| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Мужик правильно сделал, что отошел с дороги... а то прям и не знаю - смели бы как пушинку с пути! )))
под катом гиф на 3,5 метра via gifbin.com
via Yanissimo
Как и обещал, пишу пост о встрече с мерзостью и неприкрытым цинизмом мимо которого нельзя просто пройти.
Надеюсь, это будет мой первый и последний пост о мерзостях и политике.
Изначально текст был в стиле знаменитой "рынды", но дал время полежать и устаканиться своим мыслям и чувствам.
Сейчас это модно, писать обращения к главе государства, но прошу не рассматривать всё ниже изложенное как попытку "раскачать лодку" или попытку пиара. Хотя надеюсь , что это прочтёт как можно больше человек.
Итак:[next]
Уважаемый, Дмитрий Анатольевич.
Ответе на один вопрос: почему работают все, кроме чиновников пишущих законы?
ПОЧЕМУ учителя как могут учат, врачи как могут лечат, машинисты как могут водят, пожарные - тушат, музыканты как могут играют???
ПОЧЕМУ же весь хвалённый госаппарат НИ ХЕРА НЕ ДЕЛАЕТ?
Почему ?
Вот теперь читайте и смотрите фото.
Моему ребёнку понадобилось обследование (и операция) у нефролога. В Волгограде наш "родной" нефролог работает в 7 больнице. Вид её внутренностей и корпусов вызывает оторопь и омерзение. Когда мы с женой ездили на обследование и консультации туда, у нас был один уговор - "ничего не трогать и следить что бы ребёнок не трогал". Состояние больницы даже врачи считают страшнейшим.
Почему эта больница годами в таком состоянии? Кто не хочет работать?
Выход был один - Москва. В ней прожито 10 лет, куча друзей и знакомых.
Мы получили направление в Филатовскую больницу. Были рады как дураки.
Вот отсюда и начались наши приключения.
День первый.
Приехали в клинику утром. Добирались по пробкам почти 2 часа.
В приёмной толпа народа. Сдали документы и стали ждать. Через час выяснилось, что нам не хватает для плановой госпитализации всего ничего - бумажки. Розовый талон из Департамента Здравоохранения. Вы вообще знаете о таком учреждении, Дмитрий Анатольевич? А о таком талоне? Приходилось ли Вам обращаться туда?
Сказал жене - "не вопрос, вернусь через час максимум" , благо Департамент в четырёх остановках троллейбусом от клиники.
Доехал и пошёл по адресу. И таких как я оказалось не мало. Их легко было опознать по кипе бумаг в руках и отчаянному выражению лиц. То, что Департамент Здравоохранения находится адресно на одной улице, а физически попасть туда можно только с другой - это ещё ничего. И сообщение о том, как попасть в него даже есть. И водители припаркованых машин вежливо сообщают, что ты уже не первый кто ищет и они не знают. Всё пучком - Москва.
Но вот когда я вошёл в двери Д.З. вот тогда и наступил катарсис. Очередь начиналась непосредственно от дверей. Зал забит людьми с детьми и стариками. Половина зала стоит, половина сидит. Всего человек 100-150. Понимаю, что все мои надежды на то, что ребёнок и жена попадут сегодня в больницу рухнули.
Встаю в очередь в 12.30.
Стою.В конце зала дверь в которую пускают по 3-5 человек, за ней два кабинета.
С часу до двух - обед.
Стою.
15.00 - стою.
Очередь не движется. В дверях появляется высокий мужчина,тянет на прицепе какого-то мужчину и с иностранным акцентом просит пройти. Все удивляются, но пускают. Скрывается в заветной двери и вновь появляется, уже один, через минут пять. Протискивается до середины зала и кричит в сторону входной двери " Ибрагимов. ИБРАГИМОВ!!!! ". Появляются два "Ибрагимова", протискиваются через очередь и скрываются в той же двери. Пять минут. Выходят с розовыми талонами.
Очередь в шоке. Иностранец пытется выйти и одновременно хамски отвечает вопрошающим, от том ,что "кому не нравится он ждёт у себя в приёмной на блаблабласком переулке" и в конце, уже у входа бросает женщине "идиотка".
16.00 - стою.
Познакомился со своими "попутчиками" - передо мной пожилой мужчина. Лет 55. Москвич. Стоит в очереди на квоту на высокотехнологическую помощь. Аортокоронарное шунтирование. Чуть ближе к двери пара - талон для ребёнка. Сзади бабушка с дедушкой. Что-то с глазами и желудком.
17.00 - стою.Очередь двигается плохо.
Понимаю, что сегодня я здесь умру, но справку достану.
Все кто прошёл "дверь" сидят в зале и 2 часа ждут свою справку.
Многие уходят. По разным причинам - не все документы на руках, нет сил стоять, отчаянье ( бабулька заявила "да я лучше помру ДОМА" )
17.30 - стою. Появляется охранник и объявляет, чтобы не стояли и вааащще приём до 19 часов. Никто не расходится. В зале человек 30-40.
На вопрос сколько ещё примут отвечает - человек 15.
Никто не расходится.
Считаю головы. Я - пятнадцатый.
17.45 - стою перед дверью. Появляются маленькие и скоротечные скандалы в очереди.
Приходит беременная женщина и просит пропустить её без очереди. В ответ гробовое молчание. Просит ещё раз. Ряды смыкаются плотнее.Не поворачивая головы бабульки бурчат -"ишь ты, беременная она!!!! СИДИ ДОМА!", "мы тут тоже стоим", "не пускайте!". Поворачиваюсь и прошу стоящих за мной пустить её. В ответ тишина и опущенные глаза. Прошу ещё раз. Говорят - НЕТ! На шум приходит охранник. Тыкает пальцем в правила и беременую пропускают.
Стою, гадаю попаду я теперь туда или нет. Решаю, что если меня не пустят буду грызть дверь зубами.И всё равно попаду.
Открывается дверь и тыкая в меня пальцем охранник говорит - проходите.
Все мои "попутчики" внутри. Говорят ,что за меня просила беременная барышня. Спасибо ей огромное!
Внутри коридор и тишина. Захожу в кабинет , отдаю документы. 30 секунд их смотрит бабушка - божий одуванчик. Пишет что-то в стопке розовых талонов.
18.00 - ВСЁ. Вся процедура заняла 2 минуты со всеми расшаркиваниями и здрасте-досвидания.
С этого момента и 19.00 сижу и жду когда мне вынесут этот самый талончик.
18.30 - толпа штурмует дверь. шок.
19.00 Выносят подписаные талоны. Получил. На завтра можно собираться и ехать снова в клинику.
ИТОГ ДНЯ:
6.5 (шесть с половиной ) часов на ногах. АБСОЛЮТНО БЕССМЫСЛЕННЫЕ шесть с половиной часов! Скажите, Дмитрий Анатольевич, Вы наверное то же стоите в очередях по шесть с половиной часов?
И одна (ОДНА!!!!!) полученая справка.
НА ВСЮ РОССИЮ,МОСКВУ и МОСКВОВСКУЮ ОБЛАСТЬ сидят ДВЕ бабульки и ВРУЧНУЮ пишут справки!!!!!!!!
ЗАПРЕДЕЛЬНЫЙ, ФЕЕРИЧЕСКИЙ ИДИОТИЗМ.
Скажите мне, мой президент, что это если не геноцид???????!!!!!
Вспомните моего "коронарного" попутчика - он так же стоял как и я всё это время на ногах.
Если бы он "двинул коней" в процессе стояния всем бы стало легче? Меньше бюджетных трат?
До какого состояния Вы хотите оскотинить людей ? ОНИ БЕРЕМЕННОЙ ГОВОРЯТ - "СИДИ ДОМА" !!!
Они почти кусались.
Я рад, что я мог позволить себе простоять 6.5 часов и сохранить способность мыслить.
...это был бы номер! )))
via robby-roboter
О чё задумалась кулёма?
Такая проблема.
Мальчик с детства играл со спичками.
То есть с самого-самого, он брал эти упаковки, дербанил их, доставал коробки, высыпал из них спички, что-то там строил, мастерил, мы вместе строили, потом эти спички и коробки параллельно использовались в хозяйстве, ими зажигался газ, свечи, на его же кстати дни рожденья, то есть он всегда видел и понимал что к чему. Но никогда (тьфу-тьфу-тьфу) я не видел у него желания что-то там поджечь, даже какого-то малейшего интереса к использованию спичек по прямому назначению. И это меня немножко радовало, потому что я же помню себя в его возрасте, я был пироман мама не горюй. Я сжигал тайком тонны спичек на пустыре за домом.
То же и с зажигалками. Они валялись везде, ребёнок их таскал, и я даже стал постепенно покупать зажигалки с учётом и его интересов, с кубиками там внутри, с фонариком, с термометром, с часами... Мы по этим наглядным пособиям даже чему-то учились. И то же самое, он ни разу не высек искру. Единственное, за чем я следил, - что б он случайно не придавил клапан и не нанюхался газу.
И что вы думаете?
Намедни к ним в садик с официальным дружественным визитом пожаловал кто? Правильно! Пожарный инспектор.
Пришел такой весь пожарный и весь из себя инспектор.
И в целях профилактики пожарной безопасности прочёл им специальную адаптированную для детсадовцев лекцию по этой самой безопасности.
Ну, это они у себя в пожарке почему-то так считают, что по бе-зо-пас-нос-ти.
А на самом деле? А на самом деле этот чоткий дядька просто поделился с малолетними отморозками ценной информацией, что (внимание!) оказывается (!) спичками (!) и зажигалками (!) можно не только поджигать газ, но и делать (ойёйёй!) много всяких других прекрасных вещей. Поджечь, к примеру, когда нету родителей, шторы на окне. Или сунуть ножницы в розетку.
Понимаете? Пока дядька пожарный отмороженым детям это всё не рассказал, им это и в голову не приходило.
Вот уж воистину: пожарный - лучший друг малышей.
Это всё мне шкет рассказал захлёбываясь слюной от восторга по дороге из садика. А я, наблюдая в его глазах дьявольские огоньки любопытства и экспериментаторства, первым делом по приходу домой попрятал нафиг от греха все спички и зажигалки. Ограничив тем самым ребёнку ещё одну степень свободы и взаимного доверия.
Ну хорошо, а дальше что? Что там у них ещё запланировано в программе передач? Придёт в садик дядька участковый, и расскажет, что ножиком оказывается можно не только масло мазать, а вот там один мальчик взял и ножиком зарезал бабушку. И что после этого? Спать в бронежилете?
Ладно. Спички попрятал, а газ-то зажигать всё равно надо. Купил в супермаркете эту большую коробку. Всё таки одну большую коробку контролировать легче, чем десяток маленьких коробков.
На упаковке написано - среднее наполнение 700 штук. То есть там примерно семьсот спичек, в этой коробке.
И что вы думаете?
Я не сжёг ещё и полкоробки, как весь ширкаш на коробке стёрся вдрызг!
О чём думают вообще эти ребята из ООО "Феникс"? Они сами хоть раз пробовали зажечь 700 спичек об свою коробку?
Вредители, чесслово.
И вот сегодня, когда я стоял у плиты и нервно ширкал спичкой по коробке, безуспешно пытаясь добыть огонь для семейного очага и оттого нервничая, из комнаты пришел ребёнок, посмотрел на мои мучения, и слился обратно. Что б не попадать под горячую папину руку - подумал я.
Однако нет. Погремев в комнате своими залежами черепашьих трупов, через минуту он вернулся, держа в руке целый пакет со спичечными коробками.
Затем достал один, протянул, и сказал с лёгкой ноткой высокомерия.
- Выкини ты свои спички. На тебе нормальный коробок. Только в долг, у меня тут всё посчитано.
Куда бы эмигрировать на время, а?
http://raketchik.livejournal.com/
Ленинградский проспект в Москве перекрыт футбольными фанатами, которые требуют наказания виновных в убийстве болельщика московского "Спартака" Егора Свиридова.
Как сообщает "Русская служба новостей", более сотни человек перекрыли движение в обе стороны в районе здания по адресу Ленинградский проспект, 45. По данным агентства "Интерфакс", на трассу вышли около 500 фанатов с зажженными файерами: они идут по проспекту в сторону области, выкрикивая лозунги "Россия для русских" и "Москва для москвичей".
Ранее "Интерфакс" сообщил, что примерно 200 человек находятся у здания Головинской межрайонной прокуратуры и Следственного отдела по Головинскому району московского управления СК РФ. Болельщики взорвали рядом со зданием мощную петарду.
$('#embed-940b675f13e9b45a1c3acdadbe04a30c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTg5NTYt7bf1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:44 / размер: 5,82 Мб
Еще видео:[next]
$('#embed-57e697437960e73fcc698fec0d33091c').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/qkSjg4Q3C3c', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
$('#embed-c40593f7647cfcfb69c96d08393ccc3f').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/gy9eiYL_0zs', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Кроме того, фанаты в спортивной одежде, многие - с клубными шарфами, собрались у станции метро "Аэропорт".
Около метро и здания прокуратуры дежурят милиционеры с собаками. На Ленинградский проспект прибыли несколько машин ОМОНа.
Егор Свиридов был убит в ночь на 6 декабря в драке на автобусной остановке около дома номер 37 по Кронштадтскому бульвару. По данным Следственного комитета, в драке участвовали около 10 человек. Уроженец Кабардино-Балкарии Аслан Черкесов (ранее в СМИ его называли дагестанцем) несколько раз выстрелил в Свиридова из травматического пистолета. Фанат "Спартака" получил четыре ранения и скончался на месте.
© lenta.ru
Житель Южной Калифорнии был арестован за мастурбацию во время премьеры нового фильма о Гарри Поттере.
Извращенец! На что там можно дрочить мастурбировать?!
39-летний Александер Оффнер сидел в кинотеатре на последнем ряду во время дневного показа киноленты Гарри Поттер и Дары Смерти, когда был замечен в непристойном поведении и арестован. ?Сначала я подумала, что ему плохо, потому что с него градом тек пот, он очень часто дышал и дрожал всем телом?,- говорит Ненси Колковец (Nancy Kolkovets), которая и вызвала полицию, скорую помощь и пожарных. ? Я и не могла подумать, что он занимается этим, ведь справа от него сидело несколько детей.
В понедельник (1:10 дня) в полицейский департамент Блюффона поступил вызов 911 и наряд немедленно выехал в кинотеатр.
По сообщениям полиции, на заднем ряду был обнаружен белый мужчина, который уже не таясь трогал свои гениталии. Оффнер был сразу же арестован за непристойное поведение в общественном месте.
Новому фильму о Гарри Потере присвоен более взрослый рейтинг ? детям от 13 лет и старше, в результате того, что в киноленте присутствует сцена, где обнаженные до пояса Дэниэл Рэдклифф и Эмма Уотсон сливаются в страстном поцелуе.
Сам Александер говорит, что всему виной через чур откровенный сценарий фильма и даже намерен подать в суд на Дэвида Йэтса: ?Я просто не заметил, как моя рука потянулась к штанам. Сомневаюсь, что подобный случай непроизвольной мастурбации, вызванный просмотром Гарри Поттера, был единичным. Не понимаю, почему арестовали меня, ведь настоящее преступление совершил тот, кто снимал это эротическое кино для детей?.
отсель
?В ваших домах отключено отопление, поэтому убедительная просьба? - не используйте обогреватели? - объявления с таким текстом появились на домах, расположенных на проспектах Просвещения и Культуры. ?Используйте для обогрева все возможные способы, приемлемые для вас?, - убедительно обращаются к жителям жилищно-коммунальные службы. Изумленные читатели ?Фонтанки? обратились в редакцию с вопросом: ?А как можно еще согреться зимой??
http://www.fontanka.ru/2010/12/07/036/
В таракане главное - лапки! )
Внимание: присутствует ненормативная лексика!
$('#embed-67b4d15a2ba33903f59a88bf5dfb3ee0').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTkyMTAt83be","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 11,21 Мб
Продолжительность: 01:54
По мне так красива и все натурально
12 фото, источник тут
$('#embed-d78c16e89ab4256f0387ce7793683b8c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTkxNDAtd8b5","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,42 Мб
Продолжительность: 00:51
$('#embed-3ca52ccfe272e414d9225621759f12a0').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTkxMDct94eb","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,32 Мб
Продолжительность: 01:12
Недавно нью-йоркский фотограф Билл Диодато выпустил монографию под названием ?Care of Ward 81?, в которой описываются стороны больничной жизни, которые вы еще не видели. Ward 81 ? женское отделение больницы штата Орегон, где женщины получают лечение и уединение. Узнав, что он будет фотографировать это отделение, Билл Диодато почувствовал ответственность перед женщинами, которые когда-то жили здесь. Именно в этой больнице снимали фильм ?Пролетая над гнездом кукушки? в 1975 году. Знаменитый фотограф Мэри Эллен Марк написала введение к этой монографии, в котором были такие слова: ?Фотографии Билла подтверждают чувство, которое я всегда испытывала в этом месте ? что в Ward 81 до сих пор водятся призраки?.
6 фото Bill Diodato
1. Здесь были самые разные люди ? матери, бабушки, сестры, жены, дочери, которых отправили в это место, чтобы они обрели покой, который не смогли найти с родными и близкими.
Много разговоров сейчас вокруг крымских пирамид, мол нашли у нас, в р-не Севастополя 17 пирамид, находящихся под землей, вроде как стояли они еще до потопа, и после потопа их накрыло илом, и по прошествии многих лет, ил окаменел, превратившись в скалы... Все это меня очень интересует, т.к. сам-то я есть Фома неверующий, и люблю всякое интересное, как и многие из нас. Скипидара добавил сват,живущий в Севастополе, знающий много военных тайн Севастополя,т.к. в свое время был начальником военного строительного управления, которое занималось обустройством бункеров, и секретных военных объектов.(О коих я тож какнить напишу.т.к. многие из них рассекречены и брошены на разграбление металлистов разрушителей). Итак проезжая как-то по объездной Севаса,он показал мне древний фундамент, на пригорке, и рассказал, что здесь начали строительство чего-то, но техника перестала заводиться,не работает цифровой аппарат, и.т.д. Т.к. мы спешили по делам, тогда не остановились.Но вы понимаете, как свербит когда чето интересное, и хоцца проверить!И мы с товарисчем моим, прибыв веснй в Севас,решили посмотреть.Тгда мы действительно увидели фундамент, и следы строительной техники, рядом с фундаментом, был провал, яма размером с дверной проём,мы немного спустились, но т.к. были в чистой одежде, и еще предстояло общение по работе, мазаться не стали, решили приехать потом.... Потом получилось только 6 Декабря))) ито опять по работе, и недолго, но уже открылась совсем другая картина. На месте того провала сейчас уже немного странный котлован. Всё по порядку.
- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
- А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!
со слов сослуживца:
- У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться"
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация?
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Если есть возможность выбирать место в самолете,садитесь на переднее: в случае падения самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.[next]
Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
- Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
- Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!
"Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! "... Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ
ДВЕРЬ!!! !!! !
Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев - все понял - 23февраля...
Разговаривают два семиклассника
- Ну как жизнь личная?
- Да так? новая девушка?
- Ух ты, класс! Расскажи!!
- Ну? блондинка?
- А?а, - рта, наверное, не закрывает?
- Не? типа, слова лишнего не скажет? лицо?, грудь?все такое
- А в сексе?! В сексе как?
- Офигительно! ?Ну вот? фигура, ноги?
- А вес? Небось слонопотам?!
- Да ладно! Двести всего!
- ?!?!
- Да двести килобайт?.
Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.
Решил размяться ? потянуться, резко развёл руки в стороны, вследствие чего дал пробегавшему мимо логисту по @балу, тот сел на жопу и плаксивым голосом начал оправдываться за вчерашнюю задержку в поставке (видимо решил что его уже бить за косяки начали), сетуя на то, что не хватает транспорта, чего не должно по идее быть, пошли разбираться, в ходе следственных мер выяснили, что из гаража спиздели один автомобиль, а водитель в запое (брал как не пьющего). Ведутся разбирательства и всё такое...
Вот сижу и думаю ? нихуя себе потянулся...©
Муж прочитал цитату из Уголовного Кодекса "Похищение человека с целью его эксплуатации". И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена:
- Чего это ты там ищешь?
- Я нашёл что-то интересное про бракосочетание.
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.
У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ,БЛЯ???!
Раздвоение личности начинается с задницы.
Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола!
Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
$('#embed-837b999bc25165767efb84513952a241').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/HuVpYHl0Ybw', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Хороший чай с приятным запахом всегда пользовался популярностью, но эта "новинка" - это что-то особенное! За таким точно очередь выстроится
Ведь только в этом сорте в качестве ароматизатора используется совершенно эксклюзивный ...
2 фото via topic.lt
Бурный экономический рост Китая в последние десятилетия впечатляет, но так же не менее впечатляет и те горы отходов и мусора, которые "производит" такая густонаселенная страна. И справиться с такой лавинообразной массой отходов ой как не просто...
13 фот via tt.mop.com
ВО время шторма мощный прибой взбил такую пену, что прямо хоть в капуччино, хоть в пироженое клади )) Такой мощный эффект встречается не часто...
15 фот via priroda.su
Небольшая фотоэкскурсия в один из самых необычных мест в Эмиратах - индустриальный район в Шардже. Здесь находится самый большой рынок автомобильного старья. День и ночь пакистанцы и афганцы разбирают битые и старые машины, ремонтируют и собирают из нескольких битых одну нормальную. Здесь можно купить любую запчасть для любого автомобиля. Жители этого района очень гостеприимны и разрешают снимать свои богатства.
25 фото via Илья Варламов
Дело было давным-давно, когда всякие ныне привычные электронные приблуды и сервисы только появлялись. Руководство одной из московских больниц решило (или настоятельно посоветовали) зарплату сотрудникам перечислять на банковскую карту, а что удобно - никаких очередей у кассы и попыток рассмотреть чужие ведомости...
Поставили значит заранее банкомат при центральном входе и давай сотрудникам в нужном банке карты оформлять. Первыми, кто поинтересовался, что за чудо такое заморское с телевизором стоит, были местные уборщицы. Не вдаваясь в подробности, более сведущие коллеги объяснили им, что это чудо будет теперь им зарплату выдавать.
Примерно в это время, одному из руководителей нужного банка как-то раз потребовалась некая сумма наличных, и судьбой он был заброшен в окрестности уже упомянутой больницы, так как банк не сильно большой, да и времена были достаточно отдаленные и банкоматов как сейчас в таких жутких количествах не водилось. Решил он заехать в больницу, денюжку снять, на процентах сэкономить и проверить как его нукеры все подключили и настроили...
Баба Лера была существом не далеким и не долго думающим, но чрезвычайно решительным и бесстрашным. Постоянное поднимание тяжестей в виде ведер с водой сделали ее руки крепкими, а владение шваброй было сродни навыков шаолиньских монахов с шестом. Зарплату она ждала уже три дня, а так как от нетерпения чесались руки, то в коридоре у банкомата пол мылся по нескольку раз в день и особо тщательно, сказать что кафель на полу был чистым, было нельзя, кафель был оттерт до зеркального блеска. Она уже знала, что зарплата будет из банкомата, но тонкостей общения с банкоматом и пользованию картой была еще не обучена.[next]
Далее со слов банкира... Захожу в больницу, сразу вижу банкомат, вроде все нормально, все работает и чисто вокруг, подхожу, засовываю карточку, ввожу пин, снял некое количество, но ведь надо больше, опять ввожу пин, а дальше все произошло так быстро, что запомнились только метнувшаяся сзади сбоку неясная тень, резко приблизившейся монитор с запрашиваемой к выдаче суммой, и искры в глазах как на салюте. Следующими были только воспоминания в больничной палате, благо она находилась лишь этажом выше.
Со стороны было смотреть конечно интересно: к прилично одетому молодому человеку из под лестницы бесшумной ночной ведьмой метнулась баба Лера, сначала она ловко шарахнула шваброй по ногам того самого банкира чуть ниже коленок, а когда тот согласно всем законам физики и правил единоборств стал пытаться более тесно познакомиться своим лицом с монитором банкомата, изловчилась добавить ему той же шваброй и между лопаток, сообщив тем самым дополнительное ускорение изумленному телу.
Со слов бабы Леры... Энтот хмырь расфуфыренный сразу мне подозрительным показался, я под лестницей домывала, и все видела... Ну думаю, скотина, люди еще зарплату не получили и хрен я тебе дам наши деньги воровать средь бела дня...
via Doctor74
В 1910 году парень из Флориды Клиффорд Адамс увидел в местной газете задачку: нужно было расположить числа от 1 до 19 в клетки шестиугольника со стороной три так, чтобы их суммы по любым прямым линиям была равны, - другими словами, нужно было найти магический гексагон. Не имея специального образования Адамс начал искать решение перебором, используя набор из керамических плиток с числами. Всё свободное от работы грузчиком время он отдавал поиску, который продолжался сорок семь лет. Наконец, в 1957 году он нашёл решение и записал его второпях на клочке бумаги, который тут же... потерял. В попытках воспроизвести решение прошло ещё пять лет. В декабре 1962 года нашлась та самая бумажка. И да, Адамс нашёл первый известный магический гексагон.
via eblamot.ru
Отважная девушка!
$('#embed-8ddbad4b69b1b94e29065837f8549ba6').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTkxNDMt3e6d","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,83 Мб
Продолжительность: 00:40
Один китаец не пожалел 15 000 баксов, чтобы поиграть в онлайновую игру на одном из самых огромных экранов в мире! Это LED-экран в торговом центре "The Place" в Пекине.
Вот что значит настоящий фанат и маньяк - эти пятнадцать штук он заплатил за... 10 минут(!!!) игры!
2 фото via odditycentral.com
В Ланкашире (Англия) женщина спасла своего лабрадора, который бегая по непрочному еще льду провалился в ледяную воду. Едва сама не погибнув от переохлаждения, храбрая англичанка сумела спасти своего пса
4 фото via dailymail.co.uk
- Опаздываешь, - буркнул Вовка, не отрываясь от бумаг.
- Ага, - буркнула в ответ я. ? Ты мне должен коробку шампанского. Минералка есть?
Владимир Владимирович, мой тогдашний начальник, пошарил под столом рукой, и выставил бутылку пива.
- Лечись. Шампанское с зарплаты отдам. Как я уехал домой?
Я открыла бутылку, сделала несколько жадных глотков и попыталась восстановить память.
Вот мы с Вовкой свалили с работы в обеденный перерыв и поехали в ?Цыплят табака?, потому что я имела неосторожность заявить, что легко его перепью. Вот мы в ?Цыплятах? пьём вторую бутылку, стол уставлен закуской, я налегаю на картофель ?по-деревенски? и не запиваю, Вовка ? не курит. Официантки ? из женской солидарности ? болеют за меня. Они в курсе нашего спора.
А вот мы уже в едальне напротив ? ?Натали?. За плечами две по 0,75. ?Вермишели мне! Вермишели!? - орет Вовка. Ему приносят суп-лапшу, мне ? узбекский плов. И еще графинчик ? в нём пол-литра водки.
Последнее ? я запихиваю начальника в таксомотор, а он требует похода в сауну и блядей.
Проснулась я в пять утра от дикого холода, и почему-то в маминой постели. Сон не шёл. Я прокралась на кухню, и, всё еще пьяная, сварила солянку, обожгла пасть, когда ела её, и умотала на работу.[next]
- А ты дома проснулся или у блядей? ? поинтересовалась я у Вовки, когда утолила жажду и почти всё вспомнила.
- И бляди были? ? ахнул он.
- Две. Ты и я. Ты говорил, что если бы лично не знал Мусика и Михалыча, то обязательно бы меня трахнул. А я, кажется, поддакивала.
- Ладно, это всё лирика. Иди в столовку, забери сухпаёк на себя и водил, и мотайте в П-ск. Там в конторе найдёшь Гришку, он вас загрузит.
Узнав, что едет шесть длинномеров, я затосковала. В Гришкином хозяйстве всего один погрузчик, потому, шесть Камазов мы будем грузить долго.
- А может мужики сами скатаются? А я больничный возьму, - заныла я, и попыталась прикинуться дохлой.
Вовка сжалился и предложил позвонить завгару, может он тоже смилостивится и отправит машины без экспедитора. Завгар в тот день решил быть гнидой, и не согласился. Я поплелась в столовую.
- Лёлька! Опять с толпой мужиков одна поедешь! ? осклабилась Любка-кассир.
- Не подъебнёшь ? не проживёшь? ? разозлилась я. ? Между прочим, твой Бородин тоже едет. Так что, толпе обломится, а твоему повезёт ? я поеду в его машине.
Любка была тоже гнидой и сплетницей. Каждый раз, когда мы мотались по колхозам, и в караван попадал её муж, она выгрызала ему мозг заранее ? почему-то все жёны водителей считали, что в командировках я ебусь с ними всеми. Логика их была незамысловатой ? я курю. Значит ? пью. Соответственно ? ебусь. И тот факт, что после каждой долгой поездки их мужья ужирались в хлам в моторном цехе, а потом я их развозила на дежурке и доставляла прямо к дверям домов, а не утаскивала всех к себе для непотребств всяких, нисколько меня не оправдывал. Как и моё замужество.
Собрав пакеты с жоревом, я присела за стол ? выпить стакан компота и сожрать булку.
- Михална! Ну, ты чо? ? в столовку заглянул Бородин. ? Ждём же уже все на транспортной проходной! И так задерживаемся!
- Олег! ? ласково запищала Любка из-за перегородки. ? Загляни на секунд.
- Иди, Бородин. Сейчас Любка тебя отласкает наскоряк, чтобы у тебя на меня сил не осталось и поедем. А я как раз булочку успею доесть. Но, по пути всё равно заедем в аптеку, я отказываюсь трахаться с тобой без презервативов.
Бородин растопырил пшеничного цвета усы и выпучил на меня глаза. В последнюю свою поездку незадачливый ебун-всего-что-шевелится умудрился подхватить от какой-то плечевой нехорошую болезнь. Как уж он умудрялся отмазываться от секса с Любкой на время своего лечения ? для меня загадка. Но, она не знала того, что давно знала вся фабрика.
- А почему только пять машин? ? удивилась я, дойдя до проходной. ? Бригадира нет, вроде?
- Бригадир через часок за нами выедет, чот у него зажигание барахлит, - объяснил Старый. ? С кем поедешь, Михална? Со мной или с Армяном?
- Ара, сегодня твоя разлюбезная Тамрико не отправила в поездку сыновей, чтобы они блюли за тобой и не позволили злой Михалне разрушить ваш крепкий брак? ? съязвила я.
Арам ? симпатичный, черноглазый дальнобой ? покраснел, как девочка.
- Михална, хорош уже. Который месяц забыть не можешь.
- Не, ну а как? ? глумилась я. ? Не пожалела пацанов, зарядила ребятишек с нами на весь день мотаться туда-сюда. Да еще и в М-во, где радиация зашкаливает. Да еще и в машине без спальника. Вы мужики или нет? ? я обвела взглядом кучку мрачных мужиков. ? Вы что, бабью своему не можете объяснить, что это работа?
- Да ладно, не заводись, - подал голос Старый. ? Над нами и так все на фабрике ржут, мол, с молодой девкой катаетесь, и никто трахнуть её не может, она с каждой поездки злая, как чёрт приезжает.
- Ну давайте я буду всем рассказывать, что вы меня на круг пускаете каждую командировку, - предложила я. ? А то не дело это ? когда над вами все смеются.
- Не-не, ты чо! ? загомонили мужики. ? И так житья нет!
- Тогда закрываем тему, и по коням, господа. Старый, если ты включишь радио ?Маяк?, то обещаю заснуть через пять минут.
Старый ? любитель ездить в одиночестве, и ценящий мою компанию как раз по причине моего моментального засыпания под ?Маяк? - предложил не сокращать путь до П-ска по грунтовке.
- Тогда приедем к вечеру, грузиться будет уже темно, а там озерцо есть, на рыбу бога-а-ато. Я и лодчонку свою захватил, Славка удочек?
- Мудрите вы чего-то. Поехали по грунтовке, встанем сразу у озера, ближе к вечеру с кем-нибудь до Гришки доеду, перебьём загрузку на утро. Что за привычка вечно издалека заходить? Я ж вам не враг, мужики.
- Михална! Ты ? человечище! Из тебя гвозди делать! ? и Старый побибикал три раза.
В ответ радостно заголосили остальные Камазы.
- Придурки, - заворчала я. ? Сейчас Любку Бородину кондратий хватит ? решит, что вы меня с её муженьком в ЗАГС повезли.
Выдув еще бутылку пива, заботливо отданную мне начальником, я забралась в спальник и заснула. Через два часа меня разбудил мочевой пузырь. Я вывалилась в кабину, попросила остановиться, выпала на обочину и не досчиталась одной машины в проезжающем мимо караване. Ссать расхотелось.
- Старый, где Бородин? ? заорала я.
- Отстал.
- Давно?
- Нет, на повороте моргнул, что остановится. Минут пять назад.
Я вскарабкалась обратно.
- Разворачивайся.
- Михална, ну ты чего? Может, у него понос?
- Триппер у него! ? заорала я. ? Он ту плечевую на повороте снял в прошлый раз! Разворачивайся!
- Вот жеж сука, - затосковал Старый и начал манёвр. ? Вот ничему жизнь мудака не научила. Может, сегодня он гондоны не забыл?
- Старый, ты дурак? ? вопила я. ? Он когда узнал про трипак свой, кричал, что найдёт ту тёлку и грохнет! Как будто это она дура, а не он. Что вы за люди, а? Ну что за люди? - причитала я.
Мы домчались до поворота. Плечевые на этом пятачке трудились круглый год. Летом отсвечивали голыми коленками в синяках и открытыми плечами, зимой все были добротно упакованы в пуховики, валенки и шалевые платки.
На пятачке была свалка. Бородин, аки Илья Муромец, отбивался от печенегов плечевых, отпихивая и сбрасывая с себя орущих девок, которые нешуточно месили мужика.
- Прям Илья Муромец! ? озвучил мои мысли Старый. ? Я их боюсь. Чо делать будем?
- Давить, хуле, - ничего другого просто не приходило в голову.
Старый свернул к стоянке, и медленно пёр на кучу-малу, непрерывно сигналя. Девки нехотя рассосались. Красномордый и потный Бородин, в разодранной в клочья футболке и с поцарапанной физией, жмякнулся на пятую точку и начал ржать.
Я высунулась в окно. Выходить наружу было ссыкотно ? шлюхи стояли в стороне и всё еще пылали праведным гневом.
- Отомстил бабе, любитель селёдочки а-ля натюрель? ? гаркнула я. ? Загружайся в свой фаэтон и больше никогда тут не останавливайся! Эй, леди! ? я повернулась в сторону ледей. ? Запомните номер его машины, запаситесь презервативами и трахнете его все вместе в следующий раз!
Бляди загоготали, и начали орать всякие гадости про Бородина.
- И вот после этого ваши жёны еще что-то про меня говорить будут?
- Да ладно тебе, Михална, - заулыбался Старый. ? Все бабы такие.
Я промолчала. Водилы уже давно меня за бабу не считают.
- Где моя лодка?! ? надрывался Старый на берегу. ? Где моя ёбаная лодка?!
Я матюгнулась и поплыла к берегу.
Машины стояли рядком, прикрывая собой небольшой пляжик. Озерцо и впрямь было хорошим ? в меру чистым, крупный песок на дне и почти нет травы. Я тут же стянула шорты и в футболке сиганула в воду, вопя от восторга. Мужики разводили костер и готовили удочки.
- Где она, сука-а-а-а! ? рвал глотку водитель.
- Что опять, Старый? ? крикнула я подплывая.
- Лодку просрал! ? чуть не плакал мужик. ? Японская! Пятиместная! Чо ржёте, кони? Где она?!
- Да где она была-то? ? заорала я, выходя из воды. Арам тут же кинул мне полотенце ? хороший мужик.
- В кузове! Я её в гараже ещё накачал, и в кузов кинул! Японская!
- Ты её накачал, кинул в кузов и не привязал? ? решила уточнить я. ? Старый, ты прямо мудак какой-то, чесслово.
- Чо ржёте-то?! ? бесновался Старый. ? На берегу теперь будете рыбалить. Хуй вам, а не лодка!
- Японская! ? добавил Бородин.
- Мало тебе ебало разнесли? - прищурившись, поинтересовался Старый. ? Могу добавить.
- Блин, мужики! ? заволновалась я. ? Хватит! Лодка проёбана, глотку драть смысла нет. Ща я вам быстро пожрать в котелке погрею, вы пока поляну накрывайте. Потом до Гришки доеду с кем-нибудь.
Во время трапезы Старый вдруг начал активно налегать на водку. Видимо, потеря японской лодки его на самом деле очень расстроила. Мужики тёрли за рыбалку, я молчала, потому что в рыболовстве ничего не понимаю. Замахнув пару стопок, я запрягла Бородина велела Бородину везти меня в колхоз.
- А чо сразу я? ? начал кобениться водитель.
- Потому что все остальные трахают придорожных блядей в гондонах, и теперь пьют. А тебе нельзя, потому что схема лечения алкоголь не предусматривает.
Мужики заржали.
- Язва, - буркнул Бородин, и полез в машину.
Гришка томился в ожидании на крыльце конторы.
- Ну, вы чо, ёбвашу? А чо только одна машина? Я вас тут с обеда жду, погрузчик не отпускаю!
- Можешь отпускать, Гриша. И сам можешь идти. Погрузку завтра в семь утра начнём, у нас тут некоторые технические неувязочки, машины придут позже.
- А вы куда? Поехали ко мне тогда ночевать. Олегон, а у тебя с мордой-то чо? Михална отоварила? А вот неча к ней лезть с похабными предложениями, хорошо хоть только фингалом и царапинами отделался.
Бородин молчал.
- Может, это я его в порыве страсти отоварила? А ты тут со своими инсинуациями. Мы, Гриш, у озера встали, и ночевать там будем. Так что спасибо за предложение, но мы как-нибудь сами.
И уехали.
На берегу спал Старый, обнимаясь с вёслами от пропавшей японской лодки, наглухо пьяный.
Трое рассредоточились по бережку с удочками. Арам пытался вытащить вёсла из крепких объятий Старого.
- Эк вы его укатали за полчаса-то. Ара, зачем тебе вёсла? Пусть спит себе.
- В ночное пойдём.
- Лошадей пасти? ? что-то вдруг офигела я.
- Рыбачить. Поплывём.
- Плот соорудили, кулибины?
Арам тихонько загыгыкал.
- Лодка у Ромки. Её выдуло из вашего кузова почти сразу. Ромка подобрал. Пока вы Бородина выручали, он ее скачал и спрятал.
- Ёбнутые у вас шутки, господа. Старый вам этого никогда не простит.
И я пошла спать.
- Михална! Михална! ? лез в сон Бородинский голос. ? Михална! Просыпайся!
Я высунулась из спальника и заорала:
- Отвали, Олег! Тебе что, каждый раз надо говорить, что ебаться я с тобой не буду! Уйди, сифилитик чёртов!
- Нужна ты мне, как пизде дверца! ? заорал он в ответ. ? Бригадир до сих пор не приехал!
Мужики толпились у машины.
- Который час? Он вообще в курсе, что мы на озере ночуем?
- В курсе! ? загалдели они. ? Он сразу сказал, что ты согласишься. Говорил, что на всякий случай всё равно сюда заглянет, а если нас не будет, то в П-ск поедет. Чо делать будем?
- Сначала к Гришке заедем, я от него позвоню на фабрику, узнаю, выезжал Бригадир с территории вообще или нет. Потом посмотрим. Главное, чтобы с Бригадиром в дороге ничего случилось.
Дядя Лёша-Бригадир работал на фабрике с самого её основания, был на пенсии, но сидеть дома не хотел. Ответственный, мне всегда нравилось ездить с ним в командировки. На здоровье не жаловался, но, всё-таки возраст. Я начала переживать.
- Бородин, собирайся.
- А чо опять я? ? загундосил Олег.
- Ты уверен, что опять хочешь послушать о своей нездоровой тяге к ебле без гондонов? А Старый где?
Мужики замолчали и прижали уши. У меня неприятно закрутило живот. Я оглянулась на машины. Четыре.
- Где Старый! ? завизжала я. Эхо понесло мой вопль по озеру.
- Поехал лодку искать, - подал кто-то голос. ? Мы ему из лодки, с озера кричали?
- Он же пьяный! ? мне стало дурно. Только этого мне хватало. ? Арам! Ты едешь к Гришке, аккуратней только, и узнаешь, выехал Бригадир или нет. Мы с Олегом на трассу, искать Старого. И вам всем пиздец, мальчики. И мне тоже, если что. Больше я с вами не работаю.
Камаз Старого мы нашли на обочине в сорока километрах от места стоянки. Рядом с Камазом Бригадира.
Из машины выскочил Бригадир и радостно замахал руками.
- Михална! У меня тут опять жопа ? ехал-ехал себе, бац ? дым чота белый из трубы повалил. Пока газую плавно ? вроде едет. Как только газ в пол ? глохнет, зараза. Постою, заведу ? снова белый дым. Я уж и фильтры поменял ? всё равно. Как думаешь, что это может быть?
- Дядь Лёш, ты сейчас издеваешься надо мной? К топливщикам обратиться? Ты сейчас-то можешь ехать?
- Дык могу, если не газовать. Я б приехал уже к вам, а тут смотрю ? Старый навстречу крадется, в потёмках. Я ему помыргал, он встал. Глядь, а он чернее государевой шляпы. И про лодку чот бормочет. Я его у себя спать утрыкал. Чо делать будем?
Я залипла. Жутко разболелась голова.
- Я посижу в машине Старого, вы вместе едете к стоянке. Потом на Бородине возвращаетесь, ты, дядь Лёш перегонишь машину Старого. А завтра все дружно получите на орехи. Как план?
- Говённый. Как мы тебя в машине одну оставим на трассе? Ты ж умница, а Камаз, он как Жигули. Села и поехала.
Через полчаса я села. И поехала. Как ? не спрашивайте. Самое интересное ? доехала.
Ранним утром, наоравшись от души на Старого, и вернув ему драгоценную японскую лодку, я разогнала мужиков по машинам. Мы дружно въехали в П-ск, и приготовились к погрузке.
Я расстелила покрывало за ангарами с зерном, и загорала. Мужики расположились неподалеку. Жара. Кузнечики трещат. Солнце припекает. Благодать.
В обед мы отправили Гришку до магазина, от себя он еще притащил солёностей и вкуснющую запечённую баранью лопатку. Нажравшись до отвала, снова валялись.
- Михална, - рядом присел Гришка. ? Вот скажи мне, за что тебя так водилы уважают? Слова плохого о тебе не дают сказать.
- Гриш, ты прям как с Луны свалился. Я ж родная сестра Михалыча. А он ? директор фабрики. Всё просто. И нечего выдумывать всякую чушь ? ни с кем из них я не трахаюсь.
- Да ладно, я об этом и не думал, чего уж ты, - застыдился Григорий. ? Последнюю машину грузят. Пошли накладные оформлять.
Погрузчик катался по ангару, засыпая зерно в кузов.
- Стой! ? заорала я, мигом вспотев. ? Это чо? Овёс???
Я захватила горсть с ковша. Точно ? овёс.
- Овёс, - подтвердил испуганный Гриша.
- Какого хуя, Гриша? Мы за фуражной пшеницей приехали! ? и я чуть не заплакала.
ПыСы: уехали из П-ска мы только на следующий день. Ночевали снова на озере. Домой я привезла здоровый пакет карасей. Уволилась с фабрики через год. По последним сплетням ? все мои мужики живы и здоровы. Бригадир ? тоже.
©Пенка
Японскому спутнику "Акацуки" не удалось выйти на орбиту Венеры. Аппарат проскочил мимо планеты и теперь удаляется от нее. Вначале он не вышел вовремя на связь и примерно на час замолчал. Через запасную антенну шел лишь ограниченный поток информации.
Аппарат запустили к Венере 20 мая. Теперь он сможет опять сблизиться с планетой и попытаться вновь выйти на ее орбиту лишь через семь лет, при условии что его системы будут работать нормально. После выхода на орбиту аппарат должен более двух лет предоставлять на Землю информацию о Венере.
Стоимость проекта "Акацуки" - $300 млн.
Фото и текст via ИА "Регнум"
Надо Лукойлу задуматься и поменять название )))
i-cherski
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Комментариев нет:
Отправить комментарий