| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Дизайнеры Kiki Tang и Daniel Yoon из Art Center College of Design придумали концепт телефона Blackberry Empathy. Такой телефон может определять настроение своего владельца, меняя при этом цвета.
8 фот via etoday.ru
Корпус этой флэшки ручной работы изготовлен из палисандрового дерева и украшен четырьмя латунными трубками, а также кабошоном, выполняющим роль индикатора занятости устройства. На создание имитации измерительного прибора, прикрытого выпуклым стеклом, пошла часовая стрелка. Здесь есть даже крошечная табличка с выгравированной подписью создателя (Will Rockwell) и датой (2010). Емкость флешки ? 16 ГБ. Если девайс пришелся вам по душе, то готовьте 350 американских рублей.
4 фото via creep.ru
Все, оказывается, гениально и просто!
via mihail-kukuruza
Фотографию позаимствовал у одной девушки, где уже и не помню. Долго ломал мозг, пришёл к выводу что задумка в том, чтобы квас холодный был.
Данный пост писАлся мной не с кавалерийского наскока, а постепенно, дабы меньше сумбура в тексте было. Но все равно букв получилось немало, так что строго не судите.
В последние несколько лет, вопреки мнению и желанию властьпредержащих, стало не то чтобы модным, но достаточно актуальным ругать и всячески выражать недовольство ситуацией в стране, которая в некоторых интернет-изданиях проходит под кодовым словом ?Роисся?. И вот вроде бы и рады бы многие не ругать эту страну, гордиться ею и тем, что они в ней живут, но почему-то из года в год нихера из этого не получается. Обсирали, обсирают и обсирать будут. Ибо из зомбоящика в овечий мозг среднего обывателя-телезрителя льётся словесный понос демагогов-политиков, в то время как реальность от гладких словес отличается как наждачная бумага от шелковых простыней.
А знаете, почему? Да потому что всем всё пофигу и никто ничего делать не хочет. Удивил я вас, правда? Открытие века, ёпта.
Ща будет вам занимательная, и в то же время банальнейшая история о том, как один простой русский мужчина в полном расцвете сил, со средним заработком офисного планктона, живя в многоквартирном доме на последнем его этаже со своей семьей из пяти человек, пытался своими силами, письменно испросив помощи у Президента и Его Администрации (подробности будут ниже), решить свои жилищно-коммунально-бытовые вопросы (ну, или хотя бы получить адекватные разъяснения, почему всё происходит так, а не иначе). Букв много, ибо выстрадано лично. Мата минимум , хотя без него сложно описать всю маразматическую прелесть российской действительности.
Этаж у нас 12-й. Последний. Выше ? только техэтаж и космические корабли. Живем мы в нашем доме с 1986 года, то есть уже, получается, почти четверть века. Живем с кучкой таких же жильцов, среди которых люди, собаки, кошки, мыши и тараканы размером с воробья.
У нашего дома, как и у многих других домов по всей стране, после введения нового Жилищного кодекса РФ (да пробьет нескончаемый понос его авторов) появилась своя Управляющая компания в сфере ЖКХ (далее ? УК), без успеха заменившая собой существовавшие ранее Жилищно-эксплуатационные участки (ЖЭУ).[next]
Для тех, кто не знает, УК ? это такой зверь, который призван самостоятельно, без напоминаний (ну или по заявке жильцов) оперативно устранять неисправности, проводить профилактические работы на вверенной территории (с заблаговременным предупреждением жильцов о проведении таковых), следить за надлежащим состоянием внутридомовых и придомовых коммуникаций, и тэ дэ и тэ пэ? По сути, отличие УК от ЖЭУ заключается лишь в том, что в УК по-прежнему работают ленивые и корыстные распиздяи, но теперь над ними стоит типа ?белый воротничок?, с образованием и полномочиями (на которые все либо ?забивают?, либо просто не успевают исполнять).
Как я уже говорил, дому 24 года. Состояние внутридомовых коммуникаций радует психику и нервную систему. Вот краткий перечень тех немногих ?бонусов?, которые регулярно получает житель нашей высотки:
- из горячего крана "ржавая" вода, будучи холодной, стекает порой по 30-60 минут, пока наконец-то станет горячей, и хоть чуть-чуть, но чистой. Впустую тратятся десятки кубометров воды в месяц (наверное, мы просто избалованные транжиры). Можно было бы, конечно, мыться в коричневой вонючей жиже, да вот ребенка маленького купать в этой жидкости как-то боязно немного. Хотя мы просто не пытались, может все не так страшно?
- из холодного крана часто начинает идти горячая вода. Как правило, внезапно. Особые положительные эмоции возникают, когда это происходит во время купания: моешь голову, или, там, ещё какую жизненно-важную часть организма, а тут херак ? кипяточек! При этом давление холодной воды на порядок ниже горячей (12-й этаж, не забывайте ? работает подкачка). Более того, после полуночи/часа ночи из холодного крана тонкой струйкой идет кипяток, вплоть до семи часов утра (хотя чаще всего вода вообще перестает идти).
- в холодное время года батареи центрального отопления включаются с опозданием, работают из рук вон плохо (хотя радиаторы хорошие стоят). Приходится включать обогреватели, ибо в квартире проживают 2-летний ребенок и пенсионер-инвалид 1 группы. Соответственно, колоссально возрастает плата за электроэнергию (но это ведь то, что надо властьимущим, а? Они потом хоть семьи свои на Бали в стопицотый раз свозят. Хоть кто-то порадуется)
- вода (любая) порой отключается без предупреждения. Дня на два. А то и на три. Или на пять. Или на семь дней. Накопилось грязное белье и вы в это время стираете в стиральной машине? И она у вас из-за остановки и длительного отсутствия воды может сломаться? Не беда, купите новую! И вообще, какой вы грязнуля, право. Стирайте ручками, в заранее набранной в тазик воде. И ею же потом можно и умыться, почистить зубы всей семьей, и в сортире смыть. А лучше мыться как встарь: раз в неделю, по субботам! То-то экономия будет. И гадить на улице под кустом. А то взяли моду, за гигиеной следить.
- по ночам тараканы воображают себя людьми и играют в разные социальные игры: собираются в центре ванной комнаты (реже в туалете), и как только там включается свет, начинают разбегаться кто куда, чем сильно напоминают разгон несанкционированного митинга оппозиции властями. Причем власть в моем лице не ахти, ибо прибить хотя бы одного удается не всегда ? шустрые, сволочи. Травля тараканов чем бы то ни было - занятие бесполезное и неблагодарное (кто пробовал - знает). Даже вытравив тех, что в квартире, потом приходят те, что на чердаке/в подвале/у соседей. И понеслось по-новой.
Раньше были ещё мыши. В том смысле, что порой они (видимо, на спор) поодиночке пробегали из конца в конец зала, или кухни, или коридора. Щас, видать, серливое поколение мышей выросло и они теперь просто под полом где-то копошатся. А теперь внимание, уважаемые знатоки, вопрос: ОТКУДА НА 12-М ЭТАЖЕ МЫШИ, БЛЕАТЬ???
На общей площадке на этажах (перед квартирами) батареи отопления не работают уже больше 15 лет (хотя оплата "за содержание дома" регулярно включается в счет за ЖКУ.
Придомовая территория радует не меньше: перед подъездом 2-х метровая (в диаметре) яма глубиной где-то сантиметров 20, больше 15 лет регулярно наполняется дождевой водой. Асфальт вздыблен и покорёжен. Хотя о чем это я? Обычное состояние российских дорог, в конце концов. Федеральные трассы на полосы препятствий похожи, а я тут о придомовой территории рыдаю. Снимаем вопрос с повестки дня. Крабы на галерах могут не конспектировать данный абзац (хотя желтую пародию на машину с корнем ?кал? в названии у нас припарковать было бы сложно).
Это была, так сказать, преамбула. Амбула проще и прозаичнее.
Написал я электронное письмишко на сайт Президента, а также на сайт Его Администрации, изложив кратко (не более 2000 символов) свои жалобы и стенания (ну делать мне нефиг просто) на вышеизложенную тематику.
Как ни странно, электронный же ответ не заставил себя ждать. Доброжелательный робот автоматически (как учили) отписался, что мой плач не останется без ответа, ибо мое письмо переадресовано в органы власти ?на местах?, сиречь в Администрацию Ростовской области с требованием ?отчитаться о выполнении?.
Ну, заебись, думаю. Ща вы у меня все наплачетесь, кровососы, ибо Око Государево бдит денно и нощно.
Прошло два месяца.
Приходит мне письмо из Администрации Ростовской области с бодрым рапортом о том, что мои пожелания переданы в администрацию районную, по месту нахождения "проблемы", так сказать. С требованием ?отчитаться и доложить?. Хм. Ну, вроде все логично. Иерархическая структура прослеживается. Мои надежды крепнут, как член при виде качественной порнухи.
Прошло ещё две недели. В конце концов, к нам домой пришли аж два представителя Управляющей компании (aka сантэхники), которые очень вежливо и внимательно обследовали наши санузлы на предмет подтверждения наших показаний. К сожалению, показания подтвердились: из холодного крана исправно лилась горячая вода; из горячего крана не лилось вообще; полотенцесушитель был обильно покрыт конденсатом и холоден, как сердце Чубайса. Из туалета приятственно тянуло тщательно переваренной пищей, обильно смытой за час до того ведром кипятка, набранным из холодного крана.
Обнадежив и утешив нас сильнее, чем депутаты перед выборами, сантехники удалились спасать наш маленький мирок.
Полотенцесушитель заработал на следующий же день, сразу после того, как вода в кранах перепуталась и из холодного пошла холодная, а из горячего, что удивительно, горячая (хотя разница в напорах и слабое давление сохранились). ?Ура!? - ликовали мы, а особенно я, как инициатор, идейный вдохновитель и исполнитель всей этой бадьи.
Через неделю воду отключили. Где-то под нами у кого-то рванули стояки, и во спасение всего дома решено было отключить воду во всем крыле с 1-го по 12-й этажи. Надо было срочно чинить трубы. Деньги на починку труб УК собирала со всех жильцов, через чьи квартиры они (трубы) проходили. По 6,5 ?косарей? с квартиры. Жильцы возражали бурно и в высшей степени матерно. Но, поскольку купаться в ванной и смывать в туалете по-человечески хотели все, то деньги все-таки сдали. А вы бы не сдали?
Забыл сказать: летом мы два (!!!) месяца сидели без воды, т.к. на нижних этажах протекали трубы, и на их ремонт требовались 5 тысяч рублей (с каждой квартиры). Пока их не собрали ? дело стояло на месте.
Все происходящее заняло временной промежуток с сентября по ноябрь. Это если в частности. А в целом этот бардак длится сколько я себя помню в этой квартире и в этом доме, ставшем для меня родным.
Сейчас декабрь. Последние четыре дня опять нет воды (почему-то холодной, хотя обычно отключали горячую).
Вчера ночью избил нескольких особо крупных и наглых тараканов (убить не убил, но здоровье у них уже не то ©).
Ночью проснулся от того, что какая-то дерзкая мышь почти прогрызла подкоп где-то под дверями в зале, ибо шуршание стояло вовсе уж беспардонное.
Быть может, многие из прочитавших мой пост скажут, что я зажрался, что у кого-то ещё хуже, чем у нас, что в Сомали вообще дети голодают, что ?не нравится ? меняй дом/квартиру/страну?, что ?чувак, ты фубля зануда, зарабатывай, и будет те щастье?, и т.д. и т.п. Я не буду спорить. В чем-то вы будете правы, в чем-то нет. Но fuckт остается fuckтом: на людей и их проблемы всем насрать с высокой колокольни.
Подытоживая, выражаю надежду, что все заинтересованные нижестоящие инстанции в строгом иерархическом порядке отчитались по вертикали наверх о точном, своевременном и, главное, результативном решении проблемы налогоплательщика и гражданина РФ, за что им, конечно же, большое спасибо и простите, как говорится, что отнял время.
P.S. Среднемесячная квартплата у нашей счастливой семьи составляет:
- летом ? 6-7 тысяч/мес;
- зимой ? до 10 тысяч/мес (см. скрин)
P.P.S. А впереди ещё ждет принудительная установка счетчиков горячей и холодной воды с января 2011 год. За счет жильцов, естественно. Иначе плати за воду по двойному тарифу. Хотя, учитывая, как у нас идет подача воды, дешевле наверное будет платить вдвое больше без счетчиков, чем несметные бабки за впустую пролитые кубометры грязной воды.
P.P.P.S. Опять, что ль, Президенту написать?...
Не засиживайся в "Доме Шайтана" !!! И кофе туда не бери !
И не зевай !
$('#embed-9ade8e8b0156b974b8052da9bad7830c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTk2NzAtb868","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,6 Мб
Продолжительность: 02:09
На съемку красоты древесной коры дипломированный садовник Седрик Поллет потратил более 10 лет. За это время он объездил около 30 стран мира. Фотографии Седрика выглядят как изобразительное искусство, с крупными планами, различиями в цвете, форме и структуре коры дерева.
15 фото+буквы
Источник.
1. 34-летний француз Седрик Поллет родом из Ниццы. Будучи очарованным наукой ботаники он поступил на факультет садоводства в Аграрный Университет города Ридинг, Англия.
Рождество и новогодние праздники с каждым днем все ближе. Уже давно всюду установлены новогодние елки и развешены праздничные огни. Предлагаем вам красивую подборку, в которой вы увидите снимки рождественских елок из самых разных стран нашей большой планеты.
19 фото via bigpicture.ru
Установленная 2 декабря новогодняя елка на Красной площади в Москве.
Обед всегда представлял для Юры проблему.
И вопрос тут был вовсе не в деньгах ? на их отсутствие Юра не жаловался. Трудность всякий раз заключалась в решении вопроса: где бы пообедать?
Вариантов было множество ? и все достаточно неплохие.
Юра работал в большой и могущественной Корпорации, и вокруг ее здания ? стильного небоскреба из сейсмоустойчивого армированного бетона и тонированного стекла ? как грибы расплодились ресторанчики. Один другого аппетитнее и соблазнительнее.
Например, очень неплоха была японская ?Якитория?. Полумрак, свечи на столе, уют и фэн-шуй (хоть и китайский, но какая разница). К тому же Юра виртуозно управлялся с палочками. К японцам он ходил, как правило, не один.
Не меньший соблазн таило заведеньице под названием ?Гурмэ?. Там было хорошо, статусно и вкусно (хотя и чуть дороже, чем у узкоглазых). Но и это еще не все! На том же пятачке безумно дорогой московской земли располагались итальянский, азербайджанский, украинский и грузинский ресторанчики.
И всякий раз в обеденное время Юра просто разрывался, не зная, какому из них отдать предпочтение.
Как ни странно, некоторое облегчение он испытывал во время запарок на работе. Когда случался аврал, и времени на выход из здания не оставалось, Юра направлялся в корпоративный ресторан на первом этаже, где тоже кормили на редкость сносно и даже не дорого. Но сколько-нибудь часто питаться там не стоило по двум причинам. Во-первых, это было не так, чтобы очень престижно. Во-вторых, становилось не о чем говорить в курилке ? обычно разговоров о том, кто где пообедал, хватало на два-три перекура.
Помимо приличных заведений располагались вокруг здания Корпорации и неприличные, заглянуть в которые означало непоправимо уронить свой статус и сравнять себя с низкооплачиваемым офисным сбродом. Именно поэтому Юра никогда не заходил ни в ?Макдональдс?, ни в ?KFC?, ни в ?Муму?, ни в ?Дрова?, ни ? упаси Господи! ? в ?Ростикс?. К числу заведений с нулевым престижем относилась и корпоративная столовка, где кормили, в принципе, тем же самым, что и в ресторане по соседству, и даже дешевле. Но переступить столовский порог означало запятнать свой престиж. Даже в самой обморочной спешке Юра никогда не посетил бы ни одно из этих мест.
Однако как среди отверженных людей неминуемо находится такой, которым брезгуют сами мизерабли, так и среди многочисленных точек трэш-общепита имелось заведение, куда остерегался заходить даже самый мельчайший офисный планктон, которое игнорировали даже уборщицы, техобслуга и охранники. Заведение называлось просто ?Чебуречная?.
?Именно эта самая ?Чебуречная?, порога которой Юра никогда не переступал (и не мог переступить) снилась ему вот уже третью ночь.
Вот и в сегодняшнем предутреннем сновидении Юра переступал порог отвратительной клоаки. В его ноздри врывался запах прогорклого жира, нечистых тел завсегдатаев, сивушная вонь дешевой водки.
Была и разница. Если вчера и позавчера Юра просто стоял у входа в эту клоаку, то сегодня он ? решительно шагнул навстречу и даже взялся за дверную ручку.
Нахлынул ужас.
Юра открыл глаза. Он лежал дома, в своей чистой трехкомнатной квартирке, на кровати, застеленной простынями китайского шелка с иероглифами.
- Приснится же! ? пробормотал он.
Сон оставил по себе гадкое послевкусие. Настолько гадкое, что зубы Юра сегодня чистил тщательней обычного, и даже не пошел размяться к беговой дорожке.
?Что бы это значило?? ? думал Юра.
Ответа не было, да и не предвиделось.
***
Значительную часть дообеденного времени Юра (на работе, для большинства подчиненных, ? Юрий Александрович) размышлял над тем, что бы мог значить странный сон о визите в клоаку.
Определенно, был этот сон ? не в руку. Никогда, ни при каких обстоятельствах не пойдет Юра ? тридцатидвухлетний, преуспевающий заместитель начальника PR-дирекции Корпорации ? обедать в чебуречную. Это просто исключено. Волга впадает в Каспийское море. Не в Средиземное, не в Балтийское. Так же и Юра не ходит питаться в помойные заведения.
На работе не происходило ничего чрезвычайного. Только что отпахали рекламную компанию на телеканалах, разработали стратегию, отишачили мероприятия и презентации. Что и говорить, нагрузка, особенно в первые осенние месяцы, была адской. Но ? проехали. Прорвались. И теперь и сам Юрий Александрович, и его подчиненные могли повалять дурака. До той поры, пока руководству снова не взбрыкнет затеять новые рекламные движения.
Впрочем, осенние авралы пережили не все.
Что-то случилось с Лешей Черпаковым ? признанным неудачником сплоченного коллектива дирекции. Из всех менеджеров Леша был самым старым. Ему было уже порядком за сорок. Однако все, даже молодежь, называли его на ?ты?. Леша был женат на некрасивой женщине с бородавками на лице. Ездил на дряхлой ?тойоте-королла?. Кое-как одевался. Пил.
Да, ему было нелегко. И не столько потому, что приходилось пахать вровень с ребятами на двадцать лет его моложе, сколько потому, что командовали им ? тоже молодые. Юра, как продвинутый руководитель, понимал, что Черпаков недоволен, что у него отсутствует мотивация и что с ветераном Лешей вскоре придется расстаться.
На днях перспектива увольнения Черпакова неожиданно приблизилась, стала почти осязаемой. Вот уже неделю он не появлялся на работе. Мобильный телефон он отключил, к домашнему ? не подходил, на и-мэйлы не отвечал.
Выдвигались разные версии. Кто-то считал, что Черпаков заболел. Однако в корпоративную поликлинику он не обращался. Большинство здраво и обоснованно полагало, что старейший сотрудник PR-дирекции просто-напросто ушел в запой. Даже корпоративный чип показывал, как говорят, что-то размытое. Вроде бы Черпаков был в Москве, но где конкретно, сказать было невозможно.
В любом случае, уважительных причин для отсутствия у Черпакова не было. И на работе его ждали только затем, чтобы он подписал заявление об уходе. На HeadHunterе уже было опубликовано объявление о вакансии, и в соответствующей папке у руководителя дирекции Дениса Валерьевича накопилось порядка полутора сотен резюме от соискателей.
Участь Черпакова была решена, и спасти его могло только чудо.
?Перед самым обедом в офис PR-дирекции вошел Клыков ? зам по развитию.
- Ну что, мальчики-девочки, ? зловредно провозгласил он. ? Собираемся, идем повышать командный дух.
- Вячеслав Евгеньевич! ? взмолились барышни. ? Ну, какой еще командный дух?! До обеда чуть больше часа!
- Не об обеде надо думать, а о работе! ? наставительно произнес Клыков.
Делать нечего. Весь отдел поднялся из-за столов и повлекся четырнадцатью этажами ниже ? в актовый зал.
Клыков включил слайды и принялся бубнить.
Юра сидел в третьем ряду и страдал. Духоподъемные корпоративные мероприятия являлись, как он крамольно полагал, не более, чем промыванием мозгов. Вкрадчивый голос Клыкова был способен усыпить даже человека с хронической бессонницей.
Голос зама по развитию оплетал, убаюкивал, образовывал вокруг разума мягкий кокон.
В какой-то момент Юра нырнул в сновидение.
Он снова стоял на пороге поганой чебуречной, смотрел на облезлую вывеску. Холеная его рука тянулась к дверной ручке, отжимала ее. Дверь клоаки медленно раскрывалась, выпуская теплое, взопревшее зловоние.
- Не-ет! ? застонал Юра и проснулся.
Проснувшись, заозирался. Кажется, никто ничего не заметил. Впрочем, на ?корпоративном духе? спали многие. Это не приветствовалось, но и криминалом не являлось.
?Господи! ? подумал Юра. ? И что ко мне эта чебуречная привязалась??
Прояснившееся после недолгого сна сознание вдруг подсказало несколько вариантов ответа.
Юра тревожно взмок, украдкой извлек из пиджака платок, протер лицо.
***
Надо сказать, что перед Корпорацией совесть Юры была не совсем чиста.
Нет, работал он, конечно, старательно. Не жульничал, не халтурил.
Но на прошлой неделе случилось одно событие, о котором в стенах корпоративного здания Юра старался даже не думать.
В тот день он отправился обедать в японский ресторан. Против ожидания, в заведении был аншлаг. Юре даже пришлось некоторое время подождать, прежде, чем освободился столик. Но едва Юра взял палочки, как к нему присоседился некий господин в сером (но явно дорогом) костюме. Господин источал запах туалетной воды ?Pour Homme? от Кристиана Диора.
- Не возражаете? ? спросил господин.
Юра пожал плечами. Конечно, он был недоволен. Но все-таки не до такой степени, чтобы вслух выражать протест.
Он уже доедал последний ролл, когда человек в костюме внезапно заговорил:
- А ведь мы за вами наблюдаем, Юрий.
Палочки в руке налились тяжестью.
- Кто вы? ? спросил Юра.
- Ха-ха, ? оживился его собеседник. ? Называйте меня Дмитрий Дмитриевич. Я представляю Холдинг ?ХХХ?, непосредственных конкурентов вашей Корпорации.
- Так, ? сказал Юра, откладывая палочки. ? До свидания?
- И вы даже не пообщаетесь? ? довольно натурально удивился Дмитрий Дмитриевич. ? У меня есть предложение, отказаться от которого вам будет тяжело.
- Понимаете? я? нет?
Человек в сером быстро вывел на салфетке ряд цифр, подвинул ее Юре.
- Вот, если не ошибаюсь, сумма вашего оклада. А вот? ? еще несколько цифр, ? ваши бонусы. Так?
- Ну? допустим? Вы хорошо информированы.
- О! Мы давно вами интересуемся. Да присядьте, Юрий Александрович, не маячьте. Руководству Холдинга интересно привлечение новых, креативных кадров. Мы знакомы с вашими разработками и они ? не станем скрывать ? произвели на нашу дирекцию большое впечатление. Но давайте перейдем к делу. Дирекция заинтересована в том, чтобы переманить вас в Холдинг. Подождите! Выслушайте! Дело в том, что наш PR-отдел, проваливший несколько рекламных компаний, будет реорганизован. Во главе поставят вас.
- Меня?! ? оторопел Юра.
- Да-да! Вас! А получать вы будете на первое время?
Таинственный визави взял еще одну салфетку и вывел на ней еще один ряд цифр, подвинул.
- Вот столько. Исключительно на первое время!
На что Юра был устойчив к искушениям и предан Корпорации, но сумма впечатлила даже его. Начать хотя бы с того, что Холдинг предлагал на 5 000 у.е. больше, чем получал в Корпорации Юра.
- Это лишь начало! ? с интонациями змея-искусителя говорил Дмитрий Дмитриевич. ? Как? Впечатляет?
- Ну? Не знаю? ? сказал Юра.
- Я не требую от вас немедленного ответа, ? продолжал собеседник. ? Подумайте, взвесьте все за и против. А через, скажем, три дня отправьте коротенькую эсэмэсочку вот на этот телефонный номер.
Ручка человека в сером вывела на другой салфетке еще одну линию цифр.
- Если вы согласны, напишите просто: ?Да?. Если нет, то ?Нет?. В первом случае мы с вами свяжемся. А теперь ? позвольте откланяться.
?Три дня прошли тревожно. Юра нервничал. Вдруг это подстава, организованная СКБ (службой корпоративной безопасности)? Но кому и зачем понадобилось его проверять?
Юра прекрасно понимал, что дополнительные пять тысяч выведут его на новый уровень бытия. Он переедет в другую квартиру, в просторный элитный кондоминиум. Он женится, и жена его будет красива. Он поменяет автомобиль. А те рестораны, в которых он обедает сейчас, покажутся жалкими рыгаловками по сравнению с новыми, роскошными местами.
Через три дня после разговора он отправил эсэмэску: ?Да?.
И с тех пор ждал ответа. Холдинг покуда молчал, и это молчание тревожило Юру.
Вскоре после роковой эсэмэски ему стала сниться чебуречная.
И теперь Юра стал понимать ? почему.
??Если снится говно, то это ? к деньгам, ? анализировал ситуацию проснувшийся разум. ? Если во сне плачешь, то в жизни будешь смеяться. Где же, в каком журнале я читал, что сны предсказывают будущее с точностью до наоборот? Не суть. Если следовать этой логике, очень скоро я буду обедать в ?Мариотте?.
Хотя, конечно, могло быть и наоборот. Сон мог оказаться и, что называется, в руку. Произойти это могло в том случае, если в Корпорации прознают о его шашнях с Холдингом, а в Холдинге ? не возьмут на работу. В таком случае ? действительно: здравствуй, чебуречная.
При одной только мысли об этом Юра вздрогнул, а лицо его покрылось капельками пота.
?Нет, нет! Какая чушь!? ? принялся он убеждать себя.
Однако тревога не исчезла.
?Клыков, наконец, прекратил бубнить, и все разошлись на обед.
Юра вышел из офисного здания и привычно задумался: куда пойти? В японский ресторан? Или во французский? Хотя, кажется, в грузинском он давненько не бывал. Решено!
Только подойдя к цели своего пути, Юра вдруг с ужасом осознал, что вот же она ? зловонная чебуречная! Вот она, эта клоака! Ноги сами вынесли его к ней!
Чебуречная выглядела в точности, как в его кошмаре. Та же облупившаяся вывеска. Тот же смрад.
?Что делать?? ? размышлял Юра, парализованный внезапным страхом.
Неожиданно вспомнился один из корпоративных тренингов по йоге.
- Если вы чего-то боитесь, если вас что-то пугает, ? говорил седой инструктор, ? идите навстречу своему страху. Боитесь звонить? Не бойтесь! Наберите номер, и то, что вы это сделаете, раскроет ваш энергетический потенциал!
?Идти навстречу страху, ? подумал Юра. ? А действительно, чего я боюсь? Я просто открою эту дверь, загляну внутрь. И все! Прощай, кошмар!?
Чувствуя дурное дежа-вю, он направился к двери. Воздух будто превратился в вату. Ситуация была точь-в-точь, как во сне.
У двери Юра помедлил. Захотелось убежать.
?Еще не хватало! ? одернул он себя. ? Вперед!?
Надавив на дверную ручку, он открыл дверь.
В ноздри ворвался мясной смрад.
За обшарпанными столиками стояли нечистоплотные люди.
Один из них был Юре знаком. Это был?
- Господи ты Боже мой! ? охнул Юра.
? это был Леша Черпаков.
Пропащий менеджер был одет в джинсы, пуховик. А на его голове красовалась уродливая и аляповатая шапка-петушок с вязаной надписью ?Adidas?. На столе перед ним стоял граненый стакан с водкой. На картонной тарелке лежали чебуреки.
- Леша?! ? спросил Юра, понимая, что Черпаков его появление уже заметил.
Впрочем, на Юру сейчас таращились решительно все.
- Проходи, ? сказал Черпаков. ? Я ждал тебя.
- Что?! Ждал?! ? слабым голосом спросил Юра, чувствуя, что его ноги стали какими-то мягкими.
- Ага. Да не стесняйся?
?Я сплю?, ? подумал Юра, прекрасно зная, что это совсем не так.
***
Юра двигался к столику, за которым стоял Черпаков.
Воздух помещения казался вязким и плотным. Чтобы пройти сквозь него требовались усилия.
Хуже того, все неопрятные, уродливые, убогие алкаши, пропойцы и бомжи с непередаваемо гнусными, будто сошедшими с картин Босха, рожами, смотрели на Юру. Смотрели внимательно, и доброты в их взглядах не было и в помине.
- Что ты здесь делаешь? ? спросил Юра, осторожно пожав ладонь Черпакова.
- Пью. И прячусь.
- Прячешься? От кого?
- Х-ха! ? хохотнул Черпаков. ? Ты так хочешь это знать? Скрыться мне помогают водка и шапка?
Смотреть на Черпакова не хотелось. Так бывает, когда видишь что-то неимоверно жалкое.
- Ты бы хоть заявление занес, ? произнес Юра. ? Чтоб уволили тебя по-человечески.
- Так для этого я тебя и позвал! ? сказал Черпаков и достал из-под пуховика папочку-файлик с заявлением.
- Ты?! Позвал?!
- Вот, передай на работе. Пусть зарплату на карточку перечислят. Или? они же по карточке местонахождение вычисляют? Да пусть подавятся копейками своими!
- Подожди, Леша. Успокойся! С чего ты взял, что тебя кто-то ищет?
- Я это знаю, ? скривился Черпаков.
- Что с тобой случилось? ? участливо спросил Юра. ? Может, ты нездоров? Я? я имею в Корпорации некоторое влияние. Ты возьмешь больничный. С тобой все будет в порядке. Не уволят?
?Черт! Мне же действительно его жалко!? ? подумал Юра.
- Ты?! Ты думаешь, несчастный, что имеешь на кого-то там влияние?! ? Тряским похмельным пальцем Черпаков указывал в сторону здания Корпорации. ? На вот! Надень! Я не хочу, чтобы меня из-за тебя, жалкого дурня, вычислили!
Из кармана пуховика Черпаков достал еще один петушок ?Adidas?, протянул его Юре. С сомнением повертев шапку в руках, Юра вдруг обнаружил, что изнутри она обшита фольгой из под шоколада.
?Ох, Черпаков-Черпаков! Что же с тобой случилось?? ? подумал Юра.
Следовало бы уйти, но это была совершенно роскошная фактура для трепа в курилке. Конечно, Юра умолчит о месте встречи. Скажет, на улице встретил заблудшего. Шикарно!
Юра взял шапку и, с некоторым сомнением, надел ее. В том, что он поступил правильно, он убедился практически немедленно. Стоило нелепому ?Adidasу? оказаться у Юры на голове, как из взглядов алкашей немедленно исчезла всякая враждебность.
- Теперь выпей, ? Черпаков подвинул Юре пластиковый стакан.
- Э-э? может, не надо?
- Надо, ? сурово сказал Черпаков. ? Шапка без водки не работает.
Водка полностью соответствовала ожиданиям, по запаху напоминала керосин, а по вкусу? Гурман Юра не мог подобрать аналогов.
Отхлебнув из стаканчика, он закашлялся.
- На, зажуй! ? Черпаков протянул зловонный чебурек.
- Так и почему ты прячешься? ? спросил Юра, когда к нему вернулся дар речи после удара, нанесенного по его вкусовым рецепторам.
- Почему? ? криво усмехнулся Черпаков. ? Помнишь, как нам лет пять назад биологические наночипы ставили?
- Ну? да? После корпоратива на горной турбазе?
Действительно, новогодний праздник 2015 года стал трагедией для Корпорации. На праздничное торжество сотрудников вывезли в Красную Поляну. Руководство на несколько дней выкупило пятизвездочный отель. На третий день праздников восемнадцать менеджеров поехали кататься на дальний и опасный склон. По несчастью, их накрыло лавиной. Искали даже на вертолетах. Тщетно.
Вскоре каждому сотруднику был имплантирован биологический наночип. Имплантировали их при помощи всего лишь одной инъекции в шею. Теперь, если бы сотрудник пропал, допустим, в горах, его местонахождение можно было бы установить с точностью до нескольких метров. Что и говорить, Корпорация умела заботиться о сотрудниках.
А память погибших менеджеров увековечена в мемориальной комнате на первом уровне здания Корпорации.
- Вот! ? поднял палец Черпаков. ? И для чего эта хуйня, по-твоему, нужна?
Юра поморщился. Черпаков, определенно, был безнадежен.
- Если пропадет кто-нибудь? Чтобы спасти?
- Ага, ? хмыкнул корпоративный дезертир. ? Размечтался? Объясняю популярно. Вот смотри, есть компьютеры. И эти компьютеры связаны в сеть?
- А при чем здесь?
- Не перебивай! ? рявкнул Черпаков. ? Сеть может быть локальной, а может быть и Интернетом. Не суть. Они связаны между собой? Улавливаешь?
- Нет, ? признал Юра.
- Ничего, сейчас поймешь. Теперь попробуй представить, что твой мозг ? он не сам по себе. Он тоже в Сети! И, как у компьютера выход в Сеть обеспечивает, допустим, модем, так и твой мозг ? он связан с остальной Корпорацией вот этой вот нанохуйней! Которую мы сейчас глушим шапкой и водкой! Понимаешь?
Юра понял другое: помучиться все-таки стоило. Черпаков сошел с ума и нес феерическую ерунду. Пацаны в курилке будут ржать до колик.
- А с чего ты это взял? ? спросил Юра.
- Ты никогда не замечал, что в твоей голове кто-то будто? ну? копается?
- Нет.
- А сны? Какие ты видишь сны?
- Ну? разные.
- А хочешь, я тебе эти сны перечислю? Про отдых на море ? раз. Про горы и пейзажи ? два. Про успехи в работе ? три. Про?
- Откуда ты знаешь? ? спросил Юра, которому вдруг стало не до смеха.
- Всем это снится! ? прошептал Черпаков. ? Всем, блядь! Зуб даю, что какой-то там блядский начальник утвердил эти сновидения, как способствующие поддержанию корпоративного духа. Я еще когда на работу ходил, не поленился, людей порасспрашивал.
Юре вдруг стало нехорошо. Захотелось на воздух.
- И пока тебе это все снится, Корпорация твой мозг тихонечко так ? сканирует. Насколько ты благонадежен? Поступали ли тебе предложения от конкурентов? Есть ли у тебя какие-нибудь интимные секреты? Все это аккуратно так обрабатывается и хранится в компьютере.
- Врешь, ? похолодел Юра.
- Да если бы! Я это точно знаю.
- Откуда?
- Потому что я ? погрешность системы. Как, знаешь, из сотни овец всегда найдется одна паршивая. То ли у меня мозг такой, то ли что еще. Но у меня вот здесь, ? Черпаков постучал по голове согнутым указательным пальцем, ? корпоративные сны зависают. Однажды снился этот блядский отдых в горах. И вдруг ? р-раз! ? и зависла картинка. Вот представь, лежишь ты, спишь. А перед тобой изображение замерло. Вот такое несколько раз бывало. Но и это еще не все!
- А что еще?
- Потом я обнаружил, что и сам могу передавать сообщения.
- Что?!
- Вот ты, например, мое послание про чебуречную ? получил ведь? Это же я тебе телепатировал. Три дня подряд хуярил. И видишь ? сработало. Ты бы сюда по своей воле никогда не зашел?
К страху вдруг добавилась тошнота. Верить во все это не хотелось. Ведь, если Корпорация спокойно так ковыряется в головах сотрудников, то они все знают про Дмитрий Дмитриевича.
- А что ты зубами застучал? Ты не бойся, ты же образцовый сотрудник, Юра. Перспективный. К слову, я не только тебе сообщения посылал. Я и на других это испытывал. Можешь Давыдову спросить, как я ей вдул на лестнице сорок третьего этажа? Но это все долго рассказывать, а у тебя перерыв сейчас закончится.
- Я не верю?
- Да дело твое, ? махнул рукой Черпаков. ? Оно мне надо, тебя убеждать? Я бы и сам, если бы всего этого не знал, счастлив был бы.
- Так, а с чего ты сбежал-то?
- В последний день, как я был на работе, меня вызвали.
- Куда?
- В службу безопасности, куда еще? Под вечер. Но я не пошел. Из здания вырвался и ? в бега?
- Так и где ты сейчас?
- Пока деньги есть, комнаты посуточно снимаю. Но скоро кончатся ? на вокзалах буду или еще где.
- А кто тебе про шапку с фольгой сказал?
- Сам установил, опытным путем. Ладно, Юр, не поминай лихом. Заявление передай, а я сорвусь. Не надо хищников дразнить. А то еще засекут. Шапку можешь себе оставить. В подарок. Мужик ты вроде неплохой.
Черпаков, не оглядываясь, направился к выходу из чебуречной.
Некоторое время Юра провожал его взглядом. Потом направился следом, сорвав шапку.
Беглец вышел на улицу и направился куда-то прочь от здания Корпорации. Для того, чтобы попасть в метро, ему надо было перейти проезжую часть небольшой улицы.
Дальнейшее произошло мгновенно. Откуда-то вылетел здоровенный черный внедорожник. Номера, как с опозданием отметил Юра, были заляпаны снегом.
Передний бампер зверь-машины столкнулся с Черпаковым и подбросил его тело в воздух, как невесомую куклу.
Черпаков плавно, будто в замедленной съемке, падал на землю. Кровь разбрызгивалась вокруг него мелкими капельками.
Внедорожник уезжал прочь. Номера были заляпаны снегом.
Кричала какая-то женщина. К телу Леши Черпакова, изломанной свастикой лежавшему на асфальте, кто-то бежал.
Юра замялся и решительно, не оборачиваясь, направился прочь, к зданию Корпорации.
***
Остаток дня прошел скомкано и суетливо.
Встреча с Черпаковым (а особенно ее итог) произвела на Юру самое мрачное впечатление. Было не столько жалко бывшего подчиненного, сколько страшно. Юра просто не мог представить себе, что кто-то из руководства знает о его тайных шашнях с Холдингом. Проще всего было бы не поверить дураку Черпакову, но страшная его смерть, произошедшая прямо на глазах Юры, оказалась, помимо прочего, еще и подтверждением его правоты.
Юра был настолько выбит из колеи, что так и не сообщил никому не только о рандеву с бывшим подчиненным, но умолчал даже о самом факте его гибели.
К тому же, дешевая водка из чебуречной давала сильнейший перегар. Эту вонь невозможно было истребить ни жевательной резинкой, и даже аэрозолем для рта. И вместе с тем очень хотелось выпить.
Юра почти не вставал из-за стола. Не выходил даже в курилку. Когда к нему за чем-нибудь обращались, дышал в сторону.
В самом конце дня позвонили из Службы Персонала и сообщили о трагической гибели Черпакова. Юра сделал вид, что очень удивлен.
?Что я делаю?! ? мысленно ужасался он. ? Я же сжигаю за собой все мосты! Если они убили Черпакова, то им известно, что рядом был я!?
И уже в шесть вечера, когда Юра с облегчением собирался домой, зазвонил стационарный аппарат у него на столе.
- Из Службы Безопасности беспокоят?
Юра даже схватился за челюсть, только бы там не услышали стука зубов.
- Да-да?
По счастью, эсбэшники хотели получить бумаги для аннулирования черпаковского пропуска. Дело терпело и до завтра. Договорились, что Юра занесет заявление.
У эсбэшника был ехидный и вредный голос. Он будто бы знал что-то.
?А вдруг завтра ждет западня? ? обеспокоился Юра. ? Ох, дурак я, дурак! Лучше бы сейчас занес им бумагу, а так ? до завтра мучиться??
?Юра знал, что сегодня вечером он напьется. И не в кафе или ресторане. Категорически не хотелось никого видеть, ни с кем разговаривать.
В супермаркете у дома он взял водки. Пить ее начал прямо из горла, еще в прихожей.
?Шапка и водка спасают от них!? ? вспомнились ему слова покойного Черпакова.
Юра натянул на голову петушок с подкладкой из фольги.
Объятый ужасом, он сидел, не включая телевизор. Пытался успокоиться. В конце концов, вдруг его пронесет? Юра никому не будет рассказывать о той смертельно опасной хуйне, которую рассказывал Черпаков. Никому и никогда! И о переходе в Холдинг думать забудет. Или не забудет? Или лучше, пока не поздно, смыться?
Может, как Черпаков, в бега податься? А что? Он снимет деньги с карточки. Их там пока много. Жить он будет?
А, кстати, где он будет жить? В гостиницах надо предъявлять паспорт. Не вариант.
В посуточных квартирах? Или ? во! ? в саунах! Правда, в шапке-глушилке там будет не очень комфортно.
Да и насрать.
?Надо немедленно снять деньги!? ? подумал Юра.
Эта мысль была последним, отложившимся в памяти, фактом того вечера.
Разум, будто больной зуб, обложила мягкая вата забытья. Юра заснул.
Спал он, сидя на мягкой кожаной табуретке, уронив голову. Обшитая фольгой шапка соскользнула на стол.
***
Юре снился отдых в горах. Какая-то, очень дальняя, часть сознания понимала, что все это ? корпоративный релакс-сон ?2. Юра видел его, наверное, раз двести. Однако все это вовсе не мешало ему получать удовольствие от упоительных видов ледяных пиков, от яркого солнца и снега в лицо, от свежего воздуха, наконец.
- Как же хорошо! ? прочувствованно произнес один из спутников.
Юра обернулся к нему.
Спутником был крепкий мужик в костюме для катания на лыжах. Его лицо ? крупный нос, миндалевидные, грустные глаза ? все это вдруг показалось Юре знакомым. Впрочем, ничего удивительного ? наверняка, встречались где-то в здании.
- Говорят, это опасный склон, ? произнес еще один спутник, высокий, двухметровый блондин.
Странно, но и его Юра откуда-то знал.
Он перевел взгляд на пик, возвышавшийся непосредственно над площадкой. Заснеженная гора нависала, полностью загораживая обзор с одной стороны.
- Эх, прокачусь! ? жизнерадостно воскликнул еще один горнолыжник.
Что-то было странно в этом сне. Обычно Юра любовался горными пейзажами в одиночестве. Но сейчас рядом с ним находилось очень много людей. Наверное, десятка два. Пересчитать их, что ли?
Один? Два? Три? Восемь? Двенадцать? Пятнадцать?
(нет)
Шестнадцать?
(нет, Господи!!!)
Семнадцать?
(Блядьблядьблядь!!!)
Восемнадцать.
В памяти вспыхнули декорации мемориальной комнаты. И Юра вспомнил, конечно же, вспомнил, где он видел этих людей.
(Мамочкиненадомамочкиненадо!!!)
Человек с крупным носом и грустными глазами был менеджер Мелкунян. А крупный блондин ? конечно же, менеджер Зайкин.
А еще Котов, Бахман, Нодаришвили, Носенко, Патрикеев, Фомин?
(Господигосподи!!!)
?Недоносов, Зубков, Полянский, Бубликов, Федоров, Костин, Блумберг, Иванов, еще один Иванов, Пальцев?
Юра попятился, затем побежал, насколько позволял снежный покров.
- Куда ты? ? кричали ему менеджеры. ? Пошли с нами! Пошли кататься!
- Нет! ? стучал зубами Юра. ? Идите на хуй, на хуй, на хуй!
Впрочем, восемнадцать мертвых менеджеров его не слышали.
?Бежать! ? понимал Юра. ? Надо бежать, скрыться! Пока не началось!?
Он бросил лыжи, палки, помчался налегке ? к прилегающему к скале краю скальной площадки.
Очень кстати здесь располагался вход в пещеру.
?Вот и славно! ? подумал Юра. ? Здесь и отсижусь!?
На какое-то мгновение появилась мысль: может, предупредить менеджеров? Но они внушали Юре такой ужас, что, наверное, никакая сила не смогла бы заставить его выйти к ним. К тому же они были мертвыми. Их уже не спасешь?
?Ну, и ладно!? ? подумал Юра.
- Юрий Александрович, ау! ? вдруг раздалось снаружи.
?Блядь!? ? мурашки страха ледяной волной пробежали по телу.
Юра понесся прочь, огибая сталактиты и сталагмиты.
По счастью, пол пещеры был ровным. И за Юрой, вроде, никто не гнался.
Замедлив шаги, Юра осмотрелся. Стены пещеры стали розово-красными, складчатыми, влажными.
Юра коснулся ближайшей стены пальцем. Она была мокрой и? горячей.
?Да это же пизда!? ? вдруг понял Юра.
Захотелось наружу. Но там его поджидали мертвые менеджеры.
Нет. Только вперед. Только вперед!
Складчатый коридор вел куда-то вглубь горы.
В какой-то момент он закончился красным занавесом.
Отодвинув его, Юра увидел широкую кровать, на которой лежала девушка. Из одежды на ней были только чулки в сеточку и туфли на высоких каблуках. Одной рукой девушка гладила крупную грудь, пальцем другой теребила клитор.
- Иди сюда! ? сладострастным контральто простонала она.
Юра подался вперед.
Девушка подняла голову, посмотрела на него.
Юра сдавленно замычал от ужаса. Он узнал эти грустные глаза поверх крупного носа. Менеджер Мелкунян!
По счастью, справа находилась дверца, украшенная мигающей неоновой вывеской. ?Join now!? ? прочитал Юра.
Дверь была незаперта.
Прислонившись к двери по ту сторону, Юра перевел дух.
В этой комнате тоже был красный занавес.
Отодвинув его, Юра увидел еще одно ложе, на котором ласкали друг друга две девушки. Одна из них ? брюнетка, погружала кончик языка в пизду блондинки.
Когда Юра вошел, брюнетка и блондинка синхронно посмотрели на него.
- Иди к нам, Юра!
- Нет! ? завопил Юра. ? Нет! Нет! Неееееет!!!
У брюнетки была физиономия менеджера Иванова. Блондинка тоже оказалась Ивановым ? только другим.
В этой комнате тоже была дверь, на которой мигала веселенькая надпись ?Adults only?.
За ней стояла высокая телка в латексе и с хлыстом. В ней Юра узнал менеджера Зайкина.
- Господи! ? застонал он.
Сзади раздалось движение.
Юра обернулся и понял, что выхода больше нет. За его спиной трясли огромными сиськами, скалили напомаженные рты мертвые менеджеры: Мелкунян, Котов, Бахман, Нодаришвили, Носенко, Патрикеев, Фомин?
- Аааааа!!! ? закричал Юра.
***
Он лежал на полу кухни. Правая рука и нога ? болели. Очевидно, Юра их отлежал.
За окном белел тусклый зимний рассвет.
?Бежать! ? вспомнил Юра. ? Бежать!?
Медлить не следовало. Через пару часов начнется рабочий день, и его отсутствия хватятся.
По счастью, Юра заснул в костюме. Он накинул пальто. На всякий случай взял с собой ключи от квартиры и машины.
План бегства обретал очертания. Он доберется до ближайшего банкомата, снимет с карточки все деньги, сядет в автомобиль и поминай, как звали.
Ну, и нечего медлить!
Он захлопнул дверь и вызвал лифт.
- Начинается новая жизнь! ? сказал себе Юра.
Добравшись до первого этажа, Юра вдруг понял, что кое-что забыл.
Шапку с подкладкой из фольги.
- Черт! Возвращаться ? плохая примета, ? пробормотал он.
Но без шапки его местонахождение установят. Придется вернуться.
Юра вдавил на панели кнопку вызова лифта.
Двери открылись тут же.
Уже шагнув в кабину, Юра вдруг понял, что не знает, на какой этаж ехать.
Информация об этом вдруг исчезла из его памяти. Более того, складывалось впечатление, что ее там никогда и не было.
?Так! Стоп! Стоп! А номер квартиры я должен помнить? Ведь должен!?
Но и этого он больше не знал.
- Господи, что же это такое? ? Юра схватился за голову.
Впрочем, был один выход. Можно было обойти все этажи. Наверняка, есть какая-то примета, по которой он узнает свою квартиру.
Но нет. Дом построили совсем недавно. Все этажи были безликими и одинаковыми.
?Да хрен с ней, с этой шапкой! ? решил Юра. ? Сам ее сделаю!?
Он вышел из лифта и направился к выходу из подъезда.
Во дворе его поджидал еще один неприятный сюрприз. Он напрочь запамятовал, какая машина на парковке у дома ? его.
?Вот же блядь!?
Впрочем, Юра всегда был находчив и креативен. Неожиданно он нашел выход из ситуации.
Надо было всего лишь нажать кнопку на брелоке. Какая из машин запищит и замигает ? в той он и ездит.
- Ай, голова! ? сказал себе Юра.
Запищала блестящая ?мазда?. Легче от этого не стало. Юра не узнавал эту машину.
Усевшись в кресло водителя, он совершил еще одно неприятное открытие. Оказывается, он не помнил, как ею управлять. Юра не знал, какой рычаг (или кнопку) нажимать. Не знал, что потом делать. Казалось, что этой информации в его голове не хранилось вообще никогда.
?Может, на работу пойти?? ? возникла малодушная мысль.
Но нет. Нет. Только не это.
Юра вышел из автомобиля, оглядел заснеженный двор.
С леденящим ужасом он вдруг сообразил, что не помнит, в каком из этих домов он живет.
Он пошел прочь.
Затем перешел на бег.
Юра ни о чем не думал. Все его мысли поглотил страх.
Бежать он перестал около здания с вывеской ?Супермаркет?. У входа стоял банкомат.
- Ага! ? сказал Юра.
Он направился к аппарату, вставил карточку.
?Введите пин-код?, ? появилась надпись.
Юра застыл.
Этой информации в его голове не было.
- Аааа!!! ? завыл он, обхватив голову руками.
Он не мог сказать, сколько времени он так выл. Само понятие времени исчезло из его памяти.
В какой-то момент его подхватили под руки люди в блестящих комбинезонах и шлемах, как у космонавтов.
Юра не сопротивлялся, когда его вели к фургону с эмблемой Корпорации на кузове.
?Космонавты? посадили его в крохотный отсек, в котором имелось откидное сиденье.
Фургон двинулся.
Юра тоненько выл. Это было странно и страшно, чувствовать, как из его головы вытекают все воспоминания.
Откуда-то издалека доносились голоса ?космонавтов?.
- Вот так, порносон чувак посмотрел?
- Порносон?
- Ну, да. Это как порносайт. Тоже вирусы цепляешь. Сейчас у него память стирается?
- И что ? спасти его можно?
- Хэзэ. Посмотрим, что доктор скажет?
- Ыыыыыыы, ? сказал Юра. ? Ыыыыыы?
Впрочем, называть нашего героя Юрой в данный момент было не совсем правильно. Эта информация в какой-то момент просто исчезла из его головы.
Фургон куда-то ехал.
?Ыыыыы?, ? думал человек с пустой головой.
- Ыыыыыыыыыыыыыыыыыы, ? тянул он нескончаемую свою песню. ? Ыыыыыыыыыы?
Ыыыы ыыы ы ыыыыы. Ыыыыыыы ыыыы ы ыыыыыыы, ыыыыыы ыы ыыыы ыы ыыыыы. Ыыыыыы, ыыы ы ыыыы ? ыыыы.
- Ыыы ы ыыыы? ? ыыыы ы ыыыыы ыы ыыыы. ? Ыыыыы?
- Ыыыыы, ? ыыыыыыыы ыыы. ? Ыыыы ыы ыыыыы ыы ыы, ыы, ыыы, ыыы ы ыыыыы.
- Ыы, ыы ыыы ыыыы!
- Ыыы ыы ы?
Ыыыы ыыыыы ыы ыыы, ыыыыыы ыы ыыыыы, ыыы ы ыыыыы.
Ы.
Ыыыыы.
© LoveWriter
Спустя 15 лет после знаменитого трюка Рене Игиты в матче между сборными Колумбии и Англии нашелся еще один вратарь, рискнувший повторить "удар скорпиона" в официальном матче.
В минувшие выходные в матче чемпионата Марокко трюк удался вратарю местного КАСМ Маракеш Хамзе Будлалю, который на 82-й минуте при счете 1:1 отразил удар соперника занимательным способом. Получилось не так эффектно, как у колумбийца, но тем не менее.
$('#embed-2537c4a4246cc7eb60e167d2d91d977f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTk5ODkt6927","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,28 Мб
Продолжительность: 00:29
[next=Оригинал для сравнения]
$('#embed-025a55bfc211a50b3dd4cabef63b169e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTk5OTAtc5ad","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 740,83 Кб
Продолжительность: 00:11
взято с football.ua
$('#embed-b72b66922a646f295ba0bd54ff80061d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTk5ODUt2b2d","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 7,27 Мб
Продолжительность: 01:25
$('#embed-e9dc993fe0b7bcf03ef2535f85d88839').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTk5OTEtdd0a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 17,84 Мб
Продолжительность: 02:11
Французский художник, работающий под псевдонимом OakoAk, придумал целую коллекцию остроумных и веселых сюжетов, которые воплотил на городских улицах. Серия называется ?Charlie? и она рассказывает о жизни маленьких человечков, населяющих светофоры, дорожные знаки и стены. 30 фот.
1.
источник
Случившаяся история заставила меня по-новому смотреть на людей, на жизнь, на взаимоотношения. Я долго думала, собиралась с мыслями, пыталась посмотреть на ситуацию с разных сторон, но поняв, что не выговорившись, я не успокоюсь, решила прибегнуть к ЖЖ-терапии...
Итак...
Целый месяц я была в Саратове, довольно крупном российском городе, куда приехала в гости к молодой семье( к близким родственникам, не хочу просто уточнять и делать упор на степень родства), в которой в скором времени должна была родиться малышка. То,что я увидела в городе, на улицах, на дет.площадках, в магазинах - это отдельный рассказ. Мне было просто физически больно от того, как живут люди, от того, что они получают ( в большинстве своём) небольшие зарплаты и не могут себе позволить купить самое необходимое в необходимых количествах, больно от того, что в России стало намного хуже, чем 16 лет назад, когда мы уезжали... Это в какой-то степени чуть омрачило радость встречи с родными , которых я не видела несколько лет. Но, как бы там ни было, мы с трепетом ждали и готовились к рождению ребёночка.
Беременность была повторная, протекала довольно легко, и неприятных сюрпризов мы не ждали. Заранее выбрали роддом, это был ГУЗ Перинатальный Центр г. Саратова, под руководством Архангельского Сергея Михайловича.Нам показали хорошие светлые,чистые, благоустроенные палаты на 2-х человек, с душем и туалетом, с холодильником и телевизором, Вполне соответствовало европейским стандартам и тому описанию, что красуется на главной странице сайта этой больницы, единственное, что насторожило, так это табличка на лифте " Вход беременным строго воспрещён!" (и это в род.доме, где беременные не такая уж редкость!) Роды должны были быть совместными с мужем( он сдал все необходимые анализы и прошёл обследование для допуска) по договоренности и на платной основе ( хотя род.дом и так получает деньги от государства по родовому сертификату!), и принимать их должна была Делиникайтис Елена Григорьевна,заместитель главного врача по лечебной части, врач акушер-гинеколог высшей квалификационной категории.[next]
В ночь с 6 на 7 ноября дома начались схватки.Сразу позвонили врачу и она сказала, чтобы мы вызывали "скорую", и что она выезжает . Вызвали скорую, которую прождали 40 минут(!). Потом ещё 40 минут тряслись в дороге, по рытвинам и ухабам, т. к. дороги в Саратове оставляют желать лучшего. Короче говоря, пока они доехали до роддома, роды были в самом разгаре, схватки шли с периодичностью 2- 3 минуты и, судя по всему, раскрытие было полным или почти полным.Никто из дежуривших в приемном отделении медработников не вышел и не встретил , не соизволил оказать помощь рожающей женщине, чтобы довести ее от машины скорой помощи до приемного покоя.
После прибытия в приёмный покой, сопровождающим ( а именно - мужу и мне), приказали покинуть помещение, не слушая и не обращая внимания на то, что мы сказали, что роды партнёрские, по договоренности,на что получили ответ, что все родблоки заняты и там параллельно рожают другие женщины. Ну что ж, делать нечего : мы вышли из кабинета и стали в дверях наблюдать за происходящим. Роженица, назовём её М.( и далее в тексте будет сохраняться это имя) стояла рядом со столом в приемной, а дежурившая сотрудница роддома задавала ей вопросы и записывала ответы в журнал, при этом запрещала садиться либо ложиться на стоящую рядом кушетку. М. пришлось стоять и держаться за шкаф и стол, чтобы не упасть. Затем ей сказали подойти к кушетке в другой кабинет для осмотра., при этом не оказывая никакой помощи. Ей самостоятельно пришлось идти до кушетки в другой кабинет (подчеркну, что на тот момент у нее были очень сильные схватки с перерывом в 2 минуты). Она, держась за стену, дошла до другого кабинета. Там ее осмотрели, и приняли решение отправлять на роды. После осмотра ей снова сказали встать и подойти обратно из кабинета где ее осматривали, в приемный покой. Она вновь, самостоятельно, держась за стену, подошла к столу. В момент, когда она встала у стола, у нее полностью отошли воды и ребенок опустился в родовые пути. М. почувствовала, что головка ребенка начала выходить, сказала об этом работникам приёмного отделения роддома. На что услышала ответ дежурившей работницы - ?это тебе кажется?. Женщина стала нервничать и уже крикнула повторно - ?ребенок уже выходит?. Она подставила руку между ног, так как боялась, что ребенок может выпасть. Одна из работниц роддома, закончив свои записи в журнал, сказала ? ?пошли за мной в родблок?. М. пошла за провожавшей ее до родблока работницей, при этом никто вновь не удосужился ей помочь, видя что она еле стоит на ногах, одной рукой держится за стену, а другой рукой между ног поддерживает головку ребенка, начавшего выходить из родовых путей, чтобы ребенок не упал на пол. На наш вопрос, можем ли мы помочь ей дойти до родблока ? нам ответили отказом, ссылаясь на стерильность.
Мы уговорили дежурившую работницу приемного покоя, пропустить нас ,чтобы мы могли хотя бы встать у дверей родблока и наблюдать за процессом родов со стороны, если не можем присутствовать на родах. После того, как мы получили от нее разрешение встать рядом с дверьми родблока, она отвела нас до дверей и контролировала, чтобы мы не вошли, а только смотрели со стороны через приоткрытую дверь.
Далее мы стали свидетелями бесчеловечного, садистского и издевательского отношения со стороны медсотрудников ГУЗ Перинатальный Центр города Саратова к рожавшей женщине со стороны принимавших у нее роды врача Ермаковой Натальи Руслановны и акушерки Мисенковой Светланы Викторовны (которая между прочим была одета в ночную рубашку, а не в стерильный медицинский халат!), а также прочих присутствовавших при родах работников. (далее в тексте высказывания медработников сохранены, содержат нецензурную лексику, обозначены знаками *** и выделены жирным шрифтом с сохранением первой буквы нецензурного слова).
Родовой блок ?2 в котором рожала М., был пустой, и других женщин там не было, на что ссылались сотрудницы роддома, когда запретили мужу присутствовать на родах. Иными словами они соврали.
В родблоке М. стояла у родового кресла. Сотрудница Перинатального Центра города Саратова, дежурившая в приемном покое, которая отвела М. к родблоку, сказала ей - ?залазь уже на среднее кресло?. Присутствовавший в родблоке персонал с усмешками наблюдал, как беспомощная, рожающая женщина самостоятельно вскарабкивается на родовое кресло. После того, как она с трудом залезла на кресло, она попросила акушерку помочь ей, на что та с ухмылкой ответила ?сейчас... помогу я тебе..., ты же не в подвале рожаешь?. Несмотря на то, что в Перинатальном Центре родовые кресла трансформируются для удобства рожениц, и выдвигаются подставки под ноги, эти подставки никто не выдвинул. М. самостоятельно фиксировала их в течение всех родов. Несмотря на то, что как это принято, роженица должна быть сконцентрирована только на схватках и потугах, а кресла-трансформеры призваны облегчить процесс родов для женщины, никто из персонала эти подставки под ноги так и не выдвинул. Роженице пришлось дополнительно отвлекаться от схваток на фиксацию ног. Акушерка Мисенкова отошла от М,, и в это время у нее пошла схватка и она начала тужиться. Женщина стала просить, чтобы к ней подошли, что скоро родится головка, на что ей ответили ?рожай, сказала я тебе, шалава, приехала тут, думает что все для нее и все вокруг нее крутиться будут?. Тогда, М. взялась одной рукой за поручень на кресле, а второй рукой подстраховывала выход головки ребенка. Когда головка появилась, женщина стала просить, чтобы к ней подошли, потому что она скоро будет тужиться и ребенок выйдет. На это ей ответили ?подождешь тварь?.
Тут началась очередная схватка, акушерка Мисенкова подошла , и с остервенением дернула за половую губу так, что женщине в лицо брызнула кровь. При этом акушерка Мисенкова сказала ?рожай уже быстрей, сука?. М. издала душераздирающий вопль, который ,наверное, слышно было даже на улице. Она стала кричать ?мне больно, что вы делаете!?. В этот момент врач Ермакова стала что-то колоть в вену . На вопрос ?что вы мне колите?, она ответила ?тебе-то какая разница, это не твое дело?. Сделав укол, не меняя шприца, врач Ермакова следом, в этот же шприц взяла кровь. В нескольких метрах от кушетки на которой рожала М. стояли другие врачи и медсестры, одна из которых сказала ?да оставьте вы ее... у этой б**** уже вторые роды... сама родит... с мужем захотела рожать... много хочет...?
Там же стояла уборщица с грязной тряпкой (видимо тоже для соблюдения так называемой стерильности Перинатального Центра) в полутора метрах от роженицы и с презрением смотрела на нее. Затем была последняя потуга и родилась девочка. М. стала просить, чтобы ей показали ребенка, на что акушерка Мисенкова сказала ей ?еще насмотришься? и забрала ребенка так и не показав его и не приложив к груди. Следом подошла врач Ермакова и издевательски сказала ?родовых разрывов у тебя нет, шейка матки цела, но есть один разрыв от клитора до основания половой губы, в котором ты сама виновата, с таким разрывом мужу ты больше не понравишься?.
Врач Ермакова стала зашивать разрывы , нанесенные акушеркой Мисенковой. М. стала просить в очередной раз, чтобы ей показали ребенка. Акушерка Мисенкова показала ей ребенка на расстоянии и тут же унесла его. После того, как акушерка унесла ребенка, все остальные присутствовавшие медработники также ушли, оставив М. лежать на кушетке всю в крови, без судна и без одеяла. После родов начался послеродовой озноб. В таком состоянии женщина пролежала два часа, после чего ее перевезли в отделение на 3-й этаж. Там была врач, которая сказала ?тебе нельзя вставать с постели и лежать надо только на спине?. М. спросила ее, ?а если я захочу в туалет?? На этот вопрос врач ответила ?ты не захочешь? и ушла. Затем М. повезли в палату, где ей бросили ночную рубашку и сказали переодеться (не оказывая роженице никакой помощи после родов!). Она с трудом переоделась, затем ей сказали ?перелезь на кровать?. М. попросила помощи, но ей опять было отказано и она просто перекатилась с каталки на кровать.
Мне кажется, что все произошедшее в ту ночь в Перинатальном Центре города Саратова, недопустимо. Все произошедшее, является ярчайшим фактом, показывающим бесчеловечное, садистское, зверское и издевательское отношение к М., и полагаю не к ней одной, а также и к другим роженицам. Многократные оскорбления , и умышленное причинение травм и вреда здоровью (как физическому, так и психическому), являются уголовными преступлениями. Я считаю, что медработники Перинатального Центра города Саратова, в частности врач Ермакова Наталья Руслановна и акушерка Мисенкова Светлана Викторовна, учитывая их бесчеловечное, садистское отношение, направленное на унижение человеческого достоинства и чести , а также нарушив всевозможные морали и нормы врачебного поведения (клятва врача РФ; кодекс врачебной этики РФ; международный кодекс медицинской этики; клятва Гиппократа) не имеют права называться врачами, должны быть уволены и привлечены к уголовной ответственности.
Врач, с которым договаривались о родах, Делиникайтис Елена Григорьевна, так и не приехала.Не показалась она ни утром, после этого кошмара, ни на следующий день, ни через день...
Я считаю, что все произошедшее, далеко не соответствует информации о качестве обслуживания и профессионализме врачей, которую можно увидеть в интернете на официальном сайте Перинатального Центра города Саратова.
Почему первое, что слышит ребёнок при рождении - это маты?! Почему люди озверели, потеряли человеческий облик?! Почему из самого святого действа так легко можно сделать самое гадкое и пошлое?! Почему за рубежом каждую роженицу чуть ли ни облизывают и всячески пытаются облегчить её состояние?! Потому, что там медицина платная, скажите вы. Но и тут мы готовы были платить, только, чтобы было всё по-человечески. Полчаса, что М. провела на родовом кресле, для нас всех обернулись кошмаром. Почему нельзя было получить полчаса внимания и нормального, человеческого отношения?! Почему в родильном доме нет вакцины БЦЖ М, для новорожденных, и детей выписывают не привитыми?! Почему на второй день, после рождения, у малышей удаляют пупочки без разрешения матери?! Почему, чтобы посмотреть на ребёнка после родов, надо заплатить(!) 4 памперса?! Почему в послеродовом отделении стали травить тараканов, не предупредив матерей и бедные женщины вынуждены были подкладывать под двери палат какие-то тряпки, чтобы хоть как-то приостановить проникновение неприятного запаха, а ведь в палатах были новорожденные дети?! Почему в истории родов отображаются не все данные, а именно, наложение швов?! У меня очень много "почему", и я на многое не могу ответить... Пишу это, как мать и как врач с 32-х летним стажем, проработавшая в клиниках России, Израиля и Канады, и, поверьте, мне есть с чем сравнить.
В итоге, М. после родов попала в обычную палату, на 4 человека, условия нулевые, ни ложек-чашек-тарелок, всё передали ей из дома, постельное бельё, оказывается, меняют 1 раз в 10 дней(!), а выписывают на 4-й, ночную рубашку поменять - не допросишься, подкладные пелёнки - 1 шт. в сутки, а из дома ничего не разрешали передавать, опять -таки ссылаясь на нестерильность, т.е. тарелку - можно, а бельё - нет. Непонятно...
После выписки М., я всё-таки посетила главного врача, господина Архангельского, мне было интересно посмотреть на человека, в ведении которого находится это лечебное учреждение, интересно было задать ему все эти вопросы и дать человеку возможность вразумительно ответить. Но я смотрела на его жалкие потуги, на его бормотание, что он был в отпуске и что ничего не знает, что такого не может быть и т.д. и т.п., и мне было одновременно жаль его, и мерзко, и противно. Так же я настояла на встрече с дежурившей в ту ночь бригадой - Ермаковой и Мисенковой. Очень неприятное впечатление оставили эти барышни - злобные, искажённые лица, брызгавшие слюной, в жалких попытках хоть как то оправдаться и, естественно, всё отрицали... А я смотрела на них и пыталась понять, почему они стали такими жестокими? У них ведь тоже есть матери, которые их рожали, да и сами они, наверное, рожали, ведь женщины же! Так почему надо опуститься до такой степени?! Почему нет элементарного понятия о таких словах, как сочувствие и сострадание?! Если ты не можешь работать с людьми - иди торгуй мясом!
Повинуясь инстинктам, мне очень хотелось сделать им так же больно, как сделали они М., но, как говорится :" Никогда не спорь с идиотом. Иначе тебе придётся опуститься до его уровня, где он тебя задавит опытом". Как мы от этого всего отвыкли на "загнивающем Западе"!
Объясните мне пожалуйста, что стало с этой страной, почему так все озлобились, на кого?! Сами на себя? Почему, когда 16 лет назад я вынуждена была уехать с голодного Сахалина, когда мы меняли всё, что можно было, на продукты, чтобы прокормить детей, у нас, в больнице, было лучше? Почему 34 года назад, когда я рожала своего первенца, были те же врачи, акушерки и нянечки, получавшие мизерную зарплату, минимум тогда был 60 руб. в месяц,но они работали с душой и сердцем болели за каждого пациента? Ведь медицинская школа в России когда-то была одной из самой лучших в мире, молодых людей, что называется с пелёнок, приучали к СОСТРАДАНИЮ, к СОЧУВСТВИЮ,а не к деньгам, валящимся с неба, просто так. " Если после прихода врача тебе не стало лучше, у тебя был плохой врач!". Эту фразу знает, наверное, каждый врач моего поколения. Слово, порой, значит намного больше, чем таблетка. Хотя чему удивляться... Пришедная патронажная мед.сестра из детской консультации( слава Богу, эта традиция в России ещё сохранилась!), увидев дитя в памперсе, сказала :" Сейчас я вас буду ругать! Ни в коем случае нельзя одевать памперсы, у неё ведь ТАМ всё срастётся.Намучаетесь потом с ней ходить по гинекологам." Что это?! Каким словом можно назвать? Невежество, незнание, отсталость? Я не знаю.
Мне больно за эту страну! Мне искренне жаль тех людей, которые вынуждены там жить...
©verochka11
Два противолодочных самолета морской авиации Тихоокеанского флота Ил-38 вынудили на время прервать учения вооруженных сил США и Японии Keen Sword ("Острый меч").Пишет-Сергей Балмасов. pravda.ru
(12 фот+текст)
Источник tatasoz.com
Два противолодочных самолета морской авиации Тихоокеанского флота Ил-38 вынудили на время прервать учения вооруженных сил США и Японии Keen Sword ("Острый меч").
В одном из заброшенный пионер лагерей была найдена книжка по гражданской обороне СССР датированная 1974 годом.
Наверно, сейчас подобная инструкция кажется чушью и ахинеей в современный век, но каковы шансы выжить в случае какого-либо катаклизма, тех кто готов к этому и тех кто не задумывается и полагается только на государство?
Оригинал взят тут
©WWWorm
С приходом нового года мы ждем свежих незабываемых впечатлений и строим грандиозные планы. Давайте на миг оглянемся назад и посмотрим на то, что навсегда унес с собой 2010 год?
47 фото+буквы
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть "Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может помешать забрать деньги.
А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду,вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный. А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"...
не знаю почему, просто так кажется...
Редакцию журнала "Быттехника" шокировали результаты опроса читателей. В номинации "Лучший отжим" лидирует МВД России.
Не поверю, что Медведев останется на второй президентский срок, пока не появится водка "Медведевка" или хотя бы шампанское "Для ДАМ".
Интервью с Нобелевским лауреатом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. Долгое временя у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у нее голова болит. Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
-... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...
Теперь в приглашениях на официальные приемы в Кремль так и пишут: "Имеем честь пригласить Вас заморить червячка!"
Едет веб-мастер на поезде и слышит: < td >...< / td >, < td >...< / td >, < td >...< / td >[next]
Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.
Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
- Да в общем, нет. Заботится.
- Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
- Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он лицом это делает.
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так
набухался, что наблевал на приборную панель и спидометр не видел...
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"
- Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.
Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "
Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Только не трать!
- Ты знаешь, Лева, моя Сара с гусем спит.
- Почему ты так решил, Абрам?
- Я в ее постели гусиное перо нашел!
- Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это не значит, что она с автобусом спит.
Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280
тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
? Здорово, Вань! Как делишки?
? Да как в сказке.
? Это как это?
? И сам я дурак, и жена у меня ? жаба!
Разговаривают приятели.
? У меня жена на 18-й неделе.
? А моя ? на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
? Мальчика.
? А почему?
? Вертолет хочу радиоуправляемый.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
В школе наше поколение ругают из за того что мы перестали думать своей
головой и не хотим учиться из за компьютеров и калькуляторов. Я всегда
им отвечал, это потому, что ваше поколение хотело учиться, думало своей
головой и напридумывало нам калькуляторов и компьютеров.
Упала как-то, случайно, Цена на Бензин.
?Извини, дорогой?, - сказала она, поднимаясь, - ?Больше это никогда не
повторится?.
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее.
Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем ? подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась ? он во всём признался.
Водила пролетает на красный да ещё с превышением скорости. Его тут останавливает гаишница. Водила опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 2000.
- Хорошо. Садись.
Чего только не найдешь на аукционе eBay...
Например, мумифицированное сердце вампира по имени Auguste Delagrange. А заодно и бонус - дубовый кол, вбитый в эту нечисть... Раритет из Америки, аж 1912 года, продается (пока) всего за 200 баксов.
6 фот via ebay.com
Забавный такой и местами даже очень интересный проект одного китайского художника...
6 фот via xxxlive.com.ua
via ася
Эй, сотрудница фирмы, ты готова с коллегами также прославить своё ООО?
13 фот via cypa
Глушилка Cigarette Packet Cell Phone Jammer предназначена для тех, кто пока не избавился от вредной привычки ? курения. Это небольшое легкое устройство выполнено по размерам пачки сигарет, а в его верхней части расположены фальшивые сигаретные фильтры. Девайс устанавливается в любую пустую пачку и позволяет вставить туда еще пару настоящих сигарет. В случае если вас допекли окружающие, слишком громко говорящие по мобильным телефонам, вы просто достаете пачку, закуриваете и нажимаете кнопку включения, после чего наслаждаетесь тишиной и покоем в радиусе 10 метров.
2 фото via p-i-f
и вот что вышло...
Академик РАН Виктор Васильев утверждает, что задачи на IQ, популярные уже 60 лет, на самом деле не заслуживают доверия...
110 тысяч яйцеголовых
Тесты на IQ всегда вызывали у меня благоговение и страх. Того, кого я видела с книжкой Айзенка в руках, автоматически возводила в ранг гения. Решить 320 задач ? не все, хотя бы часть из них! ? мне казалось по плечу только высокоодаренным. Собственно, так считали все. С тех пор как тест появился в 1945 году, везде в Европе и США (в России отчасти) его стали использовать для отсева ?глупцов? при приеме в школу для необычайно талантливых или на работу в серьезные компании. И до сих пор интеллектом меряются все: выражение вроде ?У него низкий IQ? стало заменой вульгарному ?Он дурак?. В Англии уже более 60 лет существует организация ?Менса?, в которую вошли люди с высоким коэффициентом интеллекта. Ее возглавлял до своей кончины писатель-фантаст Айзек Азимов. Сегодня в организации ? 110 тысяч человек из 100 стран. Цель ?Менсы? ? не только общаться с равными себе, но и помогать талантливым детям. Хотя большинство членов этого клуба в делах оказались вполне заурядны, они сильны лишь в умных разговорах.
Сомнения в справедливости оценок тестов Айзенка стали закрадываться уже в конце 1990-х у людей, многого добившихся в жизни, но не набравших высоких баллов. Наблюдения психологов, социологов тоже обнаружили странный феномен. Те, кто щелкал задачки Айзенка, в жизни оказались не лучше тех, кто и двух задачек из гениальной книжки не решил. Кстати, на колкие вопросы аудитории вроде ?А у вас самого какой IQ?? сам Айзенк умело выкручивался: ?Очевидно, высокий, раз я все это придумал?. И только сегодня популярному тесту на IQ, видимо, вынесен приговор. Все задачи в нем прорешал серьезный математик и нашел в них грубейшие ошибки.
Шэрон Стоун опровергла самый устойчивый миф про глупых блондинок: ее IQ ? 154!
Джулиан Ассанж, основатель скандального интернет-проекта WikiLeaks, буквально за несколько дней стал мировой супер-звездой, чья известность сопоставима с известностью крупнейших политиков, актеров или музыкантов. Хакер в прошлом и борец за свободу информации в настоящем, Ассанж отлично подходит на звание ?человека года?, которое хочет присудить ему журнал Time. Разоблачения, опубликованные на сайте WikiLeaks, заставили нервничать администрацию США, заявившую о возможной ?опасности?, которую эти публикации могут нанести репутации страны.
27 фото via stepandstep
1. В детстве гражданин Австралии Джулиан Ассанж был довольно неплохим хакером (ник - Mendax), помог написать книгу о компьютерном андеграунде, а в начале 90-х годов привлекался к суду австралийскими властями за проникновение в компьютерные сети. Ассанж является автором программного обеспечения для шифрования, одного из первых порт-сканеров, и программы для поиска в интернете - surfraw.
Японская жрица любви, известная в соответствующих кругах города Нагоя под именем Каха, открыла новую методологию прорицаний: она предсказывает мужчинам будущее с помощью орального секса.
"Дар" предсказательница Каха открыла в себе в 2001 году. И если и до того она не испытывала недостатка в клиентах, то в дальнейшем ее популярность стала расти как на дрожжах.
За первый год предсказаний новоиспеченной гадалки удостоились более 1000 представителей сильного пола.
По показаниям клиентов Кахи, многие из ее пророчеств действительно сбываются. Самый впечатляющий пример: одному из своих постоянных клиентов, попавшему в неприятную финансовую ситуацию, Каха, которая впала в транс после завершения сеанса орального секса, велела отправиться на ипподром и поставить деньги на определенную лошадку. Мужчина так и сделал и выиграл крупную сумму.
Еще один японец, который доверил своей пенис устам предсказательницы 9 лет назад, по завершении сеанса принял историческое решение предложить любимой женщине руку и сердце. И до сих пор благодарен провидице.
Правда, при этом он впал в какую-то зависимость от Кахи: в случаях, когда ему требуется принятие важного решения, мужчина каждый раз обращается к ней за прорицанием. И так уже почти десять лет. Жена не возражает, потому что считает жрицу любви благодетельницей и видит в посещении мужем предсказательницы не сексуальный, а исключительно духовный аспект.
В последнее время Каха работает только с постоянными клиентами. Потребности в новых у нее уже нет.
Источник: lady.ru
Однажды в конце 19?го века в Северном море Российский броненосец под командованием великого князя Алексея Александровича обогнал аналогичный по мощности и водоизмещению английский корабль. Князь возмутился и задался вопросом, почему так вышло. На что ему был дан ответ, что нужен опытовый бассейн для испытания судов. Который и был построен вскорости.
В 1892 на острове Новая Голландия в Санкт?Петербурге сооружена и забетонирована чаша канала, построены здание бассейна и двухэтажное здание со служебными и подсобными помещениями. 8 марта 1894 года ? Официальное начало работы Опытового бассейна Морского ведомства ? первого в России и шестого в мире исследовательского учреждения, призванного определять посредством испытаний моделей кораблей мощность двигателей, потребную для достижения ими заданной скорости, и выявлять такую форму их корпусов, при которой эта мощность окажется наименьшей. Эту дату принято считать днем основания ЦНИИ имени академика А.Н.Крылова.
Фактически все суда, которые сходили со стапелей в России, СССР и потом снова в России испытывались здесь. На данный момент ЦПНИИ несколько десятков опытовых бассейнов от самого длинного в мире ? 1300 метров, до бассейна покрытого льдом. Об институте недавно был снять фильм, который в данный момент находится на монтажном столе. Одним из фрагментов со мной поделился автор фильма ? Антон Войцеховский.
$('#embed-e6e817b9f215412fc002013d0d9aa41f').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/km4Sb9cPNr8', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Комментариев нет:
Отправить комментарий