| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Широко известный в узких кругах человек, Билл Оуэн, создал воистину удивительную вещь: в корпус от радиоуправляемой модели Corvette ZR1 втиснул целый компьютер! В игрушечный автомобиль поместились: материнская плата Jetway NC64 Core 2 Duo Mobile ITX, четырехъядерный процессор Intel Q9000, SSD на 60 ГБ, 4 ГБ DDR3 RAM и видеокарта Gigabyte 512l Radeon HD! Здесь есть даже слот для DVD-диска. Мало того, модель все еще на ходу и полностью радиоуправляема! К тому же, Билл Оуэн старательно раскрасил свой новый компьютер и даже добавил сюда светодиодов? Вот оно какое ? упорство, достойное...
16 фот via MnpcTech.com
Этот "телевизорный дедушка" сорока двух лет от роду все еще "на ходу" и мало того - он никогда не ремонтировался и не ломался!
Этот 22-дюймовый телевизор с пультом ДУ его 69-летний владелец мистер Виллс купил одним из первых и с тех пор аппарат ему исправно служит. На нем он наблюдал видео высадки первого человека на Луне, падение Берлинской стены и прочее, прочее... И по словам Виллса картинка на нем все еще настолько хороша, что только современный потомок этого дедушки, HD-телевидение может с ним сравниться. Расставаться с девайсов счастливый владелец не собираетсся ))
4 фото via dailymail.co.uk
В пустыне Калахари, в одном племени, приручили небольшое семейство леопардов - братьев и сестер. Их выходили охотники племени после того, как нашли совсем маленькими детенышами, чью мать застрелили браконьеры И в результате эти сильные, быстрые и красивые кошки охотятся и живут вместе с жителями племени, приручившими их...
5 фот via dailymail.co.uk
Список запрещенный к регистрации в русскоязычных доменных именах зоны .РФ
Я даже таких слов не знал... Смотрим в коментах
В Либерии принято все носить на голове.
6 фот via tema
Так вот оно в чем дело! )) Теперь анекдот про мышей, которые плакали, кололись, но продолжали жрать кактус приобретает совсем другой смысл ))
via gugo
Эти снимки Киева были сделаны фотографами Александром Ранчуковым (1943) и Владимиром Яковлевым (1950-1990).
1.
Бессарабская площадь, 1981
Новейшее супероружие для борьбы с курением и курильщиками. Разработано в засекреченных уральских НИИ с применением психотропных препаратов)
$('#embed-f7b738a59d818a7b0b1873f370733b58').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/CGkjYUpEp8Q', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
[next]
Это вообще ахтунг!
$('#embed-b7eca4a011230df7de7f0b6a0090322c').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/R6f3Iq7k-vA', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
На балконе полно старых лыж? Найдется применение via прислали по асе
$('#embed-2a813200083ad35d951114ab9003e5b3').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDY1Mzktd98b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:37 / размер: 7,22 Мб
$('#embed-e584e73d273f311621252f736d74e866').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDY1NjUtfbca","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,3 Мб
Продолжительность: 01:09
У нашего котЭ есть традиция: по утрам смотреть как делают утренний туалет хозяева, гипнотизировать воду, капающую из под крана...Смотрим и улыбаемся.
$('#embed-e5d15e2a2db1c12b54f5f3ae4aa08fcb').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDY1NzYt05be","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер: 7,12 МБ
Продолжительность: 40 секунд
Автор бессмертного хита "Еду в Магадан" дарит всем новый трек!
via vasyaoblomov
$('#embed-6ce82c2af2cf1767b5e3c28ce6d982b9').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDY1ODMtaaef","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 26,61 Мб
Продолжительность: 04:46
$('#embed-a246fe7a519b0cf17b908fa97a889b60').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDY2NTct47bc","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,34 Мб
Продолжительность: 00:43
via http://www.youtube.com/user/simonscat
© http://www.simonscat.com/
В грузинском курортном городе Батуми появилась новая достопримечательность ? металлическая скульптура ?Любовь?. Примечательно то, что скульптура? подвижная. Семиметровые схематичные фигуры мужчины и женщины вращаясь движутся навстречу друг к другу и сливаются воедино.
5 фото+буквы
via bigpicture
1. Новая достопримечательность, которая обошлась местному бюджету в 2 400 лари (ок. 5 тысяч долларов), установлена в Батуми на въезде в город на берегу моря.
Нет, все таки жизнь странная штука.
Лет с 12, я начал дрочить, сначала из интереса, потом втянулся и подсел на это дело.
Лет в 14, я мечтал о том что встречу кучу ахуенных баб и буду их ебать много и по всякому. С девушками начал встречаться но дрочить не бросил.
Лет в 18 я уже крайне редко передергивал затвор по причине большого наличия доступно-ебабельных баб, так сказать блядей шаговой доступности. Все чаще задумывался о серьезных отношениях, о том что вот надо одну единственную, ту которая будет только моя. Она будет только моя, она одна. Она будет ахуенно ебаться и сосать, она непременно будет невероятно красивой и все мои друзья тайно будут дрочить на нее. Мне больше не придется встречаться с 3-мя тьолками, потомучто одна всегда готова, вторая от меня безума, а третья хоть и не дает и не берет, но с ней приятно пообщаться. И не придется больше перед встречей с одной из них пол часа повторять ее имя про себя чтоб случайно не назвать другим именем. Нет. У меня будет только одна, та которая состоять будет из этих трех.
В 20, я влюбился. Я был без ума от нее, она была мечтой любого прыщавого дрочера, не говоря про хачикоф, которые готовы были танировку со стекол своих ?шестерок? обдирать лишбы любоваться ей, потому как на ихние туземные призывы она не поворачивала головы вообще. Высокая, стройная, огненно рыжая с зелеными глазами и третьим размером груди. Когда я встретил ее впервые, у меня защемило сердце и стали подкашиваться ноги. В тот момент Купедон наверно всадил мне копье, через сердце до самой жопы. Это позже я узнал, что был у нее третьим - одновременно третьим. Я ее любил, кто то еще ее любил ну и еще кто то, так она и встречалась со всеми по очереди. В принципе я был готов, ей это простить, хуле сам был такой, но категорически потребовал быть только моей. Сука рыжая послала меня нахуй?.
В 21, после института, я ушел в армию. Там глядя на пацанов своего призыва и слушая ихнии стоны, о том что их ждут девочки - я завидовал. Потом все чаще я слышал стоны о том что девочки перестали ждать и давно уже крутят хуи своим языком другим пацанам - я усмехался. А как все ждали дембель и момент истины, как вернуться домой выебут своих подруг во все щели, отъебощат тех других и это будет первое с чего начнется гулянее дембеля ? мне было похуй. Через год, всем было на все похуй ? мне тоже, свою срочку я прошел.
В 22 года я сново дома. Вот когда пойдет жизнь. Работай гуляй ебись. Так и было. Устроился на работу. Ночь на пролет гулянки. В выходные баня/бляди. Шумною толпой выезды на турбазу. Вообщем заебисъ.
В 24 я женился. Как женился, пришлось. Однажды трахнул по пьянее какуюто девочку и вуаля! Как подцепил я ее и не помню. Что характерно и она мало представляла как мы встретились, потому как тоже в тот вечер была в гавно. На вид она была хороша, честно говоря наверно лучшая баба заваленная мной по пьянее. Встретились с ней еще несколько раз. А потом объява ? поздравляю, я беременна и ни хуя это не временно! Нет абортам! Слава сватам! Мама ждет тебя в гости, а если не дождется, то сама приедет в гости к твоим родокам, так сказать сваты не идут к нам, придем сами мы к сватам. Не для тебя маменька цветок ростила, но раз сорвал то ухаживай?. и все в том же духе.
Так и женился.
Лет до 30 притерались характерами, ссоры, скандалы все было. Растет двое детей. Вообщем обычная жизнь, временами даже доставляющая удовольствие.
Однажды, когда мне было 36 меня на улице окликнула девушка. Я ее сразу не узнал, но глядя в зеленые глаза и слушая ее звонкий голос, я чувствовал как мне в спину всаживает одну за одной свои стрелы Купедон. Если бы стрелы реально существовали, то дикобразы меня бы приняли за своего. Это была она, моя рыжая сука из далекой юности. Обычный разговор про то про сё, как дела?, ты где и как?, перетек за столик в кафе, затем в постель одного из номеров гостиницы. Когда я уснул, она ушла. Ни записки, ни номера телефона, ни чего. Больше мы не виделись.
Прошло около года, мне 37, я до сих пор вспоминаю ту встречу с моей рыжей и у меня щемит сердце. Я хочу быть с ней. Я не хочу жену.
Спустя 20 лет, я снова дрочу, только теперь не на фотографии, а на воспоминания?. Забавная штука жизнь.
© Дядюшко АУ
Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу
не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её
рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и
ржот
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только
легализуйте то, чем я её буду смешить.
У родственников родились девочки-близняшки. Вернувшись со смотрин, дочь расхваливает мне малышек:
- Какие же они миленькие, славные, ну просто прелесть!
- Сашенька, скажи, ведь правда же хорошенькие? ? обращается она к пятилетней дочурке.
Вопрос повисает в воздухе. Не разделяя восторгов матери, терзаемая ревностью, внучка делает вид, что занята своими игрушками. Четырехлетний сынишка с сочувствием поглядывает то на маму, то на сестру:
- Хорошенькие-то они хорошенькие... Да уж больно страшненькие! ? дипломатично заключает он.
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД ? получится Атлас российских автодорог
Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски
разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют
теперь въезды и выезды.
... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по ?пятой графе?, вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . .
И вот вызывают его к начальству:
?Так, Абрам, ответственное задание ? едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт ? премия, нет ? увольняем по профнепригодности! ?
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня ? телеграмма из Парижа в министерство: ?Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! ?
Вернулся. Выписали премию, соображать стали ? как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
?Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . ?
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
?Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки ? Абрам. ?
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает ? что делать? Наконец ? идея! Вызывает бедолагу лично.
?Слушай, Абрам, самое ответственное дело ? поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься ? пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! ?[next]
Отбыл Абрам в Китай. Неделю ? нет вестей, месяц, два, три. . . Министр ожил ? если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца ? телеграмма из Пекина: ?КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию ? Абрам. ?
Возвращается Абрам ? чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . . А в конце банкета министр спрашивает: ?Абрам Ильич, объясните все же ? почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного ? и уволили бы по статье. . . ?
Смутился Абрам: ?А думаете, легко было в Китае второго еврея найти??
Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL.
Никто все равно не знает что это такое.
Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну, тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
? А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
? И зачем ей столько шуб?
? Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...
Олигархи в России это такие люди, которые когда их погонят поганой
метлой из страны, первым делом попробуют получить подряд на поставку
поганых мётл народу.
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд - тарелки, сковородки, мясорубку - и бросает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот уже 20 лет будет.
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала.
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ ? это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма?
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...
Мужик перед матчем ?Динамо? - ?Спартак? стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять ?Динамо? играет?
- Да, со ?Спартаком?.
- Дорогой, ты, по-моему, свое ?Динамо? любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже ?Спартак? больше тебя люблю.
- Еще два лимона! ? сурово сказал депутат, строго глядя в глаза собеседнику.
Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча при этом ?Проклятый рефлекс!?
Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если
Штирлиц специально сделает ошибки - значит точно русский шпион. Прочитал
стих Пушкина. Гиммлер - 3 ошибки, Борман - 10 ошибок, Штирлиц - нет
ошибок.
"Элементарно" подумал Штирлиц
"Раскусил" подумал Мюллер
- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.
Полиция Гамбурга задержала украинского боксёра Кличко за публичное избиение несчастного американского астматика Бриггса и нанесение ему тяжких телесных повреждений.
В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?
"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание
любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
Есть вещи важнее денег. Благодаря инфляции.
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...
"Ой! Смотри какую мимимишку я нашел! Потерялся наверное..."
via randompictures
В славной Полтаве проходят выборы в горсовет. Поскольку выборы пришлись на осень, то обострение у больных проходит вдвойне тяжелее. Все сумасшедшие активизировались. По городу раздают листовки с ?программами?. В почтовые ящики граждан регулярно забрасываются агитационные материалы с фотками кандидатов одна страшнее другой.
И главное, что ни кандидат ? то ?страх и ненависть?. Почти все возрастом в 20 с копейками лет. Почти у всех образование на уровне сельской школы и какого-нибудь сельскохозяйственного техникума. Почти ни у кого ? хоть какого-то опыта соответствующей работы.
Смотришь ? плакать хочется?
Эти люди будут бороться за нашу счастливую жизнь. Эти полу-образованные сельхоз-техники и девочки-припевочки будут сидеть в городском совете и решать как городу жить дальше?
Взгляните на вот эту фотографию:
Некая Инна Данько очень хочет быть депутатом городского совета Полтавы. Я не знаю (к сожалению), какое у нее образование, где она работала и вообще кто это ? но взгляните какой у нее прекрасный политический псевдоним: Кикисочка ( kikiso4ka@inbox.ru )!!!
Инна ?Кикисочка? Данько ? можно расчитывать на резидента Камеди-Клаба, но зачем лезть в депутаты?
via forum.poltava.pl.ua
Редакция НедоСМИ в лице блогера Оттенки Серого продолжает знакомить читателей с необычными офисами. Сегодня мы пришли в гости к епископу Орехово-Зуевскому Пантелеимону в храм святого благоверного царевича Димитрия при 1-й Градской больнице.
23 фото
Как на этих дискачах всё таки было круто !
$('#embed-63aadb58868600c636bc6f6a6feda334').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDY3NzQt4c32","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:51 / размер: 4,45 Мб
В Великобритании полицейские ?накрыли? одну из самых больших в стране ферм по производству марихуаны.
В этих зданиях выращивали 8000 кустов, и стоимость этой ?фабрики? оценивается в два миллиона фунтов стерлингов!
ЗЫ: Мне сразу вспомнился незабвенный фильм "Карты, деньги, два ствола" ))
3 фото © Adrian Rushton
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Комментариев нет:
Отправить комментарий