| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Что за девайс?
источник
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития?
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля ? где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания ? это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
[next]
Далее со слов завуча ? когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора?..
Далее с моих слов ? когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала ? вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя ? Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день ? как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
via ibigdan
Вранье-вранье! Все совсем не так!!! ))
© k_i_v
На электронный ящик нашего сайта (а у нашего сайта есть электронный ящик) приходят письма (а нам пишут). В одном из них Павлодаров Артем прислал клип группы Поющие Трусы на песню Сауна. Он не оставил мне выбора
$('#embed-96642204d80be7b07752eaea25651022').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/Y_yflx4JF9U', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:52
снова Ёлкин
В Екатеринбурге определились лауреаты премии "Золотой Евсюк"
Екатеринбургские правозащитники в День милиции огласили лауреатов премии "Золотой Евсюк" . Традиционно накануне 10 ноября представители движения "Оборона" и другие общественники определяют худших милиционеров Свердловской области и присуждают им "победу" в нескольких номинациях.
В номинации "Культурная революция" победил сотрудник Чкаловского РУВД Станислав Постников за перевоспитание профессора Уральской государственной консерватории Сергея Белоглазова. Постникову было предъявлено обвинение в том, что он 1 февраля 2010 года избил 62-летнего профессора, которого остановил на улице под предлогом проверки документов.
В номинации "Шумахер" победил инспектор 6-й роты полка ДПС УГИБДД Свердловской области сержант милиции Владимир Баженов, который 12 июня 2010 года в Полевском сел за руль в нетрезвом виде, проехал на красный свет и врезался сначала в ВАЗ-2108, а затем в служебный автомобиль отдела вневедомственной охраны. Водитель "восьмерки", 60-летний Алексей Шальнев, погиб.
В номинации "Майор Вихрь" победил бывший начальник ГИБДД города Асбест майор Андрей Мальцев, промышлявший наркотраффиком. По данным следствия, Мальцев подозревается в том, что в составе организованной группы устроил транспортировку на Урал гашиша общим весом более 120 килограммов. Наркотик, упакованный в коробки, майор сам перевозил на одной из машин.
[next]
В номинации "Евсюк-Лайт" победил сотрудник УВД Асбестовского городского округа Павел Мартынов, устроивший стрельбу в одном из кафе города.
В номинации "Робин Гуд" победил бывший начальник отдела милиции N 2 Александр Дюпин, бывший сотрудник дежурной части ОМ-2 Виталия Пашкевич и заместитель начальника отдела охраны ГУВД области Сергей Семенов за похищение человека, совершенное группой лиц по предварительному сговору, из корыстных побуждений и вымогательство.
В номинации "За успехи в освоении бюджетных средств" победил начальник тыла ГУВД Свердловской области полковник милиции А.В.Болотов. Согласно заявлению бывшего сотрудника милиции Игоря Коныгина, по конкурсам на приобретение госномеров для автотранспорта (с ценой в 2-3 раза выше рыночной) сумма переплаты составила около 100 000 000 рублей в год.
В номинации "От Валентина Юдашкина" победил участковый уполномоченный Алексей Чабин за неукротимую тягу к искусству. Чабин прославился конфликтами с людьми творческих профессий - девушкой, игравшей на гитаре в переходе, и съемочной группой.
В среду, 10 ноября, правозащитники пришли к зданию ГУВД Свердловской области, чтобы передать списки награжденных и статуэтки. Они огласили имена награждаемых, при этом исполнили песню Владимира Высоцкого "Бей профессоров" под аккомпанемент мобильного телефона организатора церемонии Евгения Легедина. Из всех прочих номинантов именно Станислав Постников вызвал наиболее острую реакцию участников акции.
К собравшимся вышел руководитель пресс-службы областного ГУВД Валерий Горелых, но принимать "дары" отказался, сославшись на то, что все граждане, имеющие претензии к конкретным милиционерам, могут составить письменное обращение. Несмотря на то, что акция не была санкционирована, милиция не мешала ее проведению.
"Статуэтку "Золотой Евсюк" лауреаты могут получить по почте по первому требованию. "Оборона" будет и дальше пристально отслеживать работу свердловских милиционеров, чтобы через год объявить новых обладателей "Золотого Евсюка"", - заявили правозащитники.
источник:
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-338453.html
надо было более торжественно акцию награждения обставить, а то песни под сотовый телефон... вот товарищи милицианеры и застеснялись награды получать.
В следующий раз если с оркестром будут награждаться, может и выйдут к людям, оценившим их по заслугам.
а вообще: с днем милиции!
С посетителей не берут никакой платы. Единственное, что от вас требуется ? предаваться сексуальным утехам перед веб-камерой. По расчетам автора идеи, это может приносить до 44 млн. долларов США благодаря платным подписчикам.
Как сообщает The New York Post, инициатором этой идеи выступил шведский порно-издатель Берт Милтон-младший. Он владеет компанией, которая была основана его отцом в 60-х годах и специализировалась на жестком порно. Дела у Милтона сейчас идут не очень хорошо, и идея с секс-отелями должна спасти отцовский бизнес.
Всего порно-магнат планирует открыть 100 отелей по всему миру, каждый из которых, по расчетам Милтона, может приносить до 44 млн. долларов США благодаря платным подписчикам.
Дата открытия первого отеля пока неизвестна.
Пишет автор, jelll:
Самые неожиданные командировки - как правило самые приятные. Наверное потому что если место неинтересное, просто откажешься, а если то о котором мечтаешь давно, то плохо получиться не может.
И когда мне за день сказали, что я лечу в Армению, отказаться было невозможно.
Об этой закавказской стране я мечтал, еще лет десять назад, когда работал в армянском журнале в Москве и был влюблен в армянскую девушку.
А потом еще и сестра вышла замуж за армянина. И я понял, что с этой страной у меня какие-то невербальные связи. Но путешествие так и не складывалось, была Грузия и Азербайджан, но Армения никак.
И вот три дня у подножия библейской горы.
Собственно вот подножие, а вот и гора. Только ковчега не видать
Забежал попить пивка?
$('#embed-69bc5ddc1efddcbb7086f7f8409e9a9f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDU3MDMt3e57","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:46 / размер: 6,91 Мб
10 ноября Европейская южная обсерватория обнародовала снимки мощнейшего столкновения галактик.
2 фото + 1 карта via ESO
На этом фото объект, который и интересовал исследователей, называется NGC 7252, или Arp 226, и удален от Солнечной системы на 220 миллионов световых лет. В ходе данного исследования астрономы наблюдали NGC 7252 при помощи 2,2-метрового телескопа MPG/ESO, который находится в обсерватории Ла-Силла в Чили.
При встрече двух галактик часть составляющего их материала была выброшена в космическое пространство, а часть, наоборот была сильно сжата. В таких регионах протекали интенсивные процессы звездообразования - возраст появившихся в итоге скоплений светил колеблется о 50 до 500 миллионов лет.
$('#embed-6b5570c0d0872dd216c945de2e54d4e1').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/Ze3-PSBS4do', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
1:11
На прошлой неделе в Дюртюлинском районе Башкирии местные жители сделали страшную находку ? вытащили из-под воды ?Ниву?, в которой 16 лет просидели двое врачей из Уфы.
Оказывается, у Агнии Барто есть стихотворение про Путина. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).
kpax
Фотография в журнале ?
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то ?
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Эти две красивые машины появились в Одесском порту. С восторгом на них смотрели таможенники. Их собрал в Одессе местный умелец по заказу бывшего одессита, теперь гражданина США. Главное условие заказчика - машины должны быть современыми "Победами". Одна была сделана на платформе BMW, вторая на базе "Мерседес". Стоимость каждой около 300 тысяч долларов.
+23 фото Via bibikaet
Смотрим на бушующее море с палубы корабля.
18 фото (via vados2384)
В Танзании и Мозамбике продолжается целенаправленная дрессировка крыс-саперов: теперь эти территории будут очищать от мин с помощью маленьких грызунов-ищеек.
13 фот via animalpicture
1. Крысенок на крошечном поводке непрерывно обнюхивает все вокруг в танзанийском поле, где голландская неправительственная организация APOP обучает его поиску мин. Других крыс тренируют по той же схеме, и они уже помогли очистить от мин обширные болотистые местности в соседнем Мозамбике. (YASUYOSHI CHIBA/AFP/Getty Images)
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: - Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- 12: 05.
Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:
- Слушай, мужик - откуда такая точность?
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Вон видишь - часы на башне...
Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами,
цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами,
цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели?
Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство - оно
умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.
Женщина дала объявление в газету в раздел ?Знакомства?: ?Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым шатеном, без вредных привычек, умеющим со вкусом одеваться?.
Через неделю в ее дверь звонят. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам:
- Ты давала объявление в газету?
- Я...
- Так вот, я пришел сказать, чтобы ты на меня не рассчитывала!
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
- Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже сидит человек.
Какая версия наиболее вероятна?
- Конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь;
- Шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера секретные файлы;
- После вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли.
Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: "В койку! " Жена обрадовалась.
Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: "Смотри, как светятся... "
[next]
- Говорят, Михалков будет собирать антипиратский налог с болванок?
- Вы перепутали: во-первых, он будет собирать пиратский налог, а
во-вторых, этот налог он будет собирать не только с болванок, но и с
болванов, таких как вы, например...
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Просыпается дома мужик после почти недельного пьянства. Тут звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит зайчик с подносом, а на подносе стакан с бутылкой водки и огурцы солёные. Мужик наливает стакан водки, выпивает, закусывает и говорит:
- Спасибо, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка!
В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет
продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
Тётя рассказала:
Вчера она ходила в магазин, покупала телячий язык. Ну и, как водится, спрашивает у продавщицы:
- Скажите пожалуйста, язык свежий?
- Конечно! Корова ещё вчера разговаривала!
Прапорщик ? рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
- Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
- Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
- Видите, что там во дворе - женская баня.
- Так в чём проблема?
- Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь?
- Нет, ничего не вижу.
- Ну - ка, на диванчик то сядьте. Видите чего ? нибудь?
- Нет.
- А на шкафчик залезьте!
- Ну вот, уже чего-то вижу.
- А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
- Ну вот, видите, а я так каждый день!
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!..
Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
Отец посылает своего сына:
- Сходи за бутылкой.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
- Так в ней ничего нет!
- А полную и дурак выпьет.
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а
уже в среду нас обокрали.
Объявление:
"Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. "
- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт,
поэтому я купил тебе пиво...
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?
Для обеспечения безопасности журналистов впредь создаются особые зоны,
защищенные колючей проволокой, и им выделяется круглосуточная вооруженная охрана.
В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения.
"часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные
надобности.... и т. д. а также разговаривать по сотовому, общаться в
Однокласниках, лазить по порносайтам...."
Ну конечно, кто бы мог сомневаться - явно для детей от трех лет игрушечка... о__О
2 фото via masun
Я и не знал, что бывает ТАК много разных видов женских фигур... о__О
Мужики, а вам какой вид больше всего нравится? Девушки, а вы себя к какому относите? ))
21 фигура с пояснительными фото via webdiscover
1. Тощая
Есть в глубине инета один сайт. Смысл сайта ? это краткие изложения сочинений известных авторов. И что особенного, спросите вы?
А я отвечу, что под каждым кратким изложением есть комментарии пользователей. Реализовано это с помощью формы авторизации другого прекрасного сайта ? ВКонтакте. Комменты "фкантактиков" прекрасны
5 скринов via cypa
Пишет блогер Николай Морозов
Абсолютно новый, прекрасный по коллекции музей открылся в с. Ивановское недалеко от Черноголовки.
Выбирая маршруты поездок на выходные был ограничен однодневными вылазками. Заприметил этот музей ещё на выставке Интермузей-2010. У них уже был буклет, но еще не было указано ни место дислокации, ни время работы.
Обязательно стоит приехать сюда, чтобы увидеть много интересной техники.
Музей открыт 10 октября 2010 года и является Государственным бюджетным учреждением культуры Московской области, однако львиную долю экспонатов предоставил т.н. "Музей Боевого Братства". Боевое братство, судя по их сайту, ветеранская организация "афганцев" у которой много социальных и военно-патриотических проектов. Но я полагаю зрителю не стоит вникать в тонкости организационно-правовой работы музея. Главное что люди сделали ещё одно замечательное место, где можно посмотреть хорошую и интересную технику. Музей располагается, на пока еще не благоустроенной территории бывшего пионерского лагеря. Однако уже видна работу, которую начал музей, по превращению этой территории в достойное место. Стоимость: 100руб. взрослые, 50р. школьники. За эти деньги Вам немного рассказывают и показывают, потом можно доосматривать всё самим.
38 фото
Мебеля.
Тут спальню себе всю неделю выбираю-покупаю. Не без удовольствия понял, что с 1999 года, когда я занимался мебельным производством, на мебельном рынке существенно ничего не изменилось.
Как тогда он был ?весёлым?, так и теперь таким остаётся.
Тогда мелким производственникам держать своих десигнеров было не по карману, да и нужды не было прямой.
Делалось так: едем с главным инженером, главным технологом и главной закройщицей в ?Три Кита?, в галерею Niere (я к примеру название). Там зырим на диванчик последней модели. Зырим очень тщательно: лапаем, мацаем, замеряем, обмеряем, расспрашиваем за ?что там унутри?, фотографируем, иногда даже - покупаем, чтоб раздербанить, как Ипполит Матвеич - стул из фамильного гарнитура гамбсовской работы.
Через месяц - у нас точно такой же диванчик поставлен на поток.
Не, ну как - такой же... Такой же, да не такой: у Ниере кожа носорога, убиенного в момент спаривания с самкой-альбиноской на рассвете начала зимнего месяца нисана на восточном склоне зимбабвийского плато (и строгое соблюдение совокупности всех этих обстоятельств каг бе гарантирует обалденную нежность и качество оной кожи), у нас - просто кожа. Содранная с первого подвернувшегося животного, преимущественно - с домашних...
У Ниере - вставочки из карельской берёзы и апельсина, у нас - хорошо обработанный морилкой дуб. Или бук.[next]
Всё, чему положено быть в диване Ниере деревянным - сделано из натурального дерева, да ещё и с претензией.
У нас - МДФ, ДСП, фанера, и - идите нахуй! Потому что диван Ниере стоит, положим, 200 000 рублей, наш - 45 000 (в максимальной комплектации, ибо в отличие от Ниере мы уже предлагаем ?комплектации? - можно кожу свиньи, убитой с полным пренебрежением к положению звёзд в этот исторический момент, а можно и кожзам. Можно морёный дуб на вставки, а можно и без вставок нахуй. Ну и т.д.).
И наш диванчик появляется там же, в ?Трёх Китах?, только этажом ниже, и не в именной ?галерее?, конечно, а на крохотном пятачке, где ещё три десятка таких диванных ?бедолаг? расположилось, каждый под своим ?брендом?...
Зато продаётся. И продаётся охуенно. Не всем Ниере покупать, да и, положа руку на сердце, ничем не отличается наш диван в смысле потребительских характеристик (если на нём сидеть или спать) - нашей жопе, извините, без разницы, какая кожа и какие вставки, это только ЧСВ владельца почесать, да особо эстетствующих гурманов...
А потом в ?Три Кита? приезжают белорусы. Эти парни цокают языками, глядя на диван Ниере, спускаются на наш этаж, и покупают наш диван, на ?раздербанить?. Затем по лекалам делают точно такой же, но уже совсем без вставок, исключительно на дермантине и с простейшим механизмом раскладки, если он предусмотрен.
И начинают торговать тем же диваном уже по 15 тысяч рублей. И тоже имеют своего покупателя, хуле.
И за 200 тысяч понтовый чёрт, и за 45 тысяч - средне-усреднённый перспективный клерк, и за 15 тысяч - все, кто не попал в предыдущие две группы - у каждого красуется диван Ниере, ага. Причем у каждого свой.
И все довольны!
Примерно тоже самое происходит и по сей день, с той лишь разницей, что все цены здорово подросли. А белорусы всерьёз начали продвигать собственные торговые марки. Эволюция, называется.
Матрацы. О, это - песня песней. Вообще-то с момента изобретения матраца и до буквально таки середины 90-х годов прошлого века вся огромная наша страна спала на матрацах двух видов: пружинные (это капитальные такие, на деревянной раме с зашитым внутрь пружинным блоком, проложенным соломой), и - не пружинные (типа тюфяк, такие до сих пор в поездах дают, и в других казённых местах). Спала - и ничего, даже продолжительность жизни была больше, а уж рождаемость вообще - выше всяческих похвал.
Видимо, мягкая волнообразная амортизация классического матраца, который не спешил принимать форму тела, а наоборот, яростно её пытался изменить - как-то способствовала проникаемости сперматозоидов, не иначе. По другому я не могу этого объяснить.
А в середине 90-х какой-то умник от маркетинга вдруг додумался приставить к слову ?матрац? прилагательное ?ортопедический?, а заодно подсчитать, сколько человек проводит времени во сне и вообще в постели, после чего сделать вывод: все болезни - от того, что мы не на том спим, о!
И панеслась...
Независимые пружины, каждая запаянная в отдельный пакетик для наглядности; конский волос внутри, шерсть настоящего мериноса снаружи, микроперфорация, кокосовая стружка в качестве прокладочного наполнителя, и ещё куча умных-умных слов.
Конечно же, только натуральные материалы! Только экологически чистый матрац! Только-только-только. Пользователь так забавно ведётся на эти слова...
Что может быть натуральнее холофайбера, идентичного натуральному?! Понятное дело, ничего. А уж про кокосовую стружку и её важность наличия в матраце - я даже говорить не хочу, просто непонятно, как же мы жили без кокосовой-то стружки, а?!
Никому в голову не приходит подсчитать, что если бы и в самом деле все, кто производит матрацы только на территории Российской Федерации, клали бы в них и в самом деле стопроцентную кокосовую стружку, стопроцентный конский волос и стопроцентную шерсть мериноса - ни мериносов, ни кокосов, ни даже коней уже бы не осталось на планете. Все бы на матрацы пошли, ггг. Лишь бы человечество спало спокойней.
...Помню, приходит такая тётушка. Выбирает матрац (а до этого купила у нас дорогущую спальню - итальянскую, конечно. Спальня и в самом деле, была из Италии, но если вы думаете, что в Италии мало мебельных фабрик, гонящих пластиковую хуету и дсп под понтовой маркой - вы сильно наивны. А россиянам о ту пору один хрен был - Италия, - значит круто!). На матрац нормальный бабла уже не хватает, поэтому выбирает чуть не самый дешёвый. Манагер в моём присутствии сокрушённо сообщает ей, что независимых пружин, увы, в этом дешёвом варианте ей не видать.
- А это очень страшно?
- Да нет. Вот, сравните: сядьте сюда. А теперь сюда. Можете даже прилечь. Попрыгайте, покачайтесь. Заметили разницу?
- Да... Этот, как будто, похуже.
- Так это тот, что с независимыми пружинами. - радостно сообщает манагер, не уточняя, что именно имела ввиду бабка под ?похуже?.
Уже выписывают счёт, уже бабка внесла деньги в кассу, и вдруг всполошилась: ой, а кокосовый наполнитель-то в моём матраце будет?!
Ну и что прикажете отвечать манагеру? Будет, конечно. Там под холофайбером - слой кокосовой стружки. Только, правда, в вашем случае - тоненький совсем. - не моргнув глазом вкручивает арапа манагер. Бабка успокаивается: ну, тоненький - ничего, лишь бы был: люблю, когда всё - натуральное!
Каков потребитель - таков и товар! Сегодня сам выступил в роли покупателя: к кровати, понятно, нужен матрац.
Ну и, конечно, прослушал с улыбкой весь набор маркетинговых заманух. И про экологически чистый холофайбер, и про шерсть мериноса, и кокосовую стружку, которая сделает мой сон экологически чистым и обещает супружеское счастье на нашем взаимном ложе...
Прикольно: 11 лет прошло, а нихуя ничего не изменилось. Богатая тема, однако. Если попрут из банкиров - пойду матрацы снова хуярить. Я ещё и нанотехнологии приплету, да. У меня будет не микроперфорация, а - наноперфорация, что конечно, намного круче. А с микроперфорацией - это только лохи и быдло покупают, да.
Хороших вам сновидений, на чём бы вы не спали. Тут, по-моему, много важнее - с кем, хе-хе.
© baxus http://baxus.livejournal.com/328782.html#cutid1
Простите, не сдержвлся via почта
Когда-то давно, когда я жила в Финляндии, я хотела написать книгу о финнах. С одной стороны ? мы очень похожи, с другой стороны ? мы как два разных мира, часто как две непересекающихся плоскости. Но я понимала, что к каждому сказанному слову придется относиться очень осторожно, чтобы ненароком не обидеть человека, который будет читать мою книгу, ведь то, что мне кажется смешным и презабавным, может царапнуть, а то и ранить финнов.
Осторожность перевесила, книга так и осталась ненаписанной. Зато сегодня я получила в подарок книгу финской журналистки, которая много лет прожила в России и ? Ну было бы странно, если б она не написала книгу о нас, русских.
Переписать всю её книгу сюда в ЖЖ я, само собой, не смогу.
А хотите, я процитирую вам эту книжку?
(под катом можете читать те, кому интересно, мне, например, было ужасно интересно, тем более, что только вчера Иван Сергеевич Арцишевский рассказывал о причинах неэффективного менеджмента России, и два часа разговора, показавшихся мне одной минутой, настолько совпали с моими размышлениями, что? Вообще меня трудно удивить ? Иван Сергеевич удивил качеством мыслей, и вот сегодня эта книга получилась как вдогонку ко вчерашнему разговору, чудненько просто)
Цитирую отрывочно, предупреждаю, хотя контекст стараюсь сохранять.
1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин ? наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.
2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин ? и недостаток непьющих работающих мужчин.[next]
3. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.
4. А вот автор сама цитирует ?Нашу Рашу? - ?Женщина хорошо устроилась. После работы ей всего-то надо забежать в детский сад, забрать детишек, пробежаться по магазинам, приготовить ужин, помочь детям сделать уроки, запихнуть их в кровать, постирать, погладить, прибраться. После этого она свободна и может делать, что хочет?.
5. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.
6. Россия ? страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна ? но всё-таки отходчива.
7. Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?
8. Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.
9. Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.
10.Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: ?Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см?.
11.Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. ?Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения?, - говорит Таня.
12.Солидарность русских мужчин несокрушима? Постоять за друзей ? дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга ? такое не прощается.
13.Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.
14.Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе ? это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама? ? ни к чему, кроме спора, это не приведет?Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.
15.(тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: ??Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют ?читать? поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники??
16.На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.
17.Но договором предусмотрено, что мужчина по природе своей дурень и всегда таковым останется, и потому все его глупости следует прощать. Как поется в популярной песне ? ?Прости, поверь, и я тебе открою дверь??
18.Скандинавских женщин жалко ? в этом сходятся все русские мужчины.
19.При виде обуви, в которой расхаживают финки, шведки и норвежки, русских мужчин передергивает от омерзения.
20.Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь.
21.В России?граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача ? заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится.
22.Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева.
23.Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов.
24.Из всех потенциальных наследников трона Медведев ? самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель.
25.Моя старенькая ?Нокиа-6310?, лучшая ?Нокиа? из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!
26.В России открыто обсуждают множество тем, которые в Финляндии - табу. Говорят о зарплате, болезни, смерти. Можно обсуждать экзистенциальные вопросы с совершенно незнакомыми людьми. Совершенно нормально спросить, сколько зарабатывает собеседник. Нормально обсуждать свое отношение к Богу. Но о сумме ресторанного счета ? не говорят?В Финляндии любой официант в ресторане знает, что надо разделить счет на всю компанию?В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее может вогнать русских в ступор?
27.Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь!
28.Москва ? город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги?Все ужасно спешат?Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке?
29.У русских другая культура ведения спора, нежели у нас. Тот, кто стесняется перебивать или говорить вслух одновременно с оратором, просто не получит возможности высказаться? В России того, кто хранит молчание, не считают загадочным или философом. Он просто считается человеком со странностями. На человека с финскими представлениями ? открывать рот, только если тебе действительно есть что сказать, - просто не обращают внимания.
30.Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача?Совершенно неправдоподобно и почти скучно.
31.Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного ? денег?Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам.
32.Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен.
33.Я никак не могла понять, почему мои (русские) подруги тратят столько времени и энергии на всякие хитроумные приспособления, чтобы обмануть экзаменатора (в университете). Не проще ли было бы подготовиться к экзамену?
Дальше я еще не читала. Если там окажется что-то интересное ? процитирую. Вы скажете, что это всем известные истины? Для нас, русских ? да. А для иностранцев ? открытия. Я и сама долго заново привыкала ко всему этому, когда вернулась в Россию. А ко многому, кстати, так и не привыкла?
И да, бонус для тех, кто дочитал до конца - книга называется - ?У них что-то с головой, у этих русских?.
© dalnie_strani http://dalnie-strani.livejournal.com/10193...eply&style=mine
Абсолютный температурный рекорд в примерно 10 триллионов градусов Цельсия установлен на самом мощном в мире ускорителе элементарных частиц - Большом адронном коллайдере (БАК), расположенном под Женевой в Швейцарии.
Как передает ИТАР-ТАСС, ни в одном эксперименте ученым пока еще не удавалось получать столь немыслимо высокой температуры. Рекорд был поставлен 7 ноября, когда на БАКе начали вместо использовавшихся ранее пучков протонов сталкивать пучки летящих на огромной скорости и обладающих колоссальной энергией пучки ионов свинца.
В результате начали возникать "мини-большие взрывы" - плотные огненные сферы, имевшие столь чудовищную температуру. При таких температурах и энергиях ядра атомов буквально плавятся и образуют "бульон" из составляющих их кварков и глюонов или кварк-глюонную плазму. Возникновение такого экзотического состояния вещества является ключевым предсказанием наиболее успешной теории, описывающей поведение элементарных частиц, - квантовой хромодинамики. Согласно ей, по мере того, как ученым удастся воссоздавать условия все более ранних моментов эволюции нашей Вселенной, они увидят как так называемое сильное взаимодействие, удерживающее нейтроны и протоны внутри атомного ядра, сойдет на нет. Первооткрыватели этого феномена - "асимптотической свободы" - стали лауреатами Нобелевской премии по физике в 2004 году.
Теперь, с помощью установленного на БАКе детектора ALICE, массой в 10 тыс. тонн, ученые смогут изучать условия, существовавшие во Вселенной всего через одну миллионную долю секунды после давшего ей начало Большого взрыва. Трудно даже предположить, какие неожиданные открытия ожидают ученых впереди. Так, на Релятивистском ускорителе тяжелых ионов полной неожиданность для ученых стало то, что полученная кварк-глюонная плазма ведет себя не как газ, а как идеальная жидкость.
via news.liga.net
Эти снимки, сделанные астронавтом на Международной космической станции, показывают Лондон, Париж, освещенный ночью, южное Средиземноморье включая Ибицу и Майорку и свет городов по течению Нила
8 фот © Douglas H. Wheelock via dailymail.co.uk
$('#embed-7975e06b249b5511272cc935c2b4a2bc').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDU5MjMt09bf","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,23 Мб
Продолжительность: 01:16
В Великобритании обнаружен уникальный ретромобиль ? советская ?Волга? ГАЗ-21 1966 года выпуска с правым рулем. Как сообщается в пресс-релизе реставрационного бюро, нашедшего машину в заброшенном гараже, седан находится в потрясающем для такого солидного возраста состоянии. Он полностью сохранил оригинальную комплектацию, в которой подготовленные для Англии ?Волги? продавались дилером Горьковского автозавода ? компанией Thomson & Taylor, включая даже ?родные? шины.
Автомобиль хранился в сухом ангаре с 1982 года и благодаря отличным условиям даже после 28 лет простоя благополучно завелся и выехал на улицу. Теперь раритет ждет реставрация.
ГАЗ-21 в праворульном исполнении ? один из самых редких в мире ретромобилей. Таких машин было выпущено всего около 100 единиц, и лишь 15 из них были проданы на территории Великобритании. Для англичан автомобиль переименовали в Volga M-21.
4 фото via ru_auto
Сегодня в Абу?Даби состоялась одна из самых амбициозных сделок в отечественном автопроме. Молодая российская компания?производитель суперкаров приобрела свою собственную команду в Королевских гонках. Представлять Marussia Motors на F1 будет британская автогоночная команда Virgin Racing, которая впервые приняла участие в данном чемпионате в 2010 году.
$('#embed-5222dcb525277c5654e10e20b1fab03c').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/Q6cN8WyYQMU', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Комментариев нет:
Отправить комментарий