| Архив рассылки Ахтунг! Только секретные анекдоты! | Не показываются картинки? |
|
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
четверг, 2 сентября 2010 г.
Ахтунг! Только секретные анекдоты!
Я Плакалъ
| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
На этого "партизана" точно стоит посмотреть! ))
$('#embed-cd5839f94f5a52666cbf69c407f50199').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjIxOTQtb4a2","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер видео: ~ 3 mb
Длительность: 1:12 мин
На станции "Марьина Роща" размещено шесть мозаичных панно, пять из которых особо ничем не выделяются.
А вот нижеследующее имеет "пасхальное яйцо" (а точнее "пасхальных коз") для особо внимательных.
...Китайское вино, настоянное на новорожденных крысятах, действительно существует ? и более того, является традиционной китайской продукцией с богатой историей. Крысят заливают рисовой водкой и оставляют настаиваться в течение года. В Китае и Корее верят, что полученный таким образом напиток обладает чудесными целительными качествами и лечит все...
К счастью, при помощи интернета пока невозможно выпивать и мир по-прежнему полон алкогольных напитков, которые невозможно попробовать нигде, кроме как на их родине. Часть этих напитков не поддается транспортировке, другие выпускаются оскорбительно маленьким тиражом, третьи удивительны настолько, что выпить их отваживаются немногие.
И все вместе они складываются в альтернативную алкогольную вселенную, где выпивка ? это по прежнему частное дело человека со стаканом у барной стойки. Даже если роль барной стойки исполняет обмазанный глиной стол, вместо стакана ? деревянная кружка, а плещется в ней напиток из перебродившего пшена. Forbes.ru выбрал 10 самых странных алкогольных напитков мира, которые стоит попробовать.
Для военных, служащих в провинции Кандагар, война в Афганистане ? это не только перестрелки и патрулирования. Это также обычные сцены повседневной жизни в лагерях и на базах. Пыльные регионы. Металлические миски. Общие бараки. Импровизированные памятники павшим солдатам. Натюрморты Афганистана.
19 фот © AP Photos by Rodrigo Abd
1. Умывальники на базе Нолан в провинции Кандагар, к югу от Кабула
Туфли с ушами
В 60-70-ые годы западным дипломатам в Восточной Европе не рекомендовалось покупать обувь в местных магазинах. Зайдя в какой-нибудь торгсин, можно было приобрести не простые туфли, а обувь с самыми настоящими ушами. В каблук нередко прятали подслушивающие устройства. Поэтому дипломаты выписывали себе обувь по почте из родных стран. Это, в общем-то не особо мешало спецслужбам Варшавского договора. Вот этот туфель, доставленный дипломату из Англии, румынские спецы дооборудовали подслушкой прямо на почте.
Все эти вещи экспонаты Международного Шпионского музея.
Медведев отчитал Никиту Белых за ведение микроблога на заседании
Президент России Дмитрий Медведев отчитал губернатора Кировской области Никиту Белых за пользование микроблогерским сервисом Twitter во время заседания Государственного совета. Медведев предположил, что губернатору "больше заняться нечем".
$('#embed-dda5fc55aad5a0e2cfaff70e22b969b6').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/Ue-VM1imclM', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Белых написал в Twitter о том, что упомянутая на заседании главой администрации Томской области Виктором Крессом президентская идея государственных лицеев изначально была его. Президент согласился с замечанием Белых, но подчеркнул, что авторство Белых не делает идею хуже.
Позднее Белых написал, что о записи в микроблоге Медведеву рассказал советник президента Аркадий Дворкович, который также зарегистрирован в Twitter. Насколько можно судить, запись Белых Медведев также прочитал в Twitter. Сам Дворкович в своем микроблоге заявил, что переписка сильно оживила процесс и попросил "сильно не ругать" Белых.
Между тем в своем блоге в ЖЖ Белых признался, что действительно писал в Twitter во время заседания Госсовета, но при этом внимательно слушал докладчиков. Кроме того, кировский губернатор подчеркнул, что был знаком с содержанием докладов еще до заседания Госсовета, так как материалы высылаются участникам заранее.
В свою очередь, губернатор Ивановской области Михаил Мень в своем микроблоге предположил, что после случившегося у микроблога Никиты Белых появится больше постоянных читателей. Чуть позже Мень процитировал кратко объясняющее ситуацию сообщение из микроблога губернатора Пермской области Олега Чиркунова.
взято здесь
--------------------------
Вот так теперь у нас мода на Твиттер пошла от президента. Он завел и все завели... )
и теперь подсматривают за друг-другом )
видео от BBC
$('#embed-c34314d2b06d038c975df10ef9b9928b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjI0Mjktb21a","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 5,14 Мб
Продолжительность: 00:59
смотреть со звуком
$('#embed-cd40c958931cbbe4a5924d85aa47946f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjI0MjUte7f6","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
продолжительность:4,24м.
Траф:27,19мб
Один мой друг, довольно известный музыкант, решил доказать, что звучать может даже лопата. Снимал длительный процесс изготовления, собственно я сам (на изготовление гитары в свободное время ушло порядка 1 месяца). И так, смотрим:
22 фоты + 1 видео, просьба не разрывать пост.
1 берем лопату
Вот что бывает если клеить рекламные плакаты друг на друга
Перевод дословно:
Ваш кот полюбит
Чувство иметь
Реально гладкие ноги.
взято отсюда
15-летний подросток решил перенести действия компьютерной игры, на улицы Сыктывкара забрав у спящего отца ключи от Mondeo. По городу за ним гонялось 10 экипажей ДПС...
Ричард Нэри ? бывший бездомный. Много лет он провел, бродяжничая на улице, пока в январе этого года не нашел приют в доме своей родной дочери, с которой не виделся тридцать лет. Теперь, после воссоединения с семьей, Рирчард пытается побороть дурные привычки и общается со своей многочисленной родней, внуками и даже правнуками, о существовании которых он даже не подозревал.
16 фот © Autumn Cruz
1. Ричард Нэри, который раньше жил на улицах Сакраменто, разговаривает со своей дочерью Кристой Симборски в Висконсине. Отец и дочь воссоединились в январе. До этого они не виделись 30 лет. Сейчас он живет в комфорте, в своей комнате в доме дочери, смотрит телевизор по вечерам и охлаждается у бассейна днем.
Мужчина приходит в детсад:
- Я за сыном пришел.
Воспитатель:
- Который ваш?
Мужчина:
- А какая разница? Все равно завтра обратно приводить...
Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты! ", а девок "Зина
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад?
В институте на экзамене профессор задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что еще она выполняет?
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Физическое и умственное развитие человека полностью заканчивается к тридцати годам. К сожалению, все хотят жить дальше.
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
? Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
? Аппетит? От восхода солнца?
? Надо же! А я думал ? ты нарисовал яичницу!
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
У солидного мужчины спрашивают:
? Где вы берете деньги?
? Из тумбочки.
? А кто их туда кладёт?
? Жена?
? А кто их ей дает?
? Я...
? А вы где берете?
? Говорю же, из тумбочки!..
Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит:
- Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!
- Как? У тебя же жена есть!!!
- Ты бы ещё бабушку вспомнил!
[next]
Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:
-Что с тобой?
-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.
Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли?.
- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
У мужика тачка навороченная заглоха на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
- Слышь, братан, помоги завести
Ну тот попробовал - глухо. Говорит:
- Может, секреты какие есть?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
- Может, секреты какие?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил - не заводится.
- Может, секреты какие есть?
- Ну тещу я свою трахаю, но машина тут причем?
Новости науки:
Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.
Молодая учительница жалуется своей подруге:
? Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
? Но есть у него хоть одно положительное качество?
? К сожалению, есть ? он не пропускает занятий...
- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
Женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече:
- Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули?
- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот
услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки
и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В
итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.
- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.
- Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен.
- А почему у него на башне написано ?На Берлин??..
- Наверное, домой возвращался...
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
? Чего они смотрят? ? спросили у пастуха. ? Ведь ворота старые...
? А бараны новые, ? ответил пастух.
- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
- Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед!
Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск,
Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ
стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные
автомобили необходимо поднимать и поднимать...
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
- Ты чего такой грустный?
- Не то слово! Встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...
- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего
Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот
точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня
купит.
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...
В поликлинике ЛИИ врач дермато-венеролог ведёт приём больных. Пациент постучал в дверь, приоткрыл её и спрашивает:
- Это кожаный?
- Нет, дерматиновый!
Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать
нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы
в соответствие с качеством дорог.
На перекрестке останавливается мерс. Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ. Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец?!
- ... да ладно, пап, не переживай...
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А че ее запоминать, жену-то?..
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
- Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама
маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил мамино предостережение и, когда вырос, Дмитрий
Анатольевич стал путным. И всего добился.
Офицер "Титаника":
- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
Один священник скромно выступает вперед.
- Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.
В химчистке:
- Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?
На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски "сорока"?
Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работают только я и аптекари!
Зарплата слесаря Заначкина попала в Книгу рекордов Гиннесса.
Именно туда он ее спрятал от жены.
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не
хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!
Объявление:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов,
ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести
магическую фразу "денег нет".
Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому
что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано
отсутствие кондиционера.
Зачем расходовать ценную взрывчатку, если под рукой почти неограниченный человеческий ресурс?
ЗЫ: Если вы думаете, что все поняли по первой фотографии - вы глубоко ошибаетесь! Смотрим далее...
8 фот via ibigdan
Вот такое объявление сегодня увидел в лифте своего дома.
Сразу хочу сказать что у меня вполне хороший новый дом в центре города, с подземным паркингом, консьержем, автономной котельной, охраняемой территорией, забором вокруг дома (три входа - арка, центральные ворота для машин и рядом с воротами для пешеходов) и... видеокамерами... Которые и спалили товарища из ФСБ )
В подъезде живут довольно порядочные люди, подростков вроде нет даже, а тут так разукрасили объявление... Интересно, что с ними сделают органы?)
Если рассудить, то в каждой шутке есть доля шутки - а остальное все правда...
3 рисунка via ibigdan
Блогеру Оттенки Серого удалось попасть на закрытое мероприятие - ночную гонку исторических автомобилей выпуска до 1965 года.
У кинотеатра "Пионер" участников встречали красная дорожка и салют какой-то
вечеринки на другой стороне Кутузовского проспекта.
Победителем гонки стал экипаж Юрия Игоревича Припачкина на Cadillac Eldorado Biarritz 1959 года
25 красочных ночных фото старинных автомобилей
Реальный протез 19-го века с рычажками и пружинками. Прототип терминатора или... он там уже побывал?!
2 фото via mertviy
Ничего не ёкает после прочтения?
30 картинок via cypa
ДПС против пьяного водителя заперевшегося в машине
Жестокий бизнесс по-украински
Видать после заседания, на котором он отчитал Никиту Белых
$('#embed-87731bf32f490fe03a620bec2352dbce').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjI0NTUt0d01","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:19 / размер: 1,19 Мб
начну пожалуй с ну очень травмированного манекена производства компании Laerdal..используют данный манекен для отработки оказания помощи при серьезных травмах после дтп,падений и т.д
Как часто мы смеемся над пендосами и гордимся своей "соображалкой", хотя они, просто, действуют по своей логике
2 фоты
8 сентября по России 2 начинают показывать новый сезон Континентальной Хоккейной Лиги. Я задумался, почему люди любят хоккей и почему он лучше футбола. Вот мой ответ:
12 кадров
С непривычки-то вон от зевоты перекосило всех! )) Глянув на фотографию я даже сам зевнул
© REUTERS/Глеб Гаранич via drugoi
Кто бывал в Киеве,наверняка знает "легендарный" спальный район "Троещина".
31 августа обнаружил под окнами веселую надпись.
via прислали по асе
Федерер ударил между ног. На US ореn такое не часто увидишь.
$('#embed-994e608a3f3d5260ea77796ea8ecb141').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjI1NDYt9f01","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 6,76 Мб
Продолжительность: 01:08
Камера на шлеме велосипедиста.
Голова кружится, очко сжимается, жесть)))
$('#embed-85184370ba8a148a12369d9a1b7f4a19').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjI1NjAt417b","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
1:28
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
среда, 1 сентября 2010 г.
Байки,притчи, анекдоты.
| Архив рассылки Байки, притчи, приколы | Не показываются картинки? |
| Знание - сила! История эта напоминает один известный анекдот. Но имеет существенные отличия по содержанию. О братьях меньших Общался с одной дамой, у которой говорящий попугай - самочка. Птица очень болтливая и знает несколько десятков фраз, что большая редкость, поскольку разговаривают, в основном, самцы. Рассказала она (хозяйка попугая, а не птица) мне такой случай. Злосчастные запоры Проходил я службу офицером в Магадане в 1991 году. Время смутное, да и городок, сами понимаете, ещё тот по преступности. И вот участились случаи нападения разных нехороших дядей на дежурных по автопарку. Армия в то время, да и сейчас тоже, не очень богата и средств защиты у дежурного ноль: ни камер, ни датчиков. Высшее командование придумало дешевый выход: поставить мощные задвижки на двери на ночь. Как обычно, отдали приказ сделать к такому-то времени, а где взять их - ни гу-гу. Покупать неохота на свои и я пошел к начальнику КЭС. Это такой военный завхоз, женщина, немолодая и тучная. Следствие чрезмерной настойчивости Отдых на одном из морских курортов Турции. Отель располагает своим пляжем и, как водится, бассейном с пресной водой. Среди отдыхающих - крупногабаритный мужчина с явным избытком массы тела, который целыми днями валяется, как тюлень, на лежаке у бассейна. Его неугомонный сын – мальчик лет четырех носится вокруг. Ребенку захотелось по малой нужде, и он стал просить отца отвести в туалет. Бдительный гном В юные годы я занимался спортом и одно время входил в состав молодежной сборной команды. Как-то были мы на соревнованиях в Дании, и я купил в одном из магазинов Копенгагена забавный сувенир с сюрпризом. Wofty- живой зверёк на рабочий стол  Живой зверёк Wofty - этот зверёк просто живёт на рабочем столе или поверх всех окон и время от времени вытворяет всякие штучки (этим особенно богата вариация «малыш», которая после полуночи иногда засыпает). Большинство опций доступны через выподающее меню (правой кнопкой на зверьке). Знай наших Моя приятельница - красавица, умница. обаятельнейшая донская казачка, недавно вернулась из отпуска. Осуществила свою давнюю мечту: побывала в Италии. Ее рассказ - сплошные восторги, ахи, охи: Заработалась Я работаю в банке. И как-то так получилось, что в начале на работе была проверка, потом конец года - отчетов нужно было кучу сделать. Почти 3 месяца жили на работе. Домой только спать приходили. О себе забыла полностью, что я женщина. Теперь ситуация: Первые числа января, я листаю свой ежедневник и вижу, что у меня задержка уже не 4 и не 5 дней, а больше пяти недель. |
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Шутка дня
| Архив рассылки Шутка дня | Не показываются картинки? |
Цитатник Рунета Bash.org.ru (01 сентября 2010)
Цитата #407867 ( by )Silvia Leen: блин, овощи спалила (
[Eva Tornado]: и что они делали?
Цитата #407866 ( by )
niceneasy: ты не понимаешь, в лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает!
Цитата #407865 ( by )
Он: Просыпайся, соня.
Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."
Цитата #407864 ( by )
ххх: у всех нормальных людей час ночи и час дня, а у меня час вечера и час утра..
Цитата #407863 ( by )
xxx: я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая"...
yyy: надеюсь, это все же ноги.
Цитата #407862 ( by )
xxx: Убери улыбку у Джоконды и что будет?
yyy: Постер Сайлент Хилла ;)
Цитата #407861 ( by )
Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"...
Цитата #407860 ( by )
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...
Цитата #407859 ( by )
xxx: В нескромный час, меж вечера и света
xxx: Без матери, одна, полуодета...
xxx: ...
xxx: ...
xxx: ...
xxx: Я занялась настройкой интернета!
Цитата #407858 ( by )
xxx: вот бы с квартирами было, как с кошками...
xxx: взяли квартиру, а через годик она от соседской квартиры родила 4-5 квартирят
Цитата #407857 ( by )
xxx: Дайте Эльфийскую рукопись
xxx: от эпидемии
yyy: нету
yyy: а что, помогает ?
Цитата #407856 ( by )
Loko: хочу сделать отделку дома в японском средневековом стиле, с элементами hi-tech
Glob: это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
