| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
куда то грусть пропала, или все же он выбрал "правильную" таблетку?
Похоже, что 60-е все-таки были лучшими годами.
Не довелось повидать живьем...
Москва, Киев, Ялта 1963
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший - психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший ? сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и...начиналось:
-Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.
Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.[next]
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:
- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?
-Хватит и притом с большим запасом...( Куда деваться? Воспитание?)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.
-Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решить любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь...Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...
- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром...)
- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
- Ну...
-Ладно, я сам догадаюсь.
И дедок заглянул в мой "аквариум"
- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
-Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами...?
- Конечно хочу, а разве так бывает?
-Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.
-Как это? Левая и правая одинаковые.
- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:
- "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость...но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: " Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я и согласился..." (Билет, предположим стоит 1000)
Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке?.
?Моя маленькая проблемка, решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.
Дедок добавил:
- Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием. Скажите:
- Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же...?
Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция??
??????????????.
Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым... а не так как я...выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку?
via
Художник Тэмуджина Доран придумал супер способ рекламировать бренд игрушек Lego.
Он просто берет маленькие фигурки Lego и помещает их в реальные жизненные ситуации.
Интересно, как ему удается правильно выбрать Lego для сценки.
Тот факт, что он может найти соответствующие Lego для почти любой ситуации является истинным свидетельством огромной библиотеки доступных Lego.
Ветка на оборонное предприятие в некотором отдалении от Москвы, как я понял.
Сначала наклонный ход имеет монолитную бетонную отделку
что за зверь такой? вроде кот, а голова не кошачья
Правильно говорит народная мудрость: "Война - войной, а обед по расписанию!" Так что кот все правильно решил ))
via kotomatrix
Самая маленькая квартира в мире сейчас продается в Риме за 50 тысяч евро.
Ее площадь - 5 квадратных метров. Да-да, всего 5 метров. Поэтому кровать висит на стене, так как на полу просто бы не хватило места для нее.
Зато квартира находится в самом центре перед красивейшим собором (на первом фто!! ))
В любом случае, посмотрите фото квартиры, чтобы понять, насколько она крошечная.
2 фото via prian.ru
Разговор двух индивидуальных предпринимателей:
- А ты знаешь, что налоговые инспекции упраздняют?
- Что ты мелешь? Как упраздняют?
- Ну да. Вчера я получил письмо из налоговой. На конверте стоял штамп "Последнее предупреждение".
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
? Как слепые дети играют в футбол?
? Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
? Это ваши слепые дети там играют?
? Да. А что вы имеете против слепых детей?
? Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать... Такая вот нелепая смерть...
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.
Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
В общественном транспорте один пассажир другому:
? Ой, извините, я вам на ногу наступил.
? А, хуиня.
? Что это вы материтесь?!
? А чего вы на ноги наступаете!
Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.
[next]
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую? А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Путин звонит Кобзону:
- Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
- Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя - кто следующий - Вы или я?
В Сколково создают не аналог Кремниевой Долины, а ее макет.
Удивительный факт.
Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает. Женщина - наоборот.
Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова. Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!
Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не
покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм? А теперь больному.
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!
Самым большим патриотом России среди отцов-основателей Советского
государства был грузин Сталин. Троцкий сотрудничал с англичанами, Ленин
сотрудничал с германцами, а Сталин сотрудничал только с родной царской
охранкой.
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
- Дорогие телезрители! Мы присутствуем на финальных соревнованиях 3-его мирового чемпионата по траханию.
На арену стадиона выходит представитель США Джон.
Одна женщина, вторая, третья и Джон падает без сил!
Выходит один их фаворитов соревнования француз Жан.
Одна женщина, вторая, третья, четвертая! Француз ликует, он делает круг по стадиону. Но судьи заметили эту хитрость и потребовали либо продолжать, либо прекратить тянуть время. Жан продолжает пятая женщина, шестая, седьмая Жана уносят на носилках.
И вот появляется никому неизвестный Вано из небольшого села в Грузии.
Первая женщина, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая Что там происходит? Женщины разбегаются! Вано не останавливается он догнал десятую женщину, первый телеоператор, второй телеопреатор, диктор ВВС О-о-о-о-х!
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!
Первым посетителем городской выставки "Мир камней"
стал главный уролог города.
Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.
- А маме? - возмущается жена
- А маме - стакан молочка и огурчик.
Перейдя на работу деканом, бывший мэр Лужков опубликовал план
мероприятий на 2010-2011 гг.
1. Снос и воссоздание учебного корпуса.
2. Проведение тендера на прокладку монорельсового дирижабля
деканат-туалет и обратно.
3. Точечное уплотнение аудиторий.
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
В магический салон требуется экстрасенс.
Требования: Светлая и гладкая аура, отсутствие криминального будущего,
желателен опыт работы системным администратором
А это Иваново - город невест. Здесь не мужчины женщин, а женщины
провожают своих мужчин, чтобы никто не изнасиловала его в тёмных
ивановских подъездах.
Осмотр у психиатра. После неожиданного вопроса доктора: ?А не беседуете
ли вы с Наполеоном??, Петров понял, что водительской справки ему
сегодня не видать!
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Чтобы навсегда покончить с мафией, каморрой, триадой и другими
этническими преступными группировками оказалось достаточным запретить
упоминать национальность преступников.
Марья Ивановна ученикам:
- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
Путин призвал правительственных чиновников бросить курить. Пить,
принимать наркотики и давить людей на встречке - можно.
- Дмитрий Анатольевич, куда переносить Петра?
- Утопите в бассейне!
- Нет такого бассейна!
- Так выройте! ... на месте храма.
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Пчелы не обратили внимание, что вместо пасечника около ульев крутится
теперь бывший заместитель пасечника, и продолжали носить взятки в
прежнем ритме.
Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и
более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!
Путин:
- Оказывается и графин изобрели наши российские ученые!
Девушка бросает парня.
Он: Да как ты можешь меня бросить? я не курю, не пью, по бабам не хожу.
Я же идеал!
Она: Я ненавижу тебя! Ты эгоист, самолюб, тебе никто кроме тебя не
нужен! Ты в клубах ночами пропадаешь вместо того, чтобы быть со мной! И
вообще - идеалов не существует!
Он: я понимаю что тебя может не устраивать мой уклад жизни, но
сомневаться в моем существовании...
Есть среди нас те немногие избранные, которые умеют пользоваться "Википедией". Вот и я, набравшись храбрости, нашел на ней небольшой, но поучительный список самых грандиозных финансовых провалов киноиндустрии. С удивлением обнаружил, что ряд творений из первой десятки я не то, что не видел - но даже не слыхивал об оных.
Тотчас провел работу над ошибками и исправил пробелы в образовании, отсмотрев всех лидеров списка неудачников. Если тебе лень провернуть то же самое - можешь ознакомиться с кратким отчетом увиденного.
Это обзор Олега Бочарова десяти самых убыточных кинолент в истории Голливуда, о которых лучше не напоминать ему при встрече. ))
10 фильмов
1. ОСТРОВ ГОЛОВОРЕЗОВ
CUTTHROAT ISLAND (1995)
Убытки с поправкой на инфляцию: 147 млн. долларов [next]
Если при слове Carolco Pictures тебе мерещится что-то давнее и доброе, не прогоняй дежавю мухобойкой. Действительно жила и процветала такая славная кинокомпания, подарившая нам "Рэмбо" и второго "Терминатора". На тот свет ее отправил "Остров головорезов", самый провальный фильм в истории киноиндустрии - с этим гордым диагнозом он значится в "Книге рекордов Гиннесса".
Понять что не так с этим фильмом - ей богу - сложно, хотя я и пытался придираться изо всех сил, но признал бессилие в критике. "Остров головорезов" - действительно крепкий, матерый, грамотно слепленный по всем стандартам и лекалам приключенческий аттракцион. Ну да, со звездами в нем напряги, одной Джиной Дэйвис - к тому же слегка перекошенной - в кино массового зрителя не затащишь, но если уж затащился - сиди, радуйся. Это точно не худший пиратский фильм, уж не слабее вторых и третьих "Пиратов Карибского моря" (если сделать вид, что Джонни Депп сам по себе, а пиратское кино - само по себе).
Снимать водные фильмы вообще удовольствие не из дешевых. Но после того, как "Остров", собрал всего 10 миллионов при затраченных 115 и обанкротил Carolco Pictures, все вдруг вспомнили, что четырьмя годами раньше пираты опустошили кошелек Спилберга с провалом "Капитана Крюка". После чего в Голливуде на пиратов было наложено вето, скрепленное проклятьем, табу и черной меткой. Вплоть до выхода саги о Джеке Воробье.
Лакоста, Kravz, Kаждо - Не насосала, а подарили! Встречаем новый рэп-хит от талантов хип-хопа из Ебурга!
$('#embed-c3a7db056b4fcb3466677149d4e8964c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 320, height: 240, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"aMDAxMzMxMTQtd851","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Танцуют все!
$('#embed-63aac237103285dfa317adbeb4890418').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzMxMTEtefb9","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
0:22
Ведет машину в час пик, держа ребенка между собой и рулём! о_О
via masun
Не все белки одинаково полезны добрые и милые Кто-то смиренно и с надеждой ждет подарка, а кто-то нагло тырит курево! (Про отжатые мабилы и лопатники просто замалчивают, ога)
3 фото via fima-psuchopadt
ХВАТИТ БУХАТЬ В ПЯТНИЦУ! АЙДА В МАКДОНАЛЬС!
ПОСМОТРИТЕ КАК ШТЫРИТ ОТ КАРТОШКИ!!11
Пишет киевлянин vic:
Волею случаю на днях мне посчастливилось побывать на крыше своего любимого высоченного дома.
Конечно поэтому случаю я решил прихватить с собой фотоаппарат, чтобы сфотографировать великолепные виды с вершины 22-х этажного здания.
И признаться меня многое очень поразило на высоте птичьего полета Небо над Киевом было практически прозрачное, очень красивое, голубое. Было видно и Родину Мать, и Лавру с ее сияющими золотыми куполами.
Но гуляя по крыше, мое внимание привлек удивительный зеленый кустик, росший в огромном ящике. К тому же было видно, что кто то за ним старательно ухаживает. Так как все было подвязано аккуратно.
Когда я наклонился поближе ? рассмотреть, что это такое интересное растет, то все сразу же стало ясно! Это был куст конопли.
И все стало ясно, почему иногда вечерами эти соседи не дают спать всему дому ))
3 фото
Фееричный долпоеп.
Для тех кто в танке: Литейный 4. Здание управления ФСБ в Питере.
$('#embed-4d7d123e2c2f7473640a083ad77b2980').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/2VgZOvDg7ZA', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
1.
Несколько минут Антон стоял под прохладным душем. Говорят, что вода лучше всего снимает усталость. Снимает, если усталость физическая. После двухчасового сидения в конференц-зале и ничегонеделания усталость совсем иного рода. Такую ничем не снимешь, разве что водкой.
Антон вышел из душа и с отвращением посмотрел на свой деловой костюм, валяющийся на кровати. Антону даже лень было повесить его в шкаф, так хотелось поскорее избавиться от опостылевшего за день dress code.
Он позвонил домой, чтобы сообщить жене ненужные подробности прошедшего семинара. Промычал, что скучает. Выслушал такой же безэмоциональный ответ и повесил трубку. Надел джинсы, свободную футболку и вышел из номера.
Выходить в город по причине жары не хотелось, поэтому Антон решил выпить в гостиничном баре. ?На сегодняшний день ? подумал Антон ? кондиционер занимает первое место в списке величайших изобретений человечества?. Список этот постоянно обновлялся, менялись его лидеры, в зависимости от житейских обстоятельств и социального статуса Антона. После появления в их семье ребёнка, лидерство прочно и надолго захватила стиральная машина. Одно время, лидерами были автоматическая коробка передач, мобильный интернет, электрическая кофеварка, жидкокристаллический монитор и масса других вещей, облегчающих жизнь и делающих её такой безрадостной и ненужной.
В баре было прохладно, немноголюдно и достаточно темно. В общем, имелись всё необходимые составляющие для того, чтобы убить вечер в одиночестве. А может и не убить, если повезёт. И не в одиночестве, если повезёт ещё больше.
Антон занял столик в самом углу. С этого места хорошо просматривалось всё помещение. Сделав заказ, он залпом выпил первую рюмку, и закурил.
?Сейчас войдёт Она, сядет на высокий стул у барной стойки и положит ногу на ногу? - подумал Антон. Налил и выпил вторую. После третьей он понял, что проголодался и подозвал официанта. Изучая скудное меню бара, Антон не увидел, а скорее почувствовал, что к его столику кто-то подходит. Он поднял взгляд и увидел прямо перед собой улыбающегося крепко сбитого мужика.[next]
-- Здорова! Сколько лет! ? сказал мужик и протянул через стол широкую ладонь.
Антон не спешил пожать протянутую руку. Мужик явно обознался. Но и не ответить он не мог.
-- Привет? я что-то не припоминаю?
-- Гарринча, ты что? Не узнал?
При упоминании его детской клички на Антона нахлынуло тёплое и приятное чувство. А вместе с ним, ударили по ушам колонки, выставленные через окно на улицу, гомон двора, вечернее ?домой, я кому сказала!?, сердце сдавили обидой не доигранные казаки ? разбойники?
Антон ответил на рукопожатие и пожал плечами.
-- Не узнал, правда.
-- Э-эх. Кореша своего не признал. Стас. Замятин. Ну, узнаёшь?
-- Ну, ё-лы палы ? Антон поднялся и прямо через столик обнял друга детства.
Замятин, не дожидаясь приглашения, плюхнулся на стул напротив. Повернулся и, не подзывая официанта, крикнул через зал:
-- Давай двести? нет, пол-литра беленькой. Какая там у вас? и это, закусить чего нибудь.
-- Я тебя ещё в зале заметил, Антоха. Всё думал, ты это или не ты. Тебя-то кой чёрт занёс в этот зверинец?
-- По работе.
-- Ну, понятно. А я дело своё открываю, надоело на боссов пахать. Ну, семинарчик так себе. Ожидал большего. Ладно, хрен с ним, с семинаром. Ты-то как? Здесь, в Москве?
-- Нет, я тут в командировке. А живу в Ростове.
-- Понятно. Женат?
Антон кивнул. Замятин шмыгнул своим мясистым, как слива, носом и засмеялся.
-- Лови момент, раз такое дело. Ты всегда девкам нравился, сколько тебя помню. Ленку никогда тебе не прощу.
Стас загоготал, и Антону стало не по себе.
2.
Ленка, Леночка, Ленуся.
Новые жильцы ? всегда событие. Переехали они летом, в соседний с Антоном подъезд. Переезд, дело хлопотное. Помогали всем двором, тем более что девочка была ? что надо. Стас первым побежал помогать новым жильцам. Таскал тюки, стараясь всё время держаться возле девчонки. Антон только поглядывал изредка, пока не столкнулся с ней в дверях квартиры, выбегая за очередным барахлом. И сразу же ? глаза в глаза. Втрескался, что называется, по уши.
Уже позже, зимой ? первый невнятный поцелуй в лифте. Провожая Лену, Антон не удержался, нажал на кнопку СТОП, и неумело начал мять Ленкины груди через заячью шубку.
-- Ну и как, сиськи есть у неё? ? доставал Стас.
-- Отвали.
-- Гад ты, Гарринча. Я её первый заметил ? не унимался Стас. ? Имею право знать. Друг ты мне, или нет?
Антон поморщился, в сотый раз пожалев о том, что растрепал во дворе, как прижал Ленку в лифте. Весь остаток зимы Антон и Лена обтирали стены чердаков и подъездов и самозабвенно целовались взасос. До сахарной боли в груди. До распухших губ.
А весной Ленкины родители уехали готовить дачу к летнему сезону и застряли на своём ?москвиче? где то на размазне просёлочной дороги. Позвонили со станции, и сказали, что останутся ночевать на даче.
Вместо подъезда ? Ленкина квартира. Вместо холодных ступеней лестницы ? постель. Пятьдесят грамм, чтобы завуалировать испуганный взгляд. Недолгая и вялая борьба.
-- Ты любишь меня?
-- Люблю. А ты?
И снова, кусочек украденной взрослой жизни.
Уже по прошествии времени Антон понял, что к взрослой жизни, это не имело никакого отношения. ТАК не было уже никогда. Было более искусно и искусственно. Ничего общего, как мёд и сахар.
?
Стас поймал пробегавшего мимо Гарринчу за рукав куртки.
-- Эй, не замечает уже. Совсем взрослый стал, да? ? Стас скривил губы в улыбке.
-- Извини, спешу.
Стас оглянулся по сторонам и заговорщически произнёс:
-- Гриня опять к Ленке клинья подбивал. Сам видел.
-- Да ладно.
-- Не веришь? Вчера возле гастронома кадрил её. Зуб даю.
-- Да и хрен с ним ? Антон попытался придать голосу как можно больше безразличия. ? Он же жлоб.
-- Жлоб или нет, но он мужик почти, в отличие от тебя, - сказал Стас, пытаясь заметить в глазах друга страх или неуверенность. ? Смотри, Антоха, настучит он тебе по репе. Видел, как он Виталика отделал?
Антон махнул рукой и вышел со двора. В груди стучало так, что уши закладывало. А под самым солнечным сплетением поселился неприятный холодок. Пройдя пару кварталов, Антон понял, что ему страшно. Он свернул в ближайшую подворотню и присел на скамейку.
?Кадрил Ленку, подумаешь? Поговорили, наверное, и всё. В одном же дворе живём? - лихорадочно думал он, но легче не становилось.
Мысль о том, что Гриня и пара его приятелей отходили Виталика только за то, что тот отказался сбегать для них за сигаретами, не давала Антону покоя. Он представил, что будет с ним, если Гришка положит глаз на Ленку. А ведь так оно и есть, наверное.
Ожидаешь худшего ? ожидания твои оправдаются, к бабке не ходи.
Уже через неделю Антона поставили в известность, что третий ? лишний. Прямо у дверей его квартиры. Антон вышел из лифта и увидел сидящего на подоконнике Гришу. Тот поманил Антона рукой.
-- Слыш, Антоха. Я тебе так скажу, Ленка ? тебе не пара, понял? Закругляйся. Чтоб я вас больше не видел вместе.
Тон был повелительно-снисходительный. Антон слушал и молчал. Он не знал, что ответить. Гриша, видя, что оппоненту нужна помощь, кинул ему спасательный круг в виде вопроса:
-- Ты всё понял?
-- Да, ? ответил Антон, чувствуя, как его человеческое достоинство уходит из пяток ещё ниже, ныряет по лестничным пролётам в подвал, а оттуда, всё ниже и ниже, прямиком в ад.
-- Иди, Антошка ? Гриня длинно сплюнул на кафель лестничного марша.
Жизнь Антона превратилась в карусель вопросов и ответов, которые он сам себе задавал и сам же на них отвечал. ?Что я скажу Лене? Да ничего. Скажу, что всё закончилось. А смогу? А чего не смочь. А что подумает Стас и остальные ребята? Спрашивать будут, наверняка. Скажу, что не срослось. Девок, что ли мало?. Вопрос ?А не послать ли Гришу нахуй?? засел где-то в глубине Антохиного сознания и на поверхность носа не казал.
Первое время Антон безвылазно сидел дома. На вопросы друзей, ?почему не выходишь? отвечал односложно; ?занят?, ?нет времени?, ?заболел?.
С Леной было сложнее. Сказать, что между ними всё закончилось, Антон так и не смог. Надеялся, что со временем всё как нибудь само собой утрясётся. Гриша покрутится вокруг Ленки, да и отстанет. Не будет она со жлобом любовь крутить, не тот уровень.
Так оно и вышло. Судьба была благосклонна к Антону. Отвергнутый Гришка, высокомерно поплёвывая через передние редкие зубы, отпускал пошлые шутки в адрес слабо выраженных Ленкиных достоинств. Антон стал всё чаще появляться во дворе, первое время выползая из подъезда с видом побитой собаки. Лены он старался избегать. Но вечно так продолжаться не могло. Сказывалась заложенная от рождения тяга к воспроизводству, да и Гриша, вроде бы окончательно успокоился. Лена и Антон снова стали встречаться.
?
Подходя к небольшой группе подростков, Антон различил в темноте фигуру Стаса.
-- Лену не видел?
Стас пожал плечами. Остальные переглядывались и переговаривались, пытаясь вспомнить, кто и когда последний раз её видел.
-- Вроде, домой пошла ? сказал кто-то из ребят. ? Хотя, точно не могу сказать.
-- Твоя баба, тебе лучше знать, ? пошутил Стас. Старался безобидно, а получилось зло.
Антон направился к подъезду, поднялся на этаж. Позвонил. Дома Лены не было. Мать пожала плечами.
-- Я думала, она с тобой. Может, она у Светы? Знаешь, где Света живёт?
Антон кивнул и стал медленно спускаться вниз. Когда дверь наверху закрылась, он присел на ступеньку. Затем, решил подняться на последний, восьмой этаж ?сталинки?. Излюбленное место, где они с Леной проводили часы, пытаясь выжать из минимального комфорта, максимум наслаждения. Всего две квартиры выходили на площадку последнего этажа. В одной проживала почти глухая старушка, в другой, вечно откомандированный служака. Люк на чердак был открыт и Антон услышал наверху какую-то возню и приглушённые голоса. Он медленно поднялся по металлической лестнице. Осторожно высунул голову. Чердак был разделён на три части кирпичными перегородками с деревянными дверьми по центру каждой. Шум доносился как раз из-за одной из перегородок.
Стараясь ступать как можно аккуратнее, Антон прокрался к дверному проёму и заглянул внутрь.
Через вентиляционное окно на чердак пробивался тусклый лунный свет. Первое, что увидел Антон, была белая Гришкина задница. Она размеренно подавалась вперёд и назад. Когда глаза немного привыкли к темноте, Антон разглядел всю картину целиком.
На полу чердака, лицом вниз, лежала Лена. Она уже не пыталась вырваться. Только чуть слышно издавала неприятные хриплые звуки, похожие на рычание обессилевшего зверя. Видимо, рот её был завязан или заклеен скотчем. Двое Гришкиных приятелей сидели на её широко раздвинутых ногах. Гриша, тяжело дыша, восседал сверху со спущенными ниже колен штанами.
-- Нравиться? Хоть попробуешь настоящего мужика, сучка.
Антон сделал шаг назад и оступился. Испугавшись, что его могут услышать, он присел, тихо отполз в тёмный угол чердака и зажал уши ладонями. Его сердце бешено колотилось но, несмотря на это он слышал каждый шорох, каждый хрип и каждое слово, доносившееся из-за перегородки.
Гришка протяжно застонал, и на какое-то время наступила тишина.
-- Серый, давай ты теперь.
-- Я не хочу.
-- Не понял? ? в голосе Гришки появились угрожающие нотки.
После непродолжительного молчания и возни, Антон услышал всё те же стоны и хрип. Он хотел встать и бежать как можно дальше отсюда. Не слышать эти мерзкие звуки. Антон попытался подняться, но понял, что совершенно не чувствует собственных ног.
?Главное, что меня не видели?, - пронеслось в его голове, - ?сейчас я встану и уйду. Тихо и незаметно. Это не моё дело?. Антон вспомнил ночь, проведённую с Ленкой, и ему захотелось реветь. На глазах выступили слёзы. Антон сжал зубами свой кулак, чтобы не закричать. Снова попытался встать. На полусогнутых, дрожащих ногах он пересёк чердак по диагонали, уже не боясь поднять шум, с грохотом спустился по металлической лестнице.
?
Перед выходом из подъезда, Антон остановился и перевёл дыхание. Прислушался. Сверху не доносилось ни звука. Никто его не преследовал.
Антон приоткрыл дверь и, стараясь не попадать в свет фонарей, быстро пошёл вдоль стены дома. Домой.
Заявлений в милицию не было. Не было ни разборок, ни видимых последствий. Не было ничего. Только мерзкая и удушливая пустота. Антону казалось, что Лена если и не знает наверняка, то догадывается о том, что он был там и всё видел. Это подозрение приобрело со временем ужасающие формы, превратившись в фобию.
Переезд с родителями на новое место жительства он воспринял как очередной подарок судьбы. За несколько дней до переезда Стас в разговоре с Антоном внезапно спросил:
-- А что у вас с Ленкой-то?
-- А что?
-- Да, как-то странно всё. Она вообще какая-то странная стала.
-- Что ты заладил? Странно, странно. У неё и спроси, а мне, лично ? похер. Баб что ли мало? Из-за всякого говна ещё переживать.
Стас только плечами пожал.
3.
-- Слушай, брат, ну ты и нажрался, ? Замятин наклонился через столик и заговорщически произнёс ? может, по девочкам, а? Я тут знаю одно местечко.
-- Поехали, ? не раздумывая ответил Антон.
Поспорив несколько минут на предмет, кто будет рассчитываться, они вышли из бара и направились к проспекту. Мотор поймали почти сразу.
Свежий воздух действует на отравленный алкоголем организм почти всегда одинаково. Не освежает. И не придаёт сил. Глотнув с перепою кислорода, Антон почувствовал мгновенную апатию ко всему без исключения. В том числе и к тёлкам.
Размякнув на заднем сидении автомобиля, он приглушённо сказал:
-- Знаешь, Стас? я вообще-то не готов к блядству.
-- К блядству никто не бывает готов, брат. Это всегда происходит спонтанно. По крайней мере, у меня.
-- Ты скот.
-- Знаю, Антоха.
?
Особенно выбирать было уже нечего. Как на именинах после сладкого стола. Остатки праздника состояли из малочисленной группы жмущихся друг к другу блядей. Яркая помада, зловещие тени вокруг глаз, шпильки, округлые бёдра ? впрочем, что ещё нужно для незатейливого мужского счастья?
-- Тебе какая глянулась, а? ? Стас не раздумывая и не оборачиваясь на Антона, направился к девушкам, на ходу надевая пиджак.
Антон покрутил головой и заметил на противоположной стороне улицы одиноко стоящую девчонку.
-- Вон та.
-- Какая? ? Замятин оглянулся и посмотрел в направлении вытянутой руки Антона. ? Одобряю. Я сейчас.
Через минуту Стас вернулся к другу, держа под руку хрупкую девку с пепельно-белой шевелюрой.
-- Люблю блондинок.
Когда троица переходила дорогу, возле девушки на которую указал Антон, остановился автомобиль.
-- Эй, эй! Это наша девочка, ребята, ? Стас сделал несколько быстрых шагов вперёд.
Передние двери открылись и из машины вышли двое устрашающего вида парней. Антон сбавил шаг, чувствуя что ситуация выходит из-под контроля.
-- Стас! Слышишь, брат? чёрт с ней.
Вышедшие из машины ребята остановились, преграждая Стасу дорогу.
-- Какие-то проблемы, папаша?
-- У кого? У меня проблем нет, ? Замятин остановился, засунув руки в карманы брюк и широко расставив ноги, ? а у вас?
Один из ребят открыл водительскую дверь и извлёк из-под сиденья бейсбольную биту. Антон стал медленно пятиться назад, оглядываясь по сторонам. Он окончательно протрезвел и лихорадочно просчитывал пути к отступлению. Стас продолжал оставаться на месте, как ни в чём ни бывало. Стоящие напротив него парни не спешили предпринимать активных действий. Не вынимая рук из карманов, Замятин сделал несколько шагов вперёд.
-- Слыш, мерзота. Ещё шаг?
Стас демонстративно шагнул вперёд и, вытащив правую руку из кармана брюк, потянулся во внутренний карман пиджака. Парни переглянулись. Тот, что держал в руках биту, опустил её на асфальт и опёрся на неё словно на трость. Второй скрестил руки на груди и облокотился на машину.
-- Стойте, где стоите, ребята. Я так понимаю, проблемы вам не нужны?
Один из парней повернул голову чуть в сторону и сплюнул на асфальт, не переставая тем не менее, следить за действиями Стаса. Стас поманил девушку свободной рукой.
-- Иди сюда, милая.
Девушка прошла мимо парней и встала за спиной Замятина.
4.
Всю обратную дорогу в гостиницу Стас трещал без умолку, девицы смеялись, а Антон демонстративно и придушенно молчал.
?
Следующее утро наступило после обеда. Антон и Замятин сидели в баре, за тем же столиком, что и вчера вечером. Пили минералку. Антон безудержно поглощал горячий картофель и бифштекс из телятины.
-- Хорошие девчонки, а? Антоха? ? Стас был весел и наигранно порочен.
-- Шлюхи, ? не переставая жевать, ответил Антон.
-- Да перестань, Антон. Каждый зарабатывает, как может.
-- Великая заслуга ? зарабатывать пиздой.
-- Не пиздой, а любовью, Антон.
-- Да что ты знаешь о любви? Ты когда нибудь, кого нибудь любил?
Замятин задумался на мгновение.
-- Любил, наверное.
-- А я любил, ? как будто не расслышав ответа друга, сказал Антон. ? Причём, не один и не два раза. Я и сейчас люблю? у меня жена, дети. А ты, сука, нас вчера чуть под монастырь не подвёл! У тебя вообще, мозги есть, или ты их пропил давно?
Замятин зашикал на Антона и осмотрелся по сторонам.
-- Ты чего разорался, брат? Чего тебя понесло-то вдруг? Всё же нормально прошло. Выпили, погуляли?
-- Да пошёл ты? из-за какой-то суки нам могли вчера башку проломить. Погуляли, блять?
Замятин почесал за ухом и виновато улыбнулся.
-- Ну, не из-за суки, а из-за женщины, это во-первых. А во-вторых, нихера бы они нам не сделали.
Антон зацепил вилкой кусок прожаренной телятины. Посмотрел на мясо, заем на собеседника.
-- У тебя что, пушка была?
-- Какая пушка, Антон?
-- Ну, ты в карман за пушкой лез?
-- Да, нет. Нет у меня никакой пушки, и не было никогда.
-- А чего тогда? На испуг брал? Блефовал?
-- Да нет, брат. Просто, сердце прихватило. Испугался немного.
Антон отложил приборы и с нескрываемым интересом посмотрел на Замятина.
© vpr
16 октября, 19:00, УСА "Аквариум", Крокус Сити
Есть по дороге на работу одно аномальное место. Ничего такого сверхособенного там нет, обычная дорога между домами и школой. Но деревья там растут, я вам скажу!!! Еще летом обратила внимание на два тополя. Все руки не доходили заснять это "чудо" природы. Вот, осень помогла. Подобрала на дороге такие вот два "подарочка" от этих монстров.
Как-то раз один банкир из Америки поехал в очередной отпуск на Багамы. Поймали с другом тигровую акулу и в тот момент, когда акулу затащили в лодку, она отрыгнула ногу человека... После вскрыли акулу и обнаружили тело моряка, который за день до этого упал из лодки в воду и пропал
ЗЫ: А если бы поела в меру, то была бы поувёртливей и не попалась бы!
Под кат слабонервным не ходить
4 фото via liveinternet
На сайте одного провинциального городка нашел вот это фото. Выставила его некая Смотрящая в небо. Девушка на мой взгляд очень симпатичная, но фото при этом получилось по-моему очень жабельное )))
Допрос Жириновского, по декларации, что забыли указать? откуда деньги? откуда Maybach ?
Дают деньги за честный голос. Дают миллионы за чесноту.
видео CAMrip
$('#embed-df2bd830127c5202eeb6a81bfa012bf9').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzMxODUt6633","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 08:24 / размер: 41,41 Мб
В джунглях французской Гвианы стоят пусковые площадки с лучшими ракетоносителями в мире. У ?нашего? ?Союза? - высокий коэффициент надежности - 0,98. на 100 пусков 98 гарантированно успешных. И самое поразительное, что допускаются к эксплуатации оборудованием только российские ученые, несмотря на то, что космодром принадлежит европейцам. Кроме ракетоносителя ?Союз?, по моему мнению, существует еще несколько вещей, пользоваться которыми могут исключительно русские (обсудить предлагаю в комментах).
$('#embed-60bcf41c7344cb445ec935239706d1e2').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/ydazV_shj2Y', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Но это, конечно, шутка, если серьезно, то весь фильм ?Космодромы во
Французской Гвиане 2? смотрите на России 2 в понедельник в 00:25.
Уборка урожая клюквы проходит в эти дни в Пинском районе, на плантациях Республиканского сельскохозяйственного унитарного предприятия "Беларуск?я журав?ны". Хозяйство продает свою продукцию не только в Беларусь. Но и в Россию, Германию, Великобританию, Италию, Польшу и другие страны.
1
Пишет блогер sholademi
Я впервые, и надеюсь, в последний раз в Сочи. В отличие от строящихся олимпийских объектов впечатление от всероссийской курортное здравницы самое унылое. За свои деньги я бы никогда сюда отдыхать не поехал. Лучше в Турцию, Египет. Да, на худой конец - в Крым!
6 фот
Блин, а ведь простое и почти гениальное решение! )
3 фото via epicenterdesign
Простейшие развлекушки в пейнте. Присоединяйтесь. (Перавая часть тут)
Крутой каскадер. С какого этажа он прыгнул?
Чтобы прыгнуть с такой высоты (этаж 20-ый не меньше), да еще когда на тебе вся одежда полыхает, нужны бронированные яйца!
via bonyabonus
$('#embed-3aaf3fdbacf961294a175651d21e952a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzMyNDIt17cd","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 10,65 Мб
Продолжительность: 03:14
Боря, кончай!
$('#embed-71e8cdee00f7f1d3520347929eca8859').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzMyNjMtd1fa","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
3:02
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Комментариев нет:
Отправить комментарий