гы...
$('#embed-2bb211e3d81e0090d92182840f04d9cf').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjE1MTUt32ef","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,57 Мб
Продолжительность: 00:22
$('#embed-a9f86cd261f79da842fbbdf7e01c0925').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjE0NDctd1b0","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:26 / размер: 1,6 Мб
- Да отвали ты со своей котосессией! Не видишь, мы спим еще!
В дикой природе выживает сильнейший. Этот молодой буйвол не вошел в их счет. Это последние моменты жизни теленка до того, как голодный крокодил ослабил и затянул его в воду. Стадо буйволов не сделало ничего, чтобы защитить животное или отразить нападение хищника.
4 фото via dailymail.co.uk перевод daypic
Эти фотографии сделаны британской туристкой Донной Бурдон во время ее недавнего посещения Охотничьего заказника Маламала. Случай произошел на Бегемотовых озерах, когда группа туристов наблюдала за стадом буйволов. Крокодил подплыл к берегу и залег между буйволами, когда они пили. Казалось, что он не собирается их трогать. Затем без предупреждения прыгнул на одного из детенышей.
1. Нападение: крокодил приближается к молодому буйволу в заповеднике Йоханнесбурга МалаМала.
Настоящему "моржу" любой мину ни по чем! о__О
9 фот via odditycentral
Среднююю часть запада США завалило по самое не балуйся. Многие трассы перекрыты, муниципальные службы и просто активисты пытаются расчистить снежные завалы. Его (снега) настолько много, что даже обрушилась крыша стадиона Minnesota Vikings.
10 фот via msnbc.msn.com
1. На батуте в мороз и снег не попрыгаешь, но подурачиться вполне можно ))
Организация "Amnesty International" провела интересную акцию в США, которая называется "Делая невидимое видимым". Цель акции - привлечь внимание к проблеме смертной казни. Для этого на забор был нанесен портрет Троя Дэвиса, который ждет казни последние 19 лет.
Портрет виден лишь под определенным углом.
3 фото via mediaproject.com.ua
- Я собираю марки!
- А я ? монеты.
- А я ? фантики.
- А я ? мусор.
- В смысле?
- В смысле ? предъявите документы!
Египетская акула, покусавшая людей, заявила что у нее такое бывает раза два в год.... что она ничего не помнит...
и поплыла в израиль.
общаюсь с индусом в нете.
разговор зашёл об известных личностях наших стран
он: а каких ты знаешь известных индусов
я *особо не задумываясь* : Маугли.
Пограничница:
- Цель Вашего визита в Латвию?
- Загорать, купаться...
- Как-как? Оккупация? 8-[ ]
Комментарии под фоткой красивой девченки:
111: Я когда троллил в контакте, специально брал такие фотографии (находил их на сайтах зарубежных модельных агентств) для фейковых аккаунтов. Ашоты на них почему-то особо активно велись. Один даже в Египет пригласил.
222: из Египта щас пишешь?
- Ты вот женат, скажи, все-таки, какое отличие семейного секса от секса холостяка?
- Ну, как тебе сказать. Представь, тебе хочется потрахаться, а твоя правая рука тебе говорит - у меня сегодня пальцы болят? ты меня не любишь, потому что новые перчатки не купил? сначала дай денег на маникюр? ты экономишь на хорошем креме и мыле для меня? ты меня гладить ласково не умеешь? а купи мне колечко? а что это ты на другие руки поглядываешь? ты левую любишь больше, чем меня? любимая рука не должна делать всякую грязую работу, например, вытирать задницу? из- за этих твоих рукопожатий на стороне, ты меня чесоткой заразил, сука-а-а?
В настоящем антимире,где обретаются антиподы, на заборах хуем пишут слово "МЕЛ".
жена мужу
ж - Кто обещал посуду помыть?
м - Кто обещал тот и помоет.
ж - ну иди мой.
м - ну перед сном помою
ж - иди спать.
[next]
Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
Но Вы-то, конечно, не такой, Вас наверняка расстреляли.
? Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
? А ты что, его не ешь?
? Ем, но как-то неспокойно...
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным...
Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек . Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучилаглаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру.
Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Меня жена достала, все время хочет.
- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобьет сразу!....
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и расценками.
Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в спальню...
- Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и
1 раз в прихожей!
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете ?
Снаружи замок в туалете
Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины
нужно только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаеш в машину, и
до утра попивая кофе ждеш пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь
уже твою машину.
Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде
Урок. Заходит в класс учительница. Молодая девочка в короткой кожаной юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту она говорит:
- Здравствуйте, дети? Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?
Дети хором:
- Биология!
- А тема какая?
- Зарождение жизни на земле.
- Ну жизни так жизни, ? говорит учительница и достает из сумочки пакетик кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500 евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как блюдца, вытирает нос рукавом и начинает:
- Жизнь на земле? Хмм? Сначала, детки, была вода! Потом там завелись головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки гонялись друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие хавали маленьких!
А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась ? РЫБА-ПИЛА!
Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает в десна и продолжает на повышенных тонах:
- Так вот, юные вы мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не остановилась и пилила корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города?..
Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с недоумением и спрашивает:
- Тебе чего, девочка?
- Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а отнюдь не потому, что она что-то пилит. И питается она исключительно планктоном.
Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом:
- Милая, ты кто!?
- Я Маша Иванова!
Учительница, судоржно листая журнал, остановилась пальцем на ее фамилии, берет ручку и записывает: ?Иванова ? КОНЧЕННАЯ!!!!?
Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим милосердием.
- Пожалуйста, ? говорит он. ? Не могли бы вы помочь бедной несчастной семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице.
- Какой ужас! ? восклицает женщина. ? Могу я спросить, кто вы такой?
- Я их арендодатель.
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
Приходит муж после работы домой и охреневает, на диване мило сидят и варкуют его жена и какой-то тип, и жена его так нежно гладит по плечу. .
Муж:
- Не понял, кто это?
Жена:
- Ой, дорогой ты только не нервничай! У нас на работе социальные работы, и меня назначили главой кружка "семейные проблемы". Познакомся, это Петя - член моего кружка.
На следующий день, жена приходит с работы и видет картину: на диване сидит ее муж и обнимает какую-то девицу.Жена только рот раскрыла, а муж:
- Дорогая, ты только не нервничай! Вот познакомся, это - "кружок моего члена" - Лена!
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!
Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел вернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!
Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец? "
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар
На остановке стоит девушка в, ну, очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
- Мама, мама, мне говорят что я дура!
- Да кто же, доченька?
- Мухи...
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку
в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу....!?
Иногда необычный взгляд на обыденные вещи показывает совершенно поразительные ракурсы! Казалось бы - обычная вешалка... Но если повнимательнее присмотреться!
via почта
Обычно кошки негативно относятся к воде, но не этот! )))
2 фото via kotofoto
Мужики на охоте/рыбалке устроили покатушки на квадроциклах по реке. Все как полагается - с водкой и бабами ))) Но вот после водки у вышеупомянутых баб крепость хватки уже не та, не та...
5 фот по асе прислали
Высказывания знаменитостей в фотографиях
43 фото via igorserko.livejournal.com
Перевод: Более трех тысяч человек выступили с протестом в восточной части России против предлагаемых изменений часовых поясов. Они скандировали: ?Верните нам наше время!?.
$('#embed-367c7e06601dcd5e69861512a905e7eb').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/eu59s1PVkLI', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Президент России Дмитрий Медведев хочет еще больше сократить разницу во времени между этим регионом и Москвой для разрешения транспортных и коммуникационных вопросов.
В марте в стране уже была сокращена разница во времени. Протестующие заявляют, что эти изменения привели к увеличению потребления энергии, а также к тому, что ночь начала наступать уже в середине дня.
Перевод выполнен RT. Дата выхода в эфир 12 декабря 2010 года.
А вы всё тут про межнациональную рознь, всё куда проще.
Китайские археологи считают, что они обнаружили кастрюлю с супом, которой по предварительным оценкам сравнялось две тысячи четыреста лет.
Запечатанный сосуд из бронзы выкопали вблизи древней столицы Сиань, сообщили представители археологической партии государственной прессе Китая.
4 фото via mignews.com
Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: ?Кто ваши родители??
Профессии были довольно обыкновенные и только одна девочка сдуру сказала, что ее папа мотоциклист.
И это была правда.
Он по магазинам развозил на мотоцикле с железной коляской, ящики с бутылками.
Сказала бы: папа водитель, а то нет же ? мотоциклист.
Дети существа жестокие, к этой девочке так и приклеилась до 10-го класса кличка ? Немецкая мотоциклистка (фамилия ее Немцова).
Вроде бы наше-то цветное время появилось столько новых, небывалых ранее профессий, что вроде бы и удивляться немодно, но я недавно все же удивился...
У сына первоклассника, учительница по обыкновению всех опрашивала: а кто же собственно ваши родители? (ничего на свете не меняется)
Все родители, как родители, но один мальчик выдал: мой папа работает хоккеистом.
Все конечно сказали, что это круто (слово респект они еще не проходили), да и только.
Я заинтересовался и попросил сына узнать у этого мальчика: папа сам играет в хоккей или работает тренером?
Выяснилось, что таки да, играет почти каждый день на позиции вратаря, хоть ему уже 45 лет. Все это было как-то странно.
Природное любопытство меня не отпускало. Я попросил жену узнать поподробнее. Она у меня как раз жизнью школы охотно интересуется: чешки, сменки, классные поборы...знает всех мамаш класса.
Отвела сына в школу, встретилась с женой хоккеиста и вечером рассказала вот такую историю:[next]
Папа этого мальчика - Михаил, никогда не думал о хоккее и уж тем более о карьере вратаря.
Лет 10 назад, он был офисным планктоном и как заведено у планктона, раз в году они всем отделом затевали
что-то корпоративно-героическое, чтоб хоть немного почувствовать себя пусть планктоном, но хоть не офисным, а настоящим океанским...
Решили поехать в ледовый дворец оплатить на часик лед и сыгрануть между собой в хоккей. Поскольку Миша единственный из всего отдела вообще не держался на коньках, его нарядили в казенную сбрую и поставили в ворота.
Он и раньше не любил ни футбол, ни хоккей, но тут сбиваемый маленькой злобной шайбой с ног, так и вовсе возненавидел все это дело...
Уйти, все бросить нельзя: начальник - колобок на конечках хочет выиграть, да еще сука покрикивает за пропущенные голы.
И вот в очередной раз, когда Михаил удачно успел увернуться от летящей в него шайбы и пропустил гол, начальник прямо весь зашелся. Видимо он сам себе казался Валерием Харламовым, колобок стал орать матом на юного дебютанта, грозя страшными планктонными карами.
И Мишу прорвало, он решил, что ему нечего терять, кроме своей пищевой цепочки (он итак находился в самом ее низу), снял ловушку да и от души зарядил своему бигбосу в пластмассовый бубен.
Коллеги, не доиграв оплаченного времени, с радостью укатили с поля своего поверженного колобка.
Миша стоял в воротах один среди пустой площадки и думал:
-Мне 35 лет, ни перспектив, ни денег и вот только что умудрился работу потерять...
Видимо кого-то на верху наш бравый вратарь изрядно повеселил и этот ?кто-то? решил взять его под свое крыло...
К Мише со скамейки запасных подъехали очередные пузатые хоккеисты и сказали:
-Правильно ты его "ушатал", деньги деньгами, но границу надо знать.
Миша:
-Какие деньги, я че-то не понял?
Хоккеисты:
-Так они уроды тебя еще и на деньги прокинули?
Короче давай постоишь у нас, оплата обычная 20 баксов в час, деньги вперед.
Миша:
- Кто кому 20 баксов в час?
Мужики отсчитывая деньги за два часа:
-А ты веселый...
С того дня Миша вот уже 10 лет работает хоккейным вратарем.
Каждый офисный супермен хочет быть нападающим, забивать голы и чувствовать себя Уэйном Грецки, а вот таскать в огромном бауле вратарские запчасти, весящие 22 кг никому не охота.
Про шайбой по лбу и коньками по горлу и говорить нечего.
Так Миша и живет ? вечером хоккей с очередными чемпионами кредитного отдела, а ночью примочки, зато сам себе хозяин, кстати, его НХЛовские контракты с годами увеличились до 30-ти долларов в час.
А хоккей он все так же ненавидит...
© Grubas
К директору школы вбежала взволнованная завуч Валентина Петровна, облаченная в наряд Снегурочки:
- Марьванна, беда!
- Что такое? ? оторвалась от каких-то бумаг директриса.
- Вся школа уже около елки! ? трагическим голосом сообщила завуч. - Деда Мороза требуют, а его нет!
- Как это нет? ? удивилась Марьванна. ? Всегда был, а теперь нет.
- Вернее, он есть, - поправилась завуч. ? Да толку от него нет. Кашляет наш физрук Мамлеев, и жутко хрипит. Какой из него Дед Мороз?
- Дела-а! ? растерянно протянула директриса. - Ну что же, видимо, придется кому-то из нас брать на себя эту роль? Или вот что. Где наш слесарь Михалыч?
- Да где же ему быть? В слесарке, как обычно, - c досадой сказала Валентина Петровна. - Но разве можно ему доверить такое ответственное дело? Он, похоже, уже с утра выпивший ходит. Выражается, опять же про повышение зарплаты что-то бормочет.
- Так вы скажите ему от моего имени, что если часок побудет Дедом Морозом, да не схалтурит, будет ему повышение зарплаты! - стукнула маленьким кулачком по столу директриса. - Или нет. Скажите, что я его за прошлый прогул премии не лишу!
- Ну, не знаю, попробую, - неуверенно кивнула головой завуч. А из актового зала слышался недовольный и нестройный хор детских голосов: ?Дед Моро-о-з, ты где-е, козе-е-ел?!?
- Да уж, козел еще тот, - вспомнив, как подвел коллектив школы своей неожиданной простудой физрук, - согласилась Валентина Петровна. Но в слесарку все же поспешила. Потому что дети начали кричать что-то не совсем приличное уже и про Снегурочку.
К ужасу своему, слесаря Михалыча она застала спящим на продавленном старом диване.
- Егор Михалыч,а, Егор Михалыч?! ? осторожно потрясла завуч его за плечо.
- О, кого я вижу! ? на удивление сразу же проснулся слесарь. ? Снегурочка ко мне пожаловала! Да еще и без Деда Мороза! Ну, иди же ко мне, на!..
- Вы себя чувствуете, Егор Михалыч? ? с подозрением спросила Снегоручка, на всякий случай сделав шажок назад. ? Вернее, как вы себя чувствуете?
- Чувствую, - согласился Михалыч. ? Очень хорошо чувствую, на?[next]
Он и правда выглядел практически трезвым. Только блуждающая улыбка выдавала, что Михалыч накануне недурно принял на грудь, и с утра успел освежиться. Но, похоже, совсем немного. И явно был готов к любым подвигам.
- Ну, тогда я к вам с поручением от директора школы, - заявила Валентина Петровна. ? Мамлеев заболел и не может быть Дедом Морозом. И Марьванна сказала, что если вы им побудете часок-другой, вас не будут наказывать за прошлый прогул. Даже, может быть, премии не лишат.
- Премия к Новому году ? это вообще-то не ху? не хухры-мухры! - с энтузиазмом почесал кадык Михалыч.
- Ну, тогда вот вам одежка Деда Мороза, облачайтесь? Дайте-ка я вам носик? Впрочем, он и так у вас красный. А теперь хоть загляните в сценарий?
- Да на? на фиг!! ? отвел руку Снегурочки с бумажкой новоявленный Дед Мороз. ? Я и так смогу. Знаешь, Снегурка, какие я стихи сочиняю? Прямо на ходу, на!..
- Нет, не знаю, - честно призналась Снегурка.
- Щас узнаешь! ? пообещал Михалыч, прицепляя ватную бороду. ? Ну, пошли, на!?
- Здорово, ребятишки-шалунишки! Вот и дождались вы вашего дедушку Мороза с его занозой! ? насморочно прогудел в нос Михалыч, как только они переступили гомонящий детскими голосами актовый зал - Нет, ознобой. То есть, Снегурочкой! А теперь, детишки-оторвишки, давайте проведем конкурс, на!.. Я читаю вам начало стихов ? вы их заканчиваете. Кто мне больше понравится, тому ? подарок, на!.. Сейчас, я только микстурки от простудки приму? Из флакончика?
Дед Мороз проворно извлек из бокового кармана какой-то темный пузырек, подозрительно смахивающий на те, в которых аптеки торгуют настойками боярышника, и сделал из него несколько мелких глотков.
- Ух ты! Ну, начали, на!..
И выдал стишок:
В нашей школе очень четко
Правит маленькая тетка.
В школе нет воды и ванной,
И виной тому?
Дед Мороз требовательным взглядом обвел обступивших его школьников:
- Ну?
- Марьванна! ? хором крикнули наиболее догадливые из них.
- Правильно, Танечка! ? довольно потрепал по щеке ближайшую из школьниц Михалыч. - Вот тебе маечку!
- Михалыч, как тебе не стыдно врать! - с ужасом прошептала Снегурочка-завуч, сохраняя при этом на лице обворожительную улыбку.
- Не, а чё я такого сказал? ? округлил уже посоловевшие глаза Дед Мороз. ? Как есть, так и сказал, на!..
- Воды у нас нет только горячей! ? продолжала протестовать Валентина Петровна. - И не ванной нет, а душевой!
- Душевая с Марьванной не рифмуется, на! ? оборвал ее Дед Мороз. - Все, снежная баба, не мешай мне! Ну как, детки-обалдетки, продолжим наш конкурс, на?..
- Продолжиим, н-на! ? охотно поддержали Михалыча обалдетки.
И Дед Мороз, пожевав губами, прочитал очередной экспромт:
В нашем городе глава ?
Он всему ведь голова!
Только правит он всем так
Будто б тот глава?
И приставил оттопыренную ладонь к уху:
- Ну?!
А, услышав мгновенное продолжение, удовлетворенно крякнул:
- Молодец, Вовочка! Только вернее было бы сказать ?чудак?. На тебе, парнишка, шоколадную шишку! Ну, и вот еще вам один стишок:
Кто из русских медведей
Самый главный для людей?
Он и умный, он и хитрый,
А зовут его?
Но не успели дети дать правильный ответ, как на Михалыча, словно коршуны, с двух сторон накинулись Снегурочка и невесть откуда вынырнувшая директриса Марьванна (видимо, ей уже кто-то наябедничал на то, что за действо разворачивается на их школьной елке). Они цепко подхватили Деда Мороза под руки и потащили к выходу.
- Постойте, Марьванна, Снегурочка гребаная, куда вы меня тащите? ? завопил, упираясь, Михалыч. - Я еще не все не сказал, на!.. У меня еще про Обаму заготовка есть!
- Нам только международного скандала не хватало, - злобно прошипела ему в ухо Марьванна. - Сиди уж в своей слесарке. Как-нибудь без тебя управимся, на!..
© Hasan
Пятилетний кот по имени Пеппер научился открывать окна и уходить блядовать гулять в любое, удобное для него время. Хозяев это не напрягало, а даже наоборот - они хвастались всем гостям своим сообразительным котом.
И вот в один "прекрасный" момент, когда Пеппер остался один "на хозяйстве" где-то что-то замкнуло и начался пожар. Так бы все и сгоре нафик, включая бедного котейку, если бы не его способности. Кот открыл окно и выскочил с воплями на улицу. Ну а бегающий кот и валящий из открытого окна дым сделал свое дело - примчался пожарный рассчет и все это дело быстро ликвидировал.
Теперь, я думаю, Пепперу пожизненная колбаска с икоркой обеспечены ))
4 фото via dailymail.co.uk
Девочка Маша и медведи
Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.
Девочка Маша и Антон
Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
? Я тебя люблю, ? девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.
? Тили-тили-тесто! Жених и невеста! ? заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.
Девочка Маша и Серый Волк
Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
? Здравствуй, Красная Шапочка, ? прорычал Серый Волк.
? Я не Красная Шапочка, ? честно призналась девочка Маша. ? Я девочка Маша.
? А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? ? резонно спросил Серый Волк.
? Кровь легче отстирывать, ? ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.
Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)
? Маша, а Маша, я тебя съем, ? безапелляционно заявил Серый Волк.
? Не ешь меня, Серый Волк! ? испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
? Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка ? просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша ? находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк ? питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.
Девочка Маша и Кот Шрёдингера
? Фигня какая-то, ? сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.
Девочка Маша и анчоусы
Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машу с незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и без посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение.
? Маша, сейчас мы будем кушать, ? сказала смелая Тетя.
Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась на неосведомленную Тетю.
? Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? ? спросила невнимательная Тетя.
Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось.
Она кивнула.
Села за стол.
Пододвинула тарелку.
? Это же шпроты, ? процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную Тетю.
Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети, как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменных целях ? это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не все продукты, имеющие красивые экзотичные названия ? вкусны. И на Маму: нельзя оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться может всякое.
Девочка Маша и Крошка-енот
Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота.
? Бить будете, тетенька? ? спросил Крошка-енот и нервно сглотнул.
? Нет, ? уверенно ответила девочка Маша.
И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой.
Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым.
Девочка Маша и Психолог
? Маша, зачем ты ударила Петю? ? спросил детский Психолог у девочки Маши.
Ничего не ответила девочка Маша.
? Он тебя обидел? ? предположил детский Психолог.
Девочка Маша отрицательно качнула головой.
? Он плохой?
? Нет, ? призналась девочка Маша.
? Он тебе нравится?
? Нет.
? Ты рассердилась?
? Нет. Он мешал мне пройти.
? Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.
? Всё.
? Хорошо, ? сказала Психолог и мерзко улыбнулся. ? Сколько будет: 334235 умножить на 98522?
? Четыре, ? ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.
Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог ? не считать себя самым умным.
Девочка Маша и Опоссум
Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую ему навстречу.
?Пронесло?, ? облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым.
?Опять мертвый Опоссум, ? подумала девочка Маша. ? Бедненький. Надо его похоронить?.
На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим.
К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми.
Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие
Девочка Маша сидела на скамейке и скучала.
Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный.
?Прыгай отсюда? ? махнула рукой девочка Маша.
Кролик вежливо удалился.
Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать.
Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал:
? Хррррррр!
? Рычишь? ? с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую погремушку.
? Хрю! Хрюкаю, ? быстро поправился Хрюша. ? В горле что-то пересохло.
? Хрюкай в другом месте, ? разочарованно попросила девочка Маша.
Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте.
Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко позволяла себе немотивированную агрессию.
?Стемнеет ? пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь?, ? мечтательно потянулась девочка Маша.
После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ.
Антон и девочка Маша
Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
? Будем дружить.
? Будем, ? поспешно заявил Антон.
? Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, ? предложила девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе.
? Пошли, ? не задумываясь согласился Антон.
Они шли вместе и мечтали каждый о своем.
?Как хорошо, что у меня появился друг?, ? мечтала девочка Маша.
?Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай?, ? мечтал Антон.
Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон ? цель в жизни.
***
Они шли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью, прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший из комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизни Крошка-енот, Кролик, Хрюша. И только Опоссум молчал.
Конец
© Myonin
И снова блогерша из Ровно Alessa_White посетила Чернобыльскую атомную электростанцию (прошлый репортаж был в августе) и предоставила интернет-общественности свой репортаж...
21 фото
1. Отличие ЧАЭС от остальных атомных электростанций (кроме наличия не самой радужной истории) в том, что станция уже десять назад, а именно 15 декабря 2000 года прекратила генерацию электроэнергии, поэтому сейчас персонал занимается не своей первоначальной задачей, а поддержкой должного состояния станции и выведением ее из эксплуатации.
Кот, хозяин, интернет... вечная борьба в этом постоянном "любовном" треугольнике! Кто же победит?! )))
21 картинка via theoatmeal.com
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Комментариев нет:
Отправить комментарий