| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Просматривая каналы на спутнике записал прикол
диктор Оля сделала себе грудь в прямом эфире! :clapping: смотреть всем!
$('#embed-c8c37a689b47145ad3a5860caf012505').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzIxMDkt842b","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 02:43 / размер: 8,55 Мб
Девки дерутся - "косы" трещат ))
$('#embed-d2ebbe694c8fd9e66f64969124dcea6f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzIxNDYtcae6","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
01:20
8,07 Мб
4-го октября 1957 года впервые был выведен на орбиту искусственный спутник Земли.
Политический и общественный резонанс в мире был ошеломляющим. Зрелище ?Спутника? за пределами атмосферы с неустанно передаваемым по радио ?бип-бип-бип? быстро захватило внимание широкой аудитории, включающей ученых, радиолюбителей, военных, агентов разведслужб и бесчисленных зрителей, взобравшихся на крыши со своими биноклями.
Видео
Много букв
Мы проснулись в середине дня. Одни. На большой кровати. Мы проснулись одновременно, с одним и тем же вопросом: ?Что же мы натворили??
- Что же мы натворили?
- Что же мы натворили? Который час? ? я стал водить рукой по полу в поисках телефона. Я всегда кладу его на пол, если зарядка полная и если я не дома ? Ах! Уже полвторого. Пора вставать. ? Я повернулся к своей второй половине, которая, почему-то, лежала, накинув одеяло на лицо. ? Э-э! Кофейку сделать?
- Да делай, что хочешь? ? раздалось откуда-то из глубины постельного белья.
- Ладно, как знаешь. ? Я встал и обнаружил, что абсолютно гол. ? Вот же дерьмо! - Прикрываясь джинсами, я потрусил на кухню, аккуратно прикрыв за собой дверь в спальню.
- Вот же дерьмо, - повторил я, ставя чайник на плитку. ? Надо было вот так вот вляпаться.
Пока кипел чайник, я неустанно повторял ?Вот же дерьмо?, как будто выгоняя из головы мысли, которые пробуждали угрызения совести.
- Что ты разнылся, - послышался знакомый сонный голос, как раз в тот момент, когда забурлила вода. - Давай думать, что будем делать дальше и, что будем говорить людям. ? На пороге стояла она - хозяйка этой ночи и, так же как и я, она была абсолютно голая?
***
Где-то 24 часа назад
Корпоратив был в самом разгаре. Только что, под бурные аплодисменты, подоспела новая партия сочного шашлыка. Я сразу же схватил себе кусочек, извалял его в кетчупе и, быстро засунул в рот. Да, шашлык был просто превосходен. Но, к сожалению, вкус мяса, количество выпитого и разнообразного алкоголя, а также веселая атмосфера не могли избавить меня от грустных мыслей. Я чувствовал себя совершенно чужим на этом загородном празднике. И все из одного человека, излучающего самые неприятные флюиды, которые били не только по моему мужскому самолюбию, но и настроению тоже.
[next]
- А Вероника Сергеевна, вообще лапочка. Когда у меня поднялась температура ? она меня домой отпустила. Вероникочка вы наша, Сергеевничка, я вас так люблю. Я пью за вас!
- Ой, Суслова, перестаньте, вы меня сейчас в краску вгоните. Ну вот, я снова покраснела.
Я смотрел на этот цирк, и он вызывал у меня рвотный рефлекс. Мои коллеги прямо облизывали ее. Вот если бы их дешевые комплименты выделяли слюни, то эта дура сейчас была бы вся измазана, с ног до головы. Фу. Какие все тут мерзкие. Я, молча, накатил еще пятьдесят и вышел на воздух.
В нос сразу же воткнулся аромат морской воды. Откуда он здесь? Ведь до пляжа километра два не меньше. Хороший запах, никакие духи не сравняться с ним. Я стал жадно вдыхать его все глубже и глубже. Прекрасно. В одиночестве гораздо приятней, чем с этим стадом менеджеров-жопализов.
- Откуда так морем тянет, ведь до него два километра не меньше. ? Знакомый голос возник из неоткуда. Мурашки тут же атаковали область позвоночника. Я медленно повернул голову влево.
О боже, передо мной стояла она ? объект сосредоточения всех злых сил на этой планете: Горгона, Горгулья, Ведьма, Черноволосая Колдунья. Тьфу-тьфу-тьфу. Будь моя воля, я бы сейчас с удовольствием провернулся три раза вокруг себя. Но вместо этого:
- Агааааааа!
- А чего вы не пьете с нами, Николай? Такая атмосфера стоит приятная. Мерцаева сейчас песню будет петь про меня.
- Да я как-то не очень привык к шумным компаниям. Скромность я считаю должна украшать мужчи?
- Я буду убивать тебя медленно Воронцов. ? Сказала ведьма, мерзко улыбнувшись. Подул легкий ветерок и ее черные, прямые волосы упали на лицо, скрыв от меня жестокие глаза. Я замер, и сердце мое остановилось. ? Ты будешь молить меня, чтобы я уволила тебя. А я буду требовать и унижать. Постоянно требовать и все время унижать. Я ненавижу тебя. Ты ни черта не смыслишь в деле, которым занимаешься. Ты мерзкий тип. Ты противный! Само твое существование, уже абсурд.
Она достала пачку ?женских? сигарет и закурила.
- Колян! Вероника Сергеевна! Вы тут?! А мы вас потеряли. ? На пороге домика появился Федор, наш системник, ему уже было ?хорошо? и от этого его бородатое лицо просто разрывалось от улыбки.
- Ахахаха! Федечка, а вы что за компроматами охотитесь? Хотите меня сфотографировать что ли? Так, Коленька ну-ка помоги мне сделать несколько компрометирующих снимков. ? Неожиданно эта стерва, которая только что пыталась выбить из меня душу оскорблениями, обхватила руками и поцеловала в щеку. Я чуть не преставился прямо на месте, но исходя из моральных соображений, я подыграл ей, сам того не ожидая. Федя тут же вытащил из чехла свой матерый фотоаппарат и сверкнул парой вспышек. А потом с криком?
- У меня несколько компроматов, люди зырьте ? ?скрылся внутри домика.
Несколько минут мы стояли молча. Я выдыхал осенний пар, она табачный дым. Ненавижу такие молчаливые моменты, чувствуешь себя идиотом. Но наконец-то наше как-бы-просто-так-стояние нарушила, закончившаяся сигарета.
- У вас есть муж, Вероника Сергеевна? ? я пытался не смотреть на нее, боясь окаменеть, как герои мифов из Древней Эллады боялись окаменеть перед медузой Горгоной.
- Есть, а что?
- А дети, Вероника Сергеевна, есть у вас?
- Детей, нет?
- Ну хоть детей нет. Хоть один добрый поступок.
- Хахаха! Воронцов, а ты веселый, даже, несмотря на то, что твои ручонки уже давно вспотели и ты все не можешь никак найти повод, чтобы свалить отсюда.
- Да знаете, я уже нормально так вискаря выпил чтобы не питать отвращение к вашей лживой и поганой натуре. Даже могу смотреть на вас иногда, правда, периферийным зрением.
В ответ я не услышал ни смеха, ни очередного оскорбления, только мощный удар по виску тыльной стороной ладони.
- Суууууууууууууука! - Провопил я и упал на землю. ? Чтобы тебя суку черти дрючили.
Я, корчась, стал кататься по пожухлой листве. Самое обидное, что и удар-то был бабий, но вот висок. Висок был, вероятно, слаб. Я чувствовал противную, колющую боль, от этого закружилась голова.
- Что такое?
- Что случилось?
- Ой, ужас! ? послышалось с крыльца. Это кричали мои коллеги, интересно какая часть драмы их вытянула на улицу: удар ведьмы или слово ?Сука?? Наверно второе.
Я не мог отвечать, так как был занят другим: я пытался встать и каким-то чудом вывернуть ситуацию. Но?
- Господи Коленька, родной. Ну зачем же ты так? - Ко мне подбежала эта дура и рухнула рядом со мной, обняв за плечи.
- А что случилось-то, расскажите? ? послышалось с разных сторон.
- Да вы представляете, Коленька наш полез на дерево? Что-то там увидел что ли, зачем ты туда полез..? А потом поскользнулся на ветке и свалился.
- Колян, ну ты даешь! Кончай пить? Хахахаахах ? Сказал все тот же Федя. Постепенно крыльцо дома стало редеть, а вскоре и совсем опустело.
Вероника Сергеевна, т.е. эта мымра, расслабила свои объятия и уселась рядом, облокотившись спиной о ствол дерева. Она снова закурила.
- Вероника Сергеевна, а рука-то у вас тяжелая. Как будто вы рельсы кладете.
Я по привычки сжался, мало ли, что можно ожидать от этой сумасшедшей, но в ответ она рассмеялась и невольно заразила хохотом меня. Вот что-что, а смеяться она умела очень заразительно и обаятельно.
- Вставай дурак! ? Она протянула мне руку, а я не отказался воспользоваться ее помощью. ? Пойдем Воронцов жахним еще вискаря.
- Ок! Только чокаться не будем.
- Сейчас снова получишь.
Мы зашли в дом, в котором уже вовсю кипело разгулье. Пьяные коллеги выплясывали всевозможные ритуальные танцы вокруг шашлыков и салатов. Складывалось ощущение, что им глубоко все равно, кто мы и куда направляемся. А мы двигались наверх в ее комнату.
- Так разувайся. Виски с колой, или чистый!
- Чистый!
- Правильно! Как ты говоришь - не чокаясь, ну хоть тост можешь сказать?
- Хорошо, - я встал на центр комнаты и высоко поднял бокал. ? Вероника Сергеевна, вот уже три года прошло с того момента, как мой покойный дядя устроил меня в вашу фирму?
- Хахахаха. По блату между прочим. Ну-ну!
- Не перебивайте. Вот уже три года, я работаю под вашим началом. Много было хорошего и плохого, больше конечно плохого?
- Хахахахаахха. ? Вероника еле как, поставила бокал на стол и рухнула на кровать, держась за живот. ? Хватит Воронцов. Я сейчас рожу, меня муж не поймет.
- Я продолжу. Вот уже три года я выношу от вас оскорбления и унижения. Тихо, смерено я пытаюсь существовать в вашем окружении и сейчас, в этот день я хочу сказать вам одно: ЧТО Б ТЫ СУКА СДОХЛА!!!
- Хахахааххах. Вероника оказалась на полу и сжалась калачиком. Истерика, вероятно, целиком поглотила ее больной организм, и она уже не могла сдерживать себя. Смех был рваный и громкий. Я осушил бокал и завалился на стул. Я смотрел на ее пантомиму ?ой-че-то-пьяна-я? и спокойно улыбался.
Минут через пять она успокоилась.
- Ой, смешно. Надо тебя переквалифицировать в шуты. ? Черноволосая ведьма взяла свой бокал, козырнула мне и смело осушила его полностью. ? За твое здоровье, Воронцов.
- Да, за мое!
Тут наши глаза встретились. Смех исчез в мгновение ока. Она смотрела на меня пристально с небольшим прищуром, как бы пряча глаза за ресницами, не желая пускать меня в свою душу. По спине снова пробежал холодок, сколько раз за этот день по моему телу, успело что-то пробежать. Я встал. Она сделала шаг назад. Я поставил бокал на стол. Она сделала еще один шаг назад. Забавные шахматы. Ну посмотрим, как ты сейчас походишь. Я внезапно вскинул руку и схватил ее за ленту черных, как уголь волос.
- Мне больно, Воронцов. ? Не слушая, я стал медленно тащить ее к себе, наматывая пряди на кулак. Ей ничего не оставалось, как сдаться и приближаться ко мне. ? Чего ты добиваешься?
- Ты сказала, что будешь убивать меня медленно, ведьма! Так вот это, что-то вроде, последнего желания. Перед казнью! ? Я швырнул ее на кровать.
Подумав на секунду, что она может метнуться в сторону двери, я на всякий случай перегородил ей путь, но она продолжала лежать и даже не пыталась совершить побег. Только глаза ? они по-прежнему смотрели на меня с прищуром. Коварный взгляд. Он и возбуждал.
Не знаю, как я оказался?верней, что побудило меня оказаться рядом с ней, но, вдруг я поймал себя на мысли, что смотрю в лицо женщине, которую ненавижу всеми фибрами своей души. И это лицо находится буквально в сантиметре от моего носа. И по той же непонятной причине, я поцеловал ее в губы. А она и не стала сопротивляться, а наоборот открыла рот шире, дав моему языку довольно большое пространство для прогулки. Мы целовались, как школьники на дежурстве ? жадно, неловко, страстно. Только в отличие от школьников, я не постеснялся привлечь к процессу свою руку, которая уже разбиралась со всеми существующими пуговицами и молниями. Сначала на пол улетели мои джинсы, потом ее джинсы. Следом за ними ? мое пальто и ее куртка. А там уже за кофтами, лифчиками, майками и трусами, я особо не следил. Главное, что это все лежало на махровом ковре арендованного на время уэкенда, загородного домика.
- Что так и будем целоваться, как пьяные урки, может скажешь что-нибудь? ? Прошипела она, кусая мою верхнюю губу.
- Я тебя ненавижу! ? Ответил я, кусая ее нижнюю губу.
- Ну хоть на этом спасибо.
Мы продолжили. Давно я, честно сказать, не занимался сексом с женщиной, пытаясь убить ее в порыве страсти, лишь одним оружием. Что это за оружия итак, наверное, понятно. Забыв обо всех слышащих коллегах с моей стороны и подчиненных с ее, мы, не соблюдая субординации и не думая об этических нормах, кувыркались по кровати туда-сюды, туда-сюда. И, конечно же, вперед-назад, вперед-назад. Лишь стон и крик были нашим метрономом.
***
- Что ты разнылся, - послышался знакомый сонный голос, как раз в тот момент, когда забурлила вода. - Давай думать, что будем делать дальше и, что будем говорить людям. ? На пороге стояла она - хозяйка этой ночи и, так же как и я, она была абсолютно голая?
Прихлебывая кофе и одновременно одеваясь, я стал прогонять в своей голове возможные варианты развития сценария при встрече с коллегами: как я буду смотреть им в глаза, что буду говорить и т.д. Вероника, я думаю, делала тоже самое.
- Ты готов? Пойдем. Ты первый. ? Немного помешкав, я все-таки открыл входную дверь. Внизу под лестницей, там, где была кухня, уже были слышны голоса первых проснувшихся, да и вообще спали ли они? Я медленно, пытаясь делать это беззвучно, стал спускаться вниз. Но деревянные ступени, предательски скрипели под моими ногами и выдавали наше присутствие. Голоса в кухне, становились тише и наша надежда, что якобы никто ничего не понял, рухнула.
- Вероникочка Сергеевна, будете кофе. ? Первым подала голос Суслова, пряча явное смущение за своим красным лицом.
- Еще раз меня назовешь Вероникочка, вылетишь из конторы нахрен, поняла? ? Этой незамысловатой фразой, моя ночная подруга только, что прикончила все попытки скрыть наше с ней приключение. Может оно и к лучшему, кстати. ? И если еще, кто-нибудь из сидящих здесь, будет делать вид, что ничего якобы не знает о случайной связи между мной и этим?этим?этим молодым человеком, то я лично всех по увольняю, ясно? Лично!
Вот здесь, именно в этой сцене, мне очень понравилось Вероника. Наконец-то что-то путное и не в мой адрес. От нахлынувшей гордости за своего начальника у меня даже перехватило дыхание, и я крепко сжал рукой ее левую ягодицу. В ответ она стиснула зубы и, покосившись на меня, кротко улыбнулась.
- Суслова?
- Я! Веронкочка? Вероника Сергеевна.
- Во сколько за нами приедет автобус?
- В четыре вечера?
- Звони, пусть приезжает, как можно быстрее. Я не могу смотреть на ваши рожи.
Мы вышли на улицу и в нос сразу же впился морской аромат. Удивительно все-таки насколько сильным может быть этот запах соли, ведь до моря около двух километров не меньше.
© Nikola Nidvoraev
Дорога на Териберку
49 фото
1. Она сказала мне: ?Я пойду с тобой даже на край света!?
Ну что же, пошли, подруга!
Надо же, незадача-то какая...
Игорь Растеряев - Ромашки
$('#embed-1771723b7ba91fa6eac6280f85f6aa34').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzIyMjcte4cd","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 8,35 Мб
Продолжительность: 03:35
выпала
$('#embed-92a642d99c3ea243acba81d639263089').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzIyMTYt5692","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 2,6 Мб
Продолжительность: 00:33
Узнаете эту, довольно известную девушку?
Вот так кошко развлекается, по ночам...
$('#embed-8950e20db8d20ea55be1a76f74862da3').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzIxOTMtb2be","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
траф 11,3ме /2,11мин
Во Львовском цирке лев напал на дрессировщика во время представления.
Как сообщили в управлении МЧС, зрители были срочно эвакуированы из зала, представление - прекращено. Паники в помещении удалось избежать.
Согласно сообщению, инцидент не представлял угрозы для зрителей. Вместе с тем дрессировщик был госпитализирован с серьезным повреждением ноги.
$('#embed-a536a8c2e41dcea76cc6be1de13b1bf1').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzIxOTct5482","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 01:25 / размер: 8,46 Мб
текст отсюда
видео отсюда
Мини - это не лучшый автомобиль для Киевских (да и для многих других дорог в странах бывшего СССР) дорог - в некоторые дорожные ямы его можно едва ли не целиком спрятать! ))
3 фото via nashkiev
Жители одной китайской деревушки были шокированы, когда на них упала вот эта штуковина. НЛО? Часть самолета? Все оказалось проще.
Это всего лишь одна из частей многоступенчатой ракеты, с помощью которой Китай запустил уже свой второй лунный спутник...
А упало бы на голову - прическу точно попортило! о_О
8 фот via cfp.cn
Переезд, как известно, равен двум пожарам по нервотрепке. И в суматохе можно что-то забыть. Даже не так - в суматохе обязательно много всего забываешь на старом месте. Так вот чтобы этого не случилось, нужно переезжать... вместе с домом! ))
Все гениальное - просто!
25 фото via xxxfiles.com.ua
Это если не успел ее убрать... А если успел - то пожалуй пора становиться в очередь на трансплантацию нового глаза... о_О
Фото © Mark Pain
а у вас есть?
Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!
А я вот сегодня окончательно расстался со своей бывшей девушкой. При чём так по современному: она удалила меня из друзей Вконтакте, а я забанил МАС-адрес её нетбука на своём Wi-Fi роутере. Расставил, так сказать, точки над Wi-Fi.
Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров...
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...
Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади".
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
Беседуют 2 американских режиссера
- Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
- Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита
Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще как минимум год.
- Как звучит самая вежливая критика руководства?
- Или смените стиль работы, или смените ориентацию!
- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
[next]
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче..
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто блядина ебаная?!!
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма....
Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.
Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу.
Жена:
- Что случилось?
Мужик:
- Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка - там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду... Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.
Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление:
Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил
противопожарной безопасности.
Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки "Курение
убивает", скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано
на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?!?!?!
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное место огнём!
- А я леденцы продаю...
На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
У пластического хирурга:
? Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
? Ходите на четвереньках!
В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше
всего любит рассказывать.
Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и
Винни-Пуха
Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
? Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
? Мда? Эта фигура называется плоским штопором? А мотор то у него сзади?
Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
? Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что водка тоже подходит.
Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу
ударным трудом в следующем квартале.
Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
? Дездемона! Зараза, сука, сволочь! ? смотрит на бумажку, ? Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Кай и Герда!..
- Слава богу! вечно со своими детскими фантазиями...
- ... которые асфальт трамбуют.
Водка ? губит человека, но и люди водку не щадят.
Римский папа, Далай?лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят ? на берегу кафешка.
Раввин говорит:
? Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай?лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
? Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско?Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано ? сделано: ступил папа римский за борт лодки? ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай?ламе:
? Наверное?таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
? Какие столбики? ? удивился Далай?лама.
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
- Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....!
Жена:
- Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
- Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!
Молодой человек упрекает девушку:
-Ты изменила мне!
-Это неправда!
-С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!
Мальчик лет пятнадцати останавливает на улице, дернув за рукав, молодую
женщину:
- Тетя, тетя, а сколько вам лет?
Та(возмущенно):
- Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним
людям подобных вопросов не задавала!
Мальчик оборачивается к идущему сзади мужчине:
- Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!
Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в
отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают
симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
Жена мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая
псина.
Подборка замечательных котеек от не менее замечательного котофотографа Tess
...плюс бонусом "смертельный номер" - кот и дегу (ну, почти что мышь )
20 фото - добавляйте!
Пабы, наверное, можно считать фундаментом ирландской культуры. Сегодня, как и столетия тому назад, они каждый вечер собирают людей всех возрастов и положений в обществе. Конечно, многие заведения открыты и днём, и даже предлагают возможность перекусить или плотно пообедать. И всё же, основной продукт потребления в пабе ? алкоголь (львиная доля приходится на всемирно известную ТМ ?Гиннесс?), поэтому как ни крути, а вечер ? наилучшее время суток для похода в паб. Я как-то раз наблюдал, как в деловом районе Дублина, в конце рабочего дня, из высотного, офисного здания вышел человек в пиджаке и с кожаным портфелем в руке, небрежным движением руки ослабил узел галстука и направился прямиком в ближайший паб. По-моему, этот случай неплохо резюмирует роль пабов в жизни ирландцев. Там они собираются вместе, общаются, заключают сделки, поют народные, застольные песни и, естественно, пропускают стаканчик-другой. Пабы привлекают своей демократичностью, своим убранством, атмосферой, стилем играющей музыки и различными представлениями. В этой записи я хотел бы составить небольшой портрет ирландских пабов, на основе тех заведений, где мне удалось побывать.
37 фот via omnesolum
Прикол с унитазом, стоящем в лифте, уже себя изжил. Теперь в моде новая фича - лифт - душевая кабина! )) Про этот прикол вполне можно сказать - "вот это отмочили!" ))
10 фото via mertviy
Образчик забавного офиса забавной компании. Компания Inventionland (?America?s largest invention factory?) известна тем, что осуществляет около 2 тысяч изобретений в год с оформлением новой лицензии каждые три дня.
11 фот via Irishka
В возрасте 95 лет в Великобритании скончался комедийный актер Норман Уиздом, создавший знаменитый образ мистера Питкина. Свои последние дни артист провел в доме престарелых на острове Мэн.
Пока червячок рыбака не сожрал а то такой червяк пропадает!
via по почте прислали
Шмелле обиделся - он ему изменяет!
А сначала было все так хорошо... Коварный Батька!
via wunder-bar
Фотоотчет блогера Оттенки Серого о посещении одного экстравагантного офиса ))
34 фото
- Я тебе свою визитку давал?
- А я сам уже взял, - отвечаю хозяину офиса, показывая на лежащую на столе стопочку черных с золотом карточек.
- Нет, я тебе дам свою специальную визитку.
"Директор по ответам", как он себя называет, открывает ящик и вытаскивает пачку баксов:
- У тебя какое число любимое?
- Хм... 19.
Пробежав пальцами по стопке, выбирает банкноту, заканчивающуюся на это число. Кладет на стол, достает печать и ставит на ней два оттиска: "Что Бог ни делает - все к лучшему. ФИО телефон". Протягивает мне - купюра двухдолларовая:
- Гляди-ка, "звездная" попалась, - в конце ряда цифр вместо буквы стоит звездочка, так отмечается каждая стомиллионная купюра, - Большая редкость, на удачу тебе будет.
Снаружи - самая обычная машина, фургон, каких сотни... А внутри все устроено для длительной слежки
13 фот via qip
Только посмотрите, какую провокационную рекламу сделал магазин Centro!
Эшли Гилбертсон делал фотографии во многих реанимационных отделениях главных больниц мира, включая больницы в Ираке и Афганистане, но то, что он увидел недавно в реанимационном отделении больницы ?Maimonides Medical Center? в Бруклине, шокировало его. ?Я видел, как людей перевозили из реанимации в морг из-за отсутствия технологий, компетенции или простого электричества. Но до визита сюда я никогда не видел, чтобы людей возвращали к жизни в процессе повседневной рутинной работы. Это было так красиво и мощно, но для врачей и медсестер это был всего лишь еще один день на работе?, ? делится впечатлениями фотограф.
20 фото © Ashley Gilbertson
1. Ребенка привезли в реанимационное отделение больницы ?Maimonides Medical Center? в Бруклине
Пишет Sanchezz с форума БМВ-клуб
В декабре прошлого года я принял решение собрать ювелирную мастерскую. Приобрел верстак, инструмент, приспособления... и тд, все "фирменное", так чтобы в первую очередь самому было приятно работать.
В начале 90-х я пошел в ученики ювелира, потом учился на худ. отделении, потом несколько лет преподавал ювелирку и все это время (порядка 12-14 лет) работал частным мастером.
Потом все надоело и я "завязал". Продал или раздарил все что у меня было: инструмент и оборудование. Устроился работать учеником менеджера, менеджер, нач-к отдела,... ген. директор,... учредитель. И все это не ювелирка.
Ювелирка для души и для радости близких, слава Богу навык есть и в хорошей форме.
44 фото
Прогуливалась как-то моя жена по магазинам. Увидела кольцо "чалма" и захотела его. Позвала меня туда, посмотрели. Я сказал, что смогу сделать такое, но на тот момент мастерская была еще не в работоспособном состоянии. НО. Мужчина сказал- мужчина сделал.
Прообраз изделия был сфотографирован женой на мобилку. Фото не ахти какое, но мне итак понятно что делать и как.
Ицидент на футбольном матче в Германии
$('#embed-9cbee8ca57f28f196c1e5230fc5116fb').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzIzOTktf197","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 01:18 / размер: 4,11 Мб
Случайно нашел у жены занятную книжку )))
Смотрим что внутри...
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Комментариев нет:
Отправить комментарий