Служба рассылок MailList.ru компании АГАВА
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Галустян и Мартиросян. На злобу дня
$('#embed-94e72e9eb6745cda427b8ea75654d571').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/HNHvnt7Cjcs', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
К моей подруге приехала замужняя родственница-эмигрантка из Америки. В огромном чемодане она привезла подарки родным и кучу вибраторов и фаллоимитаторов. На вопрос ?для чего?? забугорная сексуальная маньячка ответила вопросом: ?А ты разве не дрочишь? Дрочить надо регулярно!?
Современные сексологи считают маструбацию разновидностью половой жизни, и то, что несколько десятилетий назад считалось нездоровым влечением, теперь признаётся нормой жизни. То есть, теперь дрочить можно ?на законном основании?.
Но мужская мастурбация значительно отличается от женской. Почти все мальчики делают это с раннего детства, а многие девочки, даже испытывая непреодолимое сексуальное желание, не умеют удовлетворять себя без помощи мужчины. Но те, кто однажды нашёл ?точку опоры?, могут одним пальцем перевернуть мир.
Моя подруга имеет слабость: она влюбляется в голливудских актёров. Аль Пачино, Мэл Гибсон, Том Круз? Пара силиконовых крузозаменителей ? и вот оно, женское счастье. Её даже угораздило выйти замуж за ?Бандероса?, но двойник не стал идеальным семьянином, и жизнь вернула беднягу в секс-шоп. Я тоже попробовала с Киану Ривзом на пляже после умопомрачительного виндсёрфинга, а с Гэрри Олдманом - после ?Дракулы Брэма Стокера?. Я чуть не истекла кровью, когда он впивался клыками мне в горло, и мой оргазм оказался на грани срыва. Но вскоре это развлечение мне приелось ? абстрактные мужчины моих фантазий были гораздо более непредсказуемы: они, как трансформеры, меняли черты лица и анатомические особенности в процессе соития.
Кто-то фантазирует на темы порнофильмов, экспериментируя с несколькими партнёрами и партнёршами. Иногда количество бывает столь огромным, что в жизни реализовать это не представляется возможным. Приходится тематически дрочить.[next]
Одна моя знакомая в приступе нетрезвой откровенности пожаловалась, что не может кончить во время мастурбации. Подруги начали советовать: ?А с темнокожими пробовала?? ?Пробовала?, - ответила несчастная. ? А с азиатами? А с женщиной? А с собачкой? А с лошадкой?? - не унимались сердобольные подруги. ?Недавно пробовала с несколькими мужиками и огромной собакой. А потом мне приснился кошмар ? во сне я несла авоську с членами, головки предательски вылезали через дырки сетки. Приглядываюсь, а это все мои знакомые мужские достоинства, и я каждый хрен помню по имени. После этого стала бояться дрочить перед сном?, - призналась онанистка-неудачница. Никто не смеялся. Все соболезновали: дрочить-то надо регулярно!
Тут у нас с мужиками все более или менее похоже. Но вот чего точно не делают мужики ? они не фантазируют на тему реальных возлюбленных. В последнее время меня что-то перестали возбуждать порноактёры и порноактрисы. А мой любовник с завидной регулярностью стал причиной моих ярчайших оргазмов ? даже когда мы не вместе. При этом я даже не приписываю ему лишние сантиметры или несвойственные телодвижения ? всё, как в жизни. Просто, как в ?Дне сурка?, из ночи в ночь повторяю один и тот же необычный эпизод, особо взволновавший пару месяцев назад, но в разных вариантах, обусловленных моим настроением.
Вообще природа женского оргазма очень сложна. Мы можем кончить от поцелуя в ухо или от минета, а можем не кончать от долгого проникновения вибратором, имеющим форму и размер мечты. Нам нужен мужчина ? его голос и запах, его дурацкие привычки и странные прихоти. Так уж устроены женщины.
И всё-таки некоторые из нас, подобно амазонкам, по-прежнему будут бороться со своим телом за очередной взрыв в матке ? пальцами, игрушками, душем с тёплой водой? И мы по-прежнему будем любить своих мужчин, мечтать об идеальных любовниках, флиртовать на грани фола и непременно дрочить. По возможности регулярно.
© Лиза Питеркина
Иногда меня посещают странные мысли. Вот недавно задался вопросом: "Какая самая дорогая денежная купюра в мире?" (в обиходе).
Я чуть-чуть поискал, и вот что у меня получилось,но надеюсь кто-то подтвердит мои предположения!
Via Zorin
На Энцеладе, спутнике Сатурна, есть бурлящий океан, в глубинах которого может развиваться жизнь, сообщает Discovery News. Это открытие, сделанное в результате анализа данных, переданных с принадлежащего NASA космического зонда ?Кассини? (Cassini), объясняет, почему на поверхности Энцелада есть гейзеры, которые пробиваются на поверхность через так называемые ?тигровые полосы? ? глубокие борозды на поверхности спутника. Эти ?ледяные фонтаны? многие ученые считали признаком наличия под поверхностью Энцелада большого океана. Затем подо льдом, покрывающим Энцелад, были обнаружены небольшие водоемы с водой, температура которой составляет около 0°C.
На несколько дней после летней защиты дипломов студ. городок севастопольской "приборки" (СевНТУ) превращяется в сумашедший район. Наряду в вылетающими из окон бутылок, тарелок, гандонов, холодильников и все что поместится в окно можно наблюдать еще много летающих прелейстей студентческой жизни.
Думаю про повсеместное злоупотребление бухлом и растительностью можно ничего не говорить))
В порядке вещей можно увидеть любой предмет привязаный к машине или упяжке первокурсников на котором мчит волоком от одного и более наездников.
$('#embed-cf3e93c61113ee382fea9ed93589fb78').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODU0NjIt11f1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:21 / размер: 1,1 Мб
$('#embed-d877016693680d6773512efa239b6d76').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODU2OTItaebc","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 29,57 Мб
Продолжительность: 05:15
А мы продолжаем бороться с хамством на дороге. На этот раз я увидел автомобиль Toyota Camry с гос. номером А197МР97, оснащенный спецсигналом, который был припаркован во втором ряду на улице Сретенка. Мало того, что он оставил для проезда всего одну полосу, так и нарушил сразу два пункта ПДД: парковка во втором ряду и парковка ближе, чем за 5 метров от пешеходного перехода. Сам водитель и его пассажир обедали в ресторане неподалеку.
Было:
Самара. Карусель. Сегодня
Решил вот вечером семгу взять, но потом что то перехотел..
Скрытый текст фоткал на партмоне есличо))
1.
Машка и ее дети
6фото
У самовара моя Маша
Впервые под Минском прошли профессиональные бега с участием сибирских хаски и лаек
Гонки состояли из нескольких дисциплин: прохождение упряжки из 2, 3-4 или 6 собак и человека (каюра), а также скиджоринг, когда лыжник бежит за одной или двумя собаками, связанными с ним амортизированным шнуром. На соревнованиях под Минском прошел уникальный заезд - трассу из 6, 5 км прошла упряжка из 8 собак. Маршрут состязаний проходил по крутой заснеженной местности, требующей специальной подготовки и каюров, и собак. Зато какое удовольствие, когда любимцы несутся по снежному лесу на приличной скорости, снег летит в лицо из-под собачьих лап, и вдруг получается вписаться в крутой поворот!
$('#embed-99062da4df47a45e549b128a835abfec').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODU1ODQt6f5a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
9 фото, видео
Вот это скорость! Учитесь, как нужно снег убирать!
$('#embed-eb73d3068dc880057d35e1285c25ff06').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODU2NTUtbb3e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:12 / размер: 2,15 Мб
103 фотографии + текст
via tk_mt
Данная история не несёт каких то точностей и не претендует на премию)
Поездка 10.04.2010 - 15.04.2010
Поехали как ты мы в Молдавию, ходу 1300-1400 км.
Россию проехали на одном дыхании, граница наша пропустила быстро, Украинская сторона встретила нас радужно), только потеряли мы из за этого два часа.
Пришлось посетить Ч и Ж.
В особенности - хрупкие.
Этот постулат уже давно известен любому нормальному человеку. Нормальному... Но вот один парень решил сделать подарок своему товарищу и подарить ему самолично испеченный пирог.
Испек. Упаковал. И... ну конечно же отправил по почте! о__О
Смотрите, что получилось...
7 фот via odditycentral.com
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ
ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!
Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
[next]
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей
на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует
людей на воровство!
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят
На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем
На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда
На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят
А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро
наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все
устраивает.
Доктор пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот видите!
- Ну как работается?
- опасно...
- Эт как?
- В сапере мин много стало
... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут!.."
Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь
прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос
отпадет сам по себе.
Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.
- Вовочка, на тебе серебренную ложку, помешай ею в чашке и все микробы умрут!
- Мам, ты что, хочешь, чтобы я пил чай с дохлыми микробами?!
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.
Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстро беги домой!
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!
К одним людям пришли гости, сидят на кухне.
Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев.
Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь!
Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.
- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
- Дорогая, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни
Родители 6-летнего Лонга скончались от СПИДа, сам мальчик тоже оказался ВИЧ-инфицированным ? это явилось причиной его отторжения местным деревенским обществом. Лонг выживает в своей хижине в одиночку: у него есть огород, куры, друг-собака и пенсия в 70 юаней.
Лонг живёт в небольшой деревне в провинции Гуанси. Он круглый сирота ? и мать, и отец умерли от СПИДа. Для деревенского общества он стал изгоем ? местная школа отказывается принимать Лонга, аргументируя это тем, что не гарантируют его безопасность (родители некоторых учеников пригрозили, что убьют мальчика, если они увидят его в классе со своими детьми). Местный врач также отказывается лечить Лонга, боясь заразиться от него ВИЧ. Мальчика отказалась брать к себе домой даже его 84-летняя бабушка. Правда, бабушка время от времени навещает внука, помогая ему ухаживать за огородом.
12 фот via drugoe.us
Эпическая картина: "Президент Медведев ведет диалог с оппозицией"
via drugoi
$('#embed-70a7f0f2b79c6158ad5a16ae9e497bb1').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODU3MjUt1e91","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 18,8 Мб
Продолжительность: 04:05
Как на спор узнать, сколько долек в апельсине, но при этом не очищая его? Скажете - "только угадывать"? А вот и нет!
инструкция из двух фото via p-i-f
Сначала, оторвите эту штучку, которая обведена на картинке!
Молодость дана человеку, чтоб он шел вразнос, делал ошибки и учился на них.
Если ты умеешь учится на чужих ошибках, значит ты настолько мудр, что тебе уже нечему учится...так что ? только на своих.
Кто из нас не делал глупости?
Но глупости бывают разными: мелкими, серьезными, дуростями и непоправимыми...
Повезло тем кто как-то смог вовремя остановится на грани непоправимого.
Я вот не смог, ума не хватило, так получилось...
Но когда я уже сорвался в пропасть, какая-то сила подхватила меня и противореча законам природы, все ?отмотала? назад, погрозила пальчиком и сказала: ?Ай-я-яй...?
Вот с этим ?ай-я-яй? в голове с тех пор я и живу.
Дело было 25 лет назад (Как время идет...)
Наша рота крутилась на плацу готовясь к строевому смотру по случаю приезда генерала.
Ветра нет, жара за сорок, а мы в парадках. По спинам течет липкий пот, любое движение доставляет гадостные ощущения. До общего построения минут пять и все бродят сонными мухами: кому осталось пару раз ?терануть? щеткой по сапогам, кто регулирует автоматный ремень, кто монотонно мусолит бляху.
Между ?мухами? барражирует счастливый человек, счастливый, оттого что сегодня в наряде по кухне, а не в жарком, шерстяном костюме для похудания...[next]
Человеку весело потому, что он может безнаказанно строить маленькие подлянки: кому пендаля даст, у кого автоматный магазин снимет и бросит под ноги, кому на блестящий сапог наступит...
Безнаказанность его заключалась в том, что был он одет не в пример легче нас, при этом обут в полукеды (в сапогах его не догонишь, нечего и пытаться).
Каждый объект ?шутки? дергался вдогонку, но паренек оказывался уже в шести метрах и это вызывало вялый общий хохот.
Дошла очередь и до меня.
Он подкрался сзади и сбил с моей головы фуражку. Мне было так обидно, еще чуть чуть и я готов был расплакаться, крикнуть всем: ?Да пошли вы в жопу с вашей армией!!!? ...бросить все и пойти домой.
Внутри от злости все клокотало. Попытался погнаться ? уронил автомат, а у самого и так спина мокрая... Я только дико, как свинья заорал: ?Сука!!! Поймаю, убью!!!?
Через минуту ко всеобщему веселью моя фуражка опять слетела и упала в пыль...
Я оглянулся, счастливчик уже стоял в трех метрах от меня и ехидно подначивал: ?Ну, ну, догоняй, на старт, внимание...?
Я со всей дури метнул в него своим автоматом, но к всеобщему веселью, больно задел другого.
Вроде бы ерунда, сейчас то я понимаю, что это всего лишь сбитая фуражка, мокрая спина и хреновое настроение, а тогда в меня вселился бес...я так орал, обещая его уничтожить, что напрочь охрип.
И тут случилось то что обычно все меняет и делит жизнь на ?до? и ?после?:
С меня опять слетела фуражка, ?планка? моя упала вместе с ней, и разум покинул тело...
Быстрым движением, я вырвал из ножен штык-нож и не глядя, с разворота, с запредельной силищей всадил его в грудь живому человеку!!!
Странно бы я смотрелся на суде, когда бы глядя в глаза матери убитого, просил прощения и оправдывался: ?он первый начал ? сбил с меня фуражку...?
Кто-то, кто мудрее и быстрее всех нас, вытащил меня из пропасти и сказал: ?считай, что ты никого не убивал, но намотай на ус...ведь ты же все-таки убил...?
Получилось так, что мой смертельный удар в грудь, пришелся человеку ровно в выпуклую латунную пуговицу и не просто в пуговицу, а точнехонько между серпом и молотом.
Удар был такой силы, что пуговицу вывернуло в обратную сторону...(кстати у того парня так и остался круглый шрам на солнечном сплетении)
На плацу наступила гробовая тишина.
Я бросил нож, подошол к ошарашенному парню и мы молча с ним обнялись.
Он радовался, что жизнь прекрасна, а я что обнимаю живого человека, только что ?убитого? мной.
P.S.
В тот вечер до самой ночи я положив пуговицу на табуретку, пытался повторить попадание между серпом и молотом...но так и не смог. Нож соскальзывал и неминуемо втыкался в табуретную грудь...
...А-я-яй...
© Grubas
"А могли ведь и бритвочкой полоснуть..." © анек про дедушку Ленина
via sosopali
Долго-долго переписываешься,доходит до обмена фотками...
via icq
Пишет Самсон Шоладеми
6 фот
"Фанту" впервые у нас в стране попробовали в 1980-м году, во время летней "Олимпиады" в Москве. А до этого времени о ее существовании советские люди даже не подозревали.
Будем откровенны - немногие из нас имеют действительно большие ванные, где без труда можно разместить большую ванную и еще останется место "для погулять".
01
И ведь не поспоришь...
Классная игра слов! ))
via dumped-girl
Всем привет!
Итак, у нас есть уже: 5 самых жутких монстров, 30 самых крутых героев, 30 самых крутых шутеров, 30 самых крутых стратегий, 30 самых крутых PRG.
Настала очередь не менее популярного жанра игр, а именно квеста!
Сегодня хочу представить Вашему вниманию 30 самых крутых квестов всех времен, начиная с 1975 года.
Всё нижеизложенное есть моё имхо, естественно всё и всех я учесть не смог, как всегда, надеюсь на Вашу помощь, вместе мы вспомним все достойные квесты за всё время существования видеоигр!
Просьба набраться терпения, я закончу и скажу.
Поехали!
Colossal Cave Adventure
Разработчик Will Crowther
Дата выпуска 1975
ADVENT или Adventure или Colossal Cave ? старейшая известная компьютерная игра в жанре адвенчур. Первую версию в 1975 году создал Вилл Кроутер, программист и спелеолог. Основная часть лабиринта довольно точно описывает топологию некоторых изМамонтовых пещер в Кентукки.
Первоначальная версия игры не сохранилась, до нас дошла версия 1976 года, написанная Доном Вудсом. С тех пор было создано не менее десятка усовершенствованных вариантов игры.
Игра имеет текстовый интерфейс, команды вводятся как предложения английского языка. Такой стиль интерфейса господствовал в жанре до конца 1980-х.
© Thief, via ru.wikipedia.org old-games.ru. Картинки ©еть
Пальчики с шикарно наманекюренными ногтями ухоженной, но уже явно увядающей руки директрисы быстро пробежались по кнопкам калькулятора.
- Ну да, все правильно. ? подняла она надменные глаза. ? Сколько положено столько тебе и заплатили. ? взгляд вместе с загорелым под мальдивским солнцем лицом вернулся к экрану монитора.
- Так как же? Спонсоры ведь за передачу вон сколько платят, почему мне только эти копейки перепадают? ? он продолжал стоять перед директрисой, держа в руках квиток по зарплате. ? Вы как себе представляете, чтобы я в ночные рейды ездил, работал, считай с ненормированным рабочим днем, и вы мне только это платить будете? ? руки сжались в кулаки, скомкав квиток, желваки на челюсти напряглись с такой силой, что заскрипели коренные зубы. ? Сюда хоть сверхурочные включены? ? выдавил он из себя еще один вопрос, понимая что больше не выдержит.
Взгляд ее бесцветных глаз, окаймленных ярким макияжем, длинными ресницами и почти загримированными морщинами в уголках глаз предельно равнодушно перешел на него, а затем снова вернулся к экрану монитора: - А ну да, ну в следующем месяце заплатим.
?Ну тварь, ебаная сука, блядина заскорузлая, чморазота тухлодырая. Убить бы тебя гнида мерзкая. Подвесить бы тебя за твои одрябшие сиски, а потом твои же кишки тебе на шею наматывать?? - твердил он про себя шагая по коридору от кабинета директрисы. ?Ведь знает тварь мерзкая, что на мне кредиты висят, что уйти не могу. Трудовые договора хуй пойми как составлены, чуть что уволен ебтвоюмать? ну сука ебаная. У самой блядь, бабки уже чуть ли не из жопы торчат, контора бабла поднимает мама не горюй, сама же проблядь пришла несколько лет назад сюда забитая задроченная, а тут смотри животина уебищная поднялась, уже вторую машину меняет, ходит шнобель свой морщинистый задрала народ вообще не замечает. Решает сука взмахом руки кому здесь работать кому не работать. Вот гнида?? - он пришел в редакцию и сел за свой стол. Обычны рабочий день, кругом снуют эти журналюги ебаные. ?И старые и молодые вся одна пиздобратия, мразь на мрази и блядями погоняется. Ничего не знающее и ничего не умеющее стадо, только жопы за бабки лизать и гавкать на кого прикажут, и то в полголоса.?
Он делал вид что работает, вяло кликая мышкой по монитору. ?Вот блядина, может ей машину спалить? Да нахуя, она у нее застрахована. Отпиздить возле подъезда, так это пацанам надо заплатить будет, а с его зарплатой и кредитами хуй там было. Самому не резон светиться, только если уже до конца валить, а эта животина не достойна, чтобы из-за нее 105 УК себе на шей вешать. Хуй ты себя утешаешь ведь прекрасно знаешь, что не решишься на это, итак еще условняк не отгулял и выбора с местом работы не много. Заткнись, короче, планктон офисный, и хуярь за то что тебе платят. В общем, смирись со своим нынешним статусом.? Злость кипевшая в душе стала утихать. Он сходил с кружкой к диспенсеру и заварил пакет уже заебавшего Липтона.
Продолжились серые будни. Дом, работа, занял у друзей, сделал взнос по кредиту, доширак, липтон, овсяные печенья. Сотрудники ебашут, руководство гребет бабло, вводит невьебенно халявные должности для родственников и знакомых, прямо на денежных потоках, которые бурными ручьями стекаются в одну из комнат здания. О месте нахождения, которой знали все. Ведь охуевшая от шальных денег директриса, любила водить туда на поебаться смазливого ведущего. Сама же эта тупорылая уроженка глухой деревни Залуповка или как там ее? одевалась как затасканная шлюха. Полупрозрачные блузы и глубоким декольте, обтягивающие миниюбки с разрезами, и ебаническое количество золота и побрякушек, явно с дорогими камнями. Всем видом пытаясь изобразить из себя роковую женщину вамп.
Обычный рабочий день, вся редакция потихоньку собирается на планерку. Он уже сидит за столом печатая текст про какую то хуйню, о текущих крышах жилых домов. Заходит смазливый ведущий, прячет глаза, одной рукой поправляет ширинку, другой держится за карман брюк, лаская прибавку к зарплате, сейчас сядет на место и будет под столом пересчитывать. Минуту спустя входит директриса, раскрасневшееся лицо и наспех намалеванные губы, поправляет прическу и как на трон садиться в подставленное редактором кресло. Понеслось, одна и та же хуйня?
Бывшему военному пенсионеру было похуй на движения в редакции, он съел суп принесенный собой в стеклянной баночке из под кофе, два бутерброда с салом и зубик чеснока. Развалился в своем задрипаном кресле на проходной компании и его глаза начали смыкаться в ожидании глубокого послеобеденного сна. Увидеть первые сновидения сторожу не дала крепкая рука, прижавшая к его лицу тряпку пропитанную эфиром. Другие руки неласково сдержали дерганье сторожа, а потом плотно примотали его скотчем к креслу, не забыв зафиксировать эфирную примочку. Оборудование, контролирующее работу камер наблюдения путем нескольких нехитрых манипуляций превратилось в бесполезную рухлядь.
После этих событий не прошло и десяти секунд, как четверо в масках держа в руках укороченные калаши, укладывали откинутыми прикладами на пол коллектив редакции. Пятый в это время уже находился в небольшой комнате здания, где еще пахло влагалищными выделениями.
- Карась, что у тебя? ? услышал в динамике рации коренастый крепыш в черном спортивном костюме, начавший уже забивать баулы денежными пачками.
- Щука, все заебись, комната даже не закрыта была, как будто нас ждали. ? крепыш басовито хохотнул. ? Как у вас в пруду?
- Заебись, головастики тихие. Щас к тебе Судак с Налимом на помощь придут, работаем по плану.
Двое парней покинули редакцию. Уверенные в своих силах парни знали, что им не составит труда вдвоем контролировать чуть более двух десятков задроченных интеллигентов.
- Ну, что задроты ебаные, может среди вас герои есть? А, бля, что молчите, уебаны, нахуй. ? поигрывая калашом начал самый рослый из парней, который отозвался на погоняло Щука.
- Чо, типа крутые ?! ? подала голос свежевыебанная директриса. Видно гормоны еще играли в ее организме. ? Ты это щас так выебываешься, посмотрим как та запоешь когда тебя поймают. ? она встала и пытаясь включить харизму и злобно посмотрела на парня.
Простояла она не долго, хлесткая пощечина, прилетевшая от паренька, заставила ее свалиться на пол. Директриса попыталась завизжать, но удар ногой по животу выбил воздух из ее легких.
- Ты чо, блядина из себя возомнила! Чо типа крутая сука, нах. ? Парень присел над ней и достал из-под куртки ПМ. ? Ебнуть тебя надо бы, гниду охуевшую, да руки марать не охота. Карп, Карп, а ну ка приволоки мне вон того карюзлика пузатого. ? палец паренька был направлен на него.
Сильные руки схватили его за шиворот, а увесистый удар коленкой под ребра заставили подняться и подойти.
- Ну что, карюзлик, - парень сидя на корточках передернул затвор ПМа ? ну что готов спасти свою никчемную жизнь? ? он мелко хохотнул.
Он не мог скрыть дрожь в коленях, во рту пересохло, а по вискам стекали капли пота. Единственно, что он сумел сделать, это кивнуть головой.
- Короче, либо ты эту суку убьешь, либо Карп твою башку свинцом нашпигует. ? держа пистолет за ствол парень протянул его ему.
В затылок уперлось дуло автомата, а холодная рукоять пистолета легла в мокрую от пота ладонь.
- Ну что, бля выбирай, или ты или она?
Директриса лежала с бледным от страха лицом, ее искривленные от ужаса губы шептали слово ?нет?. Он же не соображал ничего, руки ходили ходуном, из глаз лились слезы, который он не чувствовал, а из горла вырывался сдавленный хрип.
- Один, два? - дуло автомата больно ткнуло в затылок. ? три-и?
Он нажал на курок. Звук выстрела гулким эхом разлетелся по редакции. То, что недавно было директрисой, безвольной куклой развалилось на полу, а там где была голова, расплывалась кровавая лужа. Он не слышал истошного женского визга, наполнившего редакцию, не видел как уходят сделавшие свое дело парни, унося с собой увесистые сумки с деньгами, он так и сидел на полу возле трупа директрисы со стеклянными глазами и бледным лицом, глядя на пистолет зажатый в повисших и обессиленных руках. Из ступора его вывел удар по руке, выбивший пистолет, который стоял на затворной задержке.
На запястьях щелкнули наручники, люди в масках и камуфляже с нашивками ?ОМОН? на удивление гуманно к нему отнеслись, не били, и наручники были одеты довольно свободно, не сжимая запястья до жуткой боли.
За сутки в изоляторе временного содержания, к нему трижды приходил следователь и пять раз психиатр. В ходе допросов и простых бесед, они вели протоколы, тщательно записывая каждое слово, по несколько раз задавали одни и те же вопросы. Он как мог отвечал, запинаясь и срываясь на истерики. Приходила медсестра и делала ему уколы успокоительного. На короткое время он приходил в себя, но при попытках подробно вспомнить произошедшее, о чем настоятельно просил следователь, его вновь начинало мелко трясти, глаза наполняли слезы, начиналась новая истерика и опять, медсестра, укол, короткий допрос и снова?
Заснуть на жестких деревянных нарах ему не дали. Пришел конвоир и проводил его к следователю. Тот протянул ему постановление об избрании меры пресечения в виде подписки о невыезде и саму подписку. Получив их с его подписями, следователь сухо сказал: ?Явишься через две недели. Понял?? Ему оставалось только кивнуть в ответ.
В течении двух недель он ходил в психдиспансер, как на работу. А на работе не появлялся, оформив больничный. Зато работа ходила к нему. В его квартире побывали практически все сотрудники компании. Они говорили о необходимости жить дальше, думать о будущем, забыть случившееся ведь никто не вправе винить его за случившееся, так как он, наверное, поступил бы каждый из них, и тому подобная бредятина которой пытаются успокоить человека в депрессии. Бухать он не хотел, да и не мог под строжайшим запретом врача-психиатра, который изрядно снабжал его сильными успокоительными.
Спустя две недели он явился к следователю, который дружелюбно улыбаясь, пожал ему руку, предложил присесть и протянул для ознакомления документ ?Постановление о прекращении уголовного дела и уголовного преследования?. Он долго читал строчки постановления, описывающие обстоятельства, произошедшие в редакции, выдержки из допросов его коллег и ссылки на заключения экспертиз. После слова ?постановил? началось самое главное: прекратить уголовное дело и уголовное преследование в соответствии с пунктом 2 части первой 1 статьи 24 Уголовно-процессуального кодекса РФ (за отсутствием состава преступления), поскольку в соответствии с частью 1 статьи 40 Уголовного кодекса РФ, не является преступлением причинение вреда охраняемым уголовным законом интересам в результате физического и/или психического принуждения, если вследствие такого принуждения лицо не могло руководить своими действиями. Разъяснить лицу право на реабилитацию.
- Право на реабилитацию понятно? ? почти ласково спросил следователь. ? Это значить если напишите заявление то контора вам выплатит 1000 рублей за сутки, проведенные в изоляторе. Но сразу скажу, ждать очень долго придется, не любит контора по таким счетам платить. Да и руководство по любому в суд это заявление обжаловать будет, как бы дело не возобновили, к тому же задержать вас у нас все основания были.
- Да ладно, обойдусь. Спасибо! - он махнул рукой и покинул кабинет, услышав за спиной облегченный вздох следователя.
Проходя по коридору, он увидел сына директрисы молодого холеного паренька в дорогом костюме. Лицо его было землистого цвета, а щеки впали. Паренек явно был расстроен, ведь отца своего он не знал, и был у матери один. Паренек начинал понимать, что потерял кормушку, которая исправно финансировала все его прихоти, а судя по его ухоженным рукам и пустым глазам, что такое работать он никогда не знал.
?Интересно, что он сейчас сделает? Кинется драться, закричит, что отомстит мне или зарыдает сыпя проклятиями? Может сказать ему, ?прости что лишил тебя жирного куска пирога, который ты привык нахаляву жрать, ни о чем не думая, беззаботно живя под сисками своей мамы.?? - но он просто остановился и посмотрел в глаза этому обедневшему мажору. Ему незачем было за что то просить прощения. Ведь в постановлении все сказано ?НЕ ВИНОВЕН?. Мажор, не выдержав долгого взгляда, расплакался и сел на кушетку. Он же спокойно вышел из здания. ?Вот и все. Пару дней побухать и опять на работу.?
В ближайшие выходные неприметные серенькие жигули ?копейка? подкатили к небольшому дачному поселку на окраине удаленного райцентра. Он вышел из машины и помахал на прощанье рукой водителю, которому перед этим дал две сотни за поездку. На нем была старая поношенная куртка, спортивные штаны, заправленные в резиновые сапоги. За спиной висел видавший виды рюкзак, из которого торчал кончик насадки граблей. Типичный дачник, приехавший до начала сезона проверить свое хозяйство. Петлять среди огородов пришлось долго, пока он не добрался до неприметного домишки, перед дверьми которого были видны следы ботинок. Вошел он без стука, его уже ждал.
- О братуха! ? в голос протянули пятеро коротко стриженных крепких парней. ? Ну здорово, корешь! ? самый рослый из них подошел и поздоровался с ним.
- И вам, здорово пацеки, рад видеть! ? он крепко пожал руки всем присутствующим. Затем расположился вместе со всеми за маленьким столом, уставленным водкой и нехитрой закуской.
- Твоя доляна, братуха. ? рослый придвинул к нему увесистый сверток. ? Реальная наводка, давненько таких жирных кусков нам не перепадало.
- Что, реально это мне? Неужто и в правду кусок такой жирный? ? он заглянул в сверток и перелистнул пальцами одну из денежных пачек.
- Правда, правда. Бери, мы себя не обделили. Ну за все блага! ? неслышно звякнули пластиковые стаканчики, жгучая жидкость потекла по горлу.
- От души пацеки. Но если честно вы мне и так большой подарок сделали. Ну ладно, Всех благ, пацаны! Удачи! Связь если что держим как обычно.
Сверток с деньгами расположился в рюкзаке рядом с банкой тушенки и буханкой хлеба, под пачкой макарон. Он вышел из дома, накинув на плечи рюкзак, и зашагал к автобусной остановке. Если верить расписанию, автобус будет через полчаса. С двумя остановками до города к вечеру доберусь. А в понедельник, забирать из конторы трудовую и искать новое место работы, где ценят труд сотрудников?
© Шура Блядунов
Сообщения
