| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
А вы знаете, что 05.wmv и 06.wmv запрещены Министерством юстиции РФ?
Сегодня случайно еще раз попал в знаменитый Федеральный список экстремистских материалов Министерства юстиции Российской Федерации. Кроме книги А. Гитлера ?Майн Кампф? (Моя борьба) (запрещенного решение Кировского районного суда г. Уфы от 24.03.2010) и целой кучи книг Рона Хабарда там обнаружилось много весьма интересных запретов:
Обнаруженные у Колчанова Андрея Владимировича по адресу: город Томск, ул. Нахимова, 20-84 файлы: дискография.dос; collage 2.jpg collage 3.jpg; collage4.jpg; collage5.jpg; collage6.jpg; collage7.jpg; 0sehme7w3 lr4.wmv; Ol.wmv; 02.wmv; 03.wmv; 04.wmv; 5 на 5.avi; 05.wmv; 06.wmv; 07.wmv; 08.wmv; 09.wmv; 10.wmv; 11 .avi; 12.wmv; 13.wmv; 14.wmv; 15.wmv; 16.wmv; 17.wmv; 18.wmv; 19.wmv; 20.wmv; 21.wmv; 22.wmv; 23.avi; 24.wmv; 25.avi; 26.wmv; 27.wmv; 28.wmv; 29.wmv; 30.wmv; 31.wmv; 20070224.wmv; borbaROAl8.wmv
Так что владельцы 05.wmv и 06.wmv будьте бдительны. Возможно за вами уже выехали.
Источник
У меня, блин, соседнего дома сейчас не видно.
Ёлкин на злобу дня.
Улыбнул монолог )))
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя ? они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя ? в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.
Макароны тоже нельзя ? там крахмал и глютен. А глютен ? это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя ? ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное ? еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца ? жир и холестерин. Молоко ? жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя ? это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте ? и обычной, и цветной, и брокколи ? вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате ? щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
via
сегодня я вам покажу иллюстрации канадского художника Mark Summers.
в отличии от Художника иллюстратора WanKok Leong у этого все позитивно. Вам обязательно понравится.
(38 работ)
поехали 01
Авторы проекта Plastique Fantastique устанавливают в разных местах Берлина огромные пластиковые пузыри разной формы и оттенков. Цель инсталляций - изменить привычный вид города и изменить ощущение берлинцев о пространстве. Пузыри можно оценить снаружи и зайти внутрь, их также можно потрогать. Такие же пузыри команда Plastique Fantastique планирует установить в Париже, Барселоне и Риме.
12 фот via gzt
Если бы скайп рекламировали в середине прошлого века...
via ckomopox
via Shoohurt
- Уже десяток новеньких собрал! Можно я еще часик поиграю? Тогда еще десяток пожарненьких будет!
via cupol
Всех с пятницой! ...приятных и добрых выходных товарисчи!...
Кота, наверное, зовут Верещагин? )))
via lider-o
Скрытый текст ЗЫ: Если вдруг кто по страшной случайности не видел фильм "Белое солнце пустыни" - это фраза таможенника Верещагина
Студия дизайна Design-Discounter разработала концепт надувного матраса oNano?.
Такой матрас имеет сквозные отвесртия, которые во-первых повышают упругость и устойчивость матраса, а во-вторых ?
Каждый мужчина знает, что с утра происходит с его организмом ? это называется утренняя эрекция, ну или просто стояк. В случае матраса oNano?, все очень просто ? сквозные отверстия решат вопрос. Не надо ни в туалет бежать, ни девушку уговаривать, Ты просто сможешь спать дальше.
3 фото гениального изобретения via design-discounter
ГРЫЗLOVE - вот такие вот кремлёвские ништячки )))
Сегодня имел удовольствие проехаться в общественном транспорте, а именно в каком-то одном большом автобусе нашего городишки. Зашёл я, и - о чудо!
Кресло! Огромное значит кресло прямо у входа! Всё такое домашнее и комфортное, что на фоне общей ****ости выглядит прямо как трон. Сесть я в него постеснялся, а может и побоялся, вдруг думаю это место кондуктора, а в него как известно устраиваться не как нельзя, а то сам кондуктором станешь.
Сел я значит, на обычное сиденье, коих вокруг было предостаточно, и стал наблюдать. Как потом позже до меня дошло, автобус оказался коммерческим, а как известно в коммерческих автобусах кондукторов с роду не водиться, ибо нафига простому водителю с ними делиться ему и самому не в падлу с пассажира дань за проезд взять. Ну так о чём я.
Начал наблюдать, думаю кто в него первый сядет, всё таки не всякий раз выпадает такая возможность с повышенным комфортом добраться до пункта назначения. И что вы думаете? Не кто в него садиться не намеревался даже когда обычные сидения уже подошли к своему концу. Пассажиры предпочитали стоять.
И вот что я думаю друзья. Отчего все стеснительные такие? Водитель или кто это придумал, не знаю, в кои то веки пошли навстречу простому пассажиру, а оно вон как выходит. Не кому не чего не надо. Эх?
Котенок засыпает во время еды.
Ну прямо как человеческий детеныш!
$('#embed-8d8e9809766a821c7f4a9556bc8bd70a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTUzMjQt1078","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
1:00
Встречайте новый талантливый коллектив Bad Boys.
Тимати пилит вены и рыдает в углу...
$('#embed-37548d081d653441b3d152dde887a06a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTU1ODItfafa","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
0:31
Остальные шедевры тут и тут.
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "
Молодожены разошлись, не прожив совместно и двух недель. Друзья спрашивают у мужа:
- Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная!
- Все очень просто, она совершенно не была готова к совместной жизни - каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила все мои кораблики!
колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь
копченая
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все, как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
-Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
- Первая брачная ночь?
- ?????
- ? после золотой свадьбы.
? Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
? На полу валялся?
? Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
? Из рукава выпало?
? Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
? Сам не пойму? из штанины вывалился?
? Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста? А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда? Подсуди?
Послушайте, а где же подсудимый?
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет меня называть красавицей?
У нас, где большинство людей после вуза работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.
[next]
На совещании:
- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с
торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586
единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы
с пожарами на торфяниках.
- И чо, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с
пожарами необходимо применять жидкость состава H20.
- Как у вас дела? ? спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! ? закричал народ
- Молодцы, что терпите! ? похвалил президент. ? Так держать!
Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все: - Давай плохую!
Поручик: - Вселенная расширяется! 23 декабря 2012 года конец света.
Все: - А очень плохая?
Поручик: - Мы еще трезвые!
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
? Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
? И вода кончилась?
? Вода была, но было не до купания!
Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его трахнул и поскакал дальше.
Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:
- Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.
- Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.
- Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.
- Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.
Заяц на другой стороне реки прикалывается:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый
- Извините, вы не подскажете, какой в этом году проходной балл в ваш вуз?
- 25 тысяч долларов...
В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится
песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...
Бал. Играет оркестр. Танцуют поручик Ржевский и Ростова. И среди танца Ржевский вдруг слишком прижался к Наташе и неожиданно кончил, но успел подставить руку и кончить в руку... Ну и дабы себя не выдавать, взял да и смахнул все это дело в сторону оркестра. В этот же момент подскакивает скрипач и диким голосом орет:
-Господа!! Господа!! В меня кончили!!
Дирижер: -Бля, не удивительно... Играешь как последяя пизда!!
? В старину люди были гораздо чувствительней, ? объясняет детям учительница литературы. ? Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля?
Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.
Лозунг ?Задушим коррупцию!? был признан экстремистским, как призывающий к свержению существующего строя.
Путин, выступая на озере Селигер:
- Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами ? всех, кто себя
плохо себя ведет в интернете?
по телефону:
- ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
- деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят...
- ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то
это точно конец света...
Стоит наркоман в автобусе.
? Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
? Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
? Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я?
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы...
Абрамович зарабатывает в час больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?
Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз.
Надпись была: ?НЕТ ВЫХОДА?.
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этом месяце, например, она составила четверть тысячи долларов!..
Вчера опозорился ? пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян
коллегами ? ?Ты бы ещё шубу надел!?.
У англичанина спрашивают:
? Почему в вашей стране нет антисемитизма?
? Просто мы не считаем себя глупее евреев.
Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!
Молодой человек и девушка танцуют медленный танец:
Девушка: Ах, как жаль, что у нас никогда не будет детей?
? Почему???
? У тебя нет чувства ритма?
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные ? в десерте.
- Вадик, ты видел мои новые фотки?
- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...
Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
- Катя, а ты как-то изменилась!
- Да. Я не ем свинину. Худею!
- Я тоже не ем свинину.
- И чё?
- Иудею!
В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу
приятное - подарить электрическую зубную щетку.
Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времен
В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий