Служба рассылок MailList.ru компании АГАВА
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
а у вас такое бывает?
не любящим trollface просьба проходить мимо
Размер файла: 8,52 Мб
Продолжительность: 01:33
Размер файла: 675,38 Кб
Продолжительность: 00:12
Мне кажется, что Япония таки расфигачит наш многострадальный шарик...
Во время разбора завалов около четвертого энергоблока аварийной японской АЭС ?Фукусима-1? произошел взрыв. Об этом сообщили представители компании-оператора аварийной станции Tokyo Electric Power (TEPCO) /РИА ?Новости? со ссылкой на агентство Kiodo
На АЭС ?Фукусима? произошел мощный взрыв
- Стас, я ухожу! Мне всё надоело!
Я даже не услышал в коридоре её шагов. Обычно жена стучится, прежде чем войти, а тут ? распахнула дверь и прокаркала. Я вздрогнул, выпустил из руки хуй и сделал вид, что читаю с монитора. На самом деле на экране красовалась розовая женская жопа. Ну, да ? я дрочил. А что такого? Мне же нужна разрядка. Всё произошло быстро, и Королёва выскользнула за дверь, даже не успев оценить пикантность ситуации. Не заметила. Королёва ? это моя жена. Судя по её последней реплике ? бывшая.
Мне не хотелось вставать из-за стола, но житейский опыт подсказывал ? нужно что нибудь сделать. Я заправил в штаны недодроченный мускул и пошёл на шум хлопающего крыльями гардероба. Остановился в дверях спальни и хотел волнительно взъерошить волосы. Спохватился и принял позу ?защитника в стенке?, прикрывая ладонями оттопырившийся гульфик.
- Ты чо?
Единственная фраза, пришедшая на ум, прозвучала весьма кстати. Как бы предлагая супруге высказать все накопившиеся за пятнадцать лет ?чо?. Ну и понеслось. Перечислять не стану, так как половину не помню, а то, что отложилось в памяти, какое-то уж очень обидное. Для меня это всегда было лучше, чем спор. Стоишь себе, думаешь о чём-нибудь отвлечённом и слушаешь, слушаешь... И вроде бы о тебе говорят, но как-то совсем извне, из другого мира. Мира, в котором кипят борщи и страсти. Чувствуешь себя покойником, не иначе. С той разницей, что о них либо хорошо, а про меня можно и попакостнее. На этот раз отвлечься не получилось. Мешала не выключенная в кабинете розовая срака. А Королёва вот-вот рванёт туда; собирать шпильки и прочую дребедень. Ну да, по сути ? двенадцать квадратов пафосно именуемых кабинетом ? всего лишь ёмкость для хранения разной мелкой хуеты.
Я обозначил движение назад и на вопрос ? ?куда?, ответил ? ?чайник поставлю?. А сам быстренько просочился за дверь и некорректно погасил огузок. Зато быстро. Слушать ?про меня? не хотелось и, я таки завернул на кухню, к чайнику. Но меня и там отыскали. Королёва вынесла вещи, чемодан, пару сумок и покрыла цветастым мотлохом кухонный уголок и стол. Она потом ещё долго преследовала меня со своими вещами по всей квартире, но видя, что аудитория проявляет рассеянное внимание, хлопнула дверью и ушла. Как мне показалось ? навсегда.
На меня вдруг навалилась такая тишина? как в детстве, когда я заснул на опушке леса, рядом с нашей дачей. Суровые гномы охраняли мой покой. Птицы перекрикивались вполголоса.
Я протестировал пространство квартиры долгим звуком ?а?. Хотел проверить, будет ли эхо. Эхо где-то запнулось, и я громко пропел ? ?хуй на-а-а-а?. Получилось здорово, но главное ? мне за это ничего не было. И тут меня осенило ? мне теперь ничего и ни за что не будет! И ни от кого, если конечно я снова не попадусь на эти дурацкие сюси-пуси. Мне теперь можно всё; я могу хранить на балконе зимнюю резину, могу дрочить при звуке ?долби?, могу насрать в углу ванной, а то и прямо посередине, могу? дальше фантазия меня не пускала. Мне стало стыдно, что в голову не пришла мысль ? ?могу наконец-то починить шланг в душевой?. И не по чьей-то указке, а сам. САМ! Впрочем, мне этот шланг всегда был до фонаря. Подумаешь, свистит в сторону. Делов то?
Я вспомнил, что в холодильнике вторую неделю зимует бутылка Будвайзера, которую мне нельзя по причине некрасивой формы живота. Живот ? мой бич. Королёва называет его ?запасным парашютом?. Плевать! Я вытащил бутылку из ?белого безмолвия? и поглотил, как Баренцево море Рауля Амундсена. Мне стало совсем хорошо, но тут в замке нервно застрекотал ключ. Как механический комар в железной банке. Я слышал, как насекомое пару раз вываливалось из непослушных рук и падало на кафель площадки. Наконец дверь открылась.
- У меня денег нет. Дай тысячу, меня такси ждёт.
У меня была штука, и я дал. Молча. Но Королёва не унималась. Ей всё ещё хотелось выяснить. Что именно, я понимал с трудом.
- Ничего не хочешь мне сказать?
Я предательски рыгнул и разговор был окончен. Королёва назвала меня свиньёй, швырнула ключи на пол и вышла. Теперь уже навсегда.
Оставшись в одиночестве, я прошёлся по комнатам, наслаждаясь отсутствием быта. Мне пришла в голову мысль, что быт ? скорее понятие социальное, нежели сотворённое матушкой природой. У неё-то как раз всё гармонично, пока индивидуум не начинает выстраивать все вещи в нужном порядке. Разложит, подправит и назовёт весь этот тошнотворный порядок обустроенным бытом. Стоит какому либо предмету покинуть своё место, всё? пиздец! Это уже быт неустроенный.
Я плюнул на ковёр и долго смотрел, как слюна загадочно пузыриться и тонет в щетине ворса. Можно, конечно, броситься за тряпкой или пылесосом, а можно просто наблюдать. Результат будет один.
Я прошёл в кабинет и безбоязненно включил жопу. На весь экран. Меня наполнило ощущением свободы. Но настроения не было, и я решил пройтись. Тем более, весна.
Гулял не долго. До лабаза с холодным пивом и обратно, как верёвкой привязанный. Пришла мысль зацепить по дороге ?какую нибудь?, да такие вопросы с кондачка не решаются. Странно, по молодости именно так и решалось всегда. Ну и хер с ним! Да и контингент, прямо скажем ? не тот. Эта со мной вряд ли пойдёт, а та подвыпившая вобла мне и даром не нужна?
И тут я вспомнил, что когда то любил. Мы жили за полторы тысячи километров и добирались друг к другу монополистом-аэрофлотом. Это было задолго до обустроенного быта. Не было вообще никакого быта. И она не была тогда Королёвой. Она была Леночкой. У Леночки были красные босоножки и в тон им ? обтягивающее короткое платье. Что было у меня, я не помню. Никогда не придавал значения тому, что на мне висело. Аэрофлот делал своё дело, а мы ? забившись в пустующие и гулкие квартиры каких-то знакомых ? делали своё. Причём, отдавались этому делу как в последний раз, как перед неминуемым инсультом. Но со временем опасность умереть от инсульта прошла, началась какая-то хроническая хуйня. Какие-то, блять, приступы стенокардии. Постоянная, щемящая боль? ишемическая, сука, болезнь.
Королёва всё чаще поворачивалась спиной ко мне и бурчала сквозь сон: ? ?Давай? только, чтоб я не проснулась?. И я давал. Как будильник, из которого вынули батарейки. Вроде отсвечивает на тумбочке, а не будит. Вроде ебёт, а вроде и нет?
Потом замаячили какие-то левые тёлки. Потом вырос запасной парашют, и они потеряли ко мне интерес. Зато появился интернет и на экране замелькали самки в кружевной обёртке. Гладкие и блестящие как недозревшие помидоры. Несколько раз Королёва ловила меня за просмотром недопустимого и тыкала мордочкой, как нашкодившего кота. И смеялась? нет, не смеялась ? иронично и презрительно кривила губы. Говорила, ? ?Как вшивый про баню?. Дурацкая пословица. Вот мне интересно, а о чём ещё думать вшивому? О суфле? О кантате Шумана? И я в отместку перестал её слушать. Делал вид, что занят своими мыслями.
Продавщица полуношно пузырилась глазами, как глубоководная рыба.
- Какова?
- Что ?какова??
- Пива какова?
- Вон таво.
Тычу пальцем на полку холодильника за её спиной. Вот и поговорили. Выебнулась бы хоть? наорала. Типа ? ?Скажите конкретнее?. Так ведь нет, развернулась и достала из холодильника именно то, что мне нужно? сука.
На обратном пути ткнулся в звонок к соседу. Палыч был дома и как всегда рад. Я его недолюбливал одно время, и на то была причина. Его аккуратно расставленный по полочкам быт служил красной тряпкой и постоянно реял перед моей мордой во время агитационных экзерсисов моей супруги. Краны у Палыча работали, столы не шатались, гвозди были забиты, а шурупы завинчены. И ссал он, скорее всего сидя, чтобы не забрызгать унитаз. Поэтому, как классовый враг я долгое время был холоден и непримирим. До того самого момента, пока не узнал, что от Палыча ушла жена. Ничто так не сглаживает классовую ненависть, как неудачи ближнего. Традиционная славянская догма сработала как швейцарские часы. Я подобрел, и мы стали иногда выпивать.
- Палыч, пиво будешь? От меня жена ушла.
- Пиво буду. Заходи.
Его даже не смутил тот факт, что в руке у меня была всего одна бутылка. Да и та, наполовину пустая. Скорее всего, он тоже почувствовал единение, обусловленное схожестью ситуации.
У хорошего хозяина всегда есть чем встретить гостя пришедшего с облизанной бутылкой пива. Мы выпили его водку, потом его коньяк. Потом уныло ели его еду. Мне на ночь нельзя, но я жрал. И поверьте, не от жадности. Просто хорошо было. А потом я окосел.
- Палыч, вот чо им надо?
- Хуй знает, Стас. Внимания, наверное.
Я даже не знал, что сказать. Я как то и не подумал об этом. Мне казалось, что предел их мечтаний ? аккуратно забитые гвозди и ножницы, которые всегда на месте. Мне стало неуютно. Внимание, это уже выше моего разумения. Я почувствовал себя глупым и во мне снова взыграло классовое. Хотелось встать и плюнуть Палычу на макушку. Вместо этого я зачерпнул ложкой побольше винегрета и бросил ему в лицо. В общем, получилось смешно, но мы подрались.
Я вернулся в палаты и затосковал. Тишина словно в зимней бане. Можно услышать, как сверчки пердят. Выпил чаю и пошёл чинить в душевой шланг. Чинил, чинил? да и вывернул его к ебеням.
Звоню тёще. Естественно, трубку сняла Королёва.
- Лен, может того? Попробуем чо?
- Что попробуем?
- Я шланг починил? почти.
- Стасик, сейчас поздно уже? давай, завтра поговорим, хорошо?
- Хочу уделять тебе внимание.
- Что?
- Внимание уделять. Хочу?
- Давай завтра, Стасик.
- Ну, давай.
Завтра она приедет, и будет распаковывать вещи. Дом наполнится звуками и обустроенным бытом. Так уже было. И мне кажется, так будет всегда. А потом мы сядем на кухне и будем пить чай. А потом я получу пиздюлей за скрученный шланг.
Я поморщился. ?Нужно будет успеть подрочить сегодня? когда ещё придётся вот так? в свободном состоянии?.
Одного не могу понять. Им чо, действительно нужно внимание? Хуйня какая-то. Вот мне оно как в жопе заноза, внимание это. Меня бы в покое оставили? и слава богу.
©vpr
Продолжительность: 00:07 / размер: 439,27 Кб
Повяжут макака, как пить дать повяжут! ))
via icq
В полицию попали самые достойные...
Размер файла: 5,97 Мб
Продолжительность: 00:54
Она, может быть, и стала бабушкой, но не смейте называть ее старой. Семидесяти четырехлетняя Эрнестина Шепард из Балтимора вошла во всемирную Книгу рекордов-2012 как самая пожилая женщина-культурист в мире.
В интервью газете Washington Post она рассказала: ?Что такое возраст? Это просто какое-то число?. Госпожа Шепард может похвастаться великолепным прессом, который является ее заслугой в фитнес-центре Балтимора.
15 фото via dailymail.co.uk
1. Семидесятичетырехлетняя культуристка Эрнестина Шепард.
Ее муж, брак с которым длится уже пятьдесят четыре года, Коллин Шепард, уверяет, что у него возникает масса проблем с тем, чтобы отвадить от супруги заинтересованных поклонников мужского пола. Чета Шепардов живет в Балтиморе со своим пятидесятитрехлетним сыном и четырнадцатилетним внуком. Госпожа Шепард преподает фитнес. В своем интервью газете Washington Post она рассказала: ?Если вы пытаетесь чему-то учить людей, то вам надо учить их собственным примером?. Она также проводит тренировки с пятидесятисемилетним Йони Шамбургером, бывшим ?Мистером Вселенная?, который выиграл золотую медаль в бодибилдинге на Панамериканских играх в 1995 году.
Наши друзья японцы придумали новый девайс - как покакать в толпе без лишнего кипеша.
00:37 / размер: 11,65 Мб
Неее...мне не страшно
Размер файла: 6,48 Мб
Продолжительность: 01:11
Из жизни сельского батюшки
Пишет Геннадий Михеев, via photopolygon.com:
...- Что же случилось тогда, после революции? Вроде везде кричали, что мы народ-богоносец. А народ взял - и порушил храмы. И ваш храм тоже разорил...
- Мы узнавали у бабушек, какой был здесь священник. Он общался только с господами, на остальных смотрел как бы свысока. Бабушки помнят, в храме нашем все в золоте было. Вот внешнее, красивое до прелести и накопилось. А дух православия умолили.
- А в чем он, дух этот?
- Это дух любви. Любви ко всем, без выбора. В итоге получилось, что сам Хозяин Церкви как бы в стороне оказался...
Привет!
Хоть я и читаю ЯП с 2005 года, создать тему я решил только сейчас. До этого как-то было неловко - столько юзеров постит столько интересных вещей, что куда мне лезть... Но подумал, что можно и попробовать! Так что не судите строго!
Недавно с девушкой мы познакомились с Котом Валерой, и решили документировать его жизнь. Вообще, этот почтенный котейка живет у нее, но иногда я (или мы вдвоем) выбираюсь с ним и его корешами в кармане в разные места, где мы и происходит действие очередного комикса. Это первый комикс, он и второй есть в ЖЖ, ссылку дам ниже
Девять картинок будет.
Знакомьтесь:
Размер файла: 2,69 Мб
Продолжительность: 00:28
Я кончил ей на лицо и проснулся.
Cунул руку в трусы ? так и есть, липко. На соседней койке сопел Балерина. Я протянул руку, снял с дужки кровати его полотенце, хорошенько подтёрся и повесил назад. Балерина был женат и частенько развлекал меня рассказами о прелестях семейной жизни. О том, как чудесно драть жену раком перед трюмо, или как смешно иногда хлюпает влагалище. Ну а я был девственником, божьей коровкой, я свою залупу увидел впервые на призывной медкомиссии, и от этих разговоров у меня случались поллюции. Своё полотенце я хранил под подушкой. Нас было двое: два духа на всю роту. За день до моего приезда в часть весь мой призыв (кроме женатика Балерины) откомандировали в Чечню. Они были счастливы, когда уезжали отсюда. Периодически приходили извещения: тот ранен, этот пропал без вести. Одного убили. Духам везде было плохо. А мы с Балериной остались на хозяйстве. Мы пахали на всю роту. Подшивали кители, чистили сапоги, отмывали очки от блевотины и дерьма. Мы делали всю грязную работу. Нас набили так, что мы уже не чувствовали боли. Мало чего чувствовали. Мы вставали задолго до подъёма и первым делом отвязывали Бэтмена ? опущенного и полностью деморализованного дембеля. Бэтмен был сомнамбулой и его привязывали на ночь к батарее, чтобы он не угнетал пацанов хождением по казарме. ? Не так туго, ребята? ? просил он нас шёпотом. Бэтмен сохранил остатки культуры, поскольку закончил агротехникум. Это его и сгубило, в конечном счёте. Зачем нужен агроном в ракетных войсках? Пока Бэтмен сидел у своей батареи и чесал то глаза, то яйца, мы с Балериной принимались за уборку и чистку сапог. Власть и духи в казарме были поделены между Магометом и его дагами с одной стороны, и Пфафенротом и его кодлой с другой. Тому предшествовали легендарные битвы. Я достался дагам.
- Это элитные войска, товарищи призывники ? говорили нам в военкомате ? это, без преувеличения, щит Родины. Отбор ребят тщательный и проходит через Москву.
?Отлично? ? думал я тогда ? ?Тщательно отобранные ребята ? что может быть лучше? Будет с кем поговорить о литературе?. В первый же день мне выбили зуб. Произошло это в бане. У меня не было ни мочалки, ни мыла, я старался отмыть хотя бы руки ? тёр их об стриженую голову. Получалось нечто вроде щётки.
? Душа, иди сюда ? услышал я. Меня звал огромный уродливый кавказец. Он сидел на лавке, вытянув ноги. На вид ему было лет тридцать, хотя, как потом выяснилось, он был всего на год меня старше. Я подошёл. ? Ты татарин? ? спросил он меня. ? Так точно! ? ответил я. ? Мудила, не ?так точно?, а ?да? или ?нет?. ? Да, татарин. ? Почему ты не обрезан, татарин? Я растерялся. Эта горилла интересовалась моим членом. В уставе об этом ничего не было сказано. ? Я просто рос в светской семье ? начал объяснять я. Кавказец засмеялся: ? И я рос в советской семье! Я улыбнулся и тут он без замаха, не меняя положения, неожиданно и резко ударил меня в челюсть. Я упал. Пол был холодный. Я поднялся и выплюнул на ладонь зуб. ? Всё равно гнилой. ? Сказал я. Кавказец встал. Я был ему по подбородок. ? Магомет, не убивай его, это предпоследний дух, он нам ещё пригодится. ? Раздался чей-то голос. Это были золотые слова. Они звучали как песня. ? Брат, это дерзкий дух. ? Он исправится, Магомет. ? Из-за пара я не видел говорившего. ? Как скажешь, брат. ? Кавказец бросил мне мочалку ? Потри мне спину, уёбок. Так мою дурость приняли за дерзость. Так я познакомился с Магометом. И так я познакомился с Пфафенротом. Пфафенрот был этническим немцем, невысоким заморышем с модной причёской ? усы Отто Фон Бисмарка на лбу и бритый затылок. На лице у Пфафенрота застыла кукольная улыбка, а глаза были голубыми. Он знал часть хорошо, как свою тумбочку. Он проворачивал делишки с двумя-тремя прапорами. Приторговывал патронами. Иногда к КПП подъезжали новосибирские братки и Пфафенрот исчезал на всю ночь. На следующее утро Балерина прислуживал ему, страдающему от похмелья ? выносил тазик с блевотой, смачивал лоб мокрым полотенцем, делал массаж. И это было лучше, чем проповеди Магомета. Зуб был лишь началом. В казарме Магомет подозвал меня к себе. Он лежал на койке, распаренный, сытый и перебирал чётки. Рот его был забит чем-то зелёным, и его речь была невнятной. ? Скажи мне, татарин, ты кто будешь по жизни? ? Человек. ? Осторожно сказал я. ? Э-э-э, какой ты человек? Я ? человек. Я мусульманин, воин, мужчина. А вы, татары, не поймёшь кто. Вроде мусульмане, а русским хуй сосёте. Женитесь на русских. А ты даже не обрезан. Водку пьёте. ? Тут он сплюнул зелёную слюну под койку. ? Потом вытрешь. Он полез в карман кителя и вытащил небольшую фотографию. Он протянул её мне; на ней были запечатлены бородачи в камуфляже, сидящие на корточках. ? Знаешь, кто в центре? ? Спросил Магомет. ? Нет. ? Ответил я. Мне пришлось в очередной раз поразиться длине магометовских рук ? не вставая, он ударил меня в лоб. ? Запомни, уёбок, имя ? Шамиль Басаев. Ты ещё о нём услышишь. А знаешь кто третий справа? Я не знал, что сказать. ? Однополчанин? ? Это мой двоюродный брат, Саид. Я уважительно похмыкал. Саид по части уродства значительно опережал своего кузена. ?Хорошо, что он не за наших. Хорошо, что его здесь нет? ? Подумал я. Магомет смотрел на меня, и его взгляд мне не нравился. ? Скоро рамадан. ? Сказал Магомет ? К рамадану ты должен быть обрезан, или я тебя обрежу сам, по самые яйца. И не ебёт. А я и не знал, когда начнётся рамадан и с трудом представлял, что это вообще такое. Надеялся, что не человеческое жертвоприношение. Вскоре в казарме отключили воду, туалет заколотили. От нас с Балериной начало попахивать какими-то пельменями. Тайга вокруг казармы была загажена. Обрывки ?Красной Звезды? трепетали на ветках. Воду добывали в разных местах: в котельной, в столовой. Кое-где под деревьями лежал снег, хотя на дворе было лето. Я умывался снегом. Для офицеров, впрочем, пригнали цистерну с водой. Она стояла под замком, у казармы. Однажды ночью я видел, как Пфафенрот, стоя в лунном свете, мочился в цистерну. На гражданке он промышлял квартирными кражами. Мы с Балериной стали водоносами. Мы носились с громадным бидоном от котельной к казарме. И обратно. И опять. И снова. Я терял силы, я терял рассудок. Какое-то время я не мог вспомнить своё имя. Да и зачем оно мне, в сущности? Я понимал, что опускаюсь. А Магомет, меж тем, не забывал обо мне и моём необрезанном члене, о нет. Я впал в отчаяние и решил искать защиты у Пфафенрота, предварительно переговорив с Бэтменом.
? А что такого? ? сказал Бэтмен ? Выстругаешь круглую деревяшку, вставишь её и лезвием отрежешь кожу по кругу. Потом смажешь зелёнкой и всё. ? Ты-то откуда знаешь? ? Спросил я. Бэтмен отвернулся. Я начал догадываться. Ох? ? Постой, Паша, ты же русский? Как же это так? У Бэтмена навернулись слёзы на глаза. ? Магомет в нарды проиграл. А меня дома подруга ждёт. Что я ей скажу?
Меня девушка не ждала. Но свой член я хотел оставить в целости. Иначе, я бы не простил себе этого никогда. Должны же остаться у человека хоть какие-то идеалы? Но что же делать? Я понял, что помощи ждать было неоткуда и приготовился к худшему. Но утром, после разговора с Бэтменом, я обнаружил в своём сапоге тридцатисантиметровый кусок арматуры. Один конец арматуры был остро заточен, другой замотан изолентой. ?Будь, что будет? решил я, примотал арматуру портянкой и сунул ногу в сапог. В воскресенье, после подъёма, мы с Балериной заправляли койки, их было чуть менее сотни. По телевизору транслировали новости. Пфафенрот, прислонившись к стене, чистил ногти пилочкой, время от времени бросая взгляд на экран. Магомет стоял посередине казармы, широко расставив ноги и заложив руки за спину. Он сосредоточенно смотрел выпуск. ?Несмотря на наступивший священный для мусульман месяц рамадан?? Я вздрогнул. Затряслись руки. ?Группа боевиков предприняла дерзкую вылазку?? Я проверил арматуру ? на месте, родимая. ?Ты мужик, ты мужик, МУЖИК? повторял я про себя, набивая подушки. ?Ответным огнём боевики уничтожены, одно тело уже опознано ? это один из подручных Басаева Саид Гаджиев. Слово полковнику Фахрутдинову?? Магомет медленно обернулся. В его глазах была боль. Каким-то чутьём я понял, что он потерял не только брата. Вот откуда повышенное внимание к гениталиям. Вот почему?
- ТАТАРИН!!! ? заорал он ? БЛЯДЬ ТАТАРСКАЯ!!! В три шага он настиг меня, взял за шиворот и потащил в сушилку. Дагестанцы пошли следом. Все трое. ? Балерина, на фишку! ? крикнул Магомет и втолкнул меня в сушилку. Дагестанцы расположились на подоконнике, Балерина стоял у входа и посматривал в дверную щель. Магомет достал из кармана складной нож и раскрыл его. Так страшно мне не было за всю свою тихую, ничем не примечательную жизнь маменькиного сыночка. ? Доставай свой огрызок ? сказал Магомет. Даги на подоконнике смотрели с предвкушением, Балерина кидал взгляды, полные любопытства. У Магомета был стояк ? это было видно. Сушилка была наполнена похотью. ? Не надо? ? промямлил я. Магомет взял меня за горло и слегка сдавил. В глазах потемнело. Выхода не было. Я дотянулся до сапога вытащил арматуру и погрузил её в живот Магомета ? по самую изоленту. ? ОХ, БЛЯТЬ, АЛЛАХ, БЛЯТЬ!!! ? заревел он и начал валиться назад. Растерявшиеся горцы приняли его на руки. Я бросился к выходу, предатель Балерина хотел меня задержать, но я ударил его головой об косяк и он сполз на пол. Распахнутую дверь казармы ножкой придерживал Пфафенрот. Он улыбался мне. Одобрительно. Я побежал к лесу. Я углубился в тайгу. Было свежо и сумрачно. Я бежал уже больше часа. Наконец я остановился и прислушался. Ни лая собак, ни воя сирены. Только сосны, довольно зловещие. Я заблудился, растворился среди деревьев. Забудьте про меня, пожалуйста. Я сел на землю и прислонился к стволу. ?Вот и всё? ? думал я ? ?Вот и всё, вот и всё, вот и всё?. Вдруг где-то сбоку хрустнула ветка. Я вскочил и вгляделся в сумрак. Прячась за деревом, на меня смотрел оленёнок. Он увидел, что я его заметил, переступил тонкими ножками, и вышел из укрытия. Он изучал меня своими чёрными глазами, подрагивал хвостиком. Наконец он фыркнул, повернулся и не спеша удалился в лес. Я сел обратно на землю, не человек и не животное. Но кто? Я закатал рукав и достал из кармашка бритвенное лезвие ?Спутник?, почти новое. Тысячу лет назад, на другой планете, я видел в одном фильме, как старый мастер поучал своего ученика: ?Если ниндзя чувствует, что приближающийся крах неотвратим ? три поперечных разреза и один продольный?.
Так я и сделал.
© Абдурахман Попов
Встреча с кумиром
1994 год. 27 августа. Присяга. Я росту 184 см, весу где-то 61 кг. С тощей куриной шеей, с красной папочкой с текстом присяги в руке и АКМом на шее, торжественно присягаю на верность своей Родине.
Полюбил я в тот год эти машинки: АКМ/РПК (даже потом для охоты покупал себе гражданские аналоги ?калаша?: Сайга-12 и нарезная Сайга-308). Позднее прочитал мемуары Калашникова - ?Записки конструктора-оружейника?. Зауважал сильно этого мужика.
2001 год. Москва, метро Пушкинская. Свидание с мадамой у памятника Пушкину, подарил ей розы. Бла-бла-бла, строю планы насчёт ?посмотреть фотографии у меня дома?. И тут хуяк, из подземного перехода выходит мой кумир-оружейник со своей дочкой под руку. Я его сразу узнал. Он не спеша прошёл, сел на скамейку. Я тогда поразмыслил пару секунд, отобрал у своей мамзели цветы и пошёл подарил их Михаилу Тимофеевичу. Мне тогда 24 года было. Я такой радостный, говорю, что мол, ??Михаил Тимофеич, я вашу книгу читал и у меня 5 лет со мной был верный АКМ, 1959 года выпуска, учения\караулы\спортивные стрельбы - работал как часы??. А потом смотрю ему в глаза, а там песдетс! Пустыня! И смотрит на меня, как на говно. Я тогда как-то осёкся, скомкал разговор и съёбся по бырому.
Спустя 6 лет, в Москве, будучи в Гостинном дворе на оружейной выставке, опять столкнулся с Калашниковым, встретились с ним взглядами. Там всё без изменений.
Много думал тогда. Про взгляд и пустыню. Походу хоть Калашников ещё и живой, но мне кажется, что ему уже было откровение с того света, что блять мегасковородка для него уже прилажена и раскалена до бела. Да и он сам походу чувствует, что приличная доля адских жаровен забита юзерами его девайсов. А по сему, чем больше лет, чем ближе встреча с Хароном, тем больше он ненавидит себя, своё творчество и особенно этих ёбаных ?юзеров?, которые заибли его своим почтением ещё тут и к которым ему придётся отправиться и ?там?.
Может я ошибаюсь, да ну и хуй с ним. Всё равно на охоту езжу с Сайгой, а с кумирами постараюсь больше не пересекаться.
? шлюхендолбен , 31.05.2011
На глаза, блеать, сползает!
via ru_animals
Вот такие культурные албанские соседи у нас живут))
[next=читать дальше про катающиеся шарики...]
или даже скорее стоп-кран!
via icq
[next]
Автор пишет: "Я не видел свою собаку уже 5 месяцев. Вчера вечером звонил домой по скайпу. После того как наш разговор был окончен, мама прислала мне эту фотографию"
via alex-oil
Раньше воевали как?Стреляли из лука,кололи ножом.
А сейчас как?Вот оно,оружие ХХI века!Навёл на кнопочку "отправить"
и твой мега-комент вошёл в историю!(или вляпался )
gizmonews.ru
И главное рожа такая как ни в чем не бывало.
Размер файла: 1,62 Мб
Продолжительность: 00:15
Сама флешка
Взято http://www.earslap.com/
Любят нынче гламурные девушки с "монстрами" дружить...
Можно вспомнить пару Хэйден Пеннетьери и Владимир Кличко. А баскетболисты так вообще на расхват - Самые горячие девушки баскетболистов НБА.
Вот и Ким Кардашьян с таким же длинным обручилась. Ее выбор - Kris Humphries из New Jersey Nets. Забавно смотреть на них вместе. ))
6 фот via dailymail.co.uk
Интересно, это их при погрузке так подрихтовали или в дороге они немного пострадали? о__О
4 фото via ru_auto
Красивая девушка. В лесу. Что она там делает?) Фотографируется о_О
(будет 19 картинок, не ломайте)
В Англии на берег выбросился огромный кашалот. Спасатели всячески старались ему помочь, но не смогли спасти... (((
7 фото via dailymail.co.uk
В больницу лучше не попадать. А особенно в российскую. Нет, есть, наверняка, где-то больницы хай-сосаети для всяких там олигархов, где каждому положена медсестра с большими сиськами, золотая клизьма и двуспальная койка с капельницей от Гуччи, но я ниибу где они находятся. Нас туда все равно не пустят в виду маленькой ценности и косого рыла.
Однажды я попал в обычную больницу. Ну, самую обычную. Где в палате двенадцать рыл, туалет типа "очко" и медсестра, которую взяли на работу после прохождения практики в Освенциме.
Но мне повезло. В моей палате оказалось только четверо вместе со мной. Славик, этакий вариант местного Петросяна, который постоянно рассказывал анекдоты, шутил и хихикал даже во сне. Витя, суровый на первый взгляд мужчина, но на самом деле самый обычный московский лимитчик в третьем поколении. Третьим был я, а четвертым парень, лет двадцати трех-четырех, Костя.
Костя был умным. Не смотря на то, что он бывший детдомовец, закончил за три года авиационный институт и получал второе высшее. Костя был женат, у него была квартира, выделенная государством где-то на Речном Вокзале и ему вырезали аппендицит.
Первые два дня Костя лежал. Его жена Таня приходила к нему по вечерам, садилась рядом, брала его руку и молча смотрела грустными глазами на то, как Костя пытается съесть мандаринку.
На второй день, когда за ней закрылась дверь, Славик глубоко вздохнул и сказал:[next]
-Костя, ты бы ее успокоил, что ли. Может она не знает, что тебе только аппендикс вырезали, может думает, что и яйца тоже? Уж больно грустно смотрит. Как на умирающего. Я такое видел в фильме про войну, в эпизодах про военный медицинский эшелон.
Когда Таня пришла на третий день, Кости в палате не было. С утра пришел врач и сказал, что не хуй ему залеживаться, пора и ногами двигать. Вот, заодно, двигай в процедурную на укол, перевязку и вся хуйня.
Костя со скрипом и крехотом оторвал задницу от койки и переменным шагом с подвыванием и оханьем скорбно понес туловище по указанному адресу.
Когда он скрылся за поворотом коридора и зашла в палату Таня.
-Ой, а где Костик?- спросила она.
-Нету- ответил Славик.
-Как нету? Как это нету? Где он?
-Пошел клизьму делать- ответил я.
-Полутороведерную- подтвердил Славик.
Витя усмехнулся и отвернулся к стенке.
- Как клизьму? Почему?- не унималась Таня.
- Наказан он- отвечаю- За хуе...то есть за плохую уборку.
-Какую уборку?-Таня явно была в замешательстве- Вы что тут с ума сошли все?
-Интересное дело!-откликнулся Славик- Мы-то тут причем? Он сам виноват, а мы с ума сошли? Не грубите больным, женщина.
- Но почему уборка? У вас тут что, не убирают? Глупости какие!
- Трудотерапия, знаешь такое слово? Мы ходячие, нас на улицу выгнали снег убирать, а он только после операции, куда ему на улицу. Но ползать-то он умеет- не унимался Славик- Дали тряпку, положили на пол, мой, мол. А он вроде старался, но в углах не помыл и под кроватями, вот его и наказали. Да ты не беспокойся, клизьма хоть штука и неприятная, но полезная, чистит организм ояибу.
-Так!-закричала Таня-Я сейчас разберусь что тут происходит! Устроили цирк! Где это видано, чтобы лежачих больных заставляли мыть полы! Где тут кабинет главврача?!
Тут открылась дверь, и на полусогнутых, держась одной рукой за бок, а другой за жопу, в палату вполз Костя.
-Что, больно?- поинтересовался я.
-Конечно больно, бок болит, да еще и в жопу впороли- ответил Костя,имея в виду, конечно, укол- Ой, привет, Танюша- он чмокнул жену в щеку.
- Сейчас же ложись- запричитала Таня- Очень больно да? Много влили?
-Ну, не знаю сколько- ответил Костя- Но задница болит теперь.
Я посмотрел на Витю, тот, отвернувшись к стене, рыдал в подушку. Лицо Славика оставалось непроницаемым.
-Это что- сказал он- Мне однажды трехведерную клизьму влили- Вот это был пиздец, а Костикины полтора, херня, даже говорить не о чем.
Тут Костя внимательно посмотрел на нас и что-то начал подозревать.
Таня не выдержала и выскочила из палаты. Остановить ее не успели, и через минуту из коридора раздался разговор на повышенных тонах Тани со старшей медсестрой, а еще через полторы минуты они вошли в палату.
Короче, еле их успокоили. Кстати, на следующий день Костику и вправду сделали клизьму, но Таня ему не поверила и больше не разговаривала с нами вплоть до моей выписки через три дня. Что было потом, не знаю, может и они и помирились.
© amorales69
Кто придумал такое развлечение для детей, оторвать бы руки...
Размер файла: 2,74 Мб
Продолжительность: 00:26
это наверное начинающий тролль, молодой ишшо совсем )))
via аська
Во двор дома въехала потрепанная иномарка с логотипом газеты ?Городские новости?. Взъерошенная девица порасспрашивала всезнающих мальчишек о чем-то и направила свои стоптанные кроссовки к белобрысому пацану, с грохотом катающемуся на скейте по тротуару.
-Мальчик, а мальчик! - улучив момент, поймала она его за рукав. ? Это правду про тебя говорят, что ты нашел кошелек с тысячью долларов и вернул их хозяину?
-Да, так и было! ? важно ответил подросток.
- Можно, я у тебя возьму интервью? И сфотографирую?
- Можно! ? обрадованно сказал подросток. - Как мне лучше встать? Давайте в профиль сфоткайте, может, хотя бы мой профиль Юльке из шестого ?б? понравится. Да, а вы из какой газеты?
- Вон же, написано на машине! ? ответила девица, целясь в пацана фотоаппаратом.
- ?Го-род-ские но-вос-ти?, - прочитал тот старательно. ? Жаль. Юлька, кажется, эту газету не читает. А вы в Интернет не выкладываете свои номера?
- Выкладываем, мальчик, выкладываем., - меланхолично заметила корреспондентка, и в руках ее вместо фотоаппарата появился уже диктофон. - А ты давай выкладывай, что это за номер ты сам-то отколол?
- В смысле?
- Ну, тебе что, та тысяча долларов самому бы не пригодилась? ? испытующе прищурилась девица. - Потратил бы их на себя, никто бы ничего не узнал.
- Не, я не так воспитан! ? гордо сказал пацан. - И когда среди денег нашел еще и визитную карточку, сразу же решил вернуть хозяину кошелек.
- Молодец! ? поощрительно сказала девица. - А кто хозяин-то кошелька? Кому так крупно повезло?
- Коробко Петр Иванович, - ответил мальчик. - А можно, вы меня еще на скейте сфотографируете? Я разгонюсь и подпрыгну, и вы меня в полете щелкнете. Пусть Юлька увидит!
- Постой, постой! Ты же у нас тоже Коробко? А кем тогда тебе приходится этот самый Петр Иванович?
- Да дедушка же!
- Вот оно что! Ну, тогда все понятно! - разочарованно протянула девица. - Я бы тоже отдала дедушке кошелек. За бесплатно.
- Ну, почему за бесплатно? ? хмыкнул парень. - Дед мне отвалил две тысячи долларов!
- Ух ты! - удивилась корреспондента. - А за что?
- А в кошельке были еще фотографии! ? оглянувшись по сторонам, заговорщицки подмигнул меньшой Коробко.
- Что за фотографии?
- Не скажу! Но если бы их увидела бабушка, она бы уже стала вдовой!- хихикнул добрый мальчик. - Ну, давайте, фотографируйте меня. А я потом Юльке ссылку на ваш сайт вышлю. Пусть увидит, кому она, дура, отказывает!
- Что, что? ? от неожиданности девица чуть не выронила фотоаппарат.
- Да не дает она мне контрольные списывать!
©umorat
Знакомая ситуация?
via аська
Зашёл тут разговор про тему - дай, думаю, поделюсь.
Будет штук двадцать картинок с буквами, не ломайте уж. Добью - скажу.
Дальше без правок, текст, как есть...
Вот тут в аське камрад цитирует: "Известный в 30-50х годах американский производитель микролитражек Crosley", и спрашивает, а кто вообще за Crosley такой и что такое "американская микролитражка". Вот и подумалось, что можно бы небольшой такой обзорчик по трём, так сказать, основным микромонстрам - Crosley, Bantam да King Midget сделать, ну, и мелочь, им подобную, тоже не забыть, потому как в США, где V8 привычны с 20-х годов, производители микролитражек редки и неординарны. И вспомнил штуковину, мимо которой пройти не смог. И Кросли, и прочие Миджеты тоже будут, но потом. А сейчас на арене, так сказать, квинтэссенция недорогого простого народного автомобиля. В 1910 году в Великобритании появились в продаже устройтва под названием 'Wall motor wheel', предназначенное для установки на велосипеды и представлявшее из себя одноцилинровый односильный моторчик в блоке с колесом, бензобаком и всем прочим необходимым. В США с 1914 года их по лицензии произыодила компания 'A. O. Smith Company' под именем 'Smith motor wheel', а в 1917-м им же пришла в голову светлая мысль оснастить ЭТИМ автомобиль. И таки да, сделали. На фото - Smith Flyer, позже, со сменой производителя - Briggs & Stratton Flyer. Дощатая тележка на четырёх колёсах от детской коляски, два сиденья-ковшика из фанеры, простейшее рулевое - и всё. Роль упругой подвески играет гибкость досок основания, что видно на фото. А, ну да, и сзади - пятое колесо, то самое мотор-колесо Смита, с одноцилиндровым моторчиком объёмом 160 кубических сантиметров и мощностью в полторы лошадиных силы, которых, однако, хватало, чтобы разогнать тарантас аж до 40 км/ч. Для запуска двигателя пятое колесо надо было приподнять над землёй, для остановки тоже, и при этом ещё и нажать на педаль тормоза, прижимавшую к задним шинам тормозные колодки, размещённые прямо внутри гибких задних крыльев....
Нормально так прогулялся...
Размер файла: 9,49 Мб
Продолжительность: 01:44
Фермер Гуль Вар сделал себе такую игрушку для поездок в пробках. Внутри этой машины телевизор, холодильник для вина музыкальная система и куча разных штук.
5 фот © Nick Obank / Barcroft
Сообщения
